Сообщество - Лига отчаявшихся
Добавить пост
15 постов 66 подписчиков
44

Всё бесконечно обрыдло...

Всё бесконечно обрыдло.... До тошноты надоела бесконечная(и не исключено, что бесполезная) гонка за деньгами... постоянное ощущение необходимости рвать этот мир несуществующими клыками в надежде получить в результате хоть щепотку материальных благ....чувствуешь себя гончим псом, который бежит по кругу за механическим, обёрнутым в какую-то тряпку, зайцем.... прекрасно понимая, что это никакой не заяц и что догнать его не представляется возможным.... Но всё равно бежишь, потому что не бежать не можешь, а если остановишся, то потеряешь смысл существования...а на поиск нового смысла боишься, что уже недостанет сил....

 До безумия надоели попытки избежать конфликтов..... постоянное верчение жопой , в надежде что твои движения совпадут с амплитудой появления скандалов и, тем самым, помогут тебе их избежать.... но, естесевенно, ты всё равно промахиваешься и всё равно тебя затягивает в смерч негатива из застарелых и не высказанных обид...... всё это вытягивает огромное количество сил(порой тебе даже кажется, что больше, чем у тебя есть на самом деле).....

 Чувствуешь себя гребным винтом, в который на полном ходу попала невесть откуда взявшаяся верёвка.... она наматывается на тебя и мешает тебе двигаться... с каждой минутой всё сильнее стягивая тебя.... и на каждый новый оборот приходится тратить всё больше и больше сил, а они не бесконечны, в отличие от этой самой верёвки.....

 Очень хочется сбросить с себя всю, накопившуюся за жизнь усталость..... Выблевать её вместе со всей грязью, которая пристала за жизнь..... Вздохнуть полной грудью!!!! По новому, свежим взглядом посмотреть на свою жизнь!!!! Переоценить её, перенаправить в нужную сторону!!!!!!!!!!!!


но совершенно нет сил.............................

Показать полностью
27

Как жить дальше после неудачной попытки суицида

Первый пост, прошу сильно не закидывать тапками.
Ситуация следующая-пару последних лет живу в депрессии (диагноз не уточняла, почему именно так, расскажу ниже).
Началось все с возвращения в свой родной город, к родителям. Скажем так, мечты о самостоятельной и успешной жизни не реализовались, пришлось вернуться. Вернулась с затаённым чувством позора-за то, что не справилась, не смогла, оказалась бесполезна и т.д. По знакомству нашла работу, никак не связанную с моей прошлой трудовой деятельностью, просто что бы сменить обстановку+получать живые деньги , которые после переезда очень понадобились. Все шло неплохо, годик приходила в себя, в январе 2021 поняла, что готова двигаться дальше, да и на этой работе выгорела.
Начала ходить по собеседованиям. Ранее считала себя ОЧЕНЬ стрессоустойчивой. Пришла в контору, где обещали мизерный оклад, но космические бонусы. В эту компанию мечтала устроиться уже давно. Прошла первичное собеседование, прошла 2 тестовых дня. В конце второго дня стажировки необходимо было пройти ролевку с замруком филиала(вакансия менеджера по продаже рекламы, соответственно, он изображал клиента, которому никакая наша реклама нафиг не сдалась). Играем ролевку, в процессе понимаю, что меня, по факту, просто валят, ломают сценарий встречи и даже унижать потихоньку начинают. Ок, мягко завершаю встречу, договариваюсь на следующую встречу с фиксацией времени. Скажем так, случайно услышала, что на эту должность РОП ищет мальчика, так что минус один к моей анкете.
А дальше начинается мучительной разбор-напротив меня садится эйчар, РОП и этот самый замфилиала и начинают меня размазывать по стеночке вопросами: как ты думаешь, добилась ли ты цели? А как,по твоему, почему ты не смогла её достичь, в чем твоя ошибка? Как ты оцениваешь свою продажу? А можно ли назвать тебя продажником? А достойна ли ты того, что бы войти в нашу команду? И далее в том-же духе. Я, делая хорошую мину при плохой игре, максимально корректно заканчиваю это интервью, похожее скорее на экзекуцию, улыбаюсь, прощаюсь и ухожу. Спустя час на меня накатывает истерика, которая длится до вечера-слезы, принижение себя, начинаю задыхаться и тому подобное. После этого"интервью" неделю лежу в кровати и не нахожу в себе сил даже начать искать вакансии. Именно тогда начались мысли о суициде:не было желания есть, разговаривать думать, что-то решать, даже дышать было больно.
Я смогла это пережить даже не знаю как.
В итоге в марте нахожу работу, так же продажником, отличный коллектив и прекрасная зарплата.
Одно но: продажи:это всегда планы, и планы жёсткие, сделал один месяц, будь добр в следующем сделать больше на 20% и т.д. Опять начала думать о том, что я не вывожу. Во время первого эпизода хотела обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру, но тогда не было денег. Попыталась звонить на горячие линии психподдержки минздрава-не дозвонилась ни до одной*ROFL*
Проблема не только в работе, давит окружение, семья, друзья. Ощущаю себя груженным ослом. У меня нет мужа и детей. Даже парня нет и не была дохрена лет. Я живу с мыслю, что я бесполезна. Никогда не принесу пользу обществу, не произведу на свет потомство, не совершу великого открытия. Жить просто незачем, зря копчу небо. В четверг ночью психанула и приняла таблетки, не рассчитала дозу, и до сих пор жалею об этом. Меня нашли родители, вызвали скорую, помыли желудок и отвезли в реанимацию. Естественно, не помню, как очутилась в больнице, привязанная, на капельнице(а я их с детства до жути боюсь), без средств связи и без информации где я и что с моими близкими. А врач психиатр ещё и издевались, обращалась со мной как с маргиналом, алкашем и наркоманкой. Как будто я от лучшей жизни отравиться пыталась. Меня забрали домой. Теперь надо как то научиться нормально жить, закрывать больничный и выходить на работу, а я не знаю как. Мне больно жить. Друзья и родные говорят-просто успокойся, все будет хорошо. Меня уже бесит эта фраза. Тоже самое, что человеку без руки сказать-зато ты жив! Однако качество жизни от этого не улучшится. Ах, да, а ещё я эгоистка, ведь все плакали обо мне и переживали. Только когда я очнулась, я расстроилась, что жива, ведь я надеялась, что этот гребанный цирк лично для меня закончится. К сожалению, нет. Расчехляйте минусометы, морализаторы. А если кто то подскажет, как не найти смысл жизни, буду очень благодарна. Сейчас по плану записаться хотя бы на первичный приём к психотерапевту, но у них запись до декабря вперёд. Куда бежать, блин?

П.С. фото после двух суток капельницы на зафиксированной руке

Как жить дальше после неудачной попытки суицида Суицид, Депрессия, Эмоциональное выгорание, Профессиональное выгорание, Отравление, Длиннопост, Негатив
Показать полностью 1
27

Я не хочу жить

Я просто не хочу жить. Я толстая (похудеть не могу из-за болезни), больная, 2 детей - инвалидов, не могу даже на работу устроиться. Ощущение полной никчемности и зачем я живу?! Боюсь этой жизни просто до ужаса! Так страшно за детей, за мужа. Он тоже инвалид, сильно заболел, дали 2 группу бессрочно. Я бы уже давно что-то с собой сделала, но Бога боюсь, да и мужа с детьми жалко, что с ними будет. Простите, пожалуйста, что здесь написала, просто некому даже поплакаться.

19

Полночный высер

[Материал удален по запросу автора]

19

Да ты просто позитивнее будь

Неумение "быть позитивнее" у каждого по-своему проявляется, и по-своему протекает. Но попробую рассказать о том что испытываю сам.
Депрессия - это не "грустненько" и даже не "хуевенько". В моем случае я бы не сказал, что это пиздец всему на свете. Депрессия - это волны. Волны разной амплитуды, разной длинны и частоты. Депрессия - это то, от чего не убежать и не спрятаться, это то, что не получится игнорировать. Депрессия изтязает, издевается и насмехается над тобой. Пытаться залить ее алкоголем или еще какими-нибудь веществами, резко меняющими психическое состояние - это как взять микрокредит. Только тут ты возьмешь не деньги, а ощущение счастья в кредит под охуевшие проценты, которые невозможно не отдать, ведь как я писал выше: от нее не скроешься, этот коллектор достанет тебя везде и достанет моментально.
Оно будет сидеть на стуле и пристально наблюдать за тобой пока ты засыпаешь, а может, решит в очередной раз тебя помучить, прежде чем позволит тебе провалиться в сон. Во время сна оно может и не станет тебя дергать, но утром первое, что ты увидишь перед собой - то самое существо, а на себе - защелкивающиеся кандалы. От этого зрелища еще больнее, ведь во сне ты точно помнишь, что их не было, и, вроде как даже на руках стали заживать следы от них, как утром их снова надевают. Апатия - это болото, оно не позволит тебе даже пошевелиться, чем дольше ты будешь думать, что надо встать и начать что-то делать, тем сильнее оно тебя затягивает внутрь, а твоя депрессия "нашептывает" тебе, что если ты, сука, даже попробуешь дернуться и начать бороться - она шутить с тобой не будет, она запытает тебя до смерти. И тебе становится еще и страшно, и ты действительно не рискуешь начать борьбу, ведь драгоценные остатки сил тебе нужны, чтобы просуществовать еще один день, а если ты станешь бороться (а в голове у тебя кроме как проигрыша, исходов нет) - она убьет тебя. Чтобы тебе жилось еще "слаще", существо будет иногда выпускать тебя на "прогулку", позволит тебе одним глазком взглянуть и понять как видят мир здоровые люди. Быть может, оно позволит тебе даже получить немного удовольствия от общения или отношений с ними. Но именно в тот момент, когда ты начнешь забывать о существе, оно снова внезапно утащит тебя в темницу, где продолжит пытать. Пытает оно, кстати, небольно. Чаще всего. Оно держит тебя ровно в том состоянии, чтобы ты мог плюс-минус поддерживать социальные контакты и работать. Слышали выражение "бабочки в животе"? Так вот, про депрессию можно сказать что-то похожее, только в верхней части живота будут не бабочки, а существа, которых я не возьмусь описывать. Каждое событие в моей жизни отзывается в верхней части моего живота. Любовь, страх, ненависть, обида имеют свой "цвет". Больше всего эти "цвета" приобретают хуевые оттенки, ведь я умею находить повод расстроиться даже там, где его нет.
Меня кто-то окликнул на улице - блять, щас отпиздят походу. И в животе резкий "ответ" на событие, которое я бы описал так: туда налили жидкого азота и от него поднялся пар по всему телу. Очень резко, неприятно и холодно.
Я не расслышал что мне сказали и попросил повторить - бам, ощущение какой-то резкой тяжести, и мысли, что сейчас человек будет нервничать, а я так не хочу конфликтов, ведь у меня на них просто нет сил.
Пиздили ли меня на улице? нет. Бесились ли люди на переспрашивания? тоже нет.
Депрессия рисует вам такие правдоподобные картины мира, как будто вы под веществами. Вы просто не можете не верить этому, ведь все ваши органы и чувства, позволяющие вам оценить окружающую обстановку однозначно говорят вам, что на вас смотрят косо, вас недолюбливают, а ваша интуиция подсказывает вам, что у вас ничего и никогда не получится. Как этому можно не верить? Вы же верите своим ощущениям, когда они говорят, что вы не должны подходить к большой рычащей собаке? Вот и я своим доверяю, а очень зря.
Я все еще ищу выход, нащупывая его почти вслепую. Почему вслепую? Мне приходится учиться мыслить строго рационально и всегда обдумывать не столько свои решения, сколько свои мысли, работающие как бы в фоновом процессе. Это как если бы вы при ходьбе вынуждены были контролировать переставление ног: Ставлю левую ногу, теперь ставлю правую ногу вперед левой, теперь левую ногу вперед правой... Вот такие манипуляции я должен проделывать со своими мыслями. Все мое естество кричит, что все вокруг плохо, но если я попробую объективно посмотреть на свой страх - то понимаю, что он взялся вообще из ниоткуда. Однако, когда это до меня дойдет - легче не станет, мне становилось только хуже, ведь я пугался того, что сделать-то я нихуя с этим не в состоянии. И выплеснуть это нельзя. Напомню, у тебя нет сил. Это не фильм, где можно разбить кулаки о стену и тебе станет легче. Нет. У тебя просто нет сил на ярость. Ты хочешь, чтобы она у тебя была, ты хочешь заплакать, выплеснуть, но просто не можешь. В тебе живет это ебаное существо, которое просто паразитирует на твоем рассудке и истязает тебя.
Депра - процесс долгий и незаметный. За эти 8 лет успели срастись нейроны и сформировать тот тип мышления, который я и юзаю: деструктивный. С депрессией можно и нужно бороться. В моем случае - это осознанность. Осознать каждую свою мысль и найти ей логическое объяснение, а если где-то логическая цепочка рвется - сделать соотстветствующий вывод о том, что мысль ведет тупо в пропасть. Это сложная и энергозатратная работа, но по-другому не получится. Не существует выключателя, не существует таблетки, которая просто снимет этот груз с меня. Мне предстоит разгребать этот завал также медленно, как он образовался. Депрессия будет сопротивляться. Она будет пугать, будет загонять в угол, угрожать уничтожить, вгонять в такую подавленность, что ты станешь тоньше листа А4. Но с ней можно бороться. Я попробую

Показать полностью
14

Помогите,пожалуйста

Любимой поставили диагноз-хронический панкреатит.Мучается 4 года уже. Потрачена куча денег. Результата нет. Переживаем,что дойдет до панкреонекроза. Может у кого-то были случаи исцеления,или врачей грамотных сможете порекомендовать,или курсы эффективного лечения,будем очень признательны. Она не курит,не пьет, соблюдает диету. Она устала от врачей,которые переписывают друг у друга анамнезы,гребной но-шпы, дюспаталинов ,желчегонных и прочей неэффективной гадости.Помогите,если можете,спасибо.

10

Осенней хандры пост

Осенней хандры пост
8

Как жить дальше ч2

Решила описать процесс, как буду выкарабкиваться из депрессии. Вдруг кому интересно будет.
Начало тут Как жить дальше после неудачной попытки суицида

Итак, сьездила я за выпиской, оказалось, зря🤦🏼‍♀️так как они не успели её ещё сделать, придётся завтра снова ехать. Далее отправилась к своему участковому терапевту, взяла больничный, так как ориентация в пространстве ещё так себе, и память подводит, мелочи какие то забываю. Видимо, процесс восстановления после токсикологического отравления двумя днями капельниц с глюкозой и физраствором не закончится(

Как я уже упоминала, у меня чудесные коллеги. Остановили мою очередную паническую атаку(поругалась с врачем в клинике), дали телефон для бесплатных психологических консультаций, видимо, наша организация с ними сотрудничает. Вечером был первый сеанс с психологом по whatsapp. Продолжалось это дело где то час, договорились проводить по сеансу каждый день, а там война план покажет. Изначально критически относилась к идее сеансов именно с психологами, а не с психотерапевтами. По моему скромному разумению, разница между психологом, психотерапевтом и психиатором выражена в следующей таблице

Как жить дальше ч2 Суицидальная депрессия, Суицид, Психологическая помощь, Социальный эксперимент, Длиннопост

Правда, данный специалист настоятельно отговаривал меня от психотерапии, мол, они просто выпишут лекарства, и не будут разбираться в моим проблемах, идущих из детства

Ну что сказать по поводу самого сеанса... мнение моё пока осталось тем же, я с таким же успехом могу закончить магистратуру по психологии и начать консультировать. По уровню будет аналогично с тем специалистом, с которым я общалась. Сразу оговорюсь, эти ИМХО, возможно, это я такой упертый осел и ещё не успела довериться психологу. Но некоторые вещи, озвученные им, показались мне странными, например, следующий диалог:
Пс: что вы сделали, что бы съехать от родителей и избавиться от их давления?
Я: второй месяц пытаюсь взять ипотеку, если не получится, буду придумывать аналогичные варианты
Пс: а не кажется ли вам, что для начала вам нужно устроить личную жизнь?
Я: да как бы в этом то и дело - что бы построить адекватные отношения и в дальнейшем завести семью, нужно свою жизнь устроить, как личность что то из себя представлять. Не хотелось бы при любой ссоре остаться без места жительства. +как то не прельщает меня судьба бесприданницы, да и свой угол хочется.
Пс:а почему вы сразу продумываете самые худшие варианты?
Я: я перфекционист и рационально мыслю. Хочется, конечно, надеяться на лучшее, но на чёрный день лучше продумать пути отхода.
Да и нечестно, когда кто то в отношениях выкладывается-квартира, машина,зп, а ты приходишь на все готовое. Неприятно будет и дающему(что его, по сути, используют) и принимающему(будет чувствовать себя обязанным, и начнётся пассивная агрессия)
Пс: ваш перфекционизм выходит за рамки клинической нормы 🤷‍♂️

Короче, это был странный час, оказывается, что бы моя личная жизнь наладилась, надо себе целеполагание поменять (я воспринимаю это как чтение мантр-я самая желанная и привлекательная, ОММММ)
*простите, если кого задела подобным отношением к этой практике и прочему семарону, визуализации и т.д. , но не верю я в такое, как минимум сейчас.

Ну в любом случае, сеансы я хочу как минимум до конца пройти, благо это бесплатно. Но сегодня что то ни катарсиса, ни слез, ни прозрения у меня не возникло. Повторюсь, возможно, это пока.
И хочу параллельно, благо открыт больничный, сходить на очные платные сеансы к психологу по знакомству, хотя бы на первичную консультацию. Сверю ощущения.

Ах,да, терапевт в поликлинике выписал такое направление
РКПБ

Как жить дальше ч2 Суицидальная депрессия, Суицид, Психологическая помощь, Социальный эксперимент, Длиннопост

Как бы страшненько туда идти, по сути, психиатрическая больница

Как жить дальше ч2 Суицидальная депрессия, Суицид, Психологическая помощь, Социальный эксперимент, Длиннопост

В общем, будем посмотреть.
Всем доброй ночи и сладких снов.
А что бы спалось крепче, кину я вам фотку своего ловца снов (удалила вчера инстаграм к чёртовой бабушке, хоть здесь похвастаюсь творением рук своих, точнее, своих, и китайских сборщиков наборов для творчества)

Как жить дальше ч2 Суицидальная депрессия, Суицид, Психологическая помощь, Социальный эксперимент, Длиннопост
Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!