Лига отчаявшихся

Я понимаю, что Пикабу - не то место, куда стоит выкладывать свои переживания, но хотел бы узнать об опыте других людей в борьбе с депрессией.

В общем, мне 21 год. Живу в Донецке. Работаю инженером. Ничего не обычного, но уже как последние пару лет постоянно преследует желание покончить жизнь самоубийством.

Проблема в том, что все мои попытки как-то наладить свою жизнь и выбраться из ямы ни к чему не приводят, так как всё сводится к тому, что у меня нет никакого стартового капитала. От родителей помощи не жду - отца нет, а мать работает на низкооплачиваемой работе и имеет проблемы со здоровьем. Да и в целом, её психика довольно сильно похерилась из-за тяжёлой жизни.

У меня было довольно много попыток как-то встать на ноги:
- пытался заработать на всяких биржах по типу сеоспринта.
- в 15 лет пытался заработать на биткоин (тогда он стоил меньше 500$), но откуда у подростка, да и ещё в Донецке такие деньги.
- пару лет вёл канал на YouTube, получалось хорошо. Из-за смазливой морды было довольно легко получить какую-то начальную аудиторию. Но так как у меня не было нормального оборудования, а рендеринг на старом компьютере вызывал лишь желание разбить его молотком. В общем, со временем я забросил и это
- долгое время увлекался SEO, вел паблики в вк, тоже хорошо получалось, но никаких денег на раскрутку у меня не было.
- и множество других попыток и идей, которые не привели ни к чему.

По своей же тупости я начал заливать все проблемы алкоголем. Так продолжалось довольно долгое время (по меркам того, сколько я прожил). Ведь когда ты пьян, то и мир кажется не таким уж плохим, да и жизнь не такой горькой. Но это была гребенная ловушка. Как только я прекратил пить, то снова попытался улучшить своё мат.положение. Да и подработка хорошая появилась, которая позволила мне отложить порядка 400$, которые я хотел вложить в криптовалюту (сейчас увлекаюсь этим). Но если бы так произошло, то и этого поста не было. Мне пришла повестка в армию. Сбережения пришлось потратить на врачей и военкомат. И я снова остался ни с чем.

Сейчас у меня внутри такое чувство, что что бы я не предпринимал - у меня не получится. Чувствую, словно я из тех людей, которым не суждено быть счастливыми (мне не так много нужно для счастья на самом то деле, я просто не хочу бояться завтрашнего дня). В мыслях или суицид, или снова алкоголь.

Единственное, что радует - моя девушка. Но и с ней много проблем (не даёт спокойно жить её мать-алкоголичка, да и самой девушке я простил измену, но не суть). Она старается помогать, но у неё самой ненамного больше сил. А в силу того, что ей 17 лет, работу она нормальную найти не может. В колл-центре, где она работала до конца не выплачивают зарплату. Думает пойти работать в вебкам, но с таким же успехом я могу пойти работать закладчиком и сесть в тюрьму.

И сейчас всё навалилось вместе: жизнь в городе без будущего; необходимость снять квартиру (в квартиру, где я жил с девушкой, вернулась её мать из Москвы с каким-то мужиком, напилась и выгнала нас, хотя мы и так собирались съезжать, чтобы с ней лишний раз не видеться), вылечить кариес, заплатить за учебу, да и просто снова отложить какую-то сумму. А денег на это нет. И какого-то просвета во всем этом нет.

Может этот пост и похож на просьбу о помощи, но я понимаю, что никто никому ничего не должен, да и это было бы слишком кошерно. Мне бы достаточно совета на тему того, как не сойти с ума и снова поверить в себя. Силы уже на исходе.

Привет случайно читающим, а также привет моим 7-ми падпещекам. Я состою в отношениях вот уже почти 4 года. Отношения эти случились почти сразу после болезненного разрыва предыдущих (ключевой момент). В моих, казалось бы, устоявшихся отношениях меня крайне не устраивала половая жизнь. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что никаких садо-мазо или других не самых традиционных видов секса я воспроизвести не пытался. Понял я это только на 3-ю свою измену. Да, я туп. Измены проходили без палева, и я, пусть и с угрызениями совести, но снова шел к любимой. Девушка прекрасна. Очень красива, умна, заботлива, всегда поддержит и поймет (из-за чего я чувствую себя еще большим мудаком). Я уже чувствую, как я перед тобой, читатель, с нейтрального отношения скатываюсь в явно негативное, и, будучи загнанным в угол твоим строгим взглядом, попытаюсь свалить все на свою депрессию, которая жонглирует моими чувствами и ощущениями так ловко, что я уже реально плохо понимаю, что из них - правда, а что - не очень.
В конце августа со мной случилось магическое число 3 (то бишь третья измена), и тут (возможно под действием антидепрессантов мозг начал что-то соображать) я понял, что мои чувства угасли так-то не вчера и не позавчера, да и сексуальная неудовлетворенность не с потолка взялась. Моя новая пассия насиловала меня так, что я тупо забыл как меня зовут, а пёрло (в хорошем смысле) меня после этого секса еще дня три. И вот, мне пришло великое осознание, что так продолжаться больше не может и надо расставаться хотя бы потому, что я не хочу вгонять человека в то состояние, в котором пребываю сам (врагу не пожелаю). Однако я, как трус ебаный, конечно же боюсь. Каждый мой разрыв отношений сопровождался пиздецом (мяяяяягенько говоря), и мне придется сознательно придти к нему снова, но уже по своей воле, ведь я никогда не разрывал отношения по своей инициативе. На пути меня ждет еще одна пиздатая проблема: мы живем вместе (на съемной хате), обеспечиваю нас я (она у универе еще учится). Блять, мне так тяжело представлять насколько я ей осложню этим жизнь, боже... Ладно бы осложнил просто морально, но так еще и светит переезд, и дальнейшие финансовые трудности. Просмотрев роликов 10-15 в ютубе на тему "как правильно разорвать отношения с девушкой", я посчитал действительно полезным лишь один: Там мужик буквально прочитал меня и выдал то, что я боюсь не за нее, а за себя, испытывающего чувство вины. Штош, быть может и так, мне очень тяжело вычленить что-то конкретное из той каши, что творится у меня в голове и ощущениях. Мне очень комфортно с девушкой, но я не хочу ставить свой комфорт превыше справедливого отношения к ней. Так я буду мучать не только ее, но и себя, ведь когда тебе 25, а ты, идя по магазину, хочешь выебать каждую вторую даму в нем - нихуя не нормально. Я устал, дамы и господа. Одной половинкой себя я понимаю, что так будет лучше в том числе и для меня, другая же ВИЗЖИТ от страха и очень мне мешает. И вот, осталось полчаса до конца рабочего дня (я закончил свои дела, так что имею право попиздострадать в пикабу), я пойду домой, и на ее веселое "привет, милый" буду вынужден охуенно ее обрадовать. Блять, сука, нахуй, как же это тяжело.
А помните как я писал в начале про ключевой момент? Я думаю, затыкать дыру в душе первой же девушкой - не гуд. Пиздец... Покаялся бы господу, да не верую, каяться придется в пустоту.

Неумение "быть позитивнее" у каждого по-своему проявляется, и по-своему протекает. Но попробую рассказать о том что испытываю сам.
Депрессия - это не "грустненько" и даже не "хуевенько". В моем случае я бы не сказал, что это пиздец всему на свете. Депрессия - это волны. Волны разной амплитуды, разной длинны и частоты. Депрессия - это то, от чего не убежать и не спрятаться, это то, что не получится игнорировать. Депрессия изтязает, издевается и насмехается над тобой. Пытаться залить ее алкоголем или еще какими-нибудь веществами, резко меняющими психическое состояние - это как взять микрокредит. Только тут ты возьмешь не деньги, а ощущение счастья в кредит под охуевшие проценты, которые невозможно не отдать, ведь как я писал выше: от нее не скроешься, этот коллектор достанет тебя везде и достанет моментально.
Оно будет сидеть на стуле и пристально наблюдать за тобой пока ты засыпаешь, а может, решит в очередной раз тебя помучить, прежде чем позволит тебе провалиться в сон. Во время сна оно может и не станет тебя дергать, но утром первое, что ты увидишь перед собой - то самое существо, а на себе - защелкивающиеся кандалы. От этого зрелища еще больнее, ведь во сне ты точно помнишь, что их не было, и, вроде как даже на руках стали заживать следы от них, как утром их снова надевают. Апатия - это болото, оно не позволит тебе даже пошевелиться, чем дольше ты будешь думать, что надо встать и начать что-то делать, тем сильнее оно тебя затягивает внутрь, а твоя депрессия "нашептывает" тебе, что если ты, сука, даже попробуешь дернуться и начать бороться - она шутить с тобой не будет, она запытает тебя до смерти. И тебе становится еще и страшно, и ты действительно не рискуешь начать борьбу, ведь драгоценные остатки сил тебе нужны, чтобы просуществовать еще один день, а если ты станешь бороться (а в голове у тебя кроме как проигрыша, исходов нет) - она убьет тебя. Чтобы тебе жилось еще "слаще", существо будет иногда выпускать тебя на "прогулку", позволит тебе одним глазком взглянуть и понять как видят мир здоровые люди. Быть может, оно позволит тебе даже получить немного удовольствия от общения или отношений с ними. Но именно в тот момент, когда ты начнешь забывать о существе, оно снова внезапно утащит тебя в темницу, где продолжит пытать. Пытает оно, кстати, небольно. Чаще всего. Оно держит тебя ровно в том состоянии, чтобы ты мог плюс-минус поддерживать социальные контакты и работать. Слышали выражение "бабочки в животе"? Так вот, про депрессию можно сказать что-то похожее, только в верхней части живота будут не бабочки, а существа, которых я не возьмусь описывать. Каждое событие в моей жизни отзывается в верхней части моего живота. Любовь, страх, ненависть, обида имеют свой "цвет". Больше всего эти "цвета" приобретают хуевые оттенки, ведь я умею находить повод расстроиться даже там, где его нет.
Меня кто-то окликнул на улице - блять, щас отпиздят походу. И в животе резкий "ответ" на событие, которое я бы описал так: туда налили жидкого азота и от него поднялся пар по всему телу. Очень резко, неприятно и холодно.
Я не расслышал что мне сказали и попросил повторить - бам, ощущение какой-то резкой тяжести, и мысли, что сейчас человек будет нервничать, а я так не хочу конфликтов, ведь у меня на них просто нет сил.
Пиздили ли меня на улице? нет. Бесились ли люди на переспрашивания? тоже нет.
Депрессия рисует вам такие правдоподобные картины мира, как будто вы под веществами. Вы просто не можете не верить этому, ведь все ваши органы и чувства, позволяющие вам оценить окружающую обстановку однозначно говорят вам, что на вас смотрят косо, вас недолюбливают, а ваша интуиция подсказывает вам, что у вас ничего и никогда не получится. Как этому можно не верить? Вы же верите своим ощущениям, когда они говорят, что вы не должны подходить к большой рычащей собаке? Вот и я своим доверяю, а очень зря.
Я все еще ищу выход, нащупывая его почти вслепую. Почему вслепую? Мне приходится учиться мыслить строго рационально и всегда обдумывать не столько свои решения, сколько свои мысли, работающие как бы в фоновом процессе. Это как если бы вы при ходьбе вынуждены были контролировать переставление ног: Ставлю левую ногу, теперь ставлю правую ногу вперед левой, теперь левую ногу вперед правой... Вот такие манипуляции я должен проделывать со своими мыслями. Все мое естество кричит, что все вокруг плохо, но если я попробую объективно посмотреть на свой страх - то понимаю, что он взялся вообще из ниоткуда. Однако, когда это до меня дойдет - легче не станет, мне становилось только хуже, ведь я пугался того, что сделать-то я нихуя с этим не в состоянии. И выплеснуть это нельзя. Напомню, у тебя нет сил. Это не фильм, где можно разбить кулаки о стену и тебе станет легче. Нет. У тебя просто нет сил на ярость. Ты хочешь, чтобы она у тебя была, ты хочешь заплакать, выплеснуть, но просто не можешь. В тебе живет это ебаное существо, которое просто паразитирует на твоем рассудке и истязает тебя.
Депра - процесс долгий и незаметный. За эти 8 лет успели срастись нейроны и сформировать тот тип мышления, который я и юзаю: деструктивный. С депрессией можно и нужно бороться. В моем случае - это осознанность. Осознать каждую свою мысль и найти ей логическое объяснение, а если где-то логическая цепочка рвется - сделать соотстветствующий вывод о том, что мысль ведет тупо в пропасть. Это сложная и энергозатратная работа, но по-другому не получится. Не существует выключателя, не существует таблетки, которая просто снимет этот груз с меня. Мне предстоит разгребать этот завал также медленно, как он образовался. Депрессия будет сопротивляться. Она будет пугать, будет загонять в угол, угрожать уничтожить, вгонять в такую подавленность, что ты станешь тоньше листа А4. Но с ней можно бороться. Я попробую

Хотел бы начать эту часть с рассказа о моей матери. Мама, 5-я жена моего отца - человек неплохой, но очень своеобразный. От предыдущего брака, где ее муж-алкаш регулярно избивал, и вроде как, даже замахивался топором, остался след на ее психике (мое мнение). Она крайне самостоятельна, я бы сказал даже чрезмерно, ее самостоятельность граничит с гордыней. Если ей приебало что-то в голову, она никогда не будет слушать того, кто высказывает противоположные ее суждению слова. Она захотела двухэтажный дом на земле купить - она его купила. И похуй что в этом доме жили только я с отцом, а она там бывала раз в год в лучшем случае. Короче, задача этого дома - понт перед подругами-синячками. Если ей приспичит покрасить его в блядский персиковый цвет - она покрасит (да, он реально персиковый). И, конечно же, такими, вроде бы невинными "пунктиками" дело не ограничивается. Она в том числе кладет хуй на то, что говорят ей врачи. Моей маме под 60, у нее серьезные головые боли, проблемы с памятью, частая бессонница и периодические приступы агрессии, она может доебаться до чего и кого угодно с нихуя. Конечно, я ее водил к неврологам, психиатрам, и даже к оккулисту. Невролог прописал ей таблы (не помню какие, сорян), которые она перестала пить через 2 дня потому, что ее в сон от них клонит. Оккулист ей сказал, что покупать на рынке очки "на глаз" - идея хуевая, так как у нее еще внутриглазное давление охуевшее. Он выписал ей рецепт на новые очки. Купили, да хули толку, она их не носит потому, что они дорогие и разбить их жалко (хорошо что блять бесконечная покупка мебели/посуды в дом обходится в копейки). Плюс ко всему у мамы есть объективно хуевая черта: нагло врать и не признаваться. Она может в порыве срача что-то ляпнуть, и через какое-то время нагло это отрицать, и ей похуй, что свидетелями срача были еще человек 5. Или даже отрицать сам факт того, что срач БЫЛ. Короче, с ней тоже бывает очень сложно.

А теперь еще немного за моего батю. Я его не считаю плохим, просто глуповатым и, скорее всего, он тоже живет с некоторыми бедами в районе башки. Он чаще всего добр, но когда его клинит... в общем, то, что он творит под эффектом своей ебнутости,  перекрывает все его плюсы. Он, как и моя мама, хочет, чтобы все было строго по его желанию, и при попытке с ним спорить - все перерастает в дикие срачи. Правда, между ними есть разница: Мать свою самостоятельность приобрела "естественным" путем, она всему училась сама и никогда ни от кого не была зависима, а батя прав просто по факту потому, что "Я мужык, а ты баба. Я прав, а ты баба". Если с ним спорил я, ответ был немного другим "Я жизнь прожил, а ты сопляк". Всё. Втолдычить что-либо в эту голову было и есть совершенно бесполезно, он абсолютно ничье мнение вокруг себя не видит. Отсюда и постоянные срачи с мамой. Она хочет какую-то хуевину в дом поставить - заходит батя, который не хочет хуевину и начинается пиздецовщина сначала с орами, а потом и разъеба окон кулаком (со стороны бати, конечно). Эт я так, вспомнил первое что попалось, а там моя мать и из машины на ходу прыгать собиралась однажды, и разводиться, и чего я только не повидал в их отношениях.

А теперь давайте перейдем к охуительным историям по моим отношениям, сейчас будет интересно.
На дворе теплый сентябрь 2012-го года, мне 16 лет (Лето тогда было просто адовым, я натурально по ночам залезал под ковер потому, что там пол прохладный). Подо мной китайский 125-кубовый мопед, на котором мне дозволялось ездить аж до 10-ти вечера (да, в 16 лет я начал получать свои первые "поблажки" и меня начали потихоньку выпускать из моей тюрьмы). Одноклассницы вернулись с каникул с лифчиками на размер (а то и два) больше, 9й класс и экзамены остались позади. Как-то я узнал, что в местном эм... отделении кружков?.. короче, место, где кружки всякие преподают, появилось музыкальное отделение с гитарами, барабанами, синтезатором. А я ж блять музыкалку закончил, ща я лохам покажу уровень мастерства, блять! И записался я, в общем, на кружок по музыке. Прихожу, а там "препода" нет, только кучка школьников балуется гитарами и барабанами. В общем, походил я в эту хуйню раза 2, попинал хуи, и раз на третий встретил ее: блин, просто Афродиту. Рост стабильно больше 180, сиськи, ляхи, попа, все на высоте. И очень симпатичная на лицо русая девушка. Она туда, оказывается пришла на гитаре учиться играть. Смотрел я как она пытается выучить аккорды Em, Am, очень неуверенно зажимая струны, и слюни по ней пускал в сторонке. Тут я обнаружил, что слюни пускаю не я один, а абсолютно все школьники, находящиеся в кабинете. Я заприметил, что гитара у нее в ебеня расстроенная, и понял, что другого шанса не будет. Сказать, что мне было страшно - ничего не сказать. Ноги подкашивались, в башке пульсировало так, что даже картинка в глазах дрожала в такт пульсации... но я смог. Я подошел, настроил гитару, познакомился с ней и предложил встретиться и покататься на байке как-нибудь. Получив утвердительный ответ на приглашение и договорившись на следующий вечер, меня унесло в эндорфиновые дали так далеко, что опомнился я только, когда вернулся домой. Вернувшись, я места себе не находил, с трепетом ожидая встречи с девушкой, которая определила своей внешностью то, как я вижу для себя идеальную девушку... даже сегодня. Да, я люблю кобыл (простите меня, высокие дамы, за не самое лестное слово). Да, я люблю большую грудь и большую попу. Да, Леди Димитреску навсегда запала в мое сердечко, ЗАКРЫЛИ ТЕМУ.
В общем, девушке было 18 лет (она была из другой школы, 12-й класс), а мне, как я писал выше, 16. Шо она нашла во мне тогда, в душе не ебу. Я смотрю на шестнадцатилетних школьников иной раз, и в некоторых вижу себя: мморпг задротик с такой себе прической, ни разу не харизматичный и вовсе не инициативный. Как вы могли догадаться, мэнчики - свиданка удалась, поцелуй случился. Тут со мной такой эндорфиновый пиздец случился, моя улыбка была такой широкой, что Джокер на меня смотрел и плакал. Я думаю, есть люди, которые меня поймут. Ну, типа, тебе 16, ты нихуя не популярный в школе, у тебя есть опыт двух отношений, в которых тебя опрокинули, бросив страдать, и тут на тебя в прекрасный осенний день сваливается богиня. Любой бы охуел, не то что школьник. Так стоп... я заголовком ошибся, или что? Я, кажется, пытаюсь рассказать о том, что привело меня к психотерапии, велаксину, бетамаксу и тимонилу, а история удачных и прекрасных отношений не совсем вписывается в эту картину. А вы не беспокойтесь, ща впишется.
"Бляяя", скажу я вам, потирая затылок, и думая, с чего бы, сука, лучше начать... В общем, девочка оказалась это... ебанутенькой.
N.B. Батя никогда не был против того, чтоб я дам домой водил.
Спать с ней (я имею ввиду спать и видеть сны, а не ебаться, я в выражениях не стесняюсь) было тем еще пиздецовым занятием. Она кричала во сне, хуярила меня, 174х сантиметрового карлика своими мощными ногами в живот (она танцовщицей была, кстати, забыл сказать). Помимо этого стоит сказать, что вела она себя странно в целом. Вот знаете, вроде бы ничего такого странного в частных случаях не наблюдалось, но если посмотреть на картину в целом, то поведение было странным, очень нетипичным. Я же в свою очередь заскоками не страдал, но и от избытка интеллекта тоже. Повстречавшись месяца три, начались первые звоночки, звенящие о том, что что-то пошло не так. Моя муза, которая занимала сто процентов моего ума, вдруг исчезла с радаров. В соц сети не заходит, трубку не берет... что случилось? Через несколько дней я приперся к ней в школу, дождавшись перемены, отыскал ее, и она поведала мне историю:

"У меня проблемы. Мой бывший - криминальный авторитет, который на год свалил из города, но теперь вернулся и терроризирует меня, заставляя быть с ним против моего желания. Самое страшное, что мой отец его в этом поддерживает, а потому я помимо школы из дома вообще никуда не могу выйти. Мобильный телефон у меня отобрали."

Знаете что? А я ведь поверил. Каждому слову. Вот пишу я это все и такой кринж ловлю. Блять, хорошо что на пикабу хоть какая-то анонимность есть, вы б мое ебало щас видели... Но я отвлекся.
Короче, проникся я ее прекрасной историей, нашарил в столе старенькую кнопочную нокию, купил симку и вручил ей, для связи, мол, пиши-звони, дорогая, когда опасность утеряет свою бдительность, а я что-нибудь придумаю (придумаешь, ага). И вот так началась зима, ребятки. Без секса, но зато с детективом. На редких созвонах я пытался выпытать у нее имя и фамилию розбiйника, но ради моей же безопасности мой фигуристый ангел-хранитель не мог выдать мне эти данные.
- Ну хоть машина-то у него какая?
- Не помню, вроде бмв седан.
- Номера! Номера-то хоть какие у машины?
- Не знаю.
- Черная?
- Черная.
- Большая?
- Да, больше средней.

Блять, как минимум пятерка, а то и семерка. Мда, видать и правда криминальный авторитет. Брал я свой байк по вечерам и приезжал к ней во двор, высматривать какую-нибудь черную бмв от 5-ой серии и выше. Но никакой бмв я там в принципе не увидел.

Ой, ребят, у меня тут в порыве воспоминаний всплыло! У меня училка по математике жила с моей пассией в одном дворе! Так я ж позвонил ей и начал доебывать, мол, не тусуется ли в вашем дворе, Мариванна, какая-нибудь черная бмв, на которой разъезжает некий криминальный авторитет? Естественно, с такими вопросами я был вежливо послан с просьбой хоть раз уроки по мат. анализу сделать.

Мои поиски фантомной машины успехом не увенчались. Всю зиму у нас с девушкой были тайные встречи, то в школе, то во дворе ее дома. Какими же сладкими обещаниями она меня кормила с ложечки, пока я лежал на ее охуительных ногах:
"Я закончу школу и уеду в другой город поступать, ты ведь уедешь со мной? Будем жить вместе, сбежим ото всех!"
Несмотря на то, что я был всего лишь в 10м классе, я был готов бросить школу и уехать с ней хоть в другую страну, не то что в другой город.

Штош, время шло, и у нее сломался компухтер. Я его забрал домой на чистку и переустановку винды (как сейчас помню, брендовый пк от Acer). Собсна, комп был переустановлен и почищен. Однако, я не мог отказать себе в удовольствии помониторить чего-нибудь интересного в браузере (например, соц сети и сохраненные пароли), но ничего не нашел. И тут мне пришла охуительная идея: а поставлю-ка я кейлоггер. Для тех, кто не в курсе - это программа-шпион, которая периодически скринит экран, и записывает все ваши нажатия клавиш на клавиатуре. После чего раз в Х часов отправляет на сервер, где розбiйник может все это изучить.
И, сюрприз, через какое-то время мне на почту посыпались первые скрины переписки моей дамы с неким мужчинкой. И, как я смог догадаться, с тем самым злодеем-принудителем.
Какое содержание в них было? Может быть, такое?:
- Апути меня, пжлст!
- Ни путю и не проси.

Нет, ребзя, там были такие нежные и сокровенные письма друг другу, что у меня в глазах потемнело от свалившегося на меня открытия. И что я сделал? Позвонил ей, рассказал, что я знаю об этих переписках, и какой ответ я получил?: "Я вынуждена так писать, чтобы он не был злым, и не начал меня еще и бить".

Моя реакция:

Ребят, каким бы я не был тупым и наивным, но в это я уже не поверил х)
На дворе бушевал май 2013-го года, и мне выпал шанс познакомиться с ее братом, с которым я назначил встречу, и на его вопрос "Ты кто, ебать, такой?", я поведал ему ту же историю, которую поведал и вам. Его удивлению не было предела, на что он мне рассказал уже другую историю, куда более вписывающуюся в рамки правдивости:
Ёбырь-террорист на самом деле вовсе не имеет отношение к криминалу, и уезжал он не бандитсике дела разруливать, а немного денег к свадьбе (К СВАДЬБЕ?) поднять. Парочка счастлива уже не один год, мне ее брат даже их недавние фотки показывал, где, казалось бы загнанная и замученная девушка выглядела вполне себе счастливой. Думаю, уже понятно, о свадьбе с кем идет речь. Дабы доказать ее брату, что я действительно имею к ней именно то отношение, о котором рассказываю, я показал ему уже наши с ней фотки, переписки, и сказал где именно ему стоит поискать подаренный мною телефон, где с немалой вероятностью можно найти все наши смски.
Господа и дамы, что мы имеем в итоге? Счастливую пару, готовящуюся к свадьбе и меня, который в ахуе пытается понять шо он тут забыл и почему его так кинули?!
Наполнившись нихуя не благородной яростью, я задал вопрос ее брату:
- Где твоя сестра сейчас?
- А тебе зачем?
- Чел, я это так не оставлю.
- Ты обещаешь не распускать руки?
- Нет, конечно.

Спойлер: руки я и правда не распускал, но никто не запрещал мне распустить язык.
Ребзя, я помчался в направлении уже частного дома нашего "криминального авторитета" в поздний час: пол первого ночи. Внимательные читатели спросят: "хули ты пиздишь, собака, тебя ж батя-надзиратель к 10-ти вечера уже дома ждал!". А я отвечу: да, ждал, но кто мешал мне игнорить звонки на своем пути к вершению правосудия?
В общем, приперся я к тому самому дому, забарабанил в калитку, вышел из дому мэнчик, лет, этак 25-ти с вопросом "хули надо?". Во второй раз за день я поведал историю, которую поведал вам (не так подробно я ее ему поведал, но суть передал). Парень охуел, и это было видно, ведь я, по всем заветам пикабу пришел не с голыми словами, а с пруфами. Молча развернулся чел и пошел по направлению ко входной двери своего дома и позвал... её)))
Выходит богиня в красном халатике, но так как на дворе темень, она явно еще не понимает кого увидит, дойдя до калитки.
Как бы вам описать ее реакцию, когда до нее дошло... Ну, ступор, сначала она побелела, а потом стала пунцовой, приближаясь к цвету своего халата. Чуваки, что там началось, ёёёёёёёёёёёёёбаный рот этого казино. Сначала она не знала кто я такой, потом спустя несколько минут моего очень громкого мнения о том, КТО ОНА ТАКАЯ, она начала вспоминать, что я, оказывается, отвергнутый психанутый долбоеб, который ее преследует, требуя взаимности. Отмечу, что совместные перепалки и пара хороших почещин в мою сторону продолжались, может быть, минут 15. А ее-почти-муж в это время тихо стоял рядом и охуевал от того, какую пиздецовую сцену он сейчас наблюдает (не завидую ему). Закончилось это тем, что девушка убежала в дом и заперлась. х)
Я понял, что ловить мне там нечего, извинился перед парнем за то, что тут щас было, но сказал, что он должен был об этом знать, иначе, не понятно что из этого вообще бы вышло. Он согласился со мной, мы пожали руки и разошлись. Далее, приехав домой и впервые в жизни узнав, что месть, несмотря на свою сладость, оставляет послевкусие говна, я сильно приуныл. Примерно в 3 или 4 утра мне позвонил ее брат, и на его вопрос "нахуя?", я мог лишь ответить "не знаю".
Тащем-то, парень был очень добр и отнесся ко мне с пониманием, не смотря на то, какого пиздеца я наговорил его сестре.
Спасибо тебе, чувак, прошло уже 8 лет, а я до сих пор помню. Я бы хотел быть таким как ты, относиться ко всему спокойно, и с таким же басистым, бархатным голосом, неспешно рассуждать о проблеме, но я больше истеричка по натуре. Кстати, братцу ее было 19 лет, ростом он был еще выше сестры, 195 (я спросил у него тогда, да).
В общем, поведал он мне, что девушка своим-почти-мужем была вытащена из дома, ее вещи были выкинуты, ее брату пришлось забрать свою ебанутую сестренку уже к себе домой.
Конец? Злодейка наказана, герой рассказа отомстил, а почти-муж нашел себе достойную спутницу жизни?

У них сейчас двое детей: мальчик и девочка, а с пузиком моя богиня щеголяла уже в сентябре 2013-го года. Прикиньте, ее пиздюк типа в 3-й класс пойдет! Ну, на этом, думаю, эту часть можно завершить. А знаете что я мог бы сказать ее сыну? Одевшись в Северуса Снегга, я бы подошел к нему и сказал: "Гарри, у тебя ее глаза." Но у нас с Северусом есть одно важное различие. Я могу сказать мелкому громко и гордо: МАТЬ ЕБАЛ. И. Это. Будет. Правдой.

P.S. Как думаете, мой пост достоен быть опубликован в сообществе Поттероманов?

Интернету доверять такие вещи опасно для собственной психики, но мне больше довериться некому. Итак, мне 25 лет, страдаю депрессией лет этак с 10ти (диагноз поставлен год с небольшим назад). В семье отношения сложные, переходный возраст проходил крайне тяжело из-за отца, с которым я прожил всю жизнь, ведь мать была на заработках.
Отец страдал гиперопекой, я был отдан в музыкальную школу, которую окончил с отличием (и которую я ненавидел), я пел на всех школьных праздниках (отец был учителем пения в школе), у меня никогда не было не то что друзей, но даже хороших знакомых. В школе меня травили. Травили не по жести, просто презирали и одноклассники, и вся школа в принципе. Я был крайне не общительным, хотя бы потому, что тупо не умел это делать. По большей части это было из-за отца, который во всех сверстниках видел будущих наркоманов и преступников, и дитятку свою он из дома никогда никуда не выпускал. Были ссоры, много ссор, я с 10ти лет на постой слышал крики о том, что доведу его до инсульта/инфаркта, найду его мертвым утром. Иногда во время очень сильных ссор мне запрещалось называть его отцом. Хоть батя меня и не бил, но выглядел во время моральной пенетрации меня крайне грозно, а потом в обнимку с корвололом/валидолом очень жалостливо, ведь батя не стеснялся реветь и причитать о том, какой сын у него тварь, отца довел. Были еще такие сцены: батя во время очередного пиздеца прыгал в машину и со свистом и ревом двигателя съебывал со двора, предварительно пообещав уебаться о столб насмерть. Ощущения, когда 12ти летний риздюк на все это смотрит и ждет возвращения (или не возвращения) своего ебанутого папаши - не описуемы. Но бывали сцены куда более пизданутые: батя входил в разнос, начинал швырять вещи по комнате, затем визжать (да, именно визжать) и биться головой о батарею ( такая хуйня была раза 3).

Я не смог бы назвать себя прям хуевым ребенком в детстве. Да, я частенько забивал на учебу в пользу компьютера и игр (а хули еще было делать взаперти?), но я не считаю, что я кого-либо "доводил" до буквальной истерики.

Шли годы, мое состояние усугублялось. Я начал бояться людей, мне стало казаться, что все на меня смотрят косо, будто я уже заранее в чем-то виноват перед абсолютно незнакомым человеком. Душевную боль мне принести могло вообще что угодно, жизнь стала не то что черно-белой, а тупо черной. Я не видел выхода вообще, ведь я с детства не знал, что он даже гипотетически может существовать. Мне казалось, что вот типа так и выглядит нормальная жизнь.

Итак, с приходом переходного возраста пришли мои первые отношения в 13 лет. Девочка была старше меня на год, и уж каким-то раком что-то да закрутилось. Я даже мог выклянчить у бати целый час на прогулку с ней иногда. От ударивших в голову эндорфинов мне не то что крышу снесло - ее буквально сдуло ко всем хуям. Я там такие пиздатве признания в любви писал/говорил, такие кринжовые стихи сочинял, что видимо тупо напугал/заебал бедную девочку, и она решила выйти из этих отношений нахой.

Бляяяяять, что тут началось... У меня были буквальные истерики, я умолял ее вернуться, я искал 5ый угол в своей комнате, буквально на стены лез от горя, от такой тяжелой утраты, от бесконечно разрывающей грудь ревности, когда узнал, что у нее появился уже другой мальчик. Словом, мне было плоховато. В 14-то лет блять.
Штош, прошли несколько месяцев, и я обзавелся новыми отношениями, уже со старшеклассницей (ей было 17), и эти отношения развалились уже через 2 месяца, и сука все по той же причине: я был ебаным сахаром во плоти, я не удивлюсь, если сейчас эти девушки диабетом страдают и инсулином ширяются потому что я им в свое время обеспечил передозировку сахара на 2 жизни вперед.

Тут я думаю резковато так оборвать мой рассказ, дабы попробовать переварить ваш фидбэк, и если что, запилить последующие части, потому что рассказывать мне ох как есть чего еще. Тащем-то, причина по которой я вам все это выливаю, будет раскрыта к последней части, потому что я подумал, что надо начать рассказ с самого начала. Спасибо что дочитали.