xsdaxx

Так получилось что с игрой я познакомился только сейчас. В 1ю часть играл в свое время, но жутко не понравилась, как геймплейно, так и атмосфера (слишком темная). В инфинити я играл с озвучкой от cginfo, отдельное спасибо Анне Молевой (кстати она ответила когда поблагодарил+) ), кто знает о чем речь тот поймет, кто не в теме – это любительский перевод, который лучше абсолютно любого дубляжа, вышедшего до сегодняшнего дня к любому фильму, игре, книге и тд.

Сразу скажу самое очевидное – игра мне очень понравилась. Как и, повторюсь, перевод. Причем настолько, что начал гуглить кто, что, почему произошло, как так получилось. Всякие объяснения сюжета, интервью с разрабами и прочие тематические материалы смотрел очень много. Но не нашел ответов на вопросы, которые появились по ходу игры. И от этого бомбит. Бомбит так сильно, что на данный момент я пролетаю юпитер, но единственный вариант как я могу передать температуру своего пукана это писать капсом. И сейчас я хочу поделиться болью своего пердака со всеми фанатами игры, и, возможно, кто то прольет свет на мое непонимание сюжета или объяснит сюжетные дыры.

Поначалу все было логично и понятно – чувак проигрался и поехать искать человека по заказу. Когда нашел – повез обратно. Единственное что я не понимал все время пока они преследовали эту цель – че бы не прыгнуть с парашютами то?? Ну предположим их бы тога настиг голубь, но пока они искали дирижабль ни слова не сказали про голубя и что от него надо как то отделаться.

И первый огромный косяк, который я увидел был на середине игры, и после него все уже пошло по пизде. Букер договорился с нигершой, что он ей оружие – она ему дирижабль. Они пошли к азиату (кажется ХуйЛи), типа сделай оружие. Но в этом мире (мир 1, для простоты повествования) хуйли умер, и тогда они пошли в мир 2, дабы там азиат сделал им оружие. В мире 2 азиат жив, но у него конфисковали инструменты, тогда гг пошел за инструментами, нашел их, но не смог донести до азиата и…. пошел в мир 3. Нахуя?  ННАААААААХУУУУУУЯЯЯЯЯ???!?!?!?!?!?!?!?!??!?! Что это за ебаный бред?????? В мире 3 азиат может быть нигером, метрвый, его инструменты могли спиздить или уничтожить, может он стал там пекарем, а может в мире 3 вообще случился атомный взрыв и планеты не существует!!! Чем блять руководствовались герои когда переходили в мир 3 ?????? И конечно все так удачно сложилось что в мире 2 и 3 не было других букеров и элизабед, а в мире 3, где они задержались, букер вообще стал мучеником и нигерша уже получила оружие.

Ещё этот ебаный бред с тем, что люди из параллельных миров помнят… смерть других…. своих альтернативных… вариантов… из бесконечного множества других миров?.... это блять как работает вообще? У хуйли в мире 2 жена вообще не азиатка, это получатся какая то баба должна чувствовать смерть какой то азиатки в бесконечных параллельных мирах?

Дальше концовка. Нам объясняют что существует огромное количество параллельных миров, и чтобы этого кошмара избежать букер должен никогда не родиться.

Тут на минуточку отступлюсь от текста. Пока искал информацию про это, нашел такую – что близнецы Лютес сделали изначально эту машину, и весь «кошмар», про который говорит Элизабед – это её заточение в башне. Если чуть чуть подумать, то цена лампочки, электричества, ядерного оружия – да многих технологических прорывов из реальной жизни – это множество людских жертв. А тут реально огромный технологический и научный прорыв, и цена всего то – 1 баба сидит в башне. И это называют «кошмаром»…

Ну так вот, чтобы этот «кошмар» (сарказм, если кто ещё не понял), не случился, букер должен никогда не родиться. Прием из назад в будущее или схожий с ним. Ну ок, допустим. И что же мы видим? Полнейшую ебаную хуету мы видим. Букер должен никогда не родиться и поэтому мы убиваем 1 из букеров из бесконечного множества букеро и миров блять!!! До этого в мире 3 букер стал мучеником и умер, а так же гг убиваем комстока, который тоже букер но уже из другого (хз какого) мира, итого за игру 2 мёртвых букера, но чтобы букер никогда не родился, нужно убить 3его ВЗРОСЛОГО букера из мира 1!!!! Как блять это работает??? Какого хуя???

После его смерти стали исчезать Элизабед, кроме 1. КАААААААААААААААААААААК блять?????? Если букер никогда не рождался как он стал отцом Элизабед???????????????????????

А дальше ещё хуже. В 1ом длц мы играем за….. Букера блять!!!! Который никогда не рождался!!! И к нему приходит кто бы вы думали? Элизабед блять!!!! Которой никогда не было!!!! Бегаем прыгаем и снова убиваем опять сами себя и Элизабед победоносно говорит что гг это последний из никогда не рождавшихся букеров. ПАБЕДА!!!!! Каким хуем все ещё существует дочка гг опять же никто не отвечает.

Но и тут этот ебаный бред не заканчивается. Мы продолжаем играть за Элизабед. Но потому что большой папочка убил одну из множества бесконечных вариантов Элизабед, у неё вырос палец и пропали способности. КАААААААААААК ?????? эта. Хуета. Работает????? Нахуя элизабед послала 2х себя в один мир и одна из них умерла, а потом другая нашла себя метрвую??? По сюжету – это приквел к 1ой части, но элизабед уже в теме что произойдет и что произошло. Она – та самая с кем проходили 3ю часть. Значит, Элизабед посылает 2 версии себя в тот же мир, но в прошлое, чтобы убить последнего букера, который в будущем никогда не родится, чтобы атлас получил специальный код?... что за за ебаная паебень?????

Мой пукан не может выдержать такого раскала страстей. Сам перечитал уже кучу инфы на этот счет, но никак и не смог понять задумку всей этой концепции. Надеюсь кто то сможет подсказать в каком направлении искать информации и есть ли вообще тут логика. А пока продолжу искать материалы по этой великолепной игре.

Всем привет. Эта информация для тех кто не ездил, собирается ехать, и просто кому скучно.

Итак мой выбор пал на Турцию. Это скорее было связано с тем, что туда не надо визы. Потому как по текущему курсу цена визы просто пиздец какой то. В турагенстве помогли выбрать место, определились с датами, подготовили доки, я распечатал и стал ждать день вылета.

Сюрприз меня ждал уже в аэропорту. При поезде на море я беру с собой не только видео камеру, но так же крем от загара, крем от ожогов (пантенол), маникюрные ножницы (не люблю длинные ногти, заусенцы и тд), зубную пасту и зубную щетку, нож-карту (погуглите как выглядит, чет типа https://static-eu.insales.ru/images/products/1/5120/90936320...). Так я ездил в Грецию 2 раза, а сейчас на паспортном контроле у меня отняли маникюрные ножницы и оба крема. На вопрос какого хуя, сказали жидкости нельзя и колющие-режущее нельзя. Т.е. тупые маникюрные ножницы - это колющие-режущее ага, а крем это ни разу не жидкость тоже никого не волновало. Вот так вот, нож и зубная паста это не опасно, а крем и щипцы для ногтей это опасно. Сдать в багаж они запретили, как и возвращаться, тупо сказали что забираем и все. Добавлю сюда, что во всех нормальных странах все что изымает паспортный контроль складывается в контейнеры и запирается на замок, в нашей же поганой стране это складывается в карман тому кто изымает (ножницы она на свой столик положила, а крем в коробку из под телевизора). На обратном пути туркам было ваще насрать на мои крема, а вот нож они попросили сдать в багаж.

Перелет. Ну это попсовое направление, само собой летите с маленькими детьми и их мамками, тут ожидать надо все. Для себя я купил дешманские наушники (чтобы не разъебать свои, их жалко), закачал на телефон сериальчиков и мне было заебись. Летеле турецкими авиалиниями, там у каждого свой телек, дают одноразовые наушники (хорошие), по телеку можно выбрать игры-музыку-кино-сериалы на многих языках с сабами\без. Кормили хорошо, чай-кофе, лететь 3 часа.

По прилету. Заселение в 2 часа(как и положено), и чтобы не ждать в вестибюле отеля я взял плавки и попиздовал на море. На море цены ебанистические. Покататься на гидроцикле 10мин стоит 50$. Там же бегает чел который фоткает тебя на свой фотик (какой то крутой). И чтобы он тебе скинул фотки, 1 фотка 15 лир (около 200р). Жадные ублюдки.

Отель. Для меня это было ново, приспособился где то на 2ой день только. Надо все.. успевать. Турция это все включено, еда в отеле вместе со всеми. По начала мне даже не понравилось и показалось не вкусно и не удобно. А потом до меня дошло. Надо успеть вовремя занять нужное место (под вентилятором и подальше от кухни, т.к. от неё идет жар). Надо успеть первым подойти к блюдам, т.к. после 10-15 человек внешний вид будет весь распидарашен, а многие берут майонезную ложку и кладут в масляный салат. Помимо этого, мясо делают 1 раз и кто не успел тот не успел. Также от сильного жара с кухни, те овощи что рядом с дверью портяся буквально за 40мин-час. Самые вкусные пироженки исчезают за пол часа. Чуть позже я наловчился, оставлял кепку на столе, типа занято, и брал 2-3 тарелки и забивал их всем. И не спеша сидел трапезничал.

Люди. Люди говны. Будьте готовы к русским туристам. За стол садятся в купальниках. Мокрых. Открытых. Не поймите не правильно, я люблю баб, но в нужном месте. И это никак не место общепита. Лицезреть их раздолбанные корыта, побритые тупой бритвой во время обеда завтрака или ужина так себе удовольствие. Люди хуйлы. Если вы маленьких 25 летний дрищ, вас могут легко толкнуть и шугануть. Бабульки достаточно бойкие, и меня даже разок согнали со стола (типа не заметили что тут мои вещи лежат). В целом повторюсь, надо все успевать, и не спеша прохаживаться с тарелочку у шведского стола тут не получится.

Экскурсии. Есть клевые, есть нет, смотрите по региону. В баксах цены обычные 20-30-40-50. В рублях из-за ублюдков в правительстве получается дорого. Мне понравилось на байдарках по горной реке, каньон. Не понравилось 40 баксов за 1,5 часа унылого катания на квадриках друг за другом без малейшей скорости.

Местные. Обычные уебищные хачи-торгаши. Будут впаривать все, абсолютно все. Как в 90 на царицинском рынке. По прежнему там кожа-шубы-украшения есть, по цене не могу сравнить, т.к. это барахло меня мало интересует, но 3 серебряные цепочки с полудрагоценными камнями я купил за 95 бачей.

Это основные моменты, если кому нужно могу подробнее освятить тот или иной. Но основа основ, которые отличает европу и от турции – это надо успевать. Везде и всегда.

Многие из нас любят фильмы. Многие из этих многих любят ходить в кино. Но совсем не многие, из этих многих умеют это делать. Эта памятка для любителей фильмов, мультиков, франшиз, хороших и плохих персонажей, таких же фанатов кинотеатров, как и я сам.

Пункт 1.

Перед походом в кино, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя, и задайте себе вопрос, а также ответьте на него – а не тупая ли я пизда? Если ответ положительный – не ходите в кино.

Пример 1.

Зал потихоньку заполняется, народу примерно половина, и ещё подходят люди. Как и всегда, места занимают в центре, по краям более свободно. Не далеко от меня сидят 2 подружки лет 14. Одна девушка, а 2ая - тупая пизда. Тупая пизда в красках и эмоциях рассказывает (всем) о своей конченой жизни, как ей плохо, как её душу истязали, подвесили на мясные крюки (эту фразу я запомнил), всячески надругались и опустошили. Говорит громко, насколько позволяет её пиздюшечий голосочек. Пока шла реклама было в целом насрать, хоть и мешало. По контексту было понятно, что трагедия мирового масштаба по причине бросил мужчина и 6ого В класса и жизнь, само собой, кончена. Видимо кончать её они пошли именно в кино. Сзади 14-летней тупой пизды сидела постарше, 30-летняя тупая пизда со своим мужем-братом-ебарем-хуем-с-горы. В какой- то момент старшая сделала замечание мелкой, в достаточно грубой форме. Мелкая поднял средний палец вверх, и так же грубо ответила. Не найдя ничего лучше, 30летняя тупая пизда, всекла в башку 14летней. Та вскочила, развернулась, стала отвечать. Начался махач. Пол зала смотрело на них, в том числа и ебарь старшей тупой пизды, единственная кто пытался их разнять была подруга мелкой. Через какой- то время успокоились, сели, рекламы тем временем закончились и начался фильм. Но вскоре началось опять. Старшая тупая пизда начала доебываться до мелкой, «покажи, что у тебя в сумке». На вопрос с какого хуя, она отвечает, что та ей раскроила башку, показывай чем ты мне расхуячила башку (нахуя?..) и поехали в травмпункт. Как 14 летняя тупая пизда повезла бы её, я хз. Но она стала звонить толику и 7ого А, чтобы тот приехал и разрулил ситуацию. А кино тем временем идет, актеры разговаривают, сюжет развивается. Снова прошло какое то время, они стали ходить из зала и обратно. Снова разговоры что надо бы в травпункт, а то башка разбира, снова звонки по телефону. Закончилось все более-менее хорошо, они вышли из зала. Когда закончился фильм, я видел мелкую тупую пизду, она на выходе стояла и ждала, видимо старшая все же осталась на фильм с пробитой башкой. Кого мне жалко в этой истории, это подругу 14 летней тупой пизды, единственный нормальный человек.

Пример 2.

С самого начала фильма, где то в центре зала сидела мелкая, лет 15-17, тупая пизда. И отличалась она от предыдущей героини, что она все делала осознано, намерено, и понимала какая она гнида. Она весь фильм сидела и выкрикивала реплики персонажей, и что им делать, по её мнению. Было очевидно что фильм она уже смотрела, и всячески пыталась сказать наперед что и как там сейчас будет. И говорила за актеров. Весь зал ей делал замечания, сначала потихоньку, а потом уже матом в открытую. Пиздить её, к сожалению, никто не стал.

Пункт 2.

Обратите внимание на своих спутников. Нет ли среди них из п.1 ? если есть – не идите в кино. Нет ли среди них малолетних уебков? Если есть – не идите в кино.

Пример 1.

Супергеройское кино. Детки очень любят человека паука, железного человека, тора и всех-всех-всех. Папка усаживает их, они радостные говорят пока идет реклама. И когда она кончилась. И когда начался фильм. И весь блядский сеанс пока шел фильм они не завалили свои поганые ебальники. Вопрос родителям – чем отличается супергеройский фильм от супергеройского мультика? Ответьте сейчас, и проверьте себя. Итак. Ответили? Если вы ответили рейтингом, сюжетом, наличием кровище, кишков распидарасило, лав стори, огромным халковским хуев, что детям смотреть ещё рано, то вы полудурок, а не родитель. Супергеройские фильм отличаются одним единственным от мультика, это хронометражем. Ни один 8 летний пиздюк не сможет высидеть 2,5 часа на месте с заваленным ебалом и не стуча по спинке спереди. Он может быть сколько угодно хорошим ребенком, но не сможет сидеть спокойно. Именно поэтому мультики идут 20-30 минут, но никак не 2,5 часа. Два малолетних ублюдка сидели и пиздели весь фильм, крича что происходит на экране, комментируя каждое действие во всю мочь своих тоненьких ублюдошных голосочков. Мой сосед сделал им замечание 2 раза, я сделал 1. А знаете сколько замечаний им сделал их папа? 0. Ни одного. Уважаемые тупые родители, вбейте себе в башку, что корме вас, всем поебать на ваше чадо, и если вы не можете его воспитать, не в состояние, или вам впадлу, то надевайте намордник на ваших ублюдков, прежде чем вести их в общество.

Пример 2.

Сидят такие же малолетние уебки, но уже без родителя, звонко пиздят о предстоящем фильме. К ним подошла достаточно массивная тетенька, нависла над ними, как в фильмах ужасов. И спокойным, но хорошо поставленным голосом (походу учителем работает, или в регистратуре), говорит им «если вы будите разговаривать, вы отсюда уйдете. Вам понятно?». И до конца сеанс эти уебки никого не беспокоили.

Пример 3.

Уже постарше, 16 летние уебки на кассе обсуждали какой крутой фильм они будут смотреть. Но что было в зале, я вообще хз, т.к. они взяли места на отшибе, подальше от всех. И спокойно шептались между собой всей своей компанией, никому не мешая.

Пункт 3.

И последнее что нужно сделать перед походом в кино – проверьте покушали ли вы, покакали, причесались. И что очень важно – решили ли вы международные проблемы мирового масштаба? Вдруг во время сеанса вам позвонит володька, спросит разрулили ли вы ситуацию с товарняком титана, который поставляется в бостон, и вам срочно нужно будет ответить на звонок. Проконтролируйте и дайте указания парламенту до начала фильма. Передайте указания илону маску что разрабатывать следующие 2 часа, пока вы будите смотреть фильм по уцененным билетам. И выключите нахуй своей ебучий телефон пока сидите в зале.

Серьёзно. Заебали уже быть ебаным быдлом. Всетки рядом с вами люди сидят, не все такие же свиньи как персонажи выше. А потом говорят в рашке одни уебки.