У моей матери были очень «веселые» соседи. Слава богу, они продали квартиру -- и веселье прекратилось.
Новый сосед угрюмый и очень тихий. Только какой-то загадочный. Вот объясните мне, с какой целью он сделал это (поставил задвижку)?
7.20 утра. Бегу на работу мимо рынка. У стены СТОИТ НИЩЕНКА --СТАРУШКА С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
14.30. Провел 6 уроков. Бегу мимо рынка к книжному магазину. Привезли методички и надо успеть купить. У стены СТОИТ НИЩЕНКА --СТАРУШКА С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
В 17.30 родительское собрание. У стены СТОИТ НИЩЕНКА -- СТАРУШКА С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
19.00. Собрание закончилось. Бегу домой. У стены СТОИТ НИЩЕНКА --СТАРУШКА С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
Это же сколько здоровья иметь надо! Я, молодой мужик, уже чуть ноги тяну. А она стоит. А в школу уже 2 месяца вахтера найти не можем. Лично объявления вокруг рынка на столбах клеил.
А у стены СТОИТ НИЩЕНКА -- СТАРУШКА С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ.
Воспроизвожу диалог между женой и мужем, рассказанный мне мужем:
-- Милая! Ты у меня такая красавица! И хозяйка великолепная. И готовишь божественно. Одно плохо: ты полная, законченная, беспросветная дура! И жить с тобой вместе дальше невозможно! Давай разведемся, а?
-- Так я тебя и не поняла. То ли комплиментов наговорил, то ли опустил ниже плинтуса?
Два примечания от автора:
1. Она не блондинка. Яркая, красивая брюнетка с карими глазами.
2. Они так и не развелись. А диалог прозвучал 27 лет назад.
Лично меня не спасли ни ванна с холодной водой, ни трижды принятый душ. Прошло много лет, а помню! Ну, как вчера было!
Часть вторая, по возможности. Не надо быть эгоистом! Сам получил кайф -- поделись с товарищем! У меня «товарищем» оказалась теща. Моя бывшая, от которой я мужественно скрывал свой кайф, решила положить сюрприз в вареники. Сюрприз достался теще! Знаете, какой кайф! Трехчасовой. Причем с такими звуковыми эффектами… Дискотека отдыхает!
И заметьте… НИКАКОГО ПРИВЫКАНИЯ!!!
Не пугайтесь! Это рассказ не о страшном, кровавом убийстве. Но труп в самом деле был.
В те далекие времена, когда сотовый телефон был холодным оружием, а покупать свинину тушами на рынке было выгоднее, чем кусками в магазине, мы с женой решили это сделать. То есть купить на рынке небольшую тушу поросенка. Сам процесс покупки у читателя вряд ли вызовет интерес. А вот как мы его домой везли…
Рынок от нас в 20 минутах езды на общественном транспорте или 7-8 на машине или такси. Но проблема была в том, что своей машины у нас тогда не было, а такси в центре города да в час пик взять невозможно. Мы это предусмотрели… и взяли с собой дачную четырехколесную тележку и чистую простынь, чтобы завернуть тушку. Правда, тушка простынь слегка кровью измазала, но это же мелочи! Итак, поехали!
До остановки автобуса тележку с тушкой мы катили бодро, периодически отвечая на шутки прохожих. И в автобус влезли бодро. Народ побурчал, похихикал и освободил нам место на задней площадке. Только пришлось купить три талончика (мы+тушка). Но… рядом с нами осталась стоять гордая блондинка, которая настолько высоко задрала нос (сотовый почти по локоть длиной! Сотовые вообще редкостью были), что нас просто не заметила. И все бы было хорошо, но за остановку до нашей автобус резко затормозил. А сейчас включайте воображение…
Нога поросенка выскальзывает из завязки и тихонько ударяет блондинку по ноге. Блондинка опускает голову, видит окровавленную простынь и торчащую ногу. Роняет на тушку телефон и визжит громко секунд 15. Затем замолкает. В автобусе полная тишина. Народ ждет продолжения. И тут раздается голос худенького дедка:
-- И што ж ты, милая, ранетую животину своей дровиной насмерть забила?
Блондинка хватает телефон, дико смотрит на окружающие ее лица, красные от натуги, еле сдерживающие смех, и выскакивает из автобуса. Раздается громкий, просто истерический хохот.
Нам помогла вытащить тележку из автобуса пара молодых ребят, громко напевающих похоронный марш. И мы ушли домой…
Был на похоронах. У жены тетка умерла. Хороший человек. Жалко! Распоряжался на похоронах ее сын. Человек на нервах, ночь не спавши. К нему подходит распорядитель и спрашивает:
-- Хороним, как обычно или с душой?
Душа обошлась недорого: 20 долларов.
Есть у меня две интересные истории, связанные с кладбищем. Первую, которую я расскажу в этом посте, поведал мне мой отчим. А вторая (Хэллоуин нервно курит в сторонке) произошла со мной. Хотел в один пост написать… но длинно, очень длинно.
Итак, 1952 год. Западная Белоруссия. Если вы знаете историю, то должны были слышать о таких 35-тысячниках. Это после войны в западные районы для организации колхозов посылали коммунистов и комсомольцев. Там еще в конце 50-х банды были, поэтому посланных туда обеспечивали личным огнестрелом. Так мой отчим в пользование получил наган. Работал он на конюшне (в эвакуации был в колхозе, который имел свой конезавод) и занимался организацией комсомольских ячеек по селам колхоза.
Как-то раз зимой, возвращаясь с комсомольского собрания в отдаленной деревне на центральную усадьбу колхоза, решил отчим срезать путь, пройдя напрямую через местное кладбище. Далее почти точное воспроизведение его рассказа:
--- Иду, снег под ногами хрустит. Вроде ни в бога, ни в черта не верую, а спина потеет. Подошел уже близко к кладбищенской сторожке… Твою мать! А там приведения… Аж три штуки! Белые… На меня руками махают! И… все молча, молча!
Я в снег упал. Наган выхватил. Всю обойму в них высадил! А они все равно руками махают… И молча, все молча! Суки. Руки в ноги и семь км бегом. В хату влетел, трясет, стакан самогонки дернул… И уснул не раздеваясь. Наверное, реакция такая на испуг.
Утром пришел на развод на работы. Стою в толпе и слышу, как жена кладбищенского сторожа таким же, как она, пожилым женщинам, рассказывает:
--- Я вчера своему старому исподнее подшила да выстирала. На улицу повесила, чтоб дух был хороший. А ночью какой-то …. пальбу открыл, прямо около сторожки! Семь дырок! У-у, злыдень!
И только тогда я понял, что это были за приведения. А мнения у людей разделились по этому случаю. Одни думали, что бандюки куражились, а вторые считали, что коммунисты с пьяни куролесили. Вторые были ближе к истине.
