В комментариях к моему предыдущему посту я обещал выставить фрагмент как кошки отнимают еду у поросенка. Вот примерно так это и происходит.
Место действия национальный парк Смоленское Поозерье.
День добрый, дорогие поросятки!
Напала на меня тут бессонница, а рассказы не хотят дописываться сами (подумывал даже взять литературного негра, чтобы чувствовать себя крутой шишкой и пиздить его каждый день бамбуковой палкой по пяткам для ускорения, но пока что добровольцев нема. Интересно почему...), вот и решил поностальгировать по старым добрым временам, когда и трава была зеленее, и хряки волосатее, и поросята сами протягивали уши для бирковки (об этом чуть позже) и не надо было мыть голову по два раза, чтобы попасть на работу (когда-нибудь я всё же напишу про биобезопасность, абищаю)
Предыдущие части (если вы их не читали, то где-то грустит один поросёнок)
Ладно, хватит прелюдий и предварительных ласок...тьфу, то есть слов. Хотя, погодите-ка! Самое время рассказать про такое занимательное место на каждом уважающем себя свинокомплексе, как участок осеменения. Даже звучит интригующе, в голове сразу всплывают разные фантазии, но их лучше держать при себе.
На некоторых площадках присутствуют хрячники - место, где как раз обитают подросшие поросята мужского пола, которым не подрезали яйчишки.
Так выглядит самый комфортабельный "номер" (фотки из инета)
Хрячков поначалу селят по несколько штук в станок (и смотрят, как они себя будут вести), но конечно лучше, чтобы они всё-таки жили по отдельности. Меньше мороки для людей и меньше стресса для них. Потому что частенько в общей массе находится самый слабый, которого периодически кусают и гнобят его братаны, пока хрюндель не откинет копытца.
Хотя опять же бывает, что хряки живут по 5-6 голов и вполне нормально себя чувствуют. Но не очень долго - с увеличением возраста и массы тела у них всё равно переклинивает в башке (от бушующих гормонов и спермотоксикоза они не брезгуют жахаться друг с другом под хвост. Да-да, бывает и такое)
Хрякам вообще в принципе глубоко похрен кому вдувать, особенно молодым. Лезешь проверить кормушку, а тут эта махина радостно скалясь зубами, тычется тебе под коленки, похабно посапывая. Даже лещи по морде не помогают, только позорное бегство, прикрывая жопку двумя руками.
И чтобы хоть как-то "разрядить" обстановку у них берут семя. Со стороны выглядит одновременно и весело...и нет.
Животных постепенно приучают к чучелу (обычный манекен), на который здоровенный глупый порось начинает запрыгивать с довольной рожей, думая что это девственная свинка ожидает именно его царского проникновения (на картинках видно, что на хрюшек агрегаты совсем не похожи, но как я написал выше - хрякам поебать кого ебать)
Специальный рабочий (мне в основном попадались женщины, хотя говорят, что мужикам проще заниматься этим грязным делом, в чём я в принципе согласен, но сам никак не решаюсь попробовать) присаживается рядом и начинает наяривать, словно последний раз в жизни (заменяя своей рукой, так сказать, другой орган. А хрячку-то пофиг, главное процесс и окончание)
Представляю, как приходится тяжко мужьям таких жён. Вот придёт с работы баба (буквально почти затрахавшаяся там), как хватанёт твой пиструн могучей натренированной рукой и выдоит за пару минут как нехер делать, даже пискнуть не успеешь.
Бывает хрякам везёт и им всё же дают попробовать реальных хрюшек, которые уйдут на брак и колбасу. Что, как говориться, добру пропадать. А так вреда нет, одна польза. Одни поебутся перед смертью, другие...тоже не в накладе.
Ну и парочка историй, связанная с этими милыми пушистыми зверушками.
Думаю первая, в принципе, случалась на каждом комплексе хотя бы раз. Когда плохо закрывается калитка в станке или хряк настолько сильно жаждет развлечься, что перекладина ему не помеха, тогда и начинается веселье. У меня хряк ВЫЛОМАЛ ворота (а они вполне себе крепкие), ОТКРЫЛ расположенный рядом станок со свинками (была нехватка места и приходилось запихивать животных хоть куда) и очень хорошо провёл ночь (похоже они слишком сильно манили его, крутя хвостиками перед носом)
Нашёл я его утром в самом дальнем углу. Хрюшки буквально спали на нём, видимо пытаясь спрятать от зоотехнических подслеповатых глаз, чтобы успеть продлить похотливое развлечение. Васёк только тихо рыкнул на мой немой укор, кое-как поднялся и, потрясывая опустевшими яйцами, направился на выход. Естественно станок пришлось браковать (свинки были уже, так сказать, порченые), а хряка несколько дней не трогать, давая ему передохнуть (ударение на "у")
И ещё одна небольшая история. Время от времени в процессе осеменения используют специальные спреи с запахом хряков (есть и дорогие, и более дешёвые аналоги - всё зависит от компании производителя) Пшикаешь свинье под нос и она более охотно принимает семя, думая, что где-то рядом бродит её сопатый прынц. И когда я ещё был юн и глуп, решил испробовать спрей на себе (на мою беду выбрал я как раз вариант подороже. Простецкие спреи не так хорошо действуют, бывает даже почти никак. Ну и то, что до этого мою одежду обслюнявили и хорошенько обтёрли парочка хряков, тоже нехило повлияло на конечный результат)
Обрызгал себя всего, как самым изысканным одеколоном. Ну что сказать...Свиньи не сразу учуяли ложный запах, но, когда так сказать распробовали его, то буквально обоссали сапоги, водя вокруг хороводы и тыкаясь мордами изо всех сил под жопу и по коленям. Я ничего толком сообразить не успел, как туши килограмм по сто восемьдесят навалились со всех сторон, не давая даже шевельнуться. Надо было видеть, как я вылезал оттуда, чувствуя себя тюбиком с зубной пастой. Чуть подлива из пупка не вылезла... Воспоминание об этом хранится в моей памяти в разделе "самые долбоёбские поступки в жизни" между "трахнул по пьяни диван" и "пизданулся с дерева, почесав нос рукой, которой как раз и держался"
Осеменение - всему голова
Основная работа на осеменении - это осеменять свинок (вот это поворот)) Молоденькие хрюшки достигают определённого возраста и им в станки (либо индивидуальные, либо групповые, тут всё зависит от управляющей организации и её методов) заводят хрячка.
Сувать свои причиндалы в свинок сопатым бедолагам не разрешается. Да и хрюшкам реальный акт половой ёбли (извиняюсь, что забыл предупредить - есть мат) тоже всё равно не светит. Печальная у этих животин жизнь, я знаю, но ничего не поделать.
Про индивидуальные станки расписывать не буду — там особо ничего интересного нет. Скучное и обыденное сувание катетеров в вульвы свинок. Основной экшон и веселье всегда происходит в групповых станках.
Так вот, заводят туда хряка. Те хрюшки, которые уже достигли нужного возраста становятся в охоту. (состояние животных, когда они готовы к спариванию. Незадолго до этого, можно понять по поведению, что свинка дошла до нужной стадии - она практически перестаёт есть, принюхивается, шароёбится по станку с беспокойным видом и проявляет агрессию к своим сеструхам по клетке)
Почуяв волосатого альфача, разгуливающего неподалёку, такая хрюшка становится как вкопанная, на неё даже можно (и нужно для проверки!) сесть и она даже не всхрюкнет. Уши торчком (и красные от прилива крови), вульва набухла и вся свинка аж дрожит от нетерпения. Хряк это очень хорошо видит и бывает не хочет никуда отходить, привязавшись только к этой самочке. Приходится уговорами или силком тянуть его дальше.
Хрячина задорно носится по станку, тычется хрюшкам в пёзды, пихает под бока, лезет сопатым носом (и не только носом) им в морды — короче ведёт себя, как опытный ёбырь-террорист. Или как Пьер Вудман, более известный в узких кругах, как "лижи май жёппа, курва"
И даже провернуть противозаконные дела пытается! Только отвлечёшься на несколько секунд, высматривая вставшее в охоту животное, как этот увалень уже запрыгивает на бедную свинку в полтора раза меньше его, стараясь успеть вдуть хотя бы на полшишечки. В такие моменты их рожи нужно видеть. Довольно скаля здоровенные зубяки, хряк тянет лыбу, радуясь жизни и повизгивая от счастья.
Но позволять им присунуть нельзя ни в коем случае. Иначе свинка будет непригодна для дальнейшего использования, а это лишняя трата денег (максимум, что можно потом сделать — сдать её в техбрак, куда собирались хромые, косые и увечные животные, которым не помогло лечение. Или у которых появилась крупная травма, типа сломалась нога. Поэтому судьба такой хрюшки при любых раскладах совсем невесёлая)
Хватаешь наглого свинтуса за уши и стягиваешь в сторону. Или лупишь ему по носу (помня при этом, что хряки злопамятные животные и не нужно слишком сильно махать руками) Столько грусти я читал в их глазах типа "братан, я думал мы друзья и ты помогаешь мне спустить пар, а оказывается ты мудило то ещё"
Вот и получается, что хряк гоняет по станку с надеждой сунул-вынул-убежал, а ты и ещё пара человек ходите за ним, высматривая признаки охоты. Отгоняешь его тычками в бока и по морде (в моменты, когда он особо распоясается), а сам поглядываешь на здоровенную пасть.
А так выглядит среди людей. Неплохой размерчик, не правда ли? И это не самый здоровый...Мог бы получиться хороший сторож, вместо собаки)
Главное в этом нелёгком деле не бояться, хряки всё чувствуют похлеще, чем мать - курил ты или нет, или жена - что ты заныкал заначку.
Свинки тоже добавляют проблем. Они или, как уже говорил, становятся в охоту, или пугаются хряка и съёбываются от него, визжа, обсираясь и чуть ли не перепрыгивая через ограду, либо сходят с ума от запаха испускаемого хряком и начинают сами лезть к нему. Выглядит забавно, как мелкая свинья (относительно самца), лезет на него сзади, устраивается поудобнее и совершает очень узнаваемые поступательные движения. Хряк, наоборот, такому совсем не рад , злобно огрызаясь на дерзкую хрюшку, попутавшую берега. А ты в это время, смотришь на весь творящийся цирк и не знаешь - смеяться или осеменять?
Вроде ничего сложного, но если осеменение именно в групповых станках, то ноги давятся на раз. На счёт два ты уже шипишь сквозь зубы, мстительно глядя на невозмутимо хрюкающую падлу, превратившую твою ногу в подобие ласты. Пальцы всегда все синюшные и со временем вырабатывается рефлекс, что даже когда ты не на работе, постоянно смотришь под ноги на автомате, стараясь уберечь их непонятно от чего.
И само осеменение. В некоторых местах используются пояса, типа таких. Надеваешь на нужную свинку, фиксируешь и усё - удобная штука, в общем-то.
Или как на большинстве комплексов - ручками, ручками) Животное стоит, аккуратно вытираешь ей известно какие органы, вставляешь специальный катетер.
Это тоже нужно делать всё не торопясь и правильно, ведь можно попасть не туда и задеть мочевой пузырь, что совсем не хорошо.
Далее подсоединяешь пакетик с семенем хряка и вперёд. Помогаешь ей, почёсывая спинку, немного придавливая сверху рукой время от времени, имитируя запрыгнувшего хряка. Пихаешь коленкой под бок. Ну или теребишь вульву пальцами, чтобы животное побыстрее приняло содержимое пакетика (не хватает только картинки "Я здесь клитором командую"))
Смешно конечно, но на свиньях я поднял уровень владения пальцами на небывалые ранее высоты, что по достоинству было оценено некоторыми людьми (но при этом я естественно не говорю откуда такие способности))
Существует один непростой вопрос, примерно такой же философский как "что появилось раньше - курица или яйцо"... "где важнее работа - на опоросе или осеменении?" И действительно где? Поначалу я считал, что конечно же на опоросе - ведь там появляются и подготавливаются к взрослой жизни поросята, которые в дальнейшем станут новыми мамками (если доживут). Но со временем моё мнение поменялось - именно с правильного осеменения (а перед этим выбраковка старых и уже неготовых рожать животных) в будущем будет хорошее потомство (ну и когда рабочие следят за правильным рационом свиней и вовремя их лечат - опять же это всё начинает делаться тоже на осеменении) Родятся нормальные поросята без генетический мутаций и с неплохим весом, а не заморыши, половина которых сдохнет через неделю.
Про осеменение можно ещё многое рассказать...но о чём мне тогда писать дальше?) Поэтому буду понемногу закругляться. И в конце про самих рабочих.
В основном занимаются там нелёгкими делами деревенские люди. И от их непосредственности и простецкой речи (где не умничают, а говорят, как есть...обычными матерными словами) поначалу довольно тяжко привыкнуть. Особенно разговоры осеменаторов. Со стороны, если совсем не понимать о чём идёт разговор, можно нехило словить ахуй.
— Сколько выебал сегодня?
— Да...штук десять. Последняя всё жопой своей крутила, гладил её гладил, а всунуть нормально не получается. Зато потом, когда вдул, встала как миленькая.
— А у меня одна яйца всё нюхала, а всё равно не даётся, хоть убей.
— Может молоденькая ещё слишком?
Я хоть и не самый стеснительный человек, но в первое время немного смущался, слыша "потереби ей пиздёнку, лучше семя возьмёт" или "эх, молодёжь так сувать своей девке будешь, под углом тычь!"
Ну и на этой замечательной ноте, пойду дальше кушать жареную свининку) Не скучайте!
Гладить нужно между лопатками и выше носа от этого они падают на бок подставляя животик.
Инстаграм @jana_ivanova_toys
Пришел домой после суточного дежурства, решил сразу проверить как там мои свинки и Кабанчик. Загон со свиноматкой был разломан и ее нигде нельзя было найти, побродив по участку нашёл ее в зарослях крапивы окружённой другими свиньями, матка угрожающе шелкала зубами и бросалась на меня. После чего за ее спиной я увидел крохотного новорожденного поросёнка, и он был один,стал искать где остальные и нашёл их мертвые тельца разбросанные в округе, одного из них съели на половину,,другие были со следами от зубов.
Ситуация такая что я не заметил, что она беременна, ночью матка взломала забор и стала готовить гнездо, другие свиньи ее обнаружили и стали нападать на нее и на новорожденных поросят, из 7 найденных 5 были мертвы, один наполовину съеден, и одного малыша матка смогла отбить,самого маленького в помете. Более крупные братья и сестры погибшие от действий других свиней были как минимум в два раза больше. А этот вырастет едва ли до 20кг. Что теперь делать с этими двумя даже не знаю, может кому то нужен минипиг? Живу в глуши, поэтому не с кем поговорить кроме как с Пикабу,коту уже рассказал.
Вот эти каннибалы.
Здравствуйте, дорогие поросятки!
Посмотрел я сколько прошло дней с прошлого выпуска и немного офигел. Как быстро пролетают часы, складываясь в недели, а те, в свою очередь, в месяцы! Вроде только недавно блаженно улыбался, пуская слюнки и, протягивая руки к сисе, пытался что-то сказать, но лишь нечленораздельно агукал (чутка перепил, с кем не бывает), а тут херак - и два месяца, как свинья слизнула.
Наверное успели соскучиться по старенькому зоотехнику? А вот он не скучал, наёбывая за троих (ох, забыл предупредить для слабонервных - есть мат!), поэтому в общем и случился такой большой перерыв. Крутился, как юла из "Начала" без остановок и не понимая - где реальность, а где сон, где я с вертушек разношу еблища накаченным гопникам, спасаю рыжую красотку, а затем...затем я обычно просыпаюсь и с хмурой мордой иду менять простынь.
Но не всё так плохо! Несколько раз к нам на стажировку приезжали молоденькие студенточки (почти по месяцу проходить практику), что тоже повлияло на мой перерыв в рассказах. Надо было показать им все местные достопримечательности, рассказать в лучшем свете про работу, чтобы сразу не съебались, поднять рейтинг компании в их глазёнках, ну и вообще, не ударить в хрячиное дерьмецо лицом.
Ладно, вступление и так получилось длинным, поэтому не будем тянуть поросят за яйца (тем более сопливые бедолаги их уже лишились) и приступим к смешным, чуть грустным, и с толикой какой-никакой, но морали, рассказам.
Предыдущие части (читать не обязательно, но буду рад)
Маленький поросёнок - большие проблемы
Приезд вышестоящего руководства всегда праздник на любом предприятии. Праздник естественно в кавычках.
Начинается суета, ненужная беготня, все носятся, пытаясь найти себе занятие, чтобы скрыться подольше и подальше с глаз и камер. Ну и чтобы тебя не запрягли в совсем уже лютую поебень - типа протирать пыль или гонять пауков, которые тихо мирно хавали мух и вертели человеческие заботы на паутинке из жопы.
Вспоминаются процедуры, про которые давно позабыли или их делали, но не в полной мере. При этом и простые рабочие понимают, что всё просто тупая показушная хрень, и само приезжее руководство делает вид, что всё так и должно быть. И якобы не осознаёт, что когда они уедут, всё будет по-прежнему.
Доходило до абсурда - людей выгоняли с обеда, чтобы начальство, обитающее где-то очень высоко, не подумали, что те чересчур много отдыхают. Не давали расслабиться положенный час, говоря, что нужно показать, какие мы работящие трудяги и просто горим желанием беспрерывно ебошить на благо организации. И завещаем оставить наши тела в станках на радость хрюшкам в качестве лишней подкормки.
Кстати про корма! Довольно интересная тема, ведь в основном люди думают, что поросят пичкают антибиотиками, гормонами роста и различными добавками, от которых те, как цыплята-бройлеры, раздуваются за неделю до гигантских размеров. Может так и делается (в некоторых организациях да), но в местах, где работал я, подкормки лишь помогали набирать вес чуть быстрее и больше служили как дополнительный источник витаминов.
Корм посыпается по мере поедаемости и по мере взросления животных. Для мелких совсем чуть, чтобы пиздюки хотя бы попробовали на зубок новую пищу, затем понемногу увеличивая дозировку.
https://youtu.be/RPd5k2Jt4o4 - как это выглядит.
А такие уже ставятся после отъёма от мамок.
Постоянно ходить и мониторить, где уже всё съели, а где особо и не притронулись, естественно не получается. У рабочих и так вполне много забот и обязанностей. Сыпали всем поросятам утром и ближе к вечеру. Со свиноматками дело обстояло сложнее (в каждой организации свои нормы и графики), поэтому не буду зацикливаться на этом. Лучше продолжим тему приезда проверок и их последствия.
Когда начальство спускалось на грешную землю, начинался бодрый, но бестолковый кипеш - то кормушки нахерачиваются с верхом, что аж высыпается, то отрава от мух раскидывается с таким энтузиазмом, что обнаруживается даже в туалетах, то подписывают ВЕСЬ инвентарь, чуть ли не на батареях расписывая маркером, кому они принадлежат, то ветврач, пуская пугливые ветра из очка, вспоминает, что забыл распечатать бланки о заправке дезковриков в секциях (да-да, есть даже такое) и носится по опоросу, разглядывая и разве что не облизывая каждый станок, на предмет диареи и нехватки витаминов у поросят.
Короче творится полный дурдом, в котором порой происходят забавные вещи. Раз рабочий, выбегая с пустым ведром из секции, крикнул "когда же эти пидарасы нажрутся", тут же нос к носу столкнулся с проверкой. И не нашёл ничего лучше, как сказать "это не вам" и прикинуться неодушевлённым предметом, типа статуи в коридоре. Его рвение кстати оценили (ещё бы - поросята потом жрали корм целых три дня, так много он наебашил с доброты души)
Со мной был похожий залёт - так как с ветврачами у меня особая "любовь" (думаю по историям понятно, что не просто так, а по делу, ведь из-за этих разпиздяев я постоянно влипал в неприятности)
Кабинет с тогдашним докторишкой был общий, и я после бирковки поросей (когда-нибудь расскажу поподробнее об этом замечательном времяпрепровождении) злой и потный (ведь был уговор, что айболит поможет, но он так и не пришёл, заставив ощущать себя блохастым Хатико), чуть ли не с ноги открыл дверь в аптеку, рыча, что если это мудило пиздапротивное опять пьёт кофе с пряниками, то я за себя не ручаюсь, а сразу пиздану биркачём ему в пустоголовый жбан...
За столом сидел главный региональный врач и выслушивал доклад о состоянии животных на площадке от нашего раздолбая. И мои ласковые комментарии были совсем не в тему, за что я потом получил нехилую взбучку от своего руководства.
Так вот, теперь, когда вы совсем потерялись и забыли с чего начиналась история (в принципе, как и я) можно начать сам рассказ.
На племенном комплексе, где я работал селекционером, приехало начальство. Не только наше, а ещё и повыше - из Америки, Канады, Голландии и Дании (там закупались и некоторые свиноматки, для генетического улучшения поголовья, и элитные хряки, которые давали вполне себе качественное потомство. Когда я узнал, сколько эти слюнявые махины стоят, то ахирел по полной. Каждый в среднем по триста тысяч рублей) Заваливались они где-то раз в несколько месяцев и разглядывали, всё ли идёт по плану и нет ли злостных проёбов. И наёбов.
Несколько зарубежных шишек, парочка наших, ну и переводчик само собой, чтобы не возникало языкового барьера.
Значит ходят они, пиздят вполголоса о своём (английский я худо-бедно знаю, в основном лучше воспринимаю текст. С речью всё очень печально, но стараюсь совершенствоваться), начальнице площадки и начальнику опороса переводят вопросы, те в свою очередь либо правдиво отвечают, либо пытаются спиздеть и прикрыть некоторые выявленные косяки. Когда приезжали проверки по моей работе, я в принципе делал так же - уводил разговор в иное русло, держал в голове все проёбы, зная, как отмазаться от большинства, ну и, конечно же, носил с собой вазелин на всякий случай)
В той ситуации я просто примазался к процессии, плетясь за компанию (дел на данный момент не осталось, а просиживать жопу в кабинете ещё рано) Рабочие все рассосались по углам от греха подальше, а то вдруг такая разношёрстная банда доебётся до какой-нибудь мелочи (это было правильное коллективное решение, к которому надо было присоединиться и мне)
У одного из станков в секции опороса американец останавливается и начинает пристально пялиться куда-то на поросят, минуя взглядом их мамку-свиноматку. Начальники напрягаются, на их лицах буквально видно, как мысли стремительно летают, надеясь понять о чём же забугорный мозгоёб задумался.
Наконец тот говорит с умным видом (с помощью переводчика конечно же), что в станке начинается диарея и необходимо срочно пролечить его во избежание распространения по другим, положить рядом коврик с дезсредством (уничтожает большинство бактерий, когда на него наступают), короче навести марафет по-полной.
Все кивают, записывают в бумажках распоряжения, опоросник уже начинает кричать в рацию, что "какого буя тут никого нет, скоро все в дерьме утопнем, ёбаный насос!". Ветврач мрачно смотрит на так подставивших его мелких засранцев.
Переводчик молчит, видимо не решаясь перевести все фразы и мысленно ищет более интеллигентные аналогии. Я бегло осматриваю станок, понимаю, что он вполне себе чистый (вижу что и ветеринар это просёк и хмурит брови, но молчит зараза)
— Нет тут диареи, — неожиданно даже для себя бурчу я. Но все услышали...
Переводчик, радостно скалясь, озвучивает мои слова, похоже надеясь на движняк. Руководство качает головами за спиной американца типа "ебать братишка ты долбоёб"
Я сам стою и не понимаю, ради чего выебнулся и вылез. Самый умный что ли? Может подсознательно стало жаль поросят, которых стали бы колоть болючими препаратами и стрессировать три дня просто так.
Меня просят повторить, что я и делаю, но уже с меньшим энтузиазмом (его не было вначале, а сейчас вообще ушёл в минус и я безрезультатно размышлял, как лучше срулить отсюда поскорее. Встать на четвереньки и, дьявольски похрюкивая, побежать в глубь коридора - только такая херня пришла мне в дурную голову)
Американец, видимо решив показать кто тут батя, шустро полез в станок, с целью ткнуть глупого Сашку в какулину носом. Спящие поросята от всего грохота и суеты вокруг них начинают визжать и разбегаться кто куда. Мамка тоже вскакивает, грозно рыча и хватая зубами перегородки. Американец, не ожидавший такого внимания к своей персоне, немного приуныл и попятился назад. Мелкий порось, не разобравшись, ошалело пискнул и сдуру рванул прямо ему под ногу. Пара секунд и мужик, горестно охнув, падает, не успев даже понять а хули произошло. Прямо спиной на свежее дерьмецо.
— Факинг литл пиглет! — орёт он во всю глотку, пытаясь подняться и ещё больше измазывая чистую форму.
— Ёбаный маленький поросёнок — говорит переводчик, делая всё, чтобы не заржать, как умалишённый. Да у всех присутствующих были лыбы, еле сдерживаемые сжатыми губами.
По итогу американец оказался не таким мудилой, как его расписывали и воспринял всё, как недоразумение. Рассмотрел свою футболку с коричневым автографом поросят, согласился, что ошибся в диагнозе и в дальнейшем не слишком заёбывал распоряжениями наше руководство.
Но в последующий его приезд меня горячо попросили заняться чем-нибудь ещё. И не ходить с ними от греха подальше.
Поросёнок - зомби
Припомнился один забавный случай, произошедший со мной в первые дни работы. Ну забавным он мне кажется сейчас, а на тот момент я здорово труханул в широкие штанины.
Все погибшие за день поросята переписывались в специальный бланк падежа. Там указывался станок, где это произошло, номер свиньи, количество трупов и причина смерти. Основными причинами были нежизнеспособность (когда мелкий не получал должного количества еды или уже родился совсем слабеньким), вынужденный убой (когда ты сам решал, что жизнь его это просто мучение и пора её прекращать) и задавленные (по сути больше всего приходилось именно на этот пункт. Свиньи, как неоднократно говорилось, существа очень ленивые и даже слыша, что под жопой визжит из последних сил поросёнок, не каждая мамка подымется. Бывает пороси сами ложатся слишком близко к боку свиноматки и, когда та поворачивается, попадают под двести кило веса)
Потом все данные переносились в специальные программы на компе, где считалось сколько поросят у каждой свиньи родилось, были ли отклонения в развитии или по генетике, сколько у неё их осталось и тд.
Иду я значит, занимаюсь этим неблагодарным и грязным делом, чувствуя себя каким-то палачом и могильщиком в одном лице, высматривая трупики и заглядывая под кормушки и мамкины здоровенные телеса.
А вот и ещё один бедняк. Лежит в уголочке, скрючившись, язык повис. Поднимаю его на руки, он болтает лапками в такт моим движениям, блин, тёплый, только недавно помер... С сожалением кладу рядом со станком, переписываю нужную информацию, прохожу дальше.
Вынимаю следующего - видимо был слишком слабым и ему не досталось должного количества молока (в первый день жизни это самое важное для порося - получить молозиво от своей мамки) Записываю и ставлю полоску зелёным спреем (чтобы не спутать тех, кого я уже переписал и тех, кто может быть в дальнейшем протянет лапки)
Через пару метров меня неожиданно обгоняет мелкий пиздюк, поворачивает слюнявый довольный хавальник и важно так похрюкивает "хули ты вылупился очкастый душегуб" Я ошарашенно поворачиваюсь назад и вижу, что у самого первого станка пусто. Значит это тот самый "тёпленький"!
Думаю "нихера себе я некромант сотого уровня", научился оживлять поросят прикосновениями потных ладошек. Догнал своего зомбака - порося и, подхватив под ручки, отнёс обратно в станок, всё ещё недоверчиво разглядывая ушастое тельце. Пиздюк тут же побежал хавать молочко, как ни в чём не бывало. А его братья и сёстры даже не шелохнулись, продолжая дрыхнуть кучкой.
Я же направился к рабочим в курилку, узнать, что за лютое шаманство только что было. Народ конечно посмеялся над моим сбивчивым матерным рассказом, но потом рассказали, что к чему.
Поросята, так же как люди (да как и многие другие животные типа собак, кошек и тд), очень редко впадают в сильный сон (похож на летаргический), при котором тельце можно трясти, хлопать по морде, даже уронить, но тот и не всхрюкнет. И с виду будет действительно сложно отличить от трупа, особенно если не приглядываться и не проверять - бьётся сердце или нет (плюс частенько приходилось вытаскивать раздавленных поросят, которые прямо только что померли, поэтому тёплое тело меня и не удивило и не насторожило. Ну и то, что я ещё особо не "шарил" ни в чём, давало о себе знать))
Сказали, что самая смачная история была, когда одна новенькая (к слову довольно религиозная личность) занималась обходом станков и выкинула в проход "мертвяка" Когда тот вдруг злобно взвыл и спросонья кинулся в её сторону, тётка с полного ахуя начала крестить его с двух рук, одновременно матерясь такими словами, что над их расшифровкой до сих пор бьются несколько апездолов рабочих.
Я запомнил свой станок и пару дней навещал "ходячего", но он, лишь заметив меня, сразу ныкался в угол, видимо боясь, что в этот раз я передумаю и зафигачу его по настоящему.
Потом такие "сонные" случаи время от времени попадались мне на глаза и на других площадках. Забавно выглядит и поднимает настроение, да и сопатым ушастикам всё равно. Поднимаешь мелкое тельце, которое виснет у тебя на руках, трясёшь головёшкой, высовываешь ему язык, придавая мордочке облик утреннего похмелья, приподнимаешь уши, делаешь вид, что поросёнок бежит или танцует чечётку - короче издеваешься над ним. Если пощекотать по пузу, то только тогда начнутся какие-нибудь подёргивания лапками.
Ну вот вроде и всё, что я хотел на данный момент написать...и что позволила моя безграничная лень. Надеюсь, я её переборю и зафигачу ещё что-нибудь в ближайшее время, а пока пойду давить диван, смотря сериальчики)
Эта история произошла позавчера. Иногда сам поражаюсь тому, что в жизни происходят события, которые самому и выдумать-то невозможно.
Итак, небольшое село на севере Казахстана. Соседка купила в другой деревне двух породистых поросят. Естественно, тут же обмыла покупку с мужем. В итоге поросята сбежали.
На другой день она, плача, ходила по селу и в отчаянной надежде повесила на здание пекарни объявление о пропаже, впрочем, без всякой надежды на успех, так как село вороватое, и от пары лишних поросят не откажется никто. Когда надежда умерла, на следующее утро позвонил участковый Мурат: «Придите, заберите своих свиней. Весь огород мне перерыли». А надо отметить, что Мурат был единственным казахом в селе на 300 (!) дворов, и именно в его огород забежали умные животные. Счастливая соседка поехала за свинятами, благодаря Мурата, который, возвращая поросят, пояснил: «Я же мусульманин. Я этих свиней не то что не ем, я их просто побаиваюсь». Теперь соседка звонит всем родным и пересказывает эту историю, всякий раз заканчивая свой рассказ одной и той же фразой: «Слава Аллаху!».
Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.
Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.
