vegetarianec

Скоро на всех улицах страны:

- Давай решим это как мужчины!

- Давай, сколько у тебя покемонов?

- Тебе понравилось? Скажи спасибо

- Спасибо

- Скажи большое спасибо

- СПАСИБО

Сижу в туалете в поезде, никому не мешаю, спокойно читаю состав освежителя воздуха. Кае вдруг кто-то дернул ручку, ну, бывает, подумал я. Затем это повторилось, потом эта тварь начала дергать её в надежде что она открыта и что вы думаете она сделала? Позвала кондуктора, сказав ему что туалет закрылся. Я уже слышу как они идут потряхивая связкой с ключами. "Надо что-то предпринимать" - подумал я. И мне не пришло ничего в голову кроме как орнуть во всю голосину "Занято на#уй!!@!#!. Они замолкли и остановились на некоторое время, после чего ушли. Когда я вышел из туалета, половина где-то моего вагон с восторгом смотрели на меня. Один даже кажется проговорил: "Так и надо этой истеричке". Ну, а я спокойно залез на полку и начал пилить этот пост.

Всем добра и адекватных попутчиков ^^

Навеяно постом про плед в аптечке.

Предыстория:

Директор мой, назовем его Мишей, сам по себе очень суеверный человек. Одним теплым деньком, ехав на работу ему перешла кошка черная дорогу, так этот "верун" чуть не разбил свой "ланд крузер" черный.

Так вот, придя на работу я увидел что все крутятся у стола секретарского.Это директор представлял аптечку новую, в которой должны быть: стандартный набор для первой помощи и арсенал антисатанистский (соль, серебряный порошок и небольшие капсулы со святой водой). Говорит на случай вселения дьявола в одного из сотрудников.

У меня все.