ssunchouss

На волне позитивных постов про то, как "чужие дяди" стали "папами", расскажу и свою историю.

Биологический отец бросил нас с мамой, когда мне не было и года. Как рассказывали родственники, любил распускать руки и выпить. Позже я узнала, что он ушел к другой женщине и через год уже родился мой сводный брат, с которым мы поддерживаем общение и сейчас. Отца выгнали и что с ним стало - другая история.

Мама очень быстро нашла первого отчима, мы вместе уехали в другой город и жили из рук вон плохо. Он относился ко мне хорошо, задаривал игрушками, водил в садик и обратно. Но, когда мне было 6, мы с матерью сорвались и уехали обратно вдвоем. На все вопросы о папе был один ответ: "он уехал в командировку". Я уже тогда понимала, что из "командировки" папа не вернется.

Быстро нашелся новый друган для мамы, он очень хотел мне понравиться. Мы ходили к нему в гости, смотрели мультики, он придумывал сюжеты для игр и дарил мне плюшевых собачек. Когда мама спросила: "хочешь, мы будем жить с /имя/?", я с радостью согласилась и в тот же день мы переехали. После свадьбы с мамой, отчим охладел ко мне, я продолжала называть его по имени, а он ругался, крича на меня и мать, что чувствует себя чужим.

Я не хотела этого делать, но как-то между прочим назвала его папой. Он проигнорировал, а когда мама обратила его внимание на это, цитирую: "должно быть, она меня с кем-то перепутала".

Со временем, отчим начал поднимать руку, мама возражала, но потом смирилась. Лет с 10 я перестала получать от него подарки на день рождения, их покупала мама и дарила как бы "от нас", поздравляя, пока отчим, как ребенок, изводился просто стоя рядом. Также, с 10 я постоянно слышала оскорбления и обвинения в "тупых хобби", такие слова как "шлюха", "уродина" и т.п. в свой адрес. Мама молчала. Спустя время родился младший брат, которому с самого рождения прививали неуважение ко мне и обвиняли во всех его косяках меня. Ему покупали дорогие подарки, мне покупали... А. Ничего.

Меня всегда воспитывали в страхе. В 16 сбежала из дома, меня не искали полгода. И в 17 уехала в другой город, где все еще пытаюсь освоиться. С отчимом общение не поддерживаю, а брат живет в любви и заботе. Насколько известно, все мои вещи выброшены, и у них все хорошо.

Тут должно быть: "Счастливый конец" .

Мы построим горы из пластика
И посыпем их конфетти,
Постираем старые ластиком
И построим пустые внутри.

Мы из нефти сошьем одежду:
Сквозь пальцы чёрная ткань;
Мы подарим людям надежду,
В целлофан завернем их печаль.

Мы возьмём безутешное горе
Поместим в бумажный пакет,
Мы мазутом испачкаем море,
И на Марс вам подарим билет.

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

P.s. в конце отсылка к "Марсианским хроникам" Брэдбери.

P.s.s. я не поэт, литературой не занимаюсь и пишу исключительно для себя.

Пост выложен гораздо позже, чем планировалось, но в последнее время все ужасно меняется, требует больше времени и усилий.


В прошлом посте рассказывала о том, как произошло "посвящение".

Распорядок слабо отличался от обычного больничного. Единственное отличие в приёме лекарств: после того, как таблетки были проглочены, каждый больной должен доказать это, высунув язык. Вызывали на этот ритуал по фамилиям, расположенным в алфавитном порядке, и все пациенты смирно сидели в коридоре, ожидая свою очередь (главным было успеть занять диван). Процедур не было никаких. Раз в несколько дней был обход главного врача, который следил за реакцией организма на определённый препарат. Тихого часа, прогулок не было.

Как я упоминала в комментариях, курящих было много, если не все. Курить в туалете нельзя, и, если тебя заметят, отправишься в наблюдательную к буйным: слушать их крики по ночам и развлекать себя изучением потолка. Но выход был. Точнее, два. Можно было помогать носить завтраки, обеды и ужины в ведрах. Каждый раз избранные проходили на кухню через улицу, где все старались успеть скурить целую пачку, чтобы дотерпеть до вечера. Второй выход: стать бесплатной рабочей силой для мойки толчков. Вечером, после отбоя 4 человека (включая меня на тот момент) тихо выходили из палат и подходили к посту, где ожидали медсестру, заканчивающую колоть лекарства. Врач давала добро, утверждалась в том, что "зайцев", желающих потрудиться, нет, и утверждала обязанности каждого. 2 человека на длинный коридор и 2 на туалет. Через минут 30-40 дружной стайкой мы подходили к посту снова и ожидали, пока на нас обратят внимание. Когда это происходило, стайка во главе с медсестрой отправлялась в самый конец коридора, где была неприступная дверь на балкон. Каждому выдавали по очень дешёвой ноунеймовской сигарете и запускали на 5 минут. Иногда даже протаскивали свои и курили сразу 2-3, прося медсестру дать ещё немного времени. Пожалуй, насчет курения сказать больше нечего.

Перейду к выводам.

Мне было страшно принимать решение о госпитализации в первый раз. Во второй раз было страшно лежать вечером в своей комнате и знать, что спишь тут в последний раз перед тем, как твоя жизнь круто повернётся. Думать, что можешь никогда не вернуться.

Но оно того стоило. За время нахождения в психиатрической больнице я познакомилась с более тяжело больными. Это намного снизило жалость к себе, которая лишь мешает выздоравлению. Также, научилась ценить свободу действий и право на принятие решений. Научилась ценить трезвость рассудка, которой мог похвастаться не каждый, лечившийся там. Но это все мораль, а главная суть в том, что я захотела вылечиться и мне смогли подобрать препараты, которые мне впервые помогли. Пропив курс какое-то время, я чувствовала себя не идеально, но гораздо лучше. Наладились коммуникации с обществом, отношения с близкими. Будущее перестало быть таким чёрным и непонятным, каким казалось прежде. Появились цели и силы на преодоление трудностей по пути к ним.

Прошёл год с тех пор. Я все ещё придерживаюсь своих целей, заставляю себя не сдаваться, потому что знаю: на одном шаге назад не остановлюсь. Жизнь не стала простой, но стала понятней. Осталось только привыкнуть к постоянному пути вперёд. Вот так вот.

Первый пост, вонючими тряпками бить не слишком сильно.

Не так давно на пикабу, ни разу не видела развернутого поста на эту тему.

Направление на госпитализацию мне выписывали дважды. После первого раза я перестала приходить на приёмы, напуганная страшными фразами "на работу не возьмут", "сделают из тебя овоща" и тому подобным, как выяснилось, бредом (хотя случаи бывали разные, за всех не говорю). Спустя полгода, к зиме, приперло совсем, да и хотелось взять свою жизнь в собственные лапки.

После разговора с психиатром я получила заветную бумажку и через пару дней уже сидела в одной комнате с матерью (т.к. ещё не достигла совершеннолетия), и двумя тетеньками, задающими не особо интересные вопросы. Всех не вспомню, но ясно в голове звучат стандартные "где наблюдались до этого?" и "употребляли наркотические вещества?".
Я же в ответ закидывала свои жалкие: "а покурить выйти можно будет?", "а телефон использовать можно?", "а самостоятельно заявление на отказ от дальнейшего лечения можно будет подписать?" и так далее. Тетеньки меня успокаивали и говорили, что все это можно, что ситуацию с курением обсудят, и меня будут персонально выпускать из больницы на 5 минут для медленного самоубийства никотином и смолами (ага, да).

После подписания все необходимых бумажек, составления карты и других формальностей, меня в сопровождении ещё двух тетечек отправили в гардероб. Там я оставила на ближайшие полтора месяца свои сигареты, рюкзак с вещами и другое добро, что потащила с собой.

После гардероба мы весёлой компанией зашагали в само отделение, где лежали пациенты. Выглядело оно как обычное отделение больницы: коридор, по бокам двери в палаты. Прямо в коридоре меня и раздели догола, срезали горячо любимые фенечки и шнурки, предложили в добровольно-принудительном порядке сдать телефон в пакетик с другими гаджетами и выдали стандартную сорочку в мелкий цветочек, халатик с восточными узорами и тапочки.

Были обычные палаты и наблюдательная. Последняя находилась прямо напротив поста медсестёр, там обитали буйные и новички. В "наблюдалку" как раз меня и направили.

Все три дня, что меня продержали в местном карцере, я спала и отказывалась от еды из-за накатившей меланхолии. Когда же выходные закончились "а происходило это в пт-вс", человек, имеющий право менять как-либо моё местоположение, перевёл меня в обычную палату. Через несколько дней мне разрешили забрать дневники, книги и пару футболок с шортами.

За время пребывания там у меня успела завязаться пара "романов", дружба с шизофрениками, и появилось осознание ценности контроля над своей жизнью.


P.s. Это далеко не все, в планах описать местный порядок, быт и как нахождение там повлияло на мою дальнейшую жизнь.

P.s.s. Мало вышло по существу, но не хочу в первый же пост нагружать большим текстом ни себя, ни читателя. Да и с прозой не в ладах, сорямба.