Второй час не могу уснуть. Лёг, и как принято сейчас говорить "чет приуныл". Накатила волна мыслей, воспоминаний. 2005 год, 1 мая. В этот день умер мой дедушка.
Дед был молчаливым, в каком-то смысле замкнутым в себе, суровым. Я даже не помню что-бы он с кем-то дружил, общался. Но любить своих детей и внуков ему это не мешало. Вспоминаю как он уезжал на велосипеде в лес за грибами-ягодами а вместе с ними привозил мне шоколадки. Каждый раз говорил: "Это тебе лисичка передала". Или зайчик, или даже волк. Они чередовались, а я верил в это, просил сказать им спасибо от моего имени. Были случаи что сладостей не было: "В лесном магазине все припасы кончились", или "Зайка сегодня не пришел, занят наверное был". Как всё продумано.
Рукастым был дед, починить мог что угодно. Была у него своя комнатка, мастерская и курилка в одном флаконе. Инструментов там тьма была, стол массивный с тисками, ключи всякие и прочее. Куда всё это добро делось? Впрочем мне больше нравилось наблюдать за процессом, а не участвовать.
Как я писал выше, не общался он особо ни с кем. Лучшим его другом была папироса самокрутка и книга. У меня было ощущение что он никогда не спит. Ночью встанешь воды попить, а он в своём углу лежит, курит и читает. Или кроссворды разгадывает. По телевизору смотрел только "Поле чудес" и "Играй гармонь". Гармонь мной ненавистная шла с утра пораньше. Мало того что мне поспать хотелось подольше, так в это время обычно ещё и мультики крутили по другим каналам. Но что поделать, у него это был как ритуал.
Ближе к событиям того дня. Последние месяцы он был совсем плохой, не вставал, говорил еле-еле, но мама, каждый раз перед поездкой всё равно просила поздороваться с дедом как в дом войдём. А в этот раз промолчала. Я ещё на лестничную площадку вышел, и думаю, спрашивать или нет. Решил не спрашивать а просто поздороваться и всё. Подъезжаем к дому, бабушка идёт от соседки. Вылезли из машины, по выражению лица сразу стало всё ясно. Она ещё слова не сказала, но мы поняли: "Всё". До меня на тот момент не до конца дошло видимо. Меня отвезли в город, никаких эмоций не было, просто какая-то растерянность. Осознание пришло на следующий день, день похорон. Кладбище, вырытая яма, гроб. Я реву взахлёб. Какая-то толпа людей, в основном старух, которых я никогда не видел в жизни, и дед скорее всего тоже. Кто они, зачем они тут? Какого чёрта они смотрят на мои слёзы. Последний поцелуй в лоб через платок, закрывают крышку. Перед глазами пелена, мне плохо, ничего не замечаю, не могу остановить слёзы. Я осознал, на этот раз до конца.
Ничего кроме поминального стола с того дня я больше не запомнил, мне было больно, но время лечит. Не помню точно через сколько, но кажется в следующие две недели дед приснился мне. Мы с ним сидели на заднем сиденье авто (водителя я не видел), ехали по прямой дороге, вокруг было жёлтое поле и вдалеке виднелось строение. Не знаю на что оно было похоже, может церковь, может огромный амбар. На мой вопрос: "Что с тобой?", он ответил "Всё хорошо, я здесь", и указал вдаль. Вам знакомо чувство умиротворения? Именно такое чувство было у меня во сне, как будто действительно всё хорошо.
Года три спустя я смотрел семейные фотографии, и наткнулся на несколько фото с того дня (кто нас вообще фотографировал в таком состоянии, и зачем?). У меня потекли слёзы, не от воспоминаний, а от того что я увидел. А увидел я своего плачущего отца. Сейчас ему 45, и за все годы я ни разу не видел чтобы он плакал, и тогда, на похоронах, я даже не заметил этого из за своей истерики. Для меня эта фотография до сих пор является какой-то концентрацией скорби, печали. Не могу спокойно смотреть на неё.
На момент смерти деда мне было 13 лет, и я очень сожалею что он не дожил до моего, скажем так, "умственного совершеннолетия". Сколько вопросов мог бы я задать ему, сколько всего мог бы он рассказать. Но.
У меня всё, спасибо что выслушали. Попробую заснуть.
