sandra1498
6006
рейтинг
0 подписчиков
2 подписки
6 постов
1 в горячем
Награды:
Интернет 1: Кот 0
На даче столкнулись с серьезной проблемой - соседский кот гадит исключительно на наш участок (у нас в садике насыпан гравий).
Обратилась за решением проблемы к всемогущему гуглу и наткнулась на одну интересную статью. Привожу мои любимые советы:
1) Есть «пиротехнические» методы — кинуть петарду в гадящую кошку.
2) Есть «экзотические» методы — подвести к этому месту слабый ток, насыпать конфет-шипучек, взрывающихся от соприкосновения с жидкостью, или использовать другое подобное химическое соединение.
3) Продемонстрировать кошке на своём примере, куда надо гадить
4) Объяснить кошке, что она поступает нехорошо. Лучше объяснять дольше и строгим голосом. Авось поймёт и проникнется. Как минимум сам успокоишься, а там, глядишь, и втянешься.
5) Снять с кошки «порчу». Вариант: «закодировать» кошку. Кошки — не люди, их всякой болтовнёй и мистикой не купишь, поэтому таких предложений на рынке мало — разоблачение шарлатанов неминуемо и скоропостижно.
6) Другой вариант — описать самого кота. Вероятно кинув предварительно в ванну.
«Пометить» территорию самому — потными майками и носками. Внимание! Велик риск «битвы за Эльсинор» — когда вы с котом начнёте соревноваться в меченьи и квартира превратится в кромешный органохимический ад.
Спасибо за внимание, любите котиков:3
Обратилась за решением проблемы к всемогущему гуглу и наткнулась на одну интересную статью. Привожу мои любимые советы:
1) Есть «пиротехнические» методы — кинуть петарду в гадящую кошку.
2) Есть «экзотические» методы — подвести к этому месту слабый ток, насыпать конфет-шипучек, взрывающихся от соприкосновения с жидкостью, или использовать другое подобное химическое соединение.
3) Продемонстрировать кошке на своём примере, куда надо гадить
4) Объяснить кошке, что она поступает нехорошо. Лучше объяснять дольше и строгим голосом. Авось поймёт и проникнется. Как минимум сам успокоишься, а там, глядишь, и втянешься.
5) Снять с кошки «порчу». Вариант: «закодировать» кошку. Кошки — не люди, их всякой болтовнёй и мистикой не купишь, поэтому таких предложений на рынке мало — разоблачение шарлатанов неминуемо и скоропостижно.
6) Другой вариант — описать самого кота. Вероятно кинув предварительно в ванну.
«Пометить» территорию самому — потными майками и носками. Внимание! Велик риск «битвы за Эльсинор» — когда вы с котом начнёте соревноваться в меченьи и квартира превратится в кромешный органохимический ад.
Спасибо за внимание, любите котиков:3
Активия
Никогда не понимала смысл рекламы активии. Типа, выпей, и тысячи Шакир затанцуют у тебя в животе!
Про сок.
Рассказала эту историю мне мама. Она ездила на какую-то конференцию и, как повелось, после тяжелого трудового дня она с друзьями отправилась в местное кафе. И за столом у них зашел разговор о работе. Оказалось, что знакомый ее подруги работает в компании по поставке добавок для различных предприятий. Так вот, весь сок делается на основе яблочного сока, а цвет и вкус достигается при помощи добавок. А самый вредный - гранатовый, ибо попробуйте, получите такой цвет. Я после этой истории только яблочный пью. А лучше вообще водичку.
Игра Престолов и Мама
Я поклонница "Игр Престолов". Только начала смотреть 2 сезон, читаю 1-ую книгу. Моя мама посмотрела и прочитала все, что есть, но сама не фанатка, даже называет меня гиком. Так вот, когда я не убираюсь в своей комнате или забываю сделать то, что она просила, она подходит ко мне и голосом злобного приведения нашептывает спойлер. А иногда происходит так ( я (я), мама (м)):
я. МАМА, МАМА, ЭТО ТАК СУПЕР-КЛАССНО, Я ТАААК ЛЮБЛЮ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА!!!
М. Он умрет.
я. МАМА, МАМА, ЭТО ТАК СУПЕР-КЛАССНО, Я ТАААК ЛЮБЛЮ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА!!!
М. Он умрет.



