pikabuuser015

Я заебался.

Думать, что у меня, когда вырасту будет крутая работа, большой дом, машина, семья и так далее и тому подобное. Одни мысли об этом перед сном всегда грели и успокаивали меня, вселяли уверенность, что всё будет хорошо.
И что же? Вот он я вырос, а ничего этого у меня нет. Могу полюбоваться домами и машинами в интернете. И кто-то даже всего этого добился огромными усилиями, а тоже не радуется.

Я заебался всем улыбаться и рассказывать, какой я замечательный и перспективный и просить денег, чтобы в меня вложили, раз у меня нет родителей, которые бы в меня верили и поддерживали и восхищались моими достижениями.

И все говорят, ой, ты такой умный, так хорошо понимаешь в компьютерах, ты где-то учился? Всё сам? Тебе надо в город, там тебя обязательно заметят.

Ага, конечно.

Никакие мои действия не приводят меня хоть к какому-то успеху. Я не могу даже краешком зацепиться за тот успех, найти какую-то зацепку в нетворкинге или через шесть рукопожатий встретиться с тем человеком, от которого бы зависела моя дальнейшая карьера.

И казалось бы, вот таких людей как выше много на свете. Они могли бы помочь таким как я. Но с одной стороны, такие, как автор поста - это вымышленные персонажи ради троллинга, а таких, как я очень много и лично до меня помощь не дойдёт примерно никогда.

С третье стороны, даже случайными подработками я уже заработал на довольно неплохой ноутбук, и запасной ПК, в случае если ноут сдохнет, а что-то нужно будет срочно сделать по работе.

Осталось только сущие мелочи, откуда-то достать приемлемую ежемесячную сумму на жратву, чтобы ни о чём не задумываться, а только кодить, кодить, кодить. Ну или моделить, анимировать, делать мокапы, писать сценарии, раскадровки, ведь я не могу этого заказывать за деньги.

Пока что получается только заработать на кошачий корм, упасть и тупить в ютуб или играть в шедевры, созданные другими людьми. Или смотреть, что делают люди, у которых есть деньги.

А жизнь проходит мимо.

Прошлый мой пост просмотрело около 3к раз.

Что и требовалось доказать.

У людей нет сердца. У них нет эмоций. Нет эмпатии.

Кто не добился в жизни успеха - это конченый человек.

Лучше помочь бомжу, инвалиду, чем какому-то человеку, которому нужен небольшой толчок, у которого больше шансов вписаться в общество.

Но зачем? Разве это даст какую-то выгоду? Разве про это можно будет написать в газете, выложить пост в интернете, сделать из этого инфоповод?

Люди, которые тратят кучи бабок, покупают питомцам корм в магазине, сомневаются, стоит ли помочь человеку. Человеку, Карл.

Действительно, фашизм пришёл с той стороны, с которой не ждали. Захватил умы и сердца, что с одной, что с другой стороны.

Что хорошего вы, люди, сможете построить с таким отношением друг к другу? Думаете ли вы об общем будущем или только о себе? Выйдет ли из этого, "думать только о себе", что-то хорошее?

Везде все хвалятся, какие они замечательные, не такие как в Европе, какой особый у России путь. А что, тут нет людей из других стран? И кто же из вас лучше?

Где ваше пресловутое "Добро"? Чем вы лучше? Всё это пустые слова и бахвальство. Вы давно уже сгнили, истлели, опустели.

А как же те, кто верят в бога? Сколько церквей построили? Зачем всё это? Если у вас в душе нет никакого бога, это всё точно такая же показуха, для вида. Всё ложь. Никакие вы не добрые, не хорошие люди. Ничуть вас не жаль.

Хотите, чтобы я умер? Обязательно умру. В таком мире, с такими людьми нет смысла жить.

Как я и думал, как я и утверждал, здесь собралось слишком много гопоты, ауешного рака, школоты, которые стоят и не пропускают посты в горячее. Насаждают свою точку зрения, кто сильнее, кого больше, тот и прав. Кто слабее, должен утонуть, добей ближнего, насри на нижнего. И остальные не могут этого изменить, так как они не собраны, как эти, разбросаны во времени и пространстве.

В единстве сила, один кулак, одна вера, одна идеология.

Вот в чём сила, брат.

И неважно, сколько будет жертв, сколько будет униженных, оскорблённых, сколько слабаков падёт, сколько не смогут подняться.

К этому привыкли люди от окружающих, от своих родных, от начальства, сотрудников, от людей на дорогах, от власти, от всех. И туда же, возвращают это другим, добавляют зла.

Зря я это написал, знаю. Я это больше для себя. Выговориться, записать, запомнить, зафиксировать.

Глупый человек никогда не сможет понять, как так, у меня же всё получилось! Просто бери и делай. Он не понимает, как это, не получается, не выходит. Он думает, у всех людей всегда приподнятое настроение, абсолютная концентрация, никакой растерянности, они всегда чётко понимают, что и как им делать, чтобы добиться успеха, никогда не сдаются и не допускают ошибок. Эмоции? Что это? Ошибки? Я никогда не ошибаюсь. Им хоть кол на голове теши - не дойдёт.

Вот мой котан, Чёртик. Теперь я настоящий пикабушник?

Хотя какой я пикабушник, ни о нём, ни о себе позаботиться не могу.

Год назад рука не поднялась утопить, а на стерилизацию кошки денег не было.

А теперь кота нечем кормить. Может, выживет как-то. Самому-то есть нечего. Хлеб печём, мука уже кончается. Мясо раз в неделю, если повезёт. Не знаю, что дальше будет. Скорее бы всё закончилось уже.

Добрый вечер, пикабушники.

Простите за весь этот сумбурный текст. Думаю, это последний мой пост здесь.

Что-то нужно сказать напоследок. Прошло много лет, с тех пор как я случайно нашёл сайт Pikabu.ru в сети и начал читать его. Казалось, здесь обитает множество добрых и отзывчивых людей.

Так вышло, что мне с детства хотелось найти таких людей, потому что дома меня часто ждал ремень или шнур от магнитофона, крики и обвинения во всех грехах. Плохо подмёл, неровно сложены книги на столе, плохой почерк, двойка, долго гулял на улице ну и так далее. Родные люди, которые должны заботиться и любить, ведут себя так, что хочется кричать на помощь или уйти из дома.

Мне было интересно, а в других семьях так же? Другие дети кричат "Мама, не надо" и извиваются по полу от страха? Может, в других окнах этого дома идёт совсем другая жизнь? Правильная, такая, какая описана в разных книгах? Часто, заходя в чей-нибудь дом, провести интернет, или починить виндовс, я встречал самых разных людей, которые по-доброму относились ко мне. Звали за стол, предлагали чай, кофе. Со многими я поддерживаю тёплые отношения. Особенно приятно, когда мужчины относятся по-отечески. Многие вырастили своих сыновей и те уехали, оставив родителей в одиночестве.

Мой отец умер в 1990 году.  Больше всего я запомнил, как он рассказывал мне историю о мальчике, который кричал "Волк!". Все её знают.

Мальчик, который кричал: «Волк!»

Получается, я и есть тот мальчик. Много раз, перед лицом страха, что у меня произойдёт что-то плохое, например, если я тоже заболею раком или внезапно умру, я начинал писать посты и просить помощи у пикабушников.

Странно, но мне почти никогда не помогали. Мне казалось, здесь столько людей, что среди них обязательно найдётся кто-то достаточно отзывчивый, чтобы помочь.

Чтож, теперь мои дела и правда идут не очень. Некоторые уже могли слышать эту историю, о том, что я не ел уже 6 дней.

Не ем уже седьмой.

Дело не в том, что меня не кормят.

Если я захочу, меня накормят. Я живу у сестры и она не отказывает мне в еде. Просто я больше не хочу, чтобы так продолжалось.

Возможно, она скоро потеряет работу. Зарплату ей платят и так минимальную, 4800 на руки, но очень не регулярно, с задержкой.

После разговора с сестрой, оказалось, что дела ещё хуже. Оказывается, у неё уже накопился долг по кредитке около 25к, и она гасит только проценты, примерно 1000 гривен.

Я просто в шоке. Как? Всё это на наше питание? На продукты?

Да у меня и самого сейчас долг в 2к.

Ничего страшного для многих из вас. И, если бы я не сидел сложа руки всё это время и что-то делал, я бы давно вышел из этого кризиса. Наверное, пришло время.

Пришло время отказаться от всех соцсетей, Ютуба, Пикабу, всяких игр и прочего и серьёзно заняться своим обучением, чтобы наконец что-то заработать на фрилансе или найти работу какого-нибудь джуна или стажёра.

Но наверное, я не просто так перестал есть.

Во-первых, лишний вес. 115 кг, теперь 106.

Во-вторых, почти полный отказ от компьютера и связанных с ним привычек.

В-третьих, много времени для размышления, накопление мотивации.

С другой стороны, известия о возможной потере сестрой работы это очередной удар по психике.

Я чувствую, что я бесполезный кусок дерьма и кормить меня никто не должен.

Теперь, возможно, финансовые вопросы нашей семьи упадут на меня. Я до этого не был особо самостоятельным в этом вопросе, выходить из дома и контактировать с людьми я не сильно люблю. Но иногда приходится, когда нужно виндовс переустановить или заменить какую-то деталь. Но, скажем, поехать в другой город, найти квартиру, работу для меня целый квест, да и довольно затратно это. Или поехать в совершенно незнакомый до этого город, страну.

До этого я работал сторожем в селе, за минимальную зарплату. Не стремился покупать одежду и обувь, да и не знаю, как её выбирать, всегда носил самое дешёвое и не умею комбинировать одно с другим. Покупал в основном всякую электронику, племяннику, племяннице, сестре и себе.

Собирал компьютер, чтобы заняться программированием всерьёз.

Когда всё нужное купил, сразу уволился. Был полон решимости и идей.

Но они постепенно куда-то все подевались. Кормят, поят, тепло, кровать есть, крыша над головой, никто не кричит.

Всё обещал себе, что с понедельника начну, потом с Нового Года. Теперь уже отступать некуда.

Настало время что-то изменить.

И всё же, прошу в последний раз. Если кто может помочь, помогите, пожалуйста.

Дискорд