И вновь здравствуйте! Скорее, я бы написал намного ранее продолжение, если бы не удалил заготовку ещё в июне. А потом закрутилась-завертелась жизнь, не без прокрастинации, отсутствии дисциплины, тайм-менеджмента, конечно) Но незакрытый гештальт даёт о себе знать.
Итак, ноябрь, 2019 год. Выпросил путёвку в ПНД, поехал в приёмный день, но на этот раз нужно было сдать анализ на дифтерию, так что госпитализация отложилась. Но вот уже в приёмке меня встретил бывший заведующий отделением, который присутствовал на лечебно-консультативной комиссии в мае. Ряд вопросов, ряд ответов и тут он попросил зайти мою бывшую девушку и по совместительству хорошую подругу (сложные отношения, короче) и тоже ей пару вопросов задал. Посоветовал мне прочитать Вальтера «Кандид, или Оптимизм» и стал моим лечащим врачом. В тот же день я оказался в знакомой палате №10, увидел пару знакомых с прошлого раза лиц. Распорядок дня такой же: завтрак в 9, приём таблеток, потом физиопроцедуры, психотерапии различного вида (арт, гипноз, КПТ), обед в 14 и после приём таблеток, ужин в 17, вечерний приём таблеток в 8. Назначили мне сибазон утром в/м, антидепрессант пароксетин, прегабалин 50 мг утром и вечером, ну и кветиапин 100 мг вечером. Первые дни практически не помню, потому что спал после укола как убитый, вставал на обед, кушал и опять засыпал до ужина. Вот тогда хоть сонливость уходила, но какую-то нагрузку мозг слабо воспринимал, поэтому я смотрел обзоры на футбол, ну и пытался работать с телефона (в итоге, меня удалили из проекта). В палате находились два деда по 65 лет (один с депрессией, у другого был страх глотать жидкость, он даже считал сделанные глотки воды, и у него были проблемы со сном – он спал ночью часа по полтора-два, всё остальное время шастал по палате и шумел), а также мужик лет 35 с более комплексными проблемами, который ночью очень сильно храпел. Первые десять дней на сибазоне спал часов по 16-18, потом стало немного больше энергии появляться, стал посещать физиотерапию, психотерапию. Моей целью было начать регулярно бегать по утрам, ведь физические нагрузки хорошо влияют на выход из депресии. Вот где-то через недели две, после того как я попал в стационар, я начал заниматься спортом по утрам. Мне становилось всё легче и легче, но меня смущал мой сон. Отслеживал тогда с помощью фитнес-браслета и подавляющее большинство времени он был быстрым, всего минут 20 медленного сна регистрировал. Через три недели попросил сменить антидепрессант на эсциталопрам, который я принимал в мае и мне было отлично, ведь насколько знаю, пароксетин является анксиолитическим, когда эсциталопрам более стимулирующий.
Были моменты, когда на выходные отпускали домой, и я попросту не знал, что делать. Потому что в больнице быт налажен: и еда, и расписание, и социализация. А дома одиночество, самому нужно готовить и как-то находить занятие. В одни из выходных, как раз неделя прошла с момента отмены пароксетина и приёма эсциталопрама, на фоне напрочь сбитого режима питания и безделья, ну а также на фоне одиночества, меня сильно загнало, и я очень хотел умереть. Всё продумывал план, с помощью которого можно будет это осуществить, но, чтобы быстро и не испытывать таких эмоций, которые я испытал при попытке суицида (всё-таки это были очень сильные эмоции, повторить которые не горю желанием). В теле ощущался дискомфорт, в голове тревога, но я просто лежал и не вставал, потому что силы по ощущениям остались только на одну вещь. Меня выручила подруга, которая приехала ко мне и поехала со мной в больницу, там мне дежурный врач дал феназепам с кветиапином и я отрубился до следующего утра. Потом были не очень приятные переходные дни, но хотя бы уже тогда я начал кушать, плюс социум тоже благотворно повлиял.
Это уже было начало декабря, и тогда начал регулярно посещать групповую когнитивно-поведенческую терапию. То, что говорил терапевт очень срезонировало во мне, и я начал хватать информацию на лету, а моё состоянии всё улучшалось и улучшалось. Менялись мои установки, ценности, картина мира будто стала понятной и цельной, энергии как-то стало больше, мне не сиделось на месте (мне кажется, момент мании словил однажды), и мне хотелось идти мир пробовать на прочность. Но сон оставался каким-то нестабильным, всё равно по браслету показывало недолгое время глубокого сна. Поделившись с этим с психиатром, он сказал, что измеряя таким образом эти показатели и расстраиваясь ими, я оттягиваю момент выздоровления, потому что просто идёт момент адаптации организма к новым условиям. После этого понял, что такой подход можно распространить на всю жизнь, где возникают трудности, их принимать, и идти к цели, а не концентрироваться на них, теряя энергию.
Конечно, депрессия оставила отпечаток на всей моей жизни. Во-первых, мне уже не так хотелось общаться со многими товарищами, да и людьми в целом, потому что взгляды на жизнь начали отличаться и их негативистский образ мышления меня отталкивал. С родителями и подавно перестал общаться. Во-вторых, откинул сущности, которыми не хочу заниматься, начал пробовать многое и выбирал то, что реально мне нравилось на протяжении длительного времени. Чуть позже я открыл новую возможность, идея которой во мне срезонировала, но с ней пока что нужно подождать. В-третьих, я понял, что можно жить и чувствовать себя хорошо.
Самой большой проблемой является всё-таки социализация, ведь многие люди (из моей выборки) как-то с предубеждениями смотрят на мир, и поэтому у них либо что-то из депрессивного спектра, либо какая-то агрессия проявляется во время взаимодействия. С такими людьми трудновато общаться, потому что в принципе, понимаю, что могло повлиять на их поведение, но быть психотерапевтом тоже не хочу. Мне и сам в некоторых ситуациях не помешает) Ну и работа на фрилансе тоже является одним из камней преткновения социализации.
На этом вся история с лечением в ПНД заканчивается, я продолжаю туда ходить на групповую когнитивно-поведенческую терапию, чтоб и поразмышлять над ситуациями людей, и свои как-то разобрать. Спасибо, что читали!
P.S. Где-то в конце ноября в здании больницы начался ремонт, поставили пластиковые окна в нашем отделении. Стало теплее и удобнее проветривать комнаты. И, конечно же, мне удалось сфотографироваться со старой входной дверью, а этот листочек с файликом и четырьмя кусочками скотча я забрал к себе)
