Женитьба

Расскажу историю в тему но с другим подходом.

Женаты на данный момент 8 лет, вместе лет с 13, и почти все это время я чувствовал на себе гнёт моего партнера абьюзера.

Первые звоночки начались еще до свадьбы, когда при встрече с друзьями или каком либо еще времяпрепровождении без нее, она непременно закатывала скандал. При чем скандал начинался до встречи с друзьями, во время и после. Потом свадьба, совместный переезд в другой город, беременность и вот тут ее понесло. Видимо на фоне гормональных всплесков появились такие лютые истерики, жена натурально лезла в драку, не смотря на огромный живот, оскорбляла и унижала стараясь нанести как можно больше ущерба и унизить как можно сильнее. Унижения и оскорбления, действительно были не простительными. И по мужской части и как личности. Но я почему то все прощал, иногда она извинялась, но со временем перестала делать и это.

Начались проблемы с работой, потому что иногда я ночевал в автомобиле или в хостеле и просто не успевал выспаться или сделать очередной отчет. В итоге потерял хорошую работу.

Тактика издевательств менялась и улучшалась. Перед тем как закатить истерику, она прятала все ключи, что бы я не мог выйти из дома и точно должен был все это выслушивать.

После рождения ребенка, если я уходил во время истерики, она звонила мне и давала слушать дикий визг ребенка, не знаю уж что она делала с дочерью, но дочь громко орала.

Мое состояние было постоянно подавленным, домой не хотелось совершенно, брал любую работу которую мог делать, лишь бы не домой. Но есть ведь эти чертовы выходные, когда мы остаемся дома и все начинается снова.

Конечно никому ничего не рассказывал, а то «мало ли чего подумают». Но однажды, во время очередной истерики сбежал к друзьям, которые переехали за нами из малой родины, и все им рассказал. Что она меня унижает, что она меня бьет. Натурально избивала, постоянно ходил с синяками и царапинами. На тот момент, были женаты года 3. Эти 3 года я не забуду никогда. Оглядываясь назад, я понимаю в каком аду я жил. Зачем?

Момент с друзьями я считаю отправной точкой в моей истории. Я понял, что то как я живу, это не нормально. Начал пытаться разговаривать с женой, объяснял, что ее поведение не приемлемо и если так будет продолжаться, мы разведемся. На пару дней это работало, потом все по новой.

Я видел от нее реакцию на мои беседы и немного воспрял духом.

Жизнь стала немного лучше. В сравнении с первыми годами ада, я начал иногда вздыхать спокойно.

Примерно на пятом году совместной жизни, во время одной из очередных истерик, я ушел из дома. С вещами. Жил отдельно около 3 месяцев. Страшно скучал по дочери, забирал ее на выходные к себе и естественно пересекался с женой. Она вела себя как пай девочка и по итогу я сдался и вернулся в семью.

Конечно хватило ее не на долго и все началось заново, но уже не так часто.

Примерно на седьмом году жизни я положил перед ней заявление на развод и поставил ультиматум, либо ты прекращаешь истерики, либо мы разводимся. Объяснил ей в каком аду я живу все эти годы и это подействовало. До нее как будто дошло, что она натворила. Она нашла психолога, который специализируется на абъюзерах, обратилась в организацию для женщин попавших в сложные ситуации и провела большую работу с психологами. Конечно покопавшись, корни проблемы как всегда увели в детство и семью.

С того момнта прошло около года, жизнь заметно наладилась. Постоянные истерики прекратились. Срывы иногда бывают, но терпимые и без переходов границ. Конечно впереди ещё много работы над тем, что бы позабыть и простить прошлое.

Уверенность в себе возращается, теперь я никому не позволяю нарушать мои границы. Супруга занялась собой, похорошела и расцвела, дочь пошла в школу, растет нормальным ребенком, надеюсь без сильных психологических проблем.

Мораль я думаю каждый вынесет для себя сам, я понял, что иногда можно побороться за человека. Но ещё не прекращаю себя спрашивать, стоило ли оно того?

и да-да, Чукча тряпка, за пять копеек.

Привет всем жителям пикабу и случайным прохожим! Прочитал тут пост про развод... И решился тоже свою историю написать, о том, что никогда не поздно и не страшно менять свою жизнь к чему то лучшему! Будет очень длиннопост) если тема не интересна, не тратьте время...

Начну пожалуй, за пунктуацию прошу сразу простить, доктор я, мне простительно...

С уже бывшей супругой, я познакомился еще в ВУЗе. На втором или третьем курсе, уже сейчас и не вспомнить. Ну не суть. Она из столицы, а я нет, жил в общаге и весь остальной набор беззаботного студента. Провстречались год, потом вроде разошлись, потом сошлись, ну все как у людей... И начали жить вместе (у нее квартира от бабушки). Закончили вуз, поступили в интернатуры, и решили что хотим ребенка, и родилась прекрасная дочурка. Я во время учёбы, определился кем себя вижу в будущем, и начал работать для того, что бы все получилось. Дежурил, работал в день и тд. Закончил интернатуру, поступил в ординатуру и там конечно же началась  жесть, дежурства дежурства дежурства и так далее... Одним словом дома появлялся поспать и поесть. Сразу оговорюсь, про измены никакие и думать не мог, сил не было даже на то, что бы помыться по вечерам, иногда просто ложился спать. Сначала, казалось что вроде бы все хорошо, жена все понимает и поддерживает, но все равно некоторые моменты проскальзывали еще до момента замужества... Денег особенно не было, работать мог только медбратом, а она подрабатывала в каких то частных фирмах на ресепшенах и тп., вобщем то денег особенно не было, но я никогда не терял уверенности в том, что я выучусь на врача и буду зарубать бабос! (Ага, да да...) и старался при любом ее приступе истерики, что вот она очень устала, что ей надо заграницу отдохнуть и что вообще то надо бы денег побольше, говорить что дай мне время, все будет, не пили и тп. Но как то вот не прислушивалась... Но в ординатуре особенно тоже не поработаешь за деньги, только за идею, по этому приходилось помимо дежурств в ординатуре, брать дежурства по моей интернатурной корочке... Вобщем из 30 суток в месяце, дома я был только 12-15 в лучшем случае, иногда и по выходным вызывали дополнительно. Сами понимаете, что пила заработала на всю катушку, денег как не было так и нет, меня дома особенно нет, жена начинает думать что кто то где то у меня есть и что деньги уходят туда... Начинались жуткие истерики, и в каждой такой истерике в итоге был виноват только я один... Вот только было одно но... Когда я таки появлялся дома (она дома сидит с ребенком, не работает, гуляет) практически никогда не было еды готовой и стояла гора грязной посуды, вечно стирка была забита до отказа, вобщем бытовые вопросы, которые наверное делать не мне... Были еще мужские какие то мелкие вопросы, из серии лампочка перегорела, не работает люстра, отваливается пол, хорошо бы вообще ремонт сделать (но денег то по-прежнему все нет...) и мне безконца это тыкалось в лицо (здесь, каюсь, я должен был мелкими делами заниматься, но приходил домой хотел жрать - приходилось самому себе готовить, мыть посуду) и вот на остальные эти дела, сил нет ну совсем.... И вот истерики продолжались. Я спускал все на свое халатное отношение к мужским обязанностям, винил себя и при каждой ссоре начал думать что, блин... Я ведь такой мудак, нихрена дома не делаю, грошь цена такому мужику... И тут, благоверная решила выйти на работу (полтора года декрета, почти 2), я говорю денег на няню нет, посиди пожалуйста дома столько сколько возможно.... Но как вы понимаете, в жизни москвички очень большую роль  играют ее родители..... Особенно когда хата то не твоя... Ну речь не о них... Тут грудью встала, слава богу уже бывшая, теща и молчит - я уволюсь с работы, помогу с ребенком, иди работай и учись... Я был категорически против, потому что знал чем обернется сидение дома тещи. Вобщем каждый день, когда жена возвращалась домой, ей промывались мозги тем, что у нас что то сломано,что то плохо работает, и вообще муж у тебя не хозяйственный, не то что отец твой! Вот он все может, а этот... Грошь цена... Ну собственно реакция благоверной после слов матери как правило долго себя ждать не заставила, и скандалы стали сильнее... Я уже боялся приходить домой, за время работы я уже чему то получился, начал оптимизировать свое время, и уже заканчивал не в 9-10 вечера, а часов в 16-17, и даже начал более менее зарабатывать, И вроде вот оно! Иди домой и все исправляй... Но нет... Там она и ее мать... Я просто боялся очередного скандала и сидел по победного, занимался делами на будущий день, что то читал, учил. Или просто помогал коллегам. Потом, на месте моей работы появилась она... Девушка, аспирант, умная, красивая, интересующаяся своим ремеслом и моим ремеслом... Сейчас вы подумаете! Ага вот он и попался, мудак изменник... Но..... И мы начали общаться, мы просто начали говорить, о жизненных интересах, о хобби, о политике, о работе... Мы просто разговаривали и вы не поверите... Это оргазм, потому что когда до этого ты приходишь домой и тебе с порога летят претензии упреки, жалобы на тебя и бесконечное дрочиво мозгов - вообще то надо поехать отдыхать! А то я устала.... А я бл*ть не устал... И мне классно дежурить по 15 суток в мес. .. Ну вы поняли посыл... И мы просто болтали... Я видел огонь в глазах человека, я рассказывал ей все, я рассказывал про отношение ко мне в семье, я рассказывал про своего ребенка, я рассказывал как я с ней играю в полуобморочном состоянии после 2-3х смен подряд, как вкладывая спать ребенка, вечно засыпаю я сам, а ребенок в это время прыгает у меня по лицу, и она слушала меня, просто слушала, она не перебивала, она давала какие то советы если я спрашивал как мне вести себя в той или иной сситуации она мне говорила что себя надо уважать, что я должен отстаивать свою точку зрения в доме и тп, а я слушал ее и делал тоже самое, и вот я как то рассказал ей что я прихожу домой, и готовлю себе еду, потому что никто этого не делает для меня... И... Она начала носить мне на работу еду... Я расстаял и в моей голове зародились первые мысли о том, а почему я себя не уважаю, зачем я все терплю? Зачем я позволяю об себя вытирать ноги? И мы с женой поругались... Первый раз, тот раз в котором я уже высказал все что накопилось, все претензии, все выложил... И после этой ссоры, я не чувствовал себя виноватым, чувствовала себя уже она... И вот вроде после этой беседы даже что то началось исправляться... Появилась еда вечером, я начал приходить пораньше домой... Вроде бы как то все и ничего... Жена нашла себе спокойную работу, все довольны и все счастливы... До поры... Корпоратив на работе жены... Как сейчас помню, перед ним мы как обычно слегка повздорили, я был после суток, пошел домой она сказала что будет поздно...

И вот времени одиннадцать ночи, ее нет. Звоню - ты где? Ой засиделась, я еще чуть и приеду. Двенадцать... Звоню - ты где??? Ой ну все все еду... Час... Звоню, трубки не берет, я нервничаю. Звоню родителям ее. Говорю пропала, не выходит на связь, я с ребенком, помогите, приедьье посадите (живут в 15 минутах). Приезжает теща, я хватаю вещи и в дверях звонок (времени около двух) я еду домой (по разговору тон холодный) ну ок. Приехала. Мать ее отчитала кабздец... И я за одно. Ну вроде было т было что уж... Я уже закончил ординатуру, вышел на хорошо оплачиваемую работу, и в целом все должно идти на лад...Но через месяц опять история повторилась... И в конце истории, я уже не звал никого, мы поругались по телефону, я сказал приезжай когда хочешь, но будет разговор. И вот приехала, мы поговорили и мне была претензия (Вообще-то я сижу на корпоративе, рыдаю и жду, когда ты мне позвонишь и в резкой форме скажешь что давай как домой, а не спустишь все на тормозах) я офигел от такого, но она рыдала на глазах у меня, и я конечно же все понял и простил... Но как вы догадались.... Через месяц еще корпоратив... Все тоже самое, но уже с приходом ее домой в 6:30 утра... Мне на работу выезжать, дома ребенок, теща приходит к 7:30. Я не спал ночь, я всю ночь думал и думал, где и как я не туда повернул, за что мне это, я вроде все делаю правильно, работу хорошую нашел, начал зарабатывать, суток стало чуть чуть меньше, начал по дому что то да делать, казалось бы всё окей... И тут я вспоминаю слова девушки с которой общался "не давай вытирать об себя ноги"... И во мне случился щелчок... С утра, когда гулянка вернулась, я сказал -приду вечером, соберу вещи, надеюсь с разводом проблем не будет. И ушел... В этом момент я не знал что мне делать, куда идти, вообще не знал. Вечером я приехал к сестре и с ее мужем мы раздавили бутылку водки, и я лег спать. Она сказала поживиться у нас, столько сколько нужно. И я первую неделю плохо спал, я все думал, что же мне делать, как быть, куда бежать... И тут меня осенило... А что произошло? Что то плохое? Кто то умер?... Нет, я просто снял с себя путы, и я лежу и улыбаюсь и думаю что передо мной открыты все пути! Я встретился с женой через пару дней, она не плакала, она уже собрала все мои вещи которые остались)))) и задала один вопрос - ты уверен? Я говорю абсолютно, с тобой я жить не хочу. И ушел. После чего был процесс развода через мирных судей (я обещал каждый мес платить алименты без судов и прочее). И вот я свободный гражданин... И я вспоминаю о девушке из ординаторы, за время общения с ней, я понимаю что вот он... Идеал женщины который я хочу видеть рядом.. И я ей позвонил.. Очень переживал что у нее кто то появился, потому что прошло очень много времени... Но как оказалось, она работает еще хлеще меня) и ей не до парней. Мы разговорились, погуляли, первое свидание... Секс... Как будто я почувствовал себя подростком... Так было на душе хорошо! И мы съехались... И живем вместе уже 3 года. Поженились. Я домой не бегу, нет, я лечу домой. Я знаю что там есть любящая женщина, горячая еда, объятия и разговоры. Я зарабатываю хорошие деньги, готовимся брать ипотеку, купил машину, она отучила меня работать как проклятый,она ждет меня дома,и ни одного скандала! Если есть проблемы мы садимся вместе и разговариваем, решаем проблему... Я познакомил ее с дочерью(дочке 5 лет) , дочка очень тепло отнеслась, с ней общается хорошо, и она в ней души не чает...

Я к чему все это написал мужики.... Не бойтесь неизвестности! Чем себя закапывать раньше времени, лучше посмотрите по сторонам... Там есть жизнь! И она прекрасна! Спасибо всем кто дочитал! Извините за сумбур, но накопилось, выговорился...

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.

Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.

Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.

Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:

- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.

Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.

Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводится не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.

Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?

Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.

В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!

Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.

А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...

Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.