nozikvpechen

Смеху сегодня было, хохотала на работе до слёз.

Звонит мне мой молодой человек, говорит садился доома на стул за комп, сел мимо ну и упал, со стулом вместе. Грохот от этого конечно, все дела.

В это время наш Кот сидел на окне.

От шума кот выгнулся дугой, шесть дыбом, подоконник весь в какашках, окно в какашках , кот в шоке...

Пока мч отмывал все, говорит Котан сидел за колонкой и не выходил.

Вот что значит обосраться со страху.

Мч мой, кот мой , история моя ставлю тег мое)))

Фото котика прилагаются.

Знаете, что есть у каждого из нас? Секрет. Тайна. Есть человек, которого мы не забываем. Которого не можем забыть по ряду каких-то причин.Это люди, которые нас покинули. Друзья, родные, близкие. Те, кто умер или просто ушел. Те, с кем развела нас судьба. Возможно навсегда. Может быть, развела и не физически, а духовно. Можно видеть этих людей каждый день, но не быть с ними. Очень легко потерять эту нить, связь. Она обрывается один момент.

У всех у нас есть тайна. Есть "тот" день, когда все кончилось, когда рушился наш мир. Тот ужасный день. День, который не выкинуть из памяти. У каждого есть заветный уголок в сердце, где он хранит подобного рода воспоминания. Бережно и трепетно. Кто то врет себе что забыл или, что ему все равно, но это самообман. Ну, по крайней мере, я так считаю.

Наступают такие моменты, когда эти воспоминания всплывают на поверхность.

У меня тоже есть такой день. И такой человек, Это мой отец. Он умер, когда мне было 7 лет. Это был 1999 год. За пару месяцев до того как я должна была пойти в первый класс. И когда я вспоминаю его, я помню только хорошее. Я помню, как он шутил. Как играл на гитаре. Как щелкал затвор его фотоаппарата, как он сушил и печатал фото в туалете, в полной темноте в ванночках с раствором, как к нам в дом приходили друзья. Помню нашу собаку, двух котов,ремонт, гору уцененного монпасье, который мама принесла с работы , монпасье который слипся в одну мега монпасьешину в тарелке и мы с отцом колупали эти цветные конфетки и ели их целыми днями. В нашем доме всегда было весело и шумно, приходили гости и друзья, были танцы, конкурсы, плакаты и шарики, смешные картинки и стихи. Мой отец всегда защищал меня. Он носил меня на своих плечах, а я сидела, держась за его голову, смотрела мир с небывалой по тем временам для меня высоты. У нас была чудесная семья. По крайней мере, я запомнила ее такой, веселой, творческой, теплой. За это конечно отдельное спасибо моей матери, которая делала все возможное, что бы я ни видела того, как спивался отец. Как он мучился. Мучил маму и родных, об этом я узнала только в свои 18. Случайно нашла скелет в шкафу, а точнее тетрадь в какой то старой сумке, в которой отец писал о том, что он не хочет жить, и как ему жаль, что он не доживет до 25, он писал о том, что натворил много бед. Записи были от разных дат и дней как я полагаю. Это было понятно по тому, как сменялся цвет чернил. Дальше он просил прощения. У всех. Он перечислял имена людей, которых я даже сейчас знаю. Он писал маме, а на последней странице он писал мне. ...Солнышко мое я так тебя люблю" представляете каково читать это? Еще одна строчка мне врезалась в память "Сейчас весна, на улице так свежо и легко. И небо такое голубое, господи как я хочу еще раз увидеть это небо". Я очень люблю небо, и этим я похожа на него, а еще у меня его глаза. Когда я нашла эту тетрадь , я читала все ее и меня трясло, я выла в квартире, я не помнила тех трех часов пока никого не было дома ,я вообще казалось ничего не соображала я просто ходила и в голос выла от той боли, что была у меня внутри, даже дышать стало тяжело, это были самые страшные четыре часа.

То что произошло,  была обычная на взгляд милиционеров бытовуха. Пьяный мужчина попытался убить свою жену и зарезал друга. Мы проснулись в доме наших друзей, в котором везде была кровь. На полу. На стенах. Я встала и прошла мимо тела отца. В груди, которого был нож, мой детский ум еще ничего не понимал....

После этого дня я 11 лет боялась спросить у мамы что произошло, пока не нашла эту тетрадь. Тогда я и узнала что мой отец много пил. И что в тот день мы были в гостях, куда под утро заявился пьяный отец, из-за того, что мама предложила ему немного пожить отдельно, дабы он вышел из запоя. Он решил, что мы от него уходим. Отвел меня в дом наших друзей, а ночью пришел туда пьяный,с ножем и  резал, маму и себя, сказав, что если не с ним значит ни с кем. Он убил своего лучшего друга, который попытался его остановить. Когда нас выводили из дома  тело друга лежало на дороге, синий труп в майке и трусах. Детей вывели из дома и отвели в соседний к бабушке друзей , а потом мы слышали сколько скорых приехало, казалось, что до их приезда прошла вечность...Мама лежала в реанимации 5 дней. Она сказала, что это отец вытащил ее с того света, потому что она боялась, что я останусь одна. Папа умер через 3 дня. Этот день я  запомнила на всю жизнь. Звонок из больницы, который, перевернул весь мой мир в 7 лет. Просто позвонили и сказали, что у папы из-за прошлой трамвы головы в аварии, не выдержало сердечко и что папа умер.

Итог всему этому - другой район, другая квартира, другая школа, отчим,1 сентября без мамы, шрамы у мамы на руках и животе толщиною с палец швы, оборванная жизнь двух молодых парней и один очень обиженный на мир ребенок, который не мог понять за что, такое случилось с его семьей. Я не  знаю, зачем я пишу это сюда. Наверно потому что никому не рассказывала никогда. А иногда нужно выговориться. Хочу добавить еще кое что. Мама сказала мне " Помни его таким, каким  ты его знала" и знаете, я помню. Я люблю его тем замечательным человеком,который остался в моих воспоминаниях, ведь человек  он не плохой. Я очень любила отца. И знаете, какими бы не были люди, которые от нас ушли, мы помним их, и значит, они того стоят.

Никакой морали, просто тест...

На сколько мы слепы? На сколько часто мы живем на автомате. Вы замечали, как делая что-то или задумываясь мы вдруг оказываемся в другом месте, быстрее куда то приходим, быстрее что-то делаем, замечали? Точнее даже можно сказать не быстрее, а незаметнее для себя. Впадаем в некий транс и просто на автомате играем свою роль, роль работника, роль человека который едет в трамвае, роль человека который моет посуду. Для меня данные состояния всегда удивительными казались. Я начала стараться прерывать их, осознавать себя, понимать кто я и где я сейчас, что я делаю. На мой взгляд, это сравнимо с осознанными сновидениями, пока ты не начинаешь проверять реальность, ты не замечаешь сна. Пока ты не подвергаешь сомнению происходящее все кажется реальным . Мне кажется, что и данные состояния, как сны можно прерывать и отслеживать, что бы больше концентрироваться не на том, что происходит внутри, а замечать то, что происходит вокруг. Видеть больше в этом мире, замечать мелочи и интересные моменты, а не скользить в потоке времени словно пенопласт по реке. В общем забавная практика на мой взгляд. Осознанность важный инструмент и навык, который почему-то мало кто старается развить. Так же концентрация на осознании себя позволяет не завлечь свой разум в кабалу негативных мыслей и страхов, попросту откидывая и осознавая себя по факту в текущий момент времени , тревоги которые мы себе проецируем в сознании уходят и становятся слишком не реальными. А если учитывать, что по статистике 80% того плохо , что мы порой пророчим попросту с нами не произойдет, то данная практика вообще замечательная. Я сейчас не настаиваю и не зову всех следовать данным убеждениям и не считаю их истинно верными, просто интересно, кто что думает по этому поводу, возможно есть такие же как я, ловцы реальности )

А вы ловили себя на таком? Кто нибудь практиковал осознанные сновидения?

Фото котика (моего) все любят котиков.