mmestnyi

- Добрый вечерочек!
Я ненавижу людей которые говорят «вечерочек». Хуже только «молодчинка». Выглядел человек с «вечерочком» тоже не очень: скверно пошитый серый костюм и коричневые туфли. И сумка-портфель через плечо. И аккуратный пробор. И улыбка.

«Иеговист» - решил я. Это был 2005 год. Их еще не признали сектой. А человек продолжая улыбаться, оглядел офис нашей конторы и спросил:
- Это у вас рекламное агентство? А вы какую рекламку делаете?

Мы делали всякую. И я сразу представил, что иеговисту нужен ролик. О скором пришествии. Или визитки. Или наружка.
- Знаете, уже 7 часов и наверно вам лучше прийти завтра…
- А вот ролики… Рекламные… Вы делаете?
И изящным ужом проскользнул на стул. Так всегда бывает, когда не закроешь вовремя дверь в офис после окончания рабочего дня. Приходит излучающий позитив незнакомец с тонкими губами и непонятными намерениями.

- Да. Делаем.
- Очень хорошо! А конкретно кто делает?
- Конкретно я.
- Чудесненько! А они с музычкой?
-Практически всегда. А…
- Великолепно! Вот моя визиточка!
Какое мерзкое слово «визиточка». Прямо не слово, а описание события. Краткая характеристика визитера. Визит очка. Бумажка сообщала, что имярек, представитель Российского авторского общества. Оооо… я знал, что это такое. Я был подкован. Лучше бы он был свидетелем Иеговы.

- Очень приятно. Чем обязан?
- Авторские права… На музычку… Вы же используете в рекламных роликах музыку….
И дальше, улыбаясь и облизывая губы, человек в плохом костюме, начал рассказывать про заключение договора и страшные кары которые обрушатся на наши рекламные головы за нарушение авторских прав при использовании музыки. Он говорил это очень противно. Похихикивая и раня мой натруженный мозг уменьшительно-ласкательными суффиксами. Страстно захотелось дать ему по ебальничку. Этому маленькому аккуратненькому паучку.
- Вот. Иначе мы вас оштрафуем!
Стало скучно. В работе мы пользовались музыкальной библиотекой Де Фульф и угрозы РАО были ни о чем. Я сообщил об этом гостю. Паучок занервничал:
- Что такое дефульф? Вы должны платить …. Нам все должны платить….
Я был уставший. Поэтому решил не обострять:
- Уже поздно. Давайте примем мудрое решение.
- Правильно!
- Давайте сделаем знаете, как?
- Как?
- Вы сейчас встанете и пойдете.
- Куда?
- Нахуй…

Я был готов к конфликту. Я вам честно признаюсь, я даже нарывался на конфликт с этим борцом за авторские права. Человек встал. Застегнул портфель. И молча ушел прочь из офиса и моей жизни.

Но, как оказалось не навсегда. Через три дня зазвонил телефон, и трубка голосом Кахи взволнованно сказала:
- Брат! Нужен совет!
Каха владел самым крутым, на тот момент, клубом города.
- Слушаю тебя!
- Короче, тут такое дело… Пришел человек и сказал, что я ему должен платить денег…
- В смысле крышу тебе предложили?
Каха оскорбился страшно.
- Да блять! Крышу! Мне! И я решил тебе позвонить! Мне же больше некому звонить! Только в рекламное агентство!

Он ещё бы долго обижался, и я согласился, что вряд ли найдутся люди, которые такое предложат Кахе и вряд ли Каха будет из-за этого звонить мне. Я даже извинился. Каха великодушно простил меня и продолжил:
- Короче это точно не бандиты. Ты что! В таком костюме кто крышевать ходит? С портфелем ещё! Но, тип какой-то пришел и говорит, что за то, что в клубе играет музыка я должен ему платить! Я говорю «В смысле ты музыкант? Твоя музыка играет у нас, родной?», он говорит: «Нет!» и говорит за любую музыку надо платить. Это что за тема? Что я пропустил? В моем клубе играет музыка. Это же клуб правильно? В этом смысл. И приходит какой-то человек…
- Понятно. А сейчас он где?
- Кофе пьет. Я на всякий случай предложил. А сам вышел тебе позвонить. Понимаешь, я к такому не привык! Разные конечно предъявы могут быть! Но за музыку… И мне кажется ты в теме!
- Ну, не много.
- Брат! Что с этим надо делать?
- Каха. Вернись к нему за стол и скажи: «Иди нахуй!» Но…
- Спасибо брат!
- Подожди! Я пошутил! Каха! Стой!
Но Каха уже не слушал. Он положил трубку. Минут 10 я переживал за то, что возможно подставил хорошего человека у которого хороший клуб. А вдруг это не тот тип? А вдруг их целая банда? А если…
Но зазвонил телефон. На том конце провода радовался Каха:
- Сос! Я клянусь, да, так быстро вопрос никогда не решался! Подхожу к столу, говорю: «Вы кофе допили? Вкусно Вам было? Очень хорошо! А теперь идитеВынахуй!» И он ушёл! Откуда?! Откуда ты знал, что так надо сказать?!
- Опыт…

С.Плиев

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.

- Да?

- Хелло!

Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:

- Да?

- Привет!

- Кто говорит?

- Представитель Анжелины Джоли

- Идите на хуй. – я повесил трубку.

Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.

Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.

- Да?

- Привет!

- Анжелина Джоли?

- Да! Да!

- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!

Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.

Телефон зазвонил опять.

- Да?

- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».

- Я не участвовал ни в каких конкурсах!

- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?

- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».

- Это уж как договоритесь…

- А сейчас то я с кем говорю?

- Я представитель Анжелины Джоли в России.

Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.

Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!

- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?

- Третий.

- Я работаю «от четырёх».

И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.

Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!

- Да?

- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».

- Я согласен.

- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.

- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?

- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.

Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.

Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.

К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:

- Давно сидите?

- Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал.

- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.

И мы весело засмеялись.

В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.

- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.

- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:

- Ваши военные всегда такие липкие?

- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.

- Им удалось обналичить жилищный ваучер?

- Скорее всего, виной ваша красота.

Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.

Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в эту провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрочил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно.

- Может, сменим обстановку?

- Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.

Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.

Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.

- Где ты так научилась говорить по русски?

- Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.

- У тебя было много парней?

- Сейчас это не важно…

Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.

Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.

- Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.

- А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.

И мы опять долго целовались.

P.S.

Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.

- Дорогой, я залетела!!!

- Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------