mimra

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да  пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет– план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сука, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и…продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызанный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!!! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

И напоследок видосик с милотой. Маленького фонаря было маловато для нормального освещения.

На волне собеседований, вспомнилась старая баянистая история. Пикабушний баянометр, как ни странно молчит, так что, если что - не серчайте. Может кто не читал:

На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, так часто бывает, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужную ему комнату.

Соискатель (робко просовывая гудок в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): - Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.

Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): - Нихао, братец. И где пицца?

Соискатель (немного растерявшись): - Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.

Эйчар (поднимая вверх указательный палец): - Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

Соискатель, крайне удивившись скверному слову, все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя».

Соискатель (сильно волнуясь): -  Вы позволите, я присяду?

Эйчар (не отвлекаясь от резюме): - Бога ради. Только не срите под себя. А то, знаете ли, у некоторых рефлексы — как сядут, так срутся. Вы же не собака, вы можете себя контролировать, правильно?

Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, соглашается, что он не собака. Садится напротив эйчара, не срется.

Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): - В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?

Соискатель (удивленно): - Что вы, ничего такого в моем резюме нет.

Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.

Эйчар (опустив брови): - Глядите, вот же. Все написано.

Соискатель (растерявшись): - Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.

Эйчар (приподняв одну бровь): - Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому — это же так прекрасно!

Соискатель (совсем выпав из обоймы): - Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.

Эйчар (добродушно улыбаясь): - Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?

Соискатель (немного успокоившись): - Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.

Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.

Эйчар (брезгливо): - Пока вы крайне плохо себя проявили.

Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): - Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?

Эйчар (нахмурившись): - Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?

Соискатель (нервно подергивая глазом): - Эм, простите. То есть, с проблемой?

Эйчар (почти шепотом): - Ну, вы же пи-а-ас.

Соискатель (в растерянности): - Чего?

Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): -  Пи… дага... хас.

Соискатель (совсем потерявшись): - Я вас не понимаю.

Эйчар (повышая голос): - Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть понимаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо сложно, жоподыр?

Соискатель (с нотками истерики в голосе): - Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме внимательно!

Эйчар (с усмешкой): - Ага, зовут жену Зураб и она бреет лицо два раза в день! Как-то странно, не находите?

Соискатель (обиженно): - Мою жену зовут Лена. Она девушка, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы вообще могли представить такое?

Эйчар (ехидно): - Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?

Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): - Чего?

Эйчар (ровным голосом): - Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?

Соискатель (истерично): - Да, как вы смеете! Вы что себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!

Эйчар (хватается руками за голову): - Умоляю, простите меня. У меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?

Соискатель (успокоившись, с состраданием): - Вот же как. Нет, это вы меня простите. Конечно же, примите срочно свое лекарство, здоровье — это очень важно.

Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком и шприц, кладет их на стол.

Эйчар (с открытой улыбкой): - Вы не могли бы мне помочь?

Соискатель (с подозрением): - Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.

Эйчар (не сводя глаз) - : Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут.

Соискатель:  - Но у меня нет ничего из этого, извините.

Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.

Эйчар (тяжело вздыхая): - Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.

Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером растаскивает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на стол.

Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): - Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?

Соискатель (уверенно): - Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул компанию.

Эйчар (аплодируя соискателю): - Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!

Соискатель (выпучив глаза): -  Чего?

Эйчар (поправляя челку): - Ты сейчас улитка. Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!

Соискатель (недовольно): - Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!

Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): - Западные технологии — это не хуй собачий! Скажите, вы удовлетворяете свою эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

Соискатель (возмущаясь): - Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

Эйчар (подмигнув): - Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): - Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

Эйчар (спокойно): - Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.

Эйчар (встав с кресла): - Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.

Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.

Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста...