madman000

Всем доброго дня! Некоторое время назад я уже писал пост на тему похудения, где жаловался на то, что не могу справиться с чувством голода. Но, тем не менее, попыток я не бросил и продолжил поиски "своего рецепта стройности".
И, кажется, я его нашел :D

Результат за 2 месяца - минус 10 кг (было 102, стало 92):

В общем, суть проста - дефицит калорий. Но возникала загвоздка в виде мучительного голода, о котором я писал в первом посте. Размышляя над причинами такого аппетита, я понял, что это физический голод, а психологический. Как тяга к сигаретам у курильщиков, например. Ну, то есть, не реальная потребность, а иллюзорная. Если я не получал "дозу" вкусняшек, у меня начиналась "ломка", которую я интерпретировал, как голод. Сразу возникал поток всяких стремных мыслей, вроде "я буду чувствовать слабость, если не поем", "от одного пирожка ничего не будет", "я не смогу работать на голодный желудок", и всё в таком духе. Плюс раздражительность, рассеянность. Типичная зависимость. Ну и, конечно же, я срывался.
Решение нашлось в виде строгого режима питания - ограниченные порции в определенное время. Я купил кучу маленьких контейнеров емкостью 300 мл и стал заранее заготавливать себе еду на следующий день.

Это очень помогло именно психологически - я точно знал, что каждые 3 часа я получу порцию еды, и никуда она не денется, я не останусь голодным и буду хорошо себя чувствовать.

К такому питанию довольно быстро привыкаешь, и в перерывах между приёмами пищи вообще о еде не думаешь. Тут важен именно четкий режим по времени и размеру порций, а чем именно питаться - на своё усмотрение, главное чтобы был дефицит калорий и вес снижался. Я калории не считал, ориентировался на скорость снижения веса.

Надеюсь, кому-нибудь поможет мой опыт)

Всех приветствую!
Вопрос в основном предпринимателям и бухгалтерам, но буду рад всем конструктивным комментариям.

В общем, есть небольшая фирма по производству мебели на заказ. В ней есть должность конструктора/проектировщика, который по рисункам/проекту дизайнера, пожеланиям заказчика и замерам помещения разрабатывает конструктив, визуализацию конечного варианта для утверждения и рабочие чертежи для столяров.

В общем, нужно придумать для него справедливую и мотивирующюю систему оплаты труда, ибо сейчас цифра берется "с потолка", а так быть не должно)
Сложность в том, что загруженность всегда разная и зависит от множества факторов, заказов может быть много или мало, они разные по объему, сложности и срочности, бывает процесс затягивается по причинам, не зависящим от конструктора. Поэтому система оплаты за время или объем будет не очень справедливой. Процент от заказа тоже не очень, т.к. стоимость и сложность/объем далеко не всегда прямо пропорциональны.

Заранее благодарен за дельные советы)

П.С. Фирма не моя, но я там работаю и немного помогаю начальству)

Ох, чувствую полетят минусы за такое нытьё. Ну да ладно. Крик души, так сказать.  Повествование будет длинное, нудное, и без картинок.

Приветствую читателей! 

Начну издалека. Я был плюс/минус обычным ребенком, разве что несколько замкнутым, часто играл в одиночестве, не любил родительских ласк, не искал особо дружбы со сверстниками. У меня были друзья, как правило общительные и активные ребята, и инициатива всегда исходила от них - они звали меня гулять, звонили поболтать и т.п., а я как бы не был против. Но когда им наскучивала дружба со мной, они постепенно сливались, а мне было как-то пофигу. С тех времен осталось всего пара друзей, да и то общаемся на уровне поздравлений по праздникам.

Но в целом жилось мне нормально, и никаких особых проблем я не испытывал. Хорошо учился в школе, в семье и со сверстниками были нормальные отношения. Увлекался разными вещами - рисовал, делал поделки, разводил аквариумных рыбок.

В подростковом возрасте стало чуть сложнее. Ровесники во всю целовались за гаражами, кто-то пробовал пить/курить, кто-то начинал подрабатывать -  в общем, обычные подростковые дела. Меня же это всё не интересовало и я жил в каком-то своем мирке. Ну, немного всё-таки интересовало, я был даже влюблен в одноклассницу, но мои неловкие подкаты были срублены на корню (я был мало того, что странный, но ещё толстый и прыщавый). В основном я был занят своим хобби - на тот момент это были радиоуправляемые модели, электроника и всякое такое. Был у меня всего один собрат по интересам, такой же странноватый. С ним и общался по большей части.  Ну и в интернетах на тематических форумах.

Как вы, наверное, поняли, к порогу совершеннолетия я подступил без нормальных навыков общения, не державшийся за ручку с девочками, да и вообще "жизни не нюхавший", но зато полный юношеского максимализма и детской наивности. К чести родителей стоит добавить, что с их стороны не было никакой гиперопеки или излишней строгости - это я сам такой хороший вырос. Закончил школу без троек, сдал егэ и изъявил желание поступить в иногородний вуз с крутым названием, на специальность, с названием не менее крутым. Сказано - сделано. Родители вяло попытались меня отговорить, но я был непреклонен.

Я поступил, приехал в большой город, снял комнату у бабки на пополам с одногруппником и стал жить. Всё это было дико волнительным, воодушевляющим и.. и... ну ваще. Абсолютно новая жизнь! Вот сейчас я исправлю все ошибки юности! Вот сейчас-то заживу! Долой мамкин борщ! Буду есть доширак и чипсы сколько захочу! Найду кучу новых друзей, любовь всей жизни, крутую интересную работу, и вообще буду жить в х*й не брякать!

...Но как-то не пошло. Чувак, с которым мы снимали комнату, быстро слил учебу и укатил отдавать долг Родине. Остался я жить один. С одногруппниками не смог подружиться. Они собрались в какие-то свои компашки и меня не приглашали, а я особо и не горел желанием. Про попытки знакомств с девушками вообще можно целый роман написать - и смех и слёзы. Учёба совсем не зашла и моя успеваемость ко второму курсу скатилась донельзя.

Вот тут и начинается самое интересное. Столкнувшись лицом к лицу с суровой действительностью и потерпев сокрушительное фиаско по всем фронтам, я начал жестоко депрессовать. Сначала понемногу, временами, потом на постоянной основе. Не мог найти в себе сил хоть что-то сделать. Тупил в интернете или шлялся по городу в одиночестве. Начал пить и курить. Часто я просто лежал и плакал, да думал о суициде. Родителям пытался рассказать, но их люто бомбануло - сказали, чтобы дурью не маялся и учился лучше.

Через какое-то время, поняв, что со мной явно что-то не так, и такими темпами я скоро или скачусь на социальное днище, или самовыпилюсь, я принял единственно верное решение - пойти в психоневрологический диспансер. Описывать всю процедуру не буду, скажу итог - поставлен диагноз "Шизодное расстройство личности", назначено лечение в дневном стационаре в виде короткого общения с психиатром, каких-то сомнительных физиопроцедур и кучи антидепрессантов и нормотимиков перорально.

Не знаю, помогло ли лечение, или сам факт диагноза расставил всё по своим местам - но депрессия меня подотпустила. Я прочитал много материалов на тему шизоидного расстройства, многое осмыслил. Стал пытаться приспосабливаться к жизни, так сказать. На тот момент мне было 20 лет.

Вскоре я всё-таки встретил замечательную девушку, которая за всей этой стеной напускного цинизма, холодности, комплексов и страхов разглядела во мне человека. И она, пожалуй, единственный мой лучик света, опора и защита моего психического равновесия. Она практически единственный близкий мне человек, и 90% моего общения - это общение с ней. Живём вместе уже третий год. Не без эксцессов, конечно, но это тема отдельного разговора.

Вот мы и подошли к главному. Поиск места в жизни. Время идёт, и надо как-то жить, становиться самостоятельным членом общества, не всё же сидеть на шее у родителей.
Во время учёбы они давали мне денег на жизнь, но учёба когда-нибудь заканчивается. А я, к тому же, успешно её запорол. Несколько раз пытался поправить ситуацию, брал академические отпуска, восстанавливался на курс ниже, но так и не осилил.

Я встал на распутье. Мой кое-как построенный мирок опять рушится, я не знаю, как быть, что делать дальше. Опять начинаются загоны, я прям чувствую, как депрессия тянет ко мне свои холодные руки. Отмахиваюсь, как могу, но проблему-то нужно решать!

Наверное, создалось впечатление, что я какой-то тупенький бездельник, но это не совсем так. Я пытался работать на разных местах, и в сервисе, и на стройке, и на мойке. Везде, где берут без образования, опыта и не нужно много общаться. Но это всё не то. Даже если бы я получил диплом и сидел в кабинете. Я не боюсь работы, я не лентяй. Я просто не могу жить в таком режиме, когда свободного времени хватает ровно на минимальные домашние дела, покушать, помыться и поспать. Я хочу учиться чему-то новому, заниматься каким-то хобби, да просто развлечься как-то, кроме тупняжа в телевизор перед сном. Да, я могу выдержать так полгода, год. Но мысль, что так придется прожить всю жизнь - заставляет чуть ли не взвыть от отчаяния. Конечно, в итоге ко всему привыкаешь, но я что-то нихрена не хочу к такому привыкать. Плюсом у вышесказанному можно добавить, что тесная работа в коллективе - пытка для меня.

Логично предположить, что выходом стало бы заниматься фрилансом или бизнесом. Но и тут постоянно облом. У меня куча разнообразных навыков, с десяток-другой пунктов точно можно набрать. Но они либо далеки от профессионального уровня, либо я просто не знаю, как их применить нормально. Например, я делаю оборудование для тату. Машинки, блоки питания. Эта тема мне близка и интересна - чертить, пилить, паять, программировать. Но доход от этого крайне низкий. При штучном ручном производстве себестоимость выходит весьма высокая, а поставить цену повыше я не могу - товар становится неконкурентноспособным. Люди с налаженным производством могут предложить лучше и дешевле. К тому же, я совсем не могу в продажи.

Иногда начинаю думать - может никакой я не шизоид, а просто очередной ленивый засранец, оправдывающий свою лень каким-то выдуманным диагнозом. Окружающие ещё подливают масла в огонь. Хватит х*йнёй страдать, иди работай, говорят. Мол, от безделья все твои загоны. Но я же работал, я знаю, как это. Да, за работой забываешься и особо не думаешь. Но вечером идёшь домой и хочешь разрыдаться. Или сдохнуть. Это же ненормально! Почему у других такого нет? А если есть, то как они с этим живут? Расскажите мне! Научите! Мне 24, а я так и не понял прикола.

Блин, накатал уже целую простыню, хоть и старался максимально сократить. В жизни бы такую многословность, эх. Надеюсь, кто-нибудь прочитает. Уже и сам не знаю, зачем написал это всё, ведь спасение утопающих - дело самих утопающих. Но где-то глубоко внутри теплится надежда, что какой - нибудь добрый дядя придёт и научит, как надо. В общем, буду рад любой критике, советам. Надеюсь, смогу сделать для себя какие-то выводы.

Всем спасибо!