loeloe

Первый раз с начала проблем чувствовала себя человеком. Никакой тревоги, если надо что-то делать, делаю сразу, не переживаю, а вдруг что не так. Поговорить хоть с кем - легко. Наконец начала ходить на свидания.

Офигенное ощущение открытости миру.
В этот период ко мне постоянно подходили люди знакомиться или просто поговорить. Один раз в автобус зашёл мужчина, сел рядом и пожелал хорошего дня. Вышел на следующей остановке. Раньше я бы напряглась, а тогда от такой, казалось бы, мелочи было приятно. Это состояние я помню до сих пор, но испытать его самостоятельно без лекарств смогла только один раз. Эйфория от того, что мысли в порядке и все идёт так, как я хотела.

*

С таблеток слезла на удивление легко, просто перестала пить. Без всяких схем.

Психотерапевт сразу сказала, что обычно до конца не доходит и половины. Сразу скажу, я не дошла.

В начале двухчасовой сессии нам давали задачу, например, придумать как строить шалаш. И мы, просто обсуждая, должны были решить задачу. В конце надо было ответить на пару вопросов, например, кому из группы вы бы доверили свои страхи или кого хотели бы поддержать.

Вот тут то и вскрылись все мои внутренние конфликты. Почувствовала, что на меня давят остальные участники. Эта группа абсолютно точно транслирует твоё поведение в реальной жизни. Только здесь онлайн его корректирует психотерапевт. Тем не менее, я не смогла. Ушла в себя и не смогла вернуться.

Ходила я как-то в группу когнитивно-персональной терапии. Помню, как на первом занятии надо было рассказать о себе, с чем пришли и так далее. И ответить на вопрос: Что сейчас больше всего беспокоит? Тогда это показалось издевательством.
Социофоб должен перед аудиторией что-то рассказать) Но посетила здравая мысль, что, если не здесь и сейчас, то, где в целом мире я вообще смогу хоть что-то сказать? Здесь наверно больше поймут.
Помню, как собрав какую-то волю в кулак, сказала, что меня больше всего сейчас беспокоит, что мне приходится тут что-то говорить.

*

До сих пор помню эту группу, не смотря на проблемы, она была веселой. Мы постоянно ржали над нашими проблемами. Это прям круто, что можно обстебать негатив, накопленный годами. До группы, я так не умела.

Просыпаюсь я в три ночи от жуткого страха, сердцебиение настолько охуевшее, что грудная клетка ходуном ходит. Дома никого. С ходу открыла все окна нараспашку, на улице -10. Поймала себя на мысли, что сейчас неплохо было бы в окно это самое прыгнуть, чтобы это прекратить (не в смысле умереть, а сменить обстановку), а потом думаю - ну прыгну я, и что? Три часа ночи твою мать, никого нет на улице. Живу не высоко, сломаю что-нибудь и просто буду валяться в трусах на брусчатке до утра :) Ещё минут 5 походила по квартире и вроде полегче стало.
Этому предшествовала странная ебучая дрожь по коже в момент засыпания, от желудка до подбородка в течении пары месяцев. К врачам ходила, таблетки не помогали. Ещё примерно через пару месяцев справилась с этим сама. Концентрацией на этом месте во время медитации. Помню этот момент - как за секунду стало пиздец, как тихо и спокойно и... страшно от этого. Показалось, что сердце остановилось :) Аж вскочила. Но это ещё блять не все, потому и задолбало.