lifeaudit

Я не раз писал о страдании и его пользе. О том, что если сделать ничего не получается, надо страдать. Переживать то, от чего вам плохо. Не скрывать страдание, не обманывать себя и не бегать от него. Страдание действительно исцеляет и помогает изменить то, от чего плохо.

Но очень легко спутать страдание с кое-чем другим. Мне в консультациях пишут - да я в этом страдании провел годы, только ничего не изменилось. Так не бывает. И не меняется ничего только потому, что человек не страдал от того, что ему плохо, а ругал себя за это. Очень часто настоящее страдание подменяется руганием себя. И это большая проблема.

Нас так с детства учили - страдать нельзя. И ругали за страдание. Нельзя было страдать, печалиться, огорчаться, злиться. И так это до сих пор и происходит внутри нас. Как только появляется страдание, как только человеку становится плохо, больно - он тут же начинает себя за это ругать. И это не дает ему переживать настоящее, чистое страдание.

Он ругает себя страшно за то, что он такой урод - допустивший ситуацию, которая привела к страданию. И он и страдает - там, внутри, скрыто, ему по-прежнему больно - и ругает себя почем зря, унижает и уничтожает.

От ругани ему тоже больно. И это, разумеется, не приводит ни к источнику страдания, ни к переменам. Страдание забыто и забито, вместо него - саморугань. А она никогда ничему не помогает, только вредит и усугубляет плохое.

На самом деле вы не переживаете боль, вы не страдаете. Вы ругаете себя, а это не одно и то же. Есть страдание, боль - от того, что не так, что плохо, что больно. А есть ругание себя за это страдание. И страдать нужно без обвинений себя, без ругани. А еще - без того, чтобы считать страдание чем-то плохим, дерьмом, которое с тобой произошло.

Привычная ошибка того, кому плохо - ругать себя, ругать само страдание и пытаться страдания избежать. Надо чувствовать страдание, оно неспроста и только так от него можно избавиться. Или оно пройдет, закончится, или станет не важно.

Страдание ждет принятия себя. Главное в страдании - это принятие. Мы должны принять страдание.

Это трудно объяснить словами, потому что когда говоришь, что мы должны принять страдание, признать его нужным и даже ценным - звучит ужасно глупо. Но единственная цель страдания - чтобы мы с ним столкнулись и его пережили - то есть, приняли.

А люди вместо переживания страдания или ругают себя за него, или пытаются как-то все исправить, изменить. Да, есть случаи, когда можно изменить. А есть, когда нельзя. И тогда нужно именно принятие и проживание страдания. Это нереально важный опыт.

Страдание - не наказание. Страдания приходят к нам как помощь. Когда мы готовы столкнуться в себе с тем, что до этого избегали. Страдания нужны, чтобы что-то в себе открыть и понять. Чтобы что-то позволить и отпустить. Чтобы расслабиться, перестать напрягаться.

Боль нужна для того, чтобы себя пожалеть. Сжалиться над собой, наконец-то.

Мы себя загоняем, пинаем и совсем не жалеем. И тогда приходит боль - чтобы мы пожалели хотя бы себя больного, страдающего, несчастного. Страдание - чтобы себя пожалеть, а не ругать. Все, как всегда, наоборот.

Ты до того себя загоняешь, что приходит боль. В помощь тебе - ну пожалей себя хотя бы болеющего, страдающего! А мы себя за эту боль ругаем.

Боль нужна, чтобы себя пожалеть. Чтобы перестать загонять и принять, наконец, себя такими, какие мы есть. Это высшая цель.

Почему трудно перестать делать то, что делать не хочешь?

Это ведь действительно трудно - знаю по себе, постоянно вижу у клиентов. И при этом нереально важно. Не делать того, что не хочешь - основа жизни, а делать, что не хочешь -  причина проблем.

От того, что не хочешь делать, трудно отказаться потому, что тогда ты становишься плохим. Ведь ты не хочешь делать то, что одобряется, считается правильным. Если бы ты отказывался делать "плохое", например, курить, ты бы себя за это не ругал, а хвалил.

Тебе нельзя чего-то не хотеть и от чего-то отказаться. Нельзя. А раз нельзя, то когда ты испытываешь нежелание что-то сделать, оно трансформируется в то, что ты плохой. Потому что у тебя возникают такие плохие желания и нежелания.

Это все началось в детстве, когда родителям, тем, кто важнее всего для ребенка, было все равно, что вы чувствуете. Мягко говоря, все равно. А точнее, вам нельзя было хотеть и не хотеть чего-то, что не вписывалось в их планы или желания.

То есть, грубо говоря, ребенок не хочет становиться на стульчик и с выражением читать стихотворение, чтобы показать, какой он развитый и так далее, и какие молодцы его родители, он просто не хочет, ему это не нравится - за это он получает наказание, неприятие, ненависть. Он опозорил своих родителей - не показал, какой он молодец, и какие, соответственно, молодцы его родители. Это же надо показывать и доказывать.

Так формируется навык и убеждение - не хотеть нельзя, за это сделают больно. Нельзя не хотеть того, что правильно.

Правильно же становиться на стульчик и читать стихи? Это же все одобряют - правильно. И есть такие дети, которые с радостью залезают на стул и громко и с выражением читают стихи. А ты не хочешь. Не хотеть правильных вещей - неправильно. Все логично.

Только уроды не хотят правильных вещей. Испорченные эгоисты и прочие плохие люди, не любящие маму и папу, потакают своим уродским желаниям вместо того, чтобы исполнять все правильное, что им приказали исполнять.

И вот этот запрет на желание и особенно нежелание создает проблемы в любой сфере вашей жизни.

Понимаете схему? Вот происходит что-то в вашей жизни. Вам не хочется что-то делать. Но вы этого даже отследить не успеваете. Потому что тут же срабатывает сторожок в уме - аааааааа, ты не хочешь делать то, что правильно и хорошо? То, что принято и нормально? Ну ты и урод!!!

Это все проносится в мгновенье, и все - вы уже чувствуете себя плохим. Вы ругаете себя за то, что не хотите правильного. А если у вас сильна ваша душа, то вы ругаете себя вдвойне, втройне и вдесятерне - потому что не делаете этого "правильного" ни под какими угрозами.

Легко сказать - не делай то, что не хочешь. И крайне непросто не делать. Без того, чтобы не обругать себя с головы до ног.

Большинство-то выбирает делать. Делать то, что они не хотят. И как кажется нам, плохим, делают это вполне спокойно. Кажется, что им комфортно, и они не страдают. Разумеется, это не так. Страдают. Но бывает, что и так. Бывает, что не страдают. Потому хотят делать то, что мы не хотим.

Ведь ничего плохо в том, что мы не хотим, нет. Ну не хочет ребенок вставать на стульчик и читать стихи, но разве стихи это плохо? Нет. И тот ребенок, которые лезет на стульчик и радостно их читает - он не плохой. Он просто не такой, как вы. Он хочет стоять на стульчике и выступать. Его это привлекает.

Но жизнь устроена так, что желаний мы не выбираем. Это то, что дано. Записано где-то изначально, как данность. Как характер, как цвет волос, как черты лица. Мы же не выбираем, как нам выглядеть? Вот и чего хотеть, мы тоже не выбираем.

И очень важно в жизни, во-первых, понимать, что мы хотим, а во-вторых, позволять себе это хотеть и не хотеть другое. И не считать, что мы плохие, потому что чего-то не хотим. Просто так получилось. Кто-то хочет одного, а кто-то другого.

Попробуйте понять, что желания не выбирают. Это может сильно облегчить и улучшить вашу жизнь. Мы такие, какие есть, неспроста. В нас заложено то, от чего нам будет хорошо. В нас есть путь к счастью, его указывают нам наши желания. И нет никаких правильных и неправильных желаний. Есть то, что мы хотим делать, и это и есть то, что нам нужно.

Одно животное хочет есть желуди, другое чертополох, а третье вообще мясо. И как-то никого не удивляет, что они не завидуют друг другу и не думают, ах вот если бы я мясо любил и охоту, это было бы гораздо лучше, чем рылом землю рыть в поисках кореньев. И все эти животные скопом не завидуют тому, кто всеяден. Все счастливы быть собой. Правда же, как-то странно? :)

Переставайте делать то, что вы не хотите. Это возможно. И это можно! Вам больше не нужно доказывать, что вы хороший и правильный, делая то, что вы не хотите делать. Уже можно быть от этого свободным. Уже можно быть собой.

Психотравмы, которые нужно прорабатывать - одна из главных тем психологии, а может, и самая главная.

Прорабатывать - слово-то какое. Прямо вижу, как психолог, одетый в сапоги и ватник, выходит в поле, символизирующее проблему-травму, и начинает его прорабатывать - косить, копать, пахать, боронить. Чувствуется в этом слове серьезный и тяжкий труд, которого в реальности даже близко нет.

В разговоре с любым человеком можно услышать слова "проработать травму". Часто эдак свысока, как указание неразумному - вам просто надо свои травмы проработать. Так говорят только недалекие и ограниченные люди. Потому что травму невозможно "проработать". В смысле, раз и навсегда избавиться от травмы и созданных ей проблем.

Что такое травма? Многие психологи все сводят к какому-то одному травмирующему событию, или их серии, что есть ошибка и глупость. Так же много внимания психология уделяет тем травмам, о которых пациент не помнит. Им почему-то кажется, что неосознанное страшно опасно и "влияет". "Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, и вы будете называть это судьбой" - слова самого Юнга.

Так и хочется сказать - да что ты говоришь! Можно прямо все осознать, серьезно? И даже если осознал ты что-то, какое-то травмирующее событие, и что? Сразу стал свободен? Если бы. Попадаешь в условия травмы - и чувствуешь то же самое, ту же боль, смятение, растерянность, невозможность что-то изменить. "Осознание", то есть то, что ум твой теперь знает о твоей типа "травме", ничего не меняет. Вообще ничего.

Психотравма - это не событие. Психотравма - это когда тебе регулярно, на постоянной основе, всегда - делали плохое. Тебе делали плохое, а именно, тебя не любили, не принимали, ненавидели, ты был не нужен. И ты никак не мог на это ответить адекватно. Вот что создает настоящую психотравму.

Психотравма - это не просто какое-то событие в вашей жизни, которое вас ранило и оставило след. Нет. Психотравма - не что-то неприятное, что случилось с вами. Эти события - проявления психотравмы, но не она сама.

Психотравма - это отношение к вам, которое было вам очень неприятно, но при этом вы не могли на него реагировать так, как хотели. Как было нужно и должно на него реагировать. Психотравму наносит отношение, на которое вы не смогли дать адекватную реакцию. А постарались эту реакцию не проявлять, вытерпеть неприятное, загнать боль поглубже и забыть ее, если получится. А точнее, не забыть, а сделать вид, что ничего не было, или такое отношение к вам было нормальным.

Ну а как вы могли реагировать адекватно, если были детьми или даже младенцами, а плохое отношение поучали от ваших родителей - самых близких людей, которые должны были вас любить и принимать безусловно? И которые воплощали для вас весь мир. В пять лет встать и добровольно пойти в детский дом? Дети не могут противостоять ненавидящим их взрослым.

Родные родители или иногда другие близкие родственники - производители наших психотравм. Если бы нас любили, мы были бы чисты и здоровы. Нелюбовь тех, кто должен был нас любить, отравила нас. И отравила серьезно. Нелюбовь, отношение, а никак не какое-то одно (два-три) травмирующее событие.

Что такое адекватная реакция на плохое? Вот кто-то делает нам плохо. Нам это не нравится, нам неприятно, мы в ответ на это неприятное активно его не принимаем. То есть, так или иначе отправляем это неприятное назад тому, кто его нам делает. Выражая свои чувства и эмоции по этому поводу. Злясь, ругаясь, называя то, что делают нам эти уроды. Потому что плохое другим людям может делать только моральный урод. Естественная реакция - это оттолкнуть все это от себя, ответить на агрессию, выразить неприятие, дать адекватную оценку действиям того, кто нас унижает. И перестать общаться навсегда.

А теперь представьте, что это плохое нам постоянно делали самые близкие люди. С раннего детства, точнее - с рождения, а то и с зачатия. И не просто делали, а заставляли нас это терпеть. Заставляли нас поверить, что это нормально. Нормально, что посторонние или близкие люди могут делать нам плохо и неприятно, а нам нормально это терпеть. А возмущаться, не принимать и противостоять этому - НЕЛЬЗЯ! Под угрозой наказания и боли. Именно так с нами поступали и так нас "учили".

Это и есть психотравма. Которая заставляет нас терпеть плохое от любого плохого человека. И считать этого человека чуть ли не родным. Ну вот же - он меня унижает и делает больно - точно так же, как родители. И бесится, когда я пытаюсь не принимать это. Значит, он родной и значимый человек!

Есть так называемое посттравматическое стрессовое расстройство, ПТСР, когда человек испытал много тяжелых воздействий на психику, и у него не было шансов перестать быть жертвой этого. Но такой человек хотя бы четко знает, что он был жертвой. Та травма, о которой я говорю, еще хуже. Стрессовые воздействия длятся годами, но самое главное, тот, кто им подвергается, не видит, что он жертва. И это ужасно.

Множество раз я наблюдал реакции тех, кому я объяснял, что они не виноваты, что они были жертвами плохих людей. Первая реакция - всегда отрицание. А когда через время работы наступает признание, оно всегда вызывает слезы.

Ну и как можно "проработать" это?

"Работая" с травмой любой психолог использует только рацио, только ум. И в этом проблема. Даже если его метод называется "эмоционально-образным" или другими хорошими словами. Всегда и только рацио, но это не работает. Вместо реальной помощи, максимум, что вы получите - иллюзию "проработки" и созданный определенными способами самообман.

Настоящую травму нельзя "проработать" с помощью ума. Потому что она родилась не в уме. Она родилась в страданиях и переживаниях. Потому ее можно только прожить, пережить, перечувствовать. Как в вас загонялись эти переживания, начиная с младенчества, так и выпустить, выгнать их обратно, можно только переживая.

Переживая травмирующие моменты, попадая в ситуации неприятия, отторжения, подавления. Но при этом осознавая, что с вами происходит.

Да, все начинается с осознания, понимания травмы. Только настоящего понимания, а не того обмана, что предлагает психология всех мастей. Все начинается с правды о том, что с вами произошло, о том, что вы чувствуете на самом деле, с признания того, что вы страдаете и от чего вы страдаете.

А дальше, понимая и переживая, шаг за шагом, вы начинаете сопротивляться привычным реакциям, попадая в травмирующие ситуации. Это возможно. Вы - не робот и не компьютер, чтобы исполнять вложенную вас программу. Вы можете поломать эти алгоритмы, переживая весь негатив, который копился у вас внутри. Переживая и освобождаясь.

Да, скорее всего, травму нельзя устранить насовсем. Но можно исцелиться от ее ядовитого влияния. Да, вам не будет все равно в определенных ситуациях, но вы сможете обезвредить травму, сделать так, чтобы она больше не влияла на вашу жизнь, не вредила вам. И будете жить так, как хотите вы, а не ваша травма.

Если есть желание или нужда разобраться с травмами - я вам помогу. Большая новогодняя распродажа ждет вас: https://www.lifeaudit.ru/bigsale.