lancher51

На самом делу хуй его знает, как и правильно чистить - тупо достаешь из морозиловки, сколько нужно, заливаешь кипятком и отделяешь все ненужное (практически, как Микеланджело))

Тут пицца главнее:

Ставим греться печку, на плиту сковородку и туда сливочное масло 🧈

Нужен сильно чеснок туда

Пару минут все это обжариваем и кидаем мясо лангустячье

Пару минут с обеих сторон типа и добавлен молоко (можно и пиво, но молоко в сочетании с креветками и чесноком дает очень прикольные ощущения - один индийский повар в Гоа научил)

Все, наш топпинг готов, осталось сделать пиццу. Конечно же никто не собирался месить тесто и тд, тупо лезем опять в морозиловкуб

Нужно именно такую, где написано 4 сыра, другие не монтируются с лангустинами, пробовал. Отделяем от упаковки все ненужное

Начинаем выкладывать на нее креветки 🍤 лангустины

Попутно пьем виски Слезы писателя - чтобы писать всякую хуйню в Пикабу

Тут нужно некое правильное состояние души, этот напиток как раз про это

Как раз приходит мысль, что рано туда класть креветки, поэтому аккуратно собираем их обратно, а пиццу пихаем в печку

Нет, достаем обратно и накрываем фольгой

8 с половиной минут, 184 градуса, в это время догоняемся слезами писателя и сэкономленным пивасиком

Достаем, выкладываем художественно креветки и еще 5,024 минуты под грилем с конвекцией. У кого нет конвекции - используем раздувалку

Вуаля, божественная пицца готова!

Всем респект кто дочитал до конца))

PS все скрины прикладываю ниже, запятые ставил рандомно

Уже не пишу им в техподдержку, так как:

1. Уже у всех гуру самокатов наверняка прогорели все стулья

2. По опыту общения это бесполезно, походу нормальных людей жестко заскприптовали плюс недообучили, сами себе противоречат и после недели раздумий, мне Техподдержка выдает мой же вопрос, только уже в форме ответа (см. Часть вторую)

3. В конце концов эти ребята не могут отвечать за косяки индийских рукожопов-разработчиков, да и похоже, у них нет с ними прямой связи. А каждый мой диалог, заканчивающийся одной звездой и кнопкой «вопрос не решили» тупо роняет рейтинг конкретного парнишки и он тупо получает штрафы

Хотя, вдруг обнаружил конкретный сдвиг- улучшение, у меня сегодня, аллилуйя, деньги за поездку списались, наконец-то, с карты Яндекс-пэй, неделю назад мне заявили, что это невозможно. Так что, уже им и мне плюсик

До сих пор жду от Яндекса бонус на месяц безлимитных поездок 😜

Вот история в картинках:

Взял самокат в 17:42 оплатил пакет на 1 час 350₽

Приехал в магазин, поставил на паузу:

Завершаю поездку - 18:37, счеты в руку, ага - примерно час. У них другие счеты, мне нравится - всего 16 мин прошло, оказывается. Вижу это и охуеваю, пишу им небольшой текст, мечу типа бисер:

Иду домой, вспоминаю про цветы, возвращаюсь к этому же самокату - все заебись, у вас пакет еще на 40 мин (не заскринил, сорян)

Езжу еще минут двадцать, завершаю поездку :

Время 18:55! Израсходовал из пакет уже не 16 а 6 минут, Самокат телепортирует меня все дальше в прошлое

Уже не пытаюсь ничего понять, лень, устал, холодно. На этом истории конец

Интересно, когда они осознают этот свой проеб, они спишу с меня денег за лишние минуты? Или это был мой скрытый бонус за бесплатное тестирование приложения?

Приложу продолжение нашей переписки с поддержкой, ребята неделю ровно думали (на самом деле никто не собирался ни о чем думать)) и дали максимально тупой ответ: мы вам даем время начала  поездки и сумму к оплате, а с остальными вопросами идите нахуй, товарищ, фаг в руки и барабан на шею

Может быть, здесь, кроме диванных гуру и злобных демонов, предлагающих провалиться мне вместе с Яндекс-самокатами к ним в их ад из из говна, найдутся люди, разбирающиеся в правилах оказания платных услуг?

На мой взгляд, тут налицо непредоставление полной информации