Как IQOS плевать хотел на своих потребителей.
Решил на днях приобрести так хорошо разрекламированное устройство IQOS
Я и представить не мог, как я ошибался. Но обо всём по порядку.
Будет немного сжато.
Тёплым летним днём, неделю назад, пришел как обычно в табачных магазин и приобрел данное устройство, показав паспорт и оформив скидку через их сайт.
Принес домой, на коробке была красочная надпись и qr код на приложение.
Открываю ссыль, приложение не существует. Поиском не бьётся.
Плох тот продукт если в первый час после покупки пользователь начинает звонить в техподдержку….
Звоню, вращая коробку и про себя думая, может всё-таки дурак… Ан нет. Ответ техподдержки порадовал.
- Вы знаете, а приложения нет.
- Как же нет, вот оно, тут на коробке?
- Нет его. Оно в разработке.
- А когда будет готово
- Сроков нет.
И тут был первый звонок, что меня уже послали лесом.
Получается, я приобрел функцию, которой нет. Ну ладно, нет так нет. Пожмякал бесполезную кнопку синего зуба и успокоился.
Но выйдя на улицу теплым солнечным днем я начал догадываться, что дизайнера данного девайся держат взаперти в темном или плохо освещённом помещении, потому что только так человеку могла прийти в голову мысль, установить белые светодиоды, в белом корпусе, и с длинной волны практически совпадающий со светом нашей любимой звезды.
Или они думают, что мы интуиты и должны догадаться, когда устройство зарядиться или будет готово к использованию.
Оповещение вибрацией о начале нагрева есть, об окончании нет. Догадайся сам, когда оно нагрелось или пытайся рассмотреть горит ли светодиод или нет.
Ладно, совладали с этим. Но как у всех людей, чтобы губы не растрескались, они у нас немного влажные, но разработчикам данного девайся было класть на этот фактор, и они создали уникальную технологию стика - Прилипни к губам, оставь табак внутри, а капсюль выплюнь. Молодцы, что сказать. Не хитрыми манипуляциями капсюль можно вернуть на место, но данное действие случается постоянно. Как данный момент не всплыл на моменте тестирования не очень понятно.
3им этапом познания данного продукта – вот тебе пользователь побольше ягодного вкуса но то что он оказывается аллергенным мы тебе нигде не напишем.
В общем чесался я от них дня два. Куришь и чешешься. Замечательно.
В общем видя такую картину, решил я у них на сайте зарегистрироваться. И что бы вы подумали?))
Да и там не всё так просто. Почитав условия использования, сложилось впечатление, что они не несут никакой ответственности и сайт предоставляется как есть.
Ну не несут и не несут. Но чтобы зарегистрироваться ты или передаешь свои данные оператору связи (в моем случае был мегафон) на 3 года, в течении которых они тебя спамят и распоряжаются твоими данными ФИО, номером телефона, email и тп по своему усмотрению.
В общем такой расклад меня не устроил, и я выбрал подтверждение, что мне есть 18 по документам. При чем эти товарищи просят сканы документов полностью.
Я всё никак не мог дойти поменять В/У. В принципе если документ утечет в сеть, особо мне ничего не будет, ибо срок вышел, а дата рождения там есть, и остальные критерии для моей идентификации тоже есть. Отправил.
И товарищи решили, что я помолодел на 10 лет и отклонили регистрацию. Документ не действительный. О_о На мой резонный вопрос, а зачем вам действующий, ответили что не могут меня идентифицировать. Вообще дурной тон раскидываться действующими документами всяким шарашкиным конторам, потом всякие кредиты появляются или вдруг станешь участником кого ни будь ДТП. Неподтвержденный аккаунт действует 7 дней и потом доступ закрывается, но запись учетная не удаляется.
В общем думаю, нафиг мне их сайт, удалю учетку. Но к сожалению, удалить учетку ты сам не можешь. Удаляют только по письму. О как. Спустя 6 писем с просьбой, наконец то их величества снизошли и удалили.
На 5тый день мой держатель поджог стик. Реально выдохнул такой клуб дыма и вони, что даже стоящие рядом коллеги знатно прифигли.
Поэтапно разобрал стик, отфоткал и выслал им на почту. Пришел ответ:
– это невозможно, у нас стики не горят, температура 350 и у вас пользователь глюк.
- Но ведь не я один это видел, вот фото, там всё видно, ещё даже тот смрад изо рта не выветрился!
- Увы, у нас у всех случился коллективный глюк, а на фото табак, а не угли.
Всё, приплыли. Видать обкурился и глючу.
Я подробно описал процесс в разговоре с техподдержкой, как я добился этого эффекта воспламенения, но меня никто не желал слушать, ответ был один. Это невозможно, на фотках всё хорошо. Вы не горели.
При чем все это перечислялось стандартной отпиской.
После такого мое седалище знатно припекло и в письме я попросил адрес, где я этот их кусок говна продукт могу вернуть.
Оказывается, я этого сделать не могу – технически сложный продукт. О как. В 5 или 6 письмах ответ я так и не получил. Хорошо устроились ребята.
Вчера накидывая чемодан с буратоса за банан на тапок, мой стик не выдержал и сново высек чудо Прометея, да так, что вонь наполнила всю квартиру. На этот раз видео удалось снять.
Выслал фото и видео им на мыло. Пришла отбивка от демона – слишком большой размер, но в этой отбивке горе админ забыл указать самое главное, какой максимальный размер письма сожрет сервак.
Техподдержка тоже не знает. Отправил 3мя письмами. Вроде пролезло.
Пришел ответ – ждите 5 дней.
- Но позвольте, я тут же не так давно горел и с того момента эти 5 дней завтра в 12 дня.
На что менеджер клятвенно пообещал связаться со мной лично до 12ти дня.
Как вы уже догадались – меня снова кинули через хер бедро.
Если вы хотите приобрести данную продукцию, то будьте готовы что, компания класть хотела на своих потребителей, продукт сырой и не доработанный. Один коллега уже в сервисе сменил 4 иглы за полгода, у второго игла отгорела через 1.5 месяца. Уверяют что игла титановая.
Как в анекдоте с 2мя титановыми шарами. Один потерял, второй сломал.
Так что, как только вы купили данный продукт, вы остаетесь наедине с вашими проблемами.
Пруфы
