Ответ на пост «А у тебя бывает такое на работе?»1
Вот похожий баян, из этой-же серии)
Вот похожий баян, из этой-же серии)
Не смотрел. Посмотрю. Или не посмотрю. Сам решу для себя, что это Г.. высосанное из пальца. Не надо мне тут советовать, что мне смотреть, а что нет. А то развелось советчиков - это делай, это не делай, это смотри, это не смотри, лучше это посмотри, это приложение ставь, это не ставь. Как в Госдуме прям. Да идите вы все на хуй. И Колобка тоже с собой можете забрать вместе с человеком-пауком. Захочу настроение себе испортить, да тем для разговоров "на кухне" себе подкинуть, пойду и посмотрю и колобка и человека паука и ещё какую-нибудь хуету. Ме ваще похер. ВОТ ТОЛЬКО СОВЕТЫ РАЗДАВАТЬ НЕ НАДО. А то все через чур охуевшие умные стали! Спасибо!
Как-то приехали с другом из Москвы в Минск. Первый раз в Белоруссии вообще в принципе. Год эдак 2010. В районе вокзала (!) подходим к таксистам (!!), просим их отвезти нас в ресторан, где можно вкусно покушать. Они на нас смотрят и говорят: - Зачем куда-то ехать. Вот тут за углом «Помидор» (если правильно помню название), кормят отменно! Зацените, не пожалеете.
Стоит ли говорить, что мы были в лёгком недоумении. Какие-то "не правильные" таксисты нам попались, что-ли) В Москве нас отвезли бы километров за 10-20 за оверпрайс в сомнительную кафешку "у Карины" и были бы таковы..
Случай: были с друзьями в Питере. Вечер. Пивной ресторан "Грандъ Пётр". Мы были голодны и хотелось бы, помимо их фирменного пива, ещё и как следует отужинать. Девушка сказала, что повар уже ушёл и из еды только закуски к пиву, а-ля кольца кальмара, чипсы и еже с ними. Но! Сейчас она позвонит в ресторан, который в данный момент работает, забронирует нам столик и подгонит машину. Вот это сервис! Подумали мы и спокойно сидели, пили их, честно сказать, вкусное пиво, в ожидании трансфера. Столик забронирован и вас ожидают - выдала девушка. В итоге подъезжает Волгарь, нас принимают на борт с перегрузом в одного человека и везут в ресторан, где, по нашим представлениям, нас ожидает стол с табличкой "Reserved" и разнообразным меню. Не успели подумать, как водитель останавливается и говорит - приехали! С вас тысяча рублей. Стоит ли говорить, что "Грандъ Пётр" находится на одной стороне Невы, а нас тупо провезли по мосту через Неву и там, за мостом, буквально через квартал/два уже приехали. Это год примерно 2013й. Тыща за то, чтобы проехать от силы километр. Ну да ладно. Я достаю штукарь, без всяких претензий, хотя один из друзей начал качать с водилой за ценник, я его угомонил, мол это за сервис, что нам столик забронировали. Вышли из машины, тот быстро ретировался, а мы в предвкушении, подходим к большущим двустворчатым дверям, на которые нам показал водитель, раскрываем их… а там бля обычная забегаловка, типа "Му-Му" (может это он и был). Толпа народу. По типу Макдональдса, если кто не знает про "Му-Му" - засранные столики, которые не успевают вовремя убираться из-за наплыва посетителей, бегающие сотрудники заведения с тряпками и подносами, которые посетители не убрали за собой. Мы стоим на пороге, в лёгком ступоре, наблюдаем весь этот срачельник муравейник, как мимо нас проносится один из сотрудников и, заметив нас, спросил, что нам надо? Мол, какие-то вопросы? Почему не проходите? Мы ему ответили, что вам звонили и забронировали нам столик. Сразу же на его лице прочиталось недоумение, тут-же перешедшее в какое-то понимание и он сказал, чтобы мы проследовали за ним. Он шёл, вертя голову влево/вправо и, заметив свободный столик, из-за пазухи вытащил тряпку, протёр его и сказал, что вот ваш столик! Мы нарекли это "Развод по-Питерски") Так что да, М - это менталитет.
Бляя.. никогда не забуду случай, когда был в таком-же возрасте, на велике по асфальту под горку как разогнался, по дороге думал ещё на заднее колесо встать, за малым, был на пределе решимости, но в итоге всё-таки очканул, и когда вниз съехал скорость подупала, ещё оттормозился немного, задираю велик.. и тут я знатно охуел, когда переднее колесо на асфальте осталось. Конечно-же, я пизданулся, но более менее контролируемо. Но если бы шёл до конца в своём решении с горки на скорости приподняться на дыбы, вполне возможно, сейчас я бы это сообщение не писал бы, лет 30 уже как ничего не писал бы)
Старый анекдот на эту тему:
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Анекдот в тему:
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили нахер. Невозможно было тянуть такие расходы.
- Можем предложить за вашу картину 500р.
- Это возмутительно! Мне даже холст обошёлся дороже!
- Да, но покупали то вы его чистым!