Маман нашла в огороде гусеницу...
посадили гусеницу в банку, а через неделю... Подалирий (Падалирий), или Парусник - редкий вид, нуждается в охране, занесен в «Красную книгу». Красавец!
grumpychicken89
Награды:
3283 рейтинг
18 подписчиков
3 подписки
12 постов
1 в горячем
Няшные ондатры :)
Муж соседки нашел на рыбалке выводок маленьких ондатриков без мамы и притащил домой. Теперь они выращивают пятерых пушистиков у себя в ванной :)
Цитатник Богини Ивановны - часть вторая. По просьбам собрала всё, что смогла найти :)
Первая часть - http://pikabu.ru/story/_2805315
«Я вам уже рассказывала про потолочных детей? Это такие, от которых родители отказались в роддоме, и их кладут на спину, и никто к ним не подходит. И вот они смотрят в этот потолок и становятся даунами. Вам тоже это грозит, будьте осторожнее!»
«Навсикая - чудесное имечко. Кошечку так назовете, кошечка будет просто счастлива!»
«Уберите телефон, вы роете себе могилку! Я мечтаю избавиться от вас 22 декабря... Не нужно рыть могилку!»
В аудитории жутко холодно... Богиня Ивановна миииилым голоском с такой няшной интонацией и свойственной ей загадочной полуулыбкой спрашивает: «Вы еще дуба не дали, блаженные?»
«Скажите спасибо, что я вас рассадила, а то, не дай бог, вы еще замуж за него выйдете! Ну, не вы меня поблагодарите - так мама ваша».
«У Вас единица по латыни! Я бы на вашем месте в монахи постриглась!»
«Слово «Придыхание» пишется не так, будто оно водки напилось».
«Бустрафедон - это когда бык по пашне ходит и писает».
(про qiu/quae/quod) «Давайте еще разочек повторим. Какой же чудесный аблятив! Как будто вы на болоте сидите!»
"Как бы вас обозвать, чтобы вы на меня в суд не подали?"
*Раскачивалась на стуле во время латыни, потеряла баланс и упала назад, из-под парты* «И пусть только кто-нибудь попробует засмеяться! Всем два поставлю!» (она, к слову, вообще часто так падала со стула, видать, с Зевсом мысленно какие-то вопросы решала и теряла связь с реальным миром).
«Даже не думайте. У меня невозможно пользоваться шпаргалками! Я как рентген, всё вижу. Нет… Ну, конечно, некоторым удавалось... Но это были профессионалы своего дела. Однако они долго не задерживались в университете... Уходили в воровской мир... Становились карманниками, медвежатниками…»
«Можно подумать, что я тут актриса сумасбродного театра: сама задаю вопросы, сама отвечаю, сама радуюсь. Ну и вы тут со мной, потому что сумасшедшие».
«Первым разрушенным городом был Карфаген, ну а вторым, естественно, как вы уже знаете, Карфаген».
«Он вам с греческим не поможет - у него девушка есть. А она греческий не учит - она дома вареники варит!»
«Да что вы там все в окна-то эти свои смотрите! Да мне, в принципе, все равно. Хоть вываливайтесь пачками в эти окна и барахтайтесь там вон во дворе, дрыгайте своими ножками и ручками!»
«Кстати, тетради я забираю навсегда и не отдаю. Однажды я преподавала латынь в школе и отобрала у двух девочек тетрадь. И они босиком бежали за мной до самого дома, как две злобные Эринии, а я от них убегала, как благородный Арес. Но тетради назад они так и не получили!»
«Послушайте, Кристина, Вам надо было учиться на юрфаке. Хотите к своему парню, который траншеи копает?»
«Учтите, если будете списывать - на вас падёт родовое проклятие!»
«Греки, когда у них что-нибудь не то происходит, кричат "по-по". Можете взять это на вооружение и кричать "по-по", когда вы опаздываете!»
«Я тоже под машину чуть не попала, но латынь не забыла!»
«Девушка, уберите телефон с эээ.. интимного места!»
На античке девушка положила парню голову на плечо, и понеслось: «Вот, посмотрите на неё! Голову она ему положила! Да что вы гонитесь за этой любовью, за этим сексом?! Вам это ещё осточертеет всё! На остановке я стояла, там одна тоже запрыгнула на него, ногами шею ему обвила, и стоят они так...»
«Вы видели, что показывают по ночным каналам? Эти люди, занимающиеся любовью... А выражение лиц какое у них! Не, я, конечно, понимаю, что и у меня не лучше…Но я же не снимаюсь в таких фильмах! А как они кричат!!!"
«На экзамене вас спасут только памперсы!!»
«Тааак, не-на-до-э-тим-за-ни-мааааать-ся-на-леееекциях! Это вообще очень неудобно, когда на втором курсе... появляются... деееееети…»
Рассказывала я про Аристофана, «Облака». Говорю: «Там два действующих хора - хор девушек и пожилых мужчин». Шевченко встрепенулась, как зыркнет на меня и говорит: «ТЫ ХОТЬ РАЗ ОТ МЕНЯ СЛЫШАЛА СЛОВО «МУЖЧИН»?!?!?! А?!?!?! Ты кто, филолог или не филолог?! Выбирай выражения!!! В Димитровграде твои мужики, а тут их НЕТ!!! Всё, иди и учись! А то грош цена твоей красоте!» - и выставила меня за дверь.
«Забудьте про мужчин на 5 лет!»
«Я же тут перед вами не в клетчатой кепке стою, ноги подбрасываю!»
«Вы мешаете мне говорить! Ну да, вы, молодые люди, ну, да, Вы – ОЧКАРИК, и второй!»
«Прометей не только подарил огонь людям. Он скрыл от них тайны будущего, научил людей грамоте, дал им память, дал им надежду, научил их нефть качать…»
«…а если бы эти законы действовали в нашем современном быту, то троллейбусы возили бы одни трупы юношей».
«Ничего смешного, если бы греки услышали ваши фамилии, они бы рыдали три дня и три ночи».
Девочка на экзамене сказала слово "блин", так она отмочила: «Вы знаете, что слово «блин» - это эвфемизм к более грубому слову, начинающемуся на «бл» и заканчивающемся на «ять»!
Делая перекличку на латыни: «Так-так. А Вас почему не было в тот раз? Ну да, вчера, на прошлой неделе?»
Ну, вот и всё)) Надеюсь, Богиня до сих пор повергает студентов под парты от смеха своими цитатками)
«Я вам уже рассказывала про потолочных детей? Это такие, от которых родители отказались в роддоме, и их кладут на спину, и никто к ним не подходит. И вот они смотрят в этот потолок и становятся даунами. Вам тоже это грозит, будьте осторожнее!»
«Навсикая - чудесное имечко. Кошечку так назовете, кошечка будет просто счастлива!»
«Уберите телефон, вы роете себе могилку! Я мечтаю избавиться от вас 22 декабря... Не нужно рыть могилку!»
В аудитории жутко холодно... Богиня Ивановна миииилым голоском с такой няшной интонацией и свойственной ей загадочной полуулыбкой спрашивает: «Вы еще дуба не дали, блаженные?»
«Скажите спасибо, что я вас рассадила, а то, не дай бог, вы еще замуж за него выйдете! Ну, не вы меня поблагодарите - так мама ваша».
«У Вас единица по латыни! Я бы на вашем месте в монахи постриглась!»
«Слово «Придыхание» пишется не так, будто оно водки напилось».
«Бустрафедон - это когда бык по пашне ходит и писает».
(про qiu/quae/quod) «Давайте еще разочек повторим. Какой же чудесный аблятив! Как будто вы на болоте сидите!»
"Как бы вас обозвать, чтобы вы на меня в суд не подали?"
*Раскачивалась на стуле во время латыни, потеряла баланс и упала назад, из-под парты* «И пусть только кто-нибудь попробует засмеяться! Всем два поставлю!» (она, к слову, вообще часто так падала со стула, видать, с Зевсом мысленно какие-то вопросы решала и теряла связь с реальным миром).
«Даже не думайте. У меня невозможно пользоваться шпаргалками! Я как рентген, всё вижу. Нет… Ну, конечно, некоторым удавалось... Но это были профессионалы своего дела. Однако они долго не задерживались в университете... Уходили в воровской мир... Становились карманниками, медвежатниками…»
«Можно подумать, что я тут актриса сумасбродного театра: сама задаю вопросы, сама отвечаю, сама радуюсь. Ну и вы тут со мной, потому что сумасшедшие».
«Первым разрушенным городом был Карфаген, ну а вторым, естественно, как вы уже знаете, Карфаген».
«Он вам с греческим не поможет - у него девушка есть. А она греческий не учит - она дома вареники варит!»
«Да что вы там все в окна-то эти свои смотрите! Да мне, в принципе, все равно. Хоть вываливайтесь пачками в эти окна и барахтайтесь там вон во дворе, дрыгайте своими ножками и ручками!»
«Кстати, тетради я забираю навсегда и не отдаю. Однажды я преподавала латынь в школе и отобрала у двух девочек тетрадь. И они босиком бежали за мной до самого дома, как две злобные Эринии, а я от них убегала, как благородный Арес. Но тетради назад они так и не получили!»
«Послушайте, Кристина, Вам надо было учиться на юрфаке. Хотите к своему парню, который траншеи копает?»
«Учтите, если будете списывать - на вас падёт родовое проклятие!»
«Греки, когда у них что-нибудь не то происходит, кричат "по-по". Можете взять это на вооружение и кричать "по-по", когда вы опаздываете!»
«Я тоже под машину чуть не попала, но латынь не забыла!»
«Девушка, уберите телефон с эээ.. интимного места!»
На античке девушка положила парню голову на плечо, и понеслось: «Вот, посмотрите на неё! Голову она ему положила! Да что вы гонитесь за этой любовью, за этим сексом?! Вам это ещё осточертеет всё! На остановке я стояла, там одна тоже запрыгнула на него, ногами шею ему обвила, и стоят они так...»
«Вы видели, что показывают по ночным каналам? Эти люди, занимающиеся любовью... А выражение лиц какое у них! Не, я, конечно, понимаю, что и у меня не лучше…Но я же не снимаюсь в таких фильмах! А как они кричат!!!"
«На экзамене вас спасут только памперсы!!»
«Тааак, не-на-до-э-тим-за-ни-мааааать-ся-на-леееекциях! Это вообще очень неудобно, когда на втором курсе... появляются... деееееети…»
Рассказывала я про Аристофана, «Облака». Говорю: «Там два действующих хора - хор девушек и пожилых мужчин». Шевченко встрепенулась, как зыркнет на меня и говорит: «ТЫ ХОТЬ РАЗ ОТ МЕНЯ СЛЫШАЛА СЛОВО «МУЖЧИН»?!?!?! А?!?!?! Ты кто, филолог или не филолог?! Выбирай выражения!!! В Димитровграде твои мужики, а тут их НЕТ!!! Всё, иди и учись! А то грош цена твоей красоте!» - и выставила меня за дверь.
«Забудьте про мужчин на 5 лет!»
«Я же тут перед вами не в клетчатой кепке стою, ноги подбрасываю!»
«Вы мешаете мне говорить! Ну да, вы, молодые люди, ну, да, Вы – ОЧКАРИК, и второй!»
«Прометей не только подарил огонь людям. Он скрыл от них тайны будущего, научил людей грамоте, дал им память, дал им надежду, научил их нефть качать…»
«…а если бы эти законы действовали в нашем современном быту, то троллейбусы возили бы одни трупы юношей».
«Ничего смешного, если бы греки услышали ваши фамилии, они бы рыдали три дня и три ночи».
Девочка на экзамене сказала слово "блин", так она отмочила: «Вы знаете, что слово «блин» - это эвфемизм к более грубому слову, начинающемуся на «бл» и заканчивающемся на «ять»!
Делая перекличку на латыни: «Так-так. А Вас почему не было в тот раз? Ну да, вчера, на прошлой неделе?»
Ну, вот и всё)) Надеюсь, Богиня до сих пор повергает студентов под парты от смеха своими цитатками)
Богиня Ивановна
Чистила старый ноутбук и нарвалась на цитаты, которые мы студентотой дружно записывали в тетрадочки на лекциях по греческому, латыни и античной литературе... Эта женщина чуть за 60, божий одуванчик, всегда ходила с загадочной улыбочкой и говорила няшным, вкрадчивым голосом такие вот вещи))
Студенты звали ее Богиней Ивановной. Милая была, но беспощадная.
«Ой, ну не на занятиях же производить будущее потомство!» (через 10 минут): О, господи! Перестали заниматься любовью – начали есть!»
«Юристы – варвары! Не уподобляйтесь этим варварам!»
«У вас еще будет курсик греческого языка, а романо-германцам я уже сообщила, что они ущербные!»
«Легкое, но совершенно очаровательное косоглазие…»
«Изыйдите! Второй курс, греки, изыйдите отсюда! У меня лекция!»
«Думаете, на вас дерево упадет, и поймете всё?»
«Я больше люблю экзамены у мальчиков принимать. Их потом в армию забирают!»
«Так, все запомнили: эмбатерий - это маршевая песня, её пели, уходя на войну. Юноши, запоминайте, после моего экзамена вам пригодится!»
«Вы будете лететь вниз головой и на лету ловить окурки».
«Оля, что вы таращитесь в окно, будто у вас на уме какая-то эээ…ЭРОТИКА???»
«Это несложный предмет, нужно только не болтать на лекциях и не пить коньячок».
«У нас, значит, гомеровский вопрос, а она тут салон красоты развела!»
«Бред воспаленного сознания» - про наши контрольные по латыни.
«На лекциях не есть! Не пить! Не колоться!»
«Нет ничего смешнее того, что лишено головы!»
«Буква Омега очень похожа на детскую попочку, а у Сигмы на конце выпуклый животик».
«Ей уже 70 годочков шарахает! Но ничего... Это у каждого из нас периодически случается...»
«Она ко мне 3 раза ходила! Клялась, землю ела, окурками закусывала!!!» - про пересдачи.
«Вы можете сказать: "Эй, друган, пошли по пиву!» - это будет звательный падеж».
«Если вы болеете - отталкивайте медперсонал ногами и орите диким голосом, что у вас греческий!»
«Я начинаю рвать себе волосы по греческому образцу».
«Да потом, потом вы пощупаете её щёчку! Сейчас слушаем про ударения!»
«Проходите, Володя, я уже тут Вас отметила и рыдала, что Вас нет».
«Торакс... В клинической больнице есть торакальное отделение. Не были там? Не приходилось? Ну, ещё побываете!»
«Я сегодня ехала в троллейбусе и думала о богине. О богине внезапного безумия. Ата, помните её. С каждым может случиться».
«Mittebar» - значит, «я была послана», «меня посылали»... И неоднократно, кстати!»
«Культ мужского плодородия ВО ВСЮ ЕГО ВЕЛИЧИНУ, так называемый фаллос».
Незабываемая контрольная по латыни. Дала нам Богиня Ивановна задание, следит, как мы его выполняем. Вскоре ей потребовалось что-то разглядеть, то ли в книге, то ли на листе. Лезет в сумку, достает оттуда пульт от телевизора, секунду пытается его «открыть», а потом произносит: «Тьфу, что ж это я из дома то принесла вместо очков?! Случайно с кухни прихватила, хорошо, что хоть сам телевизор не унесла!»
«Юноша, вы там не музыку слушаете? А то потом голову оторву вместе с вот этим вот!» (о наушниках)
«Будьте здоровы! А контрольную мы с вами обязательно напишем. Если кто-то чихнул у греков или римлян - это абсолютный точняк!»
Если что, у меня еще осталось, могу выложить продолжение ;)
Студенты звали ее Богиней Ивановной. Милая была, но беспощадная.
«Ой, ну не на занятиях же производить будущее потомство!» (через 10 минут): О, господи! Перестали заниматься любовью – начали есть!»
«Юристы – варвары! Не уподобляйтесь этим варварам!»
«У вас еще будет курсик греческого языка, а романо-германцам я уже сообщила, что они ущербные!»
«Легкое, но совершенно очаровательное косоглазие…»
«Изыйдите! Второй курс, греки, изыйдите отсюда! У меня лекция!»
«Думаете, на вас дерево упадет, и поймете всё?»
«Я больше люблю экзамены у мальчиков принимать. Их потом в армию забирают!»
«Так, все запомнили: эмбатерий - это маршевая песня, её пели, уходя на войну. Юноши, запоминайте, после моего экзамена вам пригодится!»
«Вы будете лететь вниз головой и на лету ловить окурки».
«Оля, что вы таращитесь в окно, будто у вас на уме какая-то эээ…ЭРОТИКА???»
«Это несложный предмет, нужно только не болтать на лекциях и не пить коньячок».
«У нас, значит, гомеровский вопрос, а она тут салон красоты развела!»
«Бред воспаленного сознания» - про наши контрольные по латыни.
«На лекциях не есть! Не пить! Не колоться!»
«Нет ничего смешнее того, что лишено головы!»
«Буква Омега очень похожа на детскую попочку, а у Сигмы на конце выпуклый животик».
«Ей уже 70 годочков шарахает! Но ничего... Это у каждого из нас периодически случается...»
«Она ко мне 3 раза ходила! Клялась, землю ела, окурками закусывала!!!» - про пересдачи.
«Вы можете сказать: "Эй, друган, пошли по пиву!» - это будет звательный падеж».
«Если вы болеете - отталкивайте медперсонал ногами и орите диким голосом, что у вас греческий!»
«Я начинаю рвать себе волосы по греческому образцу».
«Да потом, потом вы пощупаете её щёчку! Сейчас слушаем про ударения!»
«Проходите, Володя, я уже тут Вас отметила и рыдала, что Вас нет».
«Торакс... В клинической больнице есть торакальное отделение. Не были там? Не приходилось? Ну, ещё побываете!»
«Я сегодня ехала в троллейбусе и думала о богине. О богине внезапного безумия. Ата, помните её. С каждым может случиться».
«Mittebar» - значит, «я была послана», «меня посылали»... И неоднократно, кстати!»
«Культ мужского плодородия ВО ВСЮ ЕГО ВЕЛИЧИНУ, так называемый фаллос».
Незабываемая контрольная по латыни. Дала нам Богиня Ивановна задание, следит, как мы его выполняем. Вскоре ей потребовалось что-то разглядеть, то ли в книге, то ли на листе. Лезет в сумку, достает оттуда пульт от телевизора, секунду пытается его «открыть», а потом произносит: «Тьфу, что ж это я из дома то принесла вместо очков?! Случайно с кухни прихватила, хорошо, что хоть сам телевизор не унесла!»
«Юноша, вы там не музыку слушаете? А то потом голову оторву вместе с вот этим вот!» (о наушниках)
«Будьте здоровы! А контрольную мы с вами обязательно напишем. Если кто-то чихнул у греков или римлян - это абсолютный точняк!»
Если что, у меня еще осталось, могу выложить продолжение ;)
Максимка
Небольшая история от заводчицы хорьков: "Прилетает сообщение в личку: "Здравствуйте, очень бы хотелось завести хорька, но мама против! Говорит, что хорьки воняют хуже моих носков, правда ли это? Спасибо заранее за ответ, с уважением, Максимка».
Отвечаю: "Здравствуйте, если в доме есть те, кто против хорька, то я бы заводить такое животное не советовала! В остальном - я не знаю, как пахнут ваши носки, но рискну предположить, что хорьки еще не готовы с ними соперничать!"
Максимка: "Спасибо конечно за ответ, но может есть способы уговорить маму? Например, купить хорька втайне от нее и спрятать, а через пару дней сказать ей, что хорек вовсе не воняет, потому что она 2 дня и не знала, что он есть в доме. Как вам такой вариант, кажется, здорово придумано? Но вот думаю, вдруг мама все-таки учует запах?"
Отвечаю: "Интересная идея два дня прятать хорька! таких гениев среди покупателей я еще не встречала! А за запах не переживайте, с вашим талантом и поразительной сообразительностью, если мама вдруг учует хорька, скажите, что это неподалеку лежит ваша вторая пара носков."
Далее сижу, ржу и лезу смотреть профиль Максимки, думая, что переписываюсь с ребенком, как это часто бывает.
И кульминация сюжета в профиле: Максимка - возраст 33 года, семейное положение - в активном поиске, о себе - "Я брутал, а женщины таких обожают!»
Отвечаю: "Здравствуйте, если в доме есть те, кто против хорька, то я бы заводить такое животное не советовала! В остальном - я не знаю, как пахнут ваши носки, но рискну предположить, что хорьки еще не готовы с ними соперничать!"
Максимка: "Спасибо конечно за ответ, но может есть способы уговорить маму? Например, купить хорька втайне от нее и спрятать, а через пару дней сказать ей, что хорек вовсе не воняет, потому что она 2 дня и не знала, что он есть в доме. Как вам такой вариант, кажется, здорово придумано? Но вот думаю, вдруг мама все-таки учует запах?"
Отвечаю: "Интересная идея два дня прятать хорька! таких гениев среди покупателей я еще не встречала! А за запах не переживайте, с вашим талантом и поразительной сообразительностью, если мама вдруг учует хорька, скажите, что это неподалеку лежит ваша вторая пара носков."
Далее сижу, ржу и лезу смотреть профиль Максимки, думая, что переписываюсь с ребенком, как это часто бывает.
И кульминация сюжета в профиле: Максимка - возраст 33 года, семейное положение - в активном поиске, о себе - "Я брутал, а женщины таких обожают!»
Купи мишку!
А мне уж казалось, что в Нижнем Новгороде с рекламой совсем беда))
Немного и о моей работе :)
Инструктор по верховой езде, "выгуливаю" людей по удивительным красотам Нижегородской области)) Это моя вторая работа. А вообще журналистом тружусь)
Берегите животных
Утром по дороге на работу увидела такую милоту :3
