Богиня Ивановна
Чистила старый ноутбук и нарвалась на цитаты, которые мы студентотой дружно записывали в тетрадочки на лекциях по греческому, латыни и античной литературе... Эта женщина чуть за 60, божий одуванчик, всегда ходила с загадочной улыбочкой и говорила няшным, вкрадчивым голосом такие вот вещи))
Студенты звали ее Богиней Ивановной. Милая была, но беспощадная.
«Ой, ну не на занятиях же производить будущее потомство!» (через 10 минут): О, господи! Перестали заниматься любовью – начали есть!»
«Юристы – варвары! Не уподобляйтесь этим варварам!»
«У вас еще будет курсик греческого языка, а романо-германцам я уже сообщила, что они ущербные!»
«Легкое, но совершенно очаровательное косоглазие…»
«Изыйдите! Второй курс, греки, изыйдите отсюда! У меня лекция!»
«Думаете, на вас дерево упадет, и поймете всё?»
«Я больше люблю экзамены у мальчиков принимать. Их потом в армию забирают!»
«Так, все запомнили: эмбатерий - это маршевая песня, её пели, уходя на войну. Юноши, запоминайте, после моего экзамена вам пригодится!»
«Вы будете лететь вниз головой и на лету ловить окурки».
«Оля, что вы таращитесь в окно, будто у вас на уме какая-то эээ…ЭРОТИКА???»
«Это несложный предмет, нужно только не болтать на лекциях и не пить коньячок».
«У нас, значит, гомеровский вопрос, а она тут салон красоты развела!»
«Бред воспаленного сознания» - про наши контрольные по латыни.
«На лекциях не есть! Не пить! Не колоться!»
«Нет ничего смешнее того, что лишено головы!»
«Буква Омега очень похожа на детскую попочку, а у Сигмы на конце выпуклый животик».
«Ей уже 70 годочков шарахает! Но ничего... Это у каждого из нас периодически случается...»
«Она ко мне 3 раза ходила! Клялась, землю ела, окурками закусывала!!!» - про пересдачи.
«Вы можете сказать: "Эй, друган, пошли по пиву!» - это будет звательный падеж».
«Если вы болеете - отталкивайте медперсонал ногами и орите диким голосом, что у вас греческий!»
«Я начинаю рвать себе волосы по греческому образцу».
«Да потом, потом вы пощупаете её щёчку! Сейчас слушаем про ударения!»
«Проходите, Володя, я уже тут Вас отметила и рыдала, что Вас нет».
«Торакс... В клинической больнице есть торакальное отделение. Не были там? Не приходилось? Ну, ещё побываете!»
«Я сегодня ехала в троллейбусе и думала о богине. О богине внезапного безумия. Ата, помните её. С каждым может случиться».
«Mittebar» - значит, «я была послана», «меня посылали»... И неоднократно, кстати!»
«Культ мужского плодородия ВО ВСЮ ЕГО ВЕЛИЧИНУ, так называемый фаллос».
Незабываемая контрольная по латыни. Дала нам Богиня Ивановна задание, следит, как мы его выполняем. Вскоре ей потребовалось что-то разглядеть, то ли в книге, то ли на листе. Лезет в сумку, достает оттуда пульт от телевизора, секунду пытается его «открыть», а потом произносит: «Тьфу, что ж это я из дома то принесла вместо очков?! Случайно с кухни прихватила, хорошо, что хоть сам телевизор не унесла!»
«Юноша, вы там не музыку слушаете? А то потом голову оторву вместе с вот этим вот!» (о наушниках)
«Будьте здоровы! А контрольную мы с вами обязательно напишем. Если кто-то чихнул у греков или римлян - это абсолютный точняк!»
Если что, у меня еще осталось, могу выложить продолжение ;)
Студенты звали ее Богиней Ивановной. Милая была, но беспощадная.
«Ой, ну не на занятиях же производить будущее потомство!» (через 10 минут): О, господи! Перестали заниматься любовью – начали есть!»
«Юристы – варвары! Не уподобляйтесь этим варварам!»
«У вас еще будет курсик греческого языка, а романо-германцам я уже сообщила, что они ущербные!»
«Легкое, но совершенно очаровательное косоглазие…»
«Изыйдите! Второй курс, греки, изыйдите отсюда! У меня лекция!»
«Думаете, на вас дерево упадет, и поймете всё?»
«Я больше люблю экзамены у мальчиков принимать. Их потом в армию забирают!»
«Так, все запомнили: эмбатерий - это маршевая песня, её пели, уходя на войну. Юноши, запоминайте, после моего экзамена вам пригодится!»
«Вы будете лететь вниз головой и на лету ловить окурки».
«Оля, что вы таращитесь в окно, будто у вас на уме какая-то эээ…ЭРОТИКА???»
«Это несложный предмет, нужно только не болтать на лекциях и не пить коньячок».
«У нас, значит, гомеровский вопрос, а она тут салон красоты развела!»
«Бред воспаленного сознания» - про наши контрольные по латыни.
«На лекциях не есть! Не пить! Не колоться!»
«Нет ничего смешнее того, что лишено головы!»
«Буква Омега очень похожа на детскую попочку, а у Сигмы на конце выпуклый животик».
«Ей уже 70 годочков шарахает! Но ничего... Это у каждого из нас периодически случается...»
«Она ко мне 3 раза ходила! Клялась, землю ела, окурками закусывала!!!» - про пересдачи.
«Вы можете сказать: "Эй, друган, пошли по пиву!» - это будет звательный падеж».
«Если вы болеете - отталкивайте медперсонал ногами и орите диким голосом, что у вас греческий!»
«Я начинаю рвать себе волосы по греческому образцу».
«Да потом, потом вы пощупаете её щёчку! Сейчас слушаем про ударения!»
«Проходите, Володя, я уже тут Вас отметила и рыдала, что Вас нет».
«Торакс... В клинической больнице есть торакальное отделение. Не были там? Не приходилось? Ну, ещё побываете!»
«Я сегодня ехала в троллейбусе и думала о богине. О богине внезапного безумия. Ата, помните её. С каждым может случиться».
«Mittebar» - значит, «я была послана», «меня посылали»... И неоднократно, кстати!»
«Культ мужского плодородия ВО ВСЮ ЕГО ВЕЛИЧИНУ, так называемый фаллос».
Незабываемая контрольная по латыни. Дала нам Богиня Ивановна задание, следит, как мы его выполняем. Вскоре ей потребовалось что-то разглядеть, то ли в книге, то ли на листе. Лезет в сумку, достает оттуда пульт от телевизора, секунду пытается его «открыть», а потом произносит: «Тьфу, что ж это я из дома то принесла вместо очков?! Случайно с кухни прихватила, хорошо, что хоть сам телевизор не унесла!»
«Юноша, вы там не музыку слушаете? А то потом голову оторву вместе с вот этим вот!» (о наушниках)
«Будьте здоровы! А контрольную мы с вами обязательно напишем. Если кто-то чихнул у греков или римлян - это абсолютный точняк!»
Если что, у меня еще осталось, могу выложить продолжение ;)