e4rni1

Всем привет! После долгого молчания, Баграт Саруханов наконец-то разродился следующей главой своей саги.

Эту и все предыдущие главы можно прочитать в серии постов "Санкционные войны", или в гуглдоке, там же можно найти ссылки на соцсети автора. https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 9. "Я твой Бахмут флаг шатал!"

Белоруссия: Россия, а можно я у тебя мебельный магазин открою?
Россия: (сверяя тексты на арабском и фарси) А почему нет. А мебель-самобранка будет?
Белоруссия: (после паузы) Какая?
Россия: Чтобы самой собирать и браниться.
Белоруссия: Нуу… Любой каприз за ваши деньги. Только оно тебе надо?
Россия: Есть у меня любители подобного. Так что пусть будет. Раз другие сбежали.
Швеция: Сволочь!
Белоруссия: Мидий хочешь?
Швеция: Пошла ты на хуй, тварь! Я тебе ещё припомню!
Белоруссия: Как только в НАТО вступишь?
Швеция: Отъебись!
Белоруссия: Доебалась ты, а отъебаться мне? А ты каприиизная.
США: (отвлекаясь от сбора обломков аэростата) Кстати, вы почему не в НАТО до сих пор?!
Турция: А почему ты до сих пор живой, кяфир поганый?!
США: Слушай, или ты принимаешь Швецию и Финляндию…
Финляндия: Я хочу в НАТО!
Белоруссия: (вполголоса) Ебанутая. Хочет сдохнуть с фейерверком.
Украина: (с кубиками «А», «О», «П» и «Ж») И я хочу в НАТО!
США: Соберёшь слово «НАТО» — сразу примем! Не отвлекайся от Бахмута! Это – твой Сталинград!
Украина: (завороженно) Да… Бахмут – мой Сталинград… А помогать будете?
США: Будем-будем! Но срочно нужна твоя перемога над Россией!
Россия: (досыпав Украине в кучку кубики «Е», «Е», «П» и «Р») Вот под Артёмовском и попробуешь собрать это слово из имеющихся кубиков.
Украина: Ааа!!! Дайте грошей! И помогите! Но сначала грошей!
США: Россия, ты что творишь?!
Россия: (подметая Артёмовск по частям) Повторяю подвиг Геракла по зачистке комплекса зданий от всякого говна.
США: Я не об этом! Ты почему зерновую сделку не продлеваешь?!
Россия: (прогуливаясь по Африке) Мы договаривались о поставках моего зерна, а также поставках запча…
США: (громко) Россия морит Африку голодом!
Страны ЕС: (громко) Россия убивает голодом африканских детей!
Россия: А кто несколько веков этот голод поддерживает?
ЕС: Заткнись!
Россия: Глазки болят?
ЕС: У меня свобода слова, поэтому заткнись нахуй!!!
Россия: Понятно… Турция?
Турция: (продолжая разгребать завалы) Чего тебе?
Россия: Ты же зерновой хаб?
Турция: (настороженно) Нуу… да.
Россия: Ты же газовый хаб?
Турция: (ещё более настороженно) Нуу… Даа…
Россия: Иди-ка сюда на два слова…
США: И когда вы, деньгососы, наконец введёте санкции против российской атомной промышленности и закроете свои АЭ… ААА!!! Что это?!
Сирия: (с дымящимся гранатомётом) Упиздывай отсюда.
США: Да ты охуела, паскуда! Все видели?! Она по моей базе ударила!
Иран: Что твоя база делает в Сирии? Упиздывай оттуда.
США: Турция: это твоя зона ответственности, ты…
Турция: (пересчитывая зерно) Я ничего не видела.
США: (зверея) Ах ты сука!
Турция: А, нет. Видела кое-что.
США: Что?
Турция: Что ты поезданулся в конец.
США: Чего я? Блядь!!!
Соседние страны: (глядя на полыхающий поезд с химикатами) США, это что было?
США: Это разовое событие! Нечего обращать внимание на всякие мелочи! Догорит и погас… Блядь!!!
Остальные страны: (глядя на загоревшийся химзавод) Мелочи?
США: Ничего страшного! Погорит и погаснет!
Остальные страны: (тихо) Поездец...
Китай: США, мой тебе совет. Надень маску.
Россия: (перезапуская очередной автозавод) США, ты знаешь, что такое инфраструктуре пленные не нужны?
США: Сука, это твоих рук дело!
Россия: (невозмутимо чертя план нового газопровода в Китай) Не понимаю, о чём ты.
США: Это ты мстишь за свой ржавый «Северный поток!», который…
Германия: (очень тихо) Я почти половину труб там сделала, они не ржа…
США: Молчать! Это ты мне за взорванные потоки мстить решила?!
Россия: Инфраструктура за десятилетия игнорирования главной беды мстит.
США: Чего?
Россия: Судя по твоему выражению, ты и про вторую беду не знаешь.
США: Какую вторую… Блядь!!!
Белоруссия: (вздыхая) Дурак...
США: (на фоне очередного пожара на заводе) Просто отъебитесь от меня на время…
Украина: Да, отъебитесь от Хозяина! А мне дайте грошей!
ЕС: Грошей нет. Есть кредит. Брать будешь?
Израиль: (перепроверяя звёзды на флаге ЕС) У меня есть подозрения, что…
Украина: Как нет грошей?! А где деньги с российских счетов?! Вы же говорили, что…
ЕС: Нет там денег.
Россия: Как это нет? Было 300 миллиардов… Хм… Опять что-то в голове пищит...
США: Кто спиздил российские миллиарды?!
ЕС: (в панике) Да не было их на счетах!
Россия: Ничего не знаю. У меня было на счетах 300 миллиардов.
США: Ищите ещё счета, они должны быть там!
Россия: (вполголоса) Ищите-ищите.
Украина: Дайте мне грошей, гады!
ЕС: Как только найду — дам!
Россия: (с запиской) Кхм.
ЕС: (вчитываясь) Что это? Ой, блядь…
Украина: Что?
ЕС: Мы не можем отдать тебе российские деньги.
Украина: Почему???
ЕС: Потому что их надо будет вернуть России.
Украина: Мои гроши!
Россия: (обводя ещё часть Артёмовска) Когда это они твоими были?
Украина: (бросая в Артёмовск дополнительные силы) Блядь! Помогите!
Польша: (косясь) А взамен что?
Украина: Как что взамен?! Мыжебратья!
Польша: Поц пану не товарищ.
Украина: США, скажи ей!
Польша: Пошла ты на хуй, шваль дешёвая!
Белоруссия: А ты, значит, дорогая.
Польша: Отъебись! Она демпингует зерном на моём рынке!
Болгария: И на моём!
Румыния: И на моём тоже!
Польша: Никакого украинского зерна через меня не пойдёт!
Белоруссия: (вполголоса) Ну конечно, Вы-то не на ворованном топливе пашете и не залитое химией зерно продаёте, вот и дороже выходит.
ЕС: Вы что, весь мир хотите голодом заморить, оставив без украинского зерна?!
Африканские страны: Весь мир до прошлого года особо про украинское зерно и не знал.
США: (пытаясь погасить горящий ядерный центр) Что у вас там творится?
Африканские страны: Россия, давай ещё больше дружить!
Франция: (в шоке) Что?
Африканские страны: Китай, давай тоже дружить!
Франция: (в ещё большем шоке) Что???
Россия и Китай: Давайте.
Франция: (выпадая в осадок) ЧТО???
Африканские страны: А ты буркинь отсюда, пока фасо не начистили.
Франция: Ах вы мелкие пи…
Китай: Россия, давай тоже ещё больше дружить.
США: (в шоке) Что???
Россия: Давай.
США: Вы что там охуели???
Франция: (направляясь к Китаю) Сейчас я с ним поговорю!
ЕС: (тоже направляясь к Китаю, вполголоса) Эта допиздится до третьей мировой, лучше я проконтр…
Китай: (пропустив Францию и закрыв дверь перед носом ЕС) Извините, у нас тут важные переговоры между нормальными государственными образованиями.
ЕС: (опешив) Что? Ты... Да как ты смеешь, я...
Китай: (из-за двери) Ты кто?
ЕС: Я - самый мощный экономический союз на планете!
Китай: (из-за двери) Что-то ты на БРИКС не похож.
ЕС: (колотя в дверь) Эй, а ну пусти меня внутрь, скотина! Что... Что за звук?
Франция: (вышибая дверь) Вива ля культюр революсьон!
Остальные страны ЕС: Ебать!
Франция: (на бегу листая "Цитатник Великого") Долой капиталистический и энергетический диктат Запада!
ЕС: (в шоке) Пиздец...
Россия: (удивлённо) Ты что с ней сделал?
Китай: (вздыхая) Переборщил...
Франция: Да здравствует охота на воробьёв! Смерть паразитам!
Китай: (обеспокоенно) Чёрт, старая редакция... Эй, Франция, пропусти эту главу!
Франция: (перелистывая) Да здравствуют паразиты! Они - часть экосистемы!
Россия: Китай, у тебя ведь про воробьёв там было.
Китай: (мрачно) Ещё не научилась нормально с китайского переводить.
США: Что за пиздец у вас тво…
Франция: Да здравствует рево…
США: (щедро насыпав на Францию жучков с кулаками) Революцию, значит хочешь…
Франция: Ай! Аааййй!!! Мэээрд!!!
США: Вы что тут устраиваете?!
Сербия: Подыскивают нового хозяина. А то ты
Украина: (громко) Сейчас я начну контрнаступл...
Россия: (неторопливо готовясь) Ух как я сейчас Артёмовск захвачууу!
Украина: (спешно перебрасывая подкрепления в Артёмовск) ААА! Помогите!
США и ЕС: Ты что творишь?! Ты должна собирать резервные корпуса!
Украина: Отъебитесь! Это мой Сталинград! Я не могу его потерять!
США: (тихо) Эту ебанько только в рукавицах гладить. (громко) Главшавка!
ЕС: (с готовностью) Я!
США: Мы должны одолеть Россию!
ЕС: (с готовностью) Россия потерпит поражение!
США: (с гордостью) Мой пездюк. Готовься!
ЕС: (настороженно) К чему?
США: К войне!
ЕС: (ещё более настороженно) С кем?
США: Как с кем? С Россией!
ЕС: (осторожно показывая) Вот с этой Россией? А можно я лучше санкций ещё введу?
США: Над твоими санкциями твои собственные страны уже ржут… Стоп. Это чьи танкеры?
Страны ЕС: Не знаем, они не представились.
США: Что это за нефть?!
Страны ЕС: Она не санкционная.
США: Как это не санкционная! Это российская нефть!
Страны ЕС: В танкере на стенках была не российская нефть, так что перемешалась. А смесь российской не считается.
США: Вы охуели?!
Сербия: Да, они охуели. У них отличный учитель.
США: Что творится такое? Чей это флот?
Великобритания: Эээ… По документам – ничей.
США: Да я эти танкеры сейчас…
Страны ЕС: (хором) Да только попробуй, паскуда!
США: (грозно) Кто это сказал?
*Немая сцена
США: (оглядываясь на огромный флот танкеров) Так… Эээ… Украина!
Украина: (вертя в руках модель Leopard 2) Гроши вы мне тоже игрушечные дадите?
США: Украина, срочно нужна перемога над Россией. Когда ты уже контрнаступление начнёшь?
Украина: Я почти гото…
Россия: Я твой Бахмут флаг шатааал!
Украина: (спешно бросая собранные подкрепления на оборону Артёмовска) Ааа!!!
Россия: Я твой сало шмат сожрааал!
Украина: (перебрасывая технику под Артёмовск и теряя её на дорогах) Бляяядь!!!
США: Ты чего творишь???
Украина: Мой Сталинград! Мой Сталинград!
США: (тихо) Пизданутая, блядь… Китай! Это что?!
Китай: (всматриваясь, невозмутимо) Понятия не имею.
США: У меня китайский полицейский участок посреди Манхеттена!
Колумбия: (вполголоса) Блядь. Да какая сука вас всех снабжает?
Китай: (невозмутимо) Я тебе говорил маску надевать..
США: (громко) Посреди Нью-Йорка работал тайный китайский полицейский участок!
Китай: (невозмутимо) Твои всё равно не работают.
Мексика: Американское не работает, китайское — работает. Надо запомнить.
Китай: (невозмутимо) Нет там моих участков, но идея мне нравится. И отпусти пенсионеров.
США: Ты вконец охуел, рисоед! Это моя территория! Ни у одной нормальной страны законодательство не работает вне её территории!
Все остальные страны: Прааавдааа?!
Сербия: (потягиваясь в ванне) Он сказал про нормальные страны, расслабьтесь.
США: (тихо) Суки. (громко) Украина, срочно устрой перемогу над Россией, ясно?!
Украина: (тихо) То корпуса собирай. То срочно перемогу устрой. (громко) Россия, проваливай из Киево-Печерской Лавры!
Россия: Ты больная?
Украина: Перемога!
Россия: Больная.
США: Украина, это что за пиздец?
Украина: Перемога!
США: Нет, это пиздец! Мне нужна перемогу с помощью моих поставок, а не вот это!
Украина: Но Россия…
Россия: Ой, что-то у меня со снарядами проблема. Наверное, надо будет отступить от Артёмовска.
Украина: (бросая резервы в Артёмовск) Агааа!!! Сейчас я… Блядь!!!
США: (наблюдая за разгромом очередной колонны) Блядь… Польша!
Польша: (с готовностью) Я!
США: Вооружайся!
Польша: (вооружаясь) Слушаюсь!
США: (с гордостью) Моя панночка! А теперь готовься воевать с Россией.
Польша: (с гонором) Россия, если ты сейчас не остановишься, то всё НАТО вступится за…
США: (настороженно) Какое НАТО?
Польша: Наш альянс!
США: Я тебе сказал вооружаться. Разницу ощущаешь?
Польша: (убито) Ощущаю.
Сербия: Пятой точкой?
Польша: (рычит) Отъебись.
Белоруссия: Была Речь Посполитая, а теперь Рвань Политая.
Польша: (рычит) Я тебе сейчас…
Россия: (отвлекаясь от Украины) Что ты ей сейчас?
Польша: (с опаской косясь на Россию) США, а я что, одна против неё буду?!
США: (подталкивая вперёд пускающие пену страны Шпротолюкса) Нет, не одна. Ты будешь во главе великой коалиции.
Украина: А я создам плацдарм для…
Россия: Ух я Бахмут сейчас захвачууу!
Украина: (снова бросая подкрепления в Артёмовск) Ай, блядь! Помогите!
Иран: Эй, Аравия.
Саудовская Аравия: Что?
Иран: А у тебя давно этот полумесяц?
Саудовская Аравия: С рождения, а что?
Иран: У меня такой же! Получается, что мы - братья. Давай дружить.
Саудовская Аравия: Давай!
Израиль: (нервно) Мне не нравится этот фильм!

Я люблю гулять по своему посёлку. Я не люблю срач, который разводят люди на улочках посёлка. И я нашёл хорошее решение для обеих вышеизложенных сентенций.

Я купил себе палку-хваталку.

Она обошлась мне в 300 рублей на ягодном сайте.

Теперь, когда я иду гулять, я беру с собой обычный продуктовый пакет и эту хваталку. Пока гуляю, я собираю мусор в пакет. Когда пакет наполнился, я иду до ближайшего контейнера и выбрасываю его. По желанию, повторить.

Данное мероприятие развивает внимательность - периодически на очищеннных частях улицы я замечаю ранее не замеченный мусор. Ну и лично для меня приятно, что скоро я смогу гулять, не натыкаясь глазами на выброшенные бутылки/пачки/обёртки.

Ну и сам процесс доставляет удовольствие - некий квест-игра "Охота на мусор" )

За сегодня утилизировано 6 пакетов, останавливаться не планирую.

В общем, как хобби, рекомендую для жителей СНТ/посёлков. )

Ссылка на мою хваталку будет в комментах, но не могу пока рекомендовать, только пришла, надо посмотреть, сколько выдержит.

Дорогие друзья, вышла новая часть саги "Санкционные войны" от Баграта Саруханова!
Но сначала небольшое объявление: предыдущая, седьмая глава, была удалена модератором за "нарушение особого порядка размещения постов под тегом политика". В чём конкретно заключалось нарушение, модератор мне не объяснил, хотя я пытался это выяснить. #comment_262445991

Так что седьмую главу (а так же все предыдущие) можно прочитать в гуглдоке, там же можно найти ссылки на соцсети автора. https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing

А теперь слайды! (с)
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 8

США: (прохаживаясь перед строем стран НАТО в Раммштайне) Таким образом передача Украине трёх сотен новейших танков и семи сотен БМП позволит ей немедленно достичь перелома в войне против России за счёт большей мобильности частей!
Страны НАТО: (тихо) Ага, до пиздюлей быстрее доедет.
США: (с угрозой) Не понял?!
Страны НАТО: (громко) Великолепная идея! Современная западная техника наголову превосходит всё, что может выставить Россия!
США: (периодически наступая остальным на ноги) Именно! И по этой причине я передаю ей свои БМП Bradley...
Страны НАТО: (переглядываясь, очень тихо) Это какие? Которые по дороге к нам сломались из-за возраста. А до Украины доедут?
США: ... А танки ей предоставите вы!
Страны НАТО: (в шоке) Что???
Великобритания: Я готова передать танки Challenger-2, запасы солярки и...
Шотландия: Эй, ты, говно равнинное, солярка мне нужна!
Великобритания: Ты как со мной разговариваешь, чернь?!
Шотландия: Ой, точно. Эй, вы, говно равнинное, мне солярка для ветряков нужна!
Великобритания: (в недоумении) Зачем тебе солярка для ветряков?!
Шотландия: Чтобы они крутились, пока ветра нет.
Великобритания: Чего?!
Страны ЕС: Чего?!
Шотландия: А вы что, тупые, не знаете? Когда ветра нет, надо ветряк крутить, а то турбина сломается!
Страны ЕС: Что за нахуй?!
ЕС: (пряча в ящик документацию по испанским ветрякам) Ничего не знаю!
Сербия: А вы думали, что ветряк к гробам инквизиторов прикручен и от них вертится от вашей тяги к пидарасии?
Великобритания: Шотландия, объяснись!
Шотландия: Если есть ветер, то ветряк крутится, а турбина даёт ток. Нет ветра, ветряк не крутится - турбина жрёт ток и портится. Нет ветра, ветряк крутится дизель-генератором – турбина даёт ток.
Сербия: (катаясь по полу от смеха) То есть вы вложили в ветряки охуллиард, а лампочка от дизель-генератора?
Страны ЕС: Заткнись! Испания, что за...
Испания: Да так все делают!
Дания: Правда?
Германия: Держи свой мега-ветряк, чтобы не крутился, скотина!
США: Германия, где танки для Украины?
Германия: (зверея) Пошёл ты нахуй!
США: Чего?!
Германия: Знаю я, что ты задумал! Что Россия мои танки там хуями по командирский люк обложит!
США: Слушай, ты...
Германия: А ты тут же моим клиентам свои «Абрамсы» предложишь, паскуда!
США: Так, Герм...
Украина: Дай «Леопард», дай «Леопард», у тебя их много.
Германия: (ещё больше зверея) Уёбывай отсюда!
Украина: Ты шо, обиделась?
Сербия: (отодвигаясь, с опаской) А вот так даже я бы сейчас не сказала.
Германия: (в ярости) Никаких «Леопардов» не дам! И чтоб ни одна тварь не давала!
США: Чего?
Германия: (размахивая бумагами) Имею право! Передача танков только с моего разрешения!
Украина: А мои танки?
Германия: Хрен тебе!
Украина: (с надеждой) С солью?
Германия: Отъебись!
Украина: (тихо) Да блядь... Дайте уже оружия...
Россия: (погладив горшки) Ладно, лови.
Украина: Ай! Да блядь!
Россия: (сочуственно) Опять не поймала?
США: (рыча) Германия, на два слова...
Украина: (во весь голос) Помо...
* Все звуки заглушаются истошными криками Германии
Страны НАТО: (очень тихо, но отчётливо в наступившей тишине) Дас ист...
Сербия: Фантастиш?
Страны НАТО: Найн. Пиздец...
США: (довольным голосом) Германия даёт добро на передачу танков «Леопард» Украине.
Германия: (пошатываясь, заикающимся голосом) Д-дайте этой с-с-су... Л-ле-лео...
Страны НАТО: (с опаской) То есть ты не против?
США: Она не против. Она даже за! Германия уже передала первый танк для обучения украинских экипажей!
Страны НАТО: А что нам дадут взамен отданных танков?
США: Взамен вы сможете купить мои Abrams. Но не просто купить, а со скидкой!
Страны НАТО: А, ну понятно...
США: Украина, скоро у тебя будет много танков для победы над Россией!
Украина: (из схрона, тихо) Ура! Слава У...Уй, блядь! Помогите!
Россия: (подтягивая армию к Артёмовску) А пока что тебя ожидает много интересных и познавательных событий.
Страны НАТО: (громко) Украина, держись, помощь близка! (тихо) Быстро найдите то, что хотя бы своим ходом до фронта доедет.
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже, мы тоже хотим поучаствовать!
Остальные страны НАТО: У вас что, «Леопарды» есть?
Эстония, Латвия и Литва: Нет, но мы тоже хотим поучаствовать в танковой коалиции, а потом делить Россию!
Белоруссия: А если Россия поделит вас?
Эстония, Латвия и Литва: Не посмеете! Мы – часть НАТО! Напав на нас, Россия будет воевать со всеми членами!
Швеция: Так, стоп. Как это «со всеми членами»?
Сербия: Объясняю популярно. Выпендриваются все, а пизды получают ближайшие соседи.
Швеция: (тихо) Пиздец... Что же де... О! (громко) Эй, Турция!
Турция: (отвлекаясь от закрашивания трясущегося Кипра) Чего тебе?
Швеция: Курдов хочешь?
Турция: (без особого энтузиазма) Террористов, по списку.
Швеция: (с зажигалкой и Кораном) А так не хочешь?
Мусульманские страны: Ты что творишь, паскуда?!
Швеция: Свобода слова, имею право!
Россия: Швеция, ты о шкафы свои башкой приложилась? Ты чего творишь?
Турция: Нечестивая тварь! Никогда, никогда не прощу! Никогда ты в НАТО не будешь!
Швеция: (косясь на шпротную коалицию, тихо) Не особо теперь и хочется.
США: Что тут за вопли?
Турция: Она... Она...
США: (улыбаясь через силу) Да подумаешь. Свободная страна, имеет право. Что её, в НАТО не принимать из-за такой...
Швеция: (на всякий случай сжигая Тору и флаг Израиля) Свобода слова, имею право!
Израиль: (ненадолго прекратив целиться в Иран) Это что за пиздец сейчас был?
Сербия: (серьёзным тоном) Сдаётся мне, мы ещё увидим, как мусульмане с иудеями вместе кого-то пиздят.
США: (улыбаясь из последних сил) Свободная страна, имеет право... (тихо) Ебанутая сука.... (громко) Что её, в НАТО не принимать из-за такой мело... А это что такое?
Канада: (глядя наверх) Шар.
США: Этот шар – неспроста! Чей это шар, а?!
Китай: Это метеозонд. Не обращай внимания.
США: А ну убери его отсюда!
Китай: Не могу, его ветром унесло.
США: Убирай, живо, а то я его собью!
Китай: (пожав плечами) Сбивай.
США: (подняв в воздух F-22) Пиздец твоему шар... Блядь!
Белоруссия: (наблюдая, как F-22 пытается набрать высоту) Предел высоты, ты говорил, у него 20 километров. Шар на 30. Раптору ты тоже потолок ввёл?
США: (злобно) Отъебись!
Россия: (ехидно) Батут дать?
США: (зверея) Отъебитесь!
Сербия: А ты на Йеллоустоун сядь и гороха поешь. Суммарного импульса как раз хватит, чтобы...
США: (шёпотом) Суки!!! (громко) Если я собью метеозонд то это может быть небезопасно для фермерских угодий...
Китай: (разглядывая что-то в планшете) Ага, в пустыне, да.
США: Блядь! Почему он против ветра летит?!
Китай: Потому что на большой высоте ветер дует в противоположную сторону.
Япония: (с опаской) Китай открыл забытое искусство молитвы ветру.
США: (пытаясь сбить стратостат) А ну убери его от моих военных баз!
Китай: (выводя иероглиф «Косоствол») Говорю же, его ветром уносит.
США: (сбив стратостат, когда тот снизился ниже 20 километров) Видели?! Все видели мощь американской ПВО?!
Соседние страны: (вполголоса) Спрятал бы лучше свои мощи и не позорился.
Китай: (делая заметки, вполголоса) Так и запишем: на высотах выше 18 километров гегемон – импотент. (громко) А теперь объяснись, зачем ты сбил мой стратостат.
США: Я?! Ты мне за свой шпионский зонд ответишь ещё!
Китай: (ехидно щурясь) Какие васи даказатиства?
США: (тихо) Сука... (громко) Не смей больш... ЧТО ЭТО?!
Китай: Ой... Ещё метеозонд унесло.
США: Ты издеваешься?!
Китай: Ты знаешь, ветер сегодня такой сильный...
США: Тварь!
Украина: А мои танки?
США: Не мешай, я занят!
Украина: А мои Брэдли?
США: Корабль сломался, будут к лету.
Украина: Мои Брэдли...
Швеция: (косясь на происходящее) Кажется пронесло.
Турция: Пронесло?! Пронесло?!!! Сука, аж трясёт!!!
Сирия: Меня тоже трясёт... Не к добру эт... Ой!!!
Соседние страны: Блядь! Что за нахер?!
Россия: (обеспокоенно) Сирия? Турция?
Сирия и Турция: Помогите!
Россия: (направляя спасательные борта) Сейчас помогу. Вы там как, целы?
Турция: Спасибо...
США: Турция, моя база цела?
Украина: Турция, грошевозы целы?
Турция: Ах вы суки, я вам тоже припомню!
Украина: Да блядь!
Россия: (фломастером очерчивая часть Артёмовска) Что, соль на рану посыпали?
Украина: Сука!!!

Друзья, всех с наступающим новым годом! Счастья и благополучия в новом году.

Баграт Саруханов решил нас порадовать продолжением своей саги. Выкладываю 6 часть 3 главы.

Ну а полная сага и соцсети автора традиционно доступны по ссылке на гуглдок https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 6.

Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!
США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!
Россия: Турция, может тебе помощь нужна?
Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...
США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?
ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...
Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...
США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...
Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!
США: (в шоке) Что??
Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...
Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.
Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!
Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!
Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.
Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!
Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!
ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!
Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!
ЕС: Пиздец...
НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?
Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.
США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!
Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!
Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?
Турция: Россия, месть будет страшной!
Россия: (недоумевая) Какой сделке?
Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!
Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?
США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!
Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.
США: Отъебись!
Турция: Мееесть!!!
Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.
США: Прекрати немедленно, сволочь!
Россия: (ехидно) Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!
США: (в ужасе) Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...
Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!
США: То есть? Ты же согласилась!
Турция: Передумала! Мееесть!!!
США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!
Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?
США: Живо, блядь!
Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.
Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?
Швеция: Курд.
Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.
Швеция: А ты их что, различаешь что ли?
Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!
Швеция: А если я его гранатами обвяжу?
Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!
США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!
Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?
США: Чего?
Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?
США: Вы сговорились что ли?
Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.
США: Вы что, охуели?!
Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!
США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?
ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!
Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.
ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!
Мальта: На танкерную нефть тоже?
ЕС: Эээ...
Мальта: Пошёл на хуй.
ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!
Россия: (с интересом) К какому пакету?
ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!
Россия: Это что, тот пакет, куда Украина срёт?
ЕС: (заглядывая в пакет) Что?!
Украина: (из схрона, в ужасе) Что?! Мой пакет!
ЕС: Нет-нет, это не твой пакет, успокойся!
Россия: (потеряв интерес) А всё остальное ты уже и так предъявлял. Скучно, девочки.
ЕС: Тогда я прекращу закупать у тебя титан!
Россия: Что, прямо сейчас?
ЕС: (куда тише) Через несколько месяцев.
Сербия: (листая «Вестник авиации», ехидно) Это потому, что у тебя объём заказов на самолёты на треть рухнул?
ЕС: (тихо) Иди на хуй.
Россия: Так я прямо сейчас могу перестать его продавать.
ЕС: Что?? Нет, подожди! Я не включал титан в пакет!
Украина: (высовываясь из дымящего схрона и кашляя) Какой пакет?
ЕС: Уймись ты! Не твой, не тв... Ты там что, горишь?
Украина: Я не горю! Я перемогаю Россию!
ЕС: А откуда дым?
Украина: (кашляя) Это не дым. Это пункт несокрушимости! Пока я тут, Россия меня не возьмёт!
Сербия: (приглядываясь) Ты что, в яме с говном сидишь?
Украина: Это пункт несокрушимости! Меня тут не взять!
Сербия: (выводя иероглиф, вполголоса) Да кому ты нужна.
Китай: (заинтересованно) А ты что там пишешь?
Сербия: «Страна-самосранка» так пишется?
Украина: (кашляя) У меня здесь зато тепло и светло! И электричество есть!
Белоруссия: Ты что, ещё и генератор внутри завела? А дымоотвод сделала?
Украина: (кашляя) Я что, дура, тепло в атмосферу выбрасывать?!
Белоруссия: (вполголоса) Точно дура. Россия, ты её точно «Геранью» отхерачила, а не «Коноплёй»?
Россия: У неё свои внутренние резервы ебанутости. А вы там выбирайте. Или живём дружно, паримся в банях и едим блины с икрой, или враждуем и...
Украина: (из схрона, кашляя) Щеее не вмерла Украиииина...
Сербия: (украшая ёлку гирляндами) Но сидит и срёт в пакет.
Косово: (после неожиданного пинка откуда-то) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Сербия: (задумчиво) Где-то я что-то похожее уже слышала...
Россия: Уймитесь, вы там!
Сербия: (тихо) Россия, спасибо.
Россия: (тихо) Не за что. Дай тут закончить.
ЕС: Ещё мы вводим потолок на стоимость газа! Выкуси!
Россия: (с ленивым интересом) И какой потолок?
ЕС: Три тысячи евро за тысячу кубов!
Россия: При текущей стоимости в полторы тысячи? Понятно. (громко) Те, кто введут у себя потолок, нефть у меня не получат.
Страны ЕС: То есть???
Россия: Продажа по рыночной цене. Выше потолка – топитесь дровами.
Страны ЕС: (вкрадчиво) А если ниже?
Россия: А если ниже, то толку от вашего потолка.
ЕС: Установленный потолок – знак, что мы не поддадимся на твой ценовой диктат!
Россия: Вы для начала с американских компаний попробуйте за их ценовой диктат спросить.
ЕС: А...
США: (с угрозой) Уебу.
ЕС: Россия, мы не поддадимся на твой ценовой диктат! Мы устанавливаем потолки!
Венгрия: (сравнивая рыночные цены и цены в долгосрочном договоре) ЕС, потолки надо ставить не когда крыша съезжает.
ЕС: Заткнись!
Венгрия: Да ты мастер переговоров.
США: (разгребая остатки лагерей в Сирии) Заткнитесь! Турция, ты что наделала?! Ты в чём там копаешься?
Турция: Не поверите! Я нефть у себя нашла!
Сербия: В чьей трубе?
Турция: Заткнись! (сверяясь с запиской) И газ!
ЕС: (заинтересованно) А они турецкие?
Белоруссия: (хихикая) Турецкие, турецкие. Минских устриц хочешь?
Турция: (сверяясь с запиской) И ещё ухожу из Сирии.
Соседние страны: Чего???
Сербия: Вот что газ животворящий делает.
ЕС: А какое по размеру месторождение газа? А нефти? А как сложно добывать?!
Турция: (глядя в записку) Россия, что тут за число? Тут неразборчиво.
Россия: (тихо) Тише ты. И не раньше весны.
Турция: Но разрабатывать всё это я смогу не раньше весны...
ЕС: Зима будет тёплая, мы её переживём! А потом...
Россия: А, ну переживайте. Кому российских шпрот?
Латвия: (тихо) Сука...
Россия, Белоруссия, Сербия и Венгрия: (украшая новогодние ёлки) Интересно, каким будет новый год. Надо будет баню затопить.
Страны ЕС: (отапливаясь новогодними ёлками) Суки!

Всем привет!
Хорошая новость номер один: у Баграта Саруханова вышло продолжение "Санкционных войн". Не знаю, как вы, а я ждал )
Хорошая новость номер два: на пикабу появились "серии постов" и я собрал все Санкционные войны в серию - уже в профиле, пользуйтесь на здоровье, комментируйте, если что не так )

Ну и стандартная новость номер три: все главы в одном документе с оглавлением, а так же ссылки на соцсети автора, по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

А теперь - Санкционные войны. Глава 3. Часть 5.
2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долвечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???
Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.
ЕС: (строго) Куда вы собрались?
Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело
Россия: Давайте быстрее, блины стынут.
ЕС: Ты что творишь?!
Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.
Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!
ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?
Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?
Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.
Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!
Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?
Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!
Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?
ЕС: Тебя не касается!
Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?
Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...
Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.
Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.
Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.
Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?
Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.
Страны ЕС: Сволочь...
Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?
Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.
Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?
Россия: Можно, но вредно.
США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!
Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?
США: Откуда?! Кто ей продал?!
Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.
США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...
Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.
США: (осёкшись) Чего?
Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.
Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!
Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?
Китай: Ты кто?
Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!
Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.
Германия: (роняя чемодан) Чего???
Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?
Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.
Китай: Руки мыла?
Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...
Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.
Германия: (снова выронив чемодан) К-как???
США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!
Китай: Ну?
Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?
Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!
США: Эй! Это что за табличка на чемодане?
Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.
Германия: А деньги будут?
Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.
Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.
Украина: (из схрона) Помогите!
Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.
Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.
Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!
ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!
Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?
ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...
Тайланд: Куплю газ.
ЕС: (тихо) Ой блядь.
США: (оживляясь) Дорого?
Тайланд: Дорого.
ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди!
США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать!
Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.
США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?
Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?
США: (косясь) Это у тебя что?
Китай: Криптовалюты.
США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!
Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?
США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!
Китай: Так вот же она
США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!
Украина: Слушай... Она ушла оттуда.
США: Чего?
Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.
США: А что ты тут стоишь? Захвати его!
Украина: Слышь, я что-то очкую.
США: (отвесив пинка) А ну живо!
Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!
Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.
Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!
Россия: От тебя спасла.
Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!
Россия: Значит не зря спасла.
Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!
Польша: И мне!
Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.
Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???
Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?
Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!
Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?
Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.
Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.
Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!
Россия: Кому ещё репараций?
США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!
Украина: Что?!
США: Да что угодно! Мне картинка нужна!
Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...
Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!
*Немая сцена
Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?
Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!
Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!
Украина: Это российская ракета, я видела!
Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!
Эстония: Сколько нас, леди?!
Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!
Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?
Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.
Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?
Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...
Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.
Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.
США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?
Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?
Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»
США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.
Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.
США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!
Польша: А что не так?
США: Это С-300. Она не летит тысячу км.
Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?
Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.
США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!
Украина: Это всё Россия виновата!
Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.
США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!
Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было?