bulbulyator

bulbulyator

пикабушник
Вы кто такие? Идите нахуй. Я вас не звал!
поставил 5052 плюса и 2870 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
41К рейтинг 37 подписчиков 4766 комментариев 179 постов 5 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-18

Остерегайтесь некачественной продукции!

Читая очередные посты негодования некоторыми фирмами, производителями и службами, не думал что тоже попаду в неприятную для себя ситуацию и буду пилить пост на Пикабу. Самого уже реально задрало читать эти жалобы, а на все теги игноров не напасешься.

С чего все началось: работаю я в продавцом магазине и сегодня забыл взять зарядник для телефона, о чем понял только когда увидел 10% зарядки на телефоне, но до конца смены было еще несколько часов и пришлось немного поскучать без Пикабушечки. Всё бы ничего, но особо делать было нечего и хотелось все равно полистать ленту. Закончив смену и придя домой я понял что зарядки осталось совсем мало, но как же было лень идти до другого конца комнаты и ставить его на зарядку. Кто работает в сфере обслуживания, тот меня поймет. Народ всегда прет к концу смены и перекусить некогда. Первое, что я сделал - это поел супчик.


Поев супчик, я понял что мне охота в переговорную и быстрыми шагами пошел к трону, захватив по пути телефон с его несчастными 2% процентами зарядки. Как только я сел и открыл пикабу - он сдох. Именно в тот момент я как будто резко упал без парашюта в реальность. Все стало таким тихим, я начал слышать свои мысли и от скуки полез к освежителю воздуха.

Я уже так давно не читал данную литературу, наверное с момента регистрации на Пикабу, что даже было немного волнительно. Было яркое желание освежить в памяти казахский язык. Но сука!!! Я не знаю как описать мое негодование, я был в ярости, я был зол. Я вообще не понимаю, зачем производитель выпускаю эту сраную продукцию и почему он еще что-то производит. Проблема была в том, что там все по-русски! Никакого казахского языка. Этот гребаный освежитель делается исключительно для Х5-ритейлгрупп, т.к. пятерки, карусель и перекресток.. ПОВТОРЯЮ! Не покупайте эту некачественную продукцию, даже если цена на него привлекательная и она дешевле все остальных. Вы не получите от этого ничего полезного для своего ума! Обычные запахи и все!!! Не соблюдая элементарные нормы морали, они теряют своих клиентов, лучше бы работали на постоянников. Но мы живем в России и тут важно получит деньги сейчас и по-тихому слинять, а дальше уже проблемы покупателей. Название этого товара начинается на "Е", заканчивается на "Conta".

Не знаю к кому обратиться с этой проблемой, может кто-то из Пикабушников может подсказать как законно предъявить претензии производителю?

p.s. Прошу прощения за ошибки. Все произошло только что и пишу на эмоциях

108

Как мы сегодня чуть Магнитогорск не повторили.

Проснулся сегодня в 6:10, когда девушка перелезала через меня, уходя на работу. В то время когда она была в ванной комнате я успел чуть очухаться и вспомнил детские деньки у костра, когда мы готовили картофель в мундире, закапывая картофан в угли. Но блять не многоквартирном же доме.. Спросил у девушки не чувствует ли она запах горелого, она ответила что вроде что-то есть, но это скорей всего противень так пахнет, т.к. в новогоднюю ночь запекали гуся и жир потек, а помыть пока не успели.
Я встал и пошел на балкон понюхать свежий воздух и очистить дыхательные пути. Вернувшись в квартиру понял что дело пахнет жаренным. "Ебаный Магнитогорск" - подумал я. Устроив рейды в ванную комнату и туалет, стало понятно что запах идет через вентиляцию. Прошелся по подъезду, источника запаха не нашел. Оделся и вышел на улицу, поглядел на окна соседей. Свет горел только в одной квартире этажами выше, дыма нигде не заметно. Вернулся к квартиру и начал думать звонить в 112 или подождать чуток и разобраться самому. В свои 23 года я не был готов к таким ситуациям и ни разу с таким не сталкивался. Было дикое желание забить на все и лечь спать. Понюхал еще раз у решетки вентиляции и понял что запах уже нихуя не жаренной картошки, а чуть посерьезнее, что-то горело.  Вышел еще раз в подъезд, спустился на первый и вроде стало заметно присутствие дыма, но пока толком не понятно. В конце коридора темно, но вроде из-за дыма темнота имеет слегка синеватый оттенок. Решено было проводить девушку на работу и идти по соседям. Через 2 минуту она уже уходила на работу, я закрыл дверь за ней и пошел за телефоном, как она вдруг зашла и сказала что в коридоре дым. Мы мигом спустились на первый и начали долбить в двери. Пока сонные соседи выходили, я успокоил девушку и отправил работать, обещав разобраться и перезвонить ей.
Из одной квартиры вышел мужчина в возрасте, сонный в трусах.
- Прошу прощения что разбудил. Вы не чувствуете запах горелого? У вас ничего не горит?

- Чувствую. Нет ничего не горит. Вы  со второго этажа?

- Да

- Попробуйте постучать на третьем этаже. Может от туда.

И, закрыв дверь, ушел дальше спать..

Я постучал еще раз в другую дверь
Через железную дверь, не открывая мне ответили:

- Да, слушаю.

- У вас ничего не горит? Запах стоит и дым.

- Ща посмотрю. - и ушел смотреть.- Да, это у нас. Спасибо что сказали, поставил на плиту и забыл.
- Сейчас то все нормально?

- Да-да, спасибо.

Я погнал к себе в квартиру дальше дышать дымом и спать. Но заснуть сразу не получилось, все думал о похуизме некоторых людей, о том как можно проснуться и не заметить что у тебя что-то горит и ходить проверять это, о том, чем бы это могло кончиться.
Сейчас ходил в магазин, время 17:00, прошло 10 часов с того момента, но в подъезде все еще воняет. Будьте внимательны и проверяйте плиту, когда уходите куда-то.

3

Развод на газоанализаторы.. Как я устраивался на работу пешим курьером

В ответ на пост https://pikabu.ru/story/razvod_pensionerov_na_gazoanalizator...


Ровно год назад я перешел на заочку и начал искать подработки. После нескольких безуспешных поисков работы автомойщиком, я в очередной раз полез на авито.
На авито я встретил идеальную вакансию "Пеший курьер в газовую организацию". Вроде как предлагали 1500-2000 за 6-8 часов работы. Для Казани для такой работы это нормальные деньги. Написано было что таскать ничего тяжелого не надо. Позвонил, записался на собеседование.
Офис располагался в центре города. Вообще, как я заметил, все кидалы и хреновые конторы пытаются располагаться ближе к центру. Нашел офис, зашел. Миленькая девушка дала мне анкету, я заполнил и отдал. Кроме меня были еще несколько людей. Всех по очереди вызывали на мини-собеседование. Я был последним.
Пока сидел в ожидании и слушал музыку, из рядом стоящего динамика, из этажа выше донеслись звуки, как будто роте овец дали команду "бег на месте". В тоже время начались крики, как будто стаде дибилов сообщили как слово "сок" будет на английском. Слышались крики "Джуус", "на джусе" и при этом прыжки и топоты.
Мне сказали прийти с утра на следующий день на стажировку. На мой вопрос, какая нахуй стажировка для курьера, ответили что есть вакансия курьера, который просто доставляет клиентам оборудование, тестирует при них и берет оплату (оплата мизерная), а есть вакансия специалиста, который ходит по нужным адресам и объясняет про оборудование. (И тебе лучше выбрать вторую.) Конечно, преподнесли это так, что это уже горячие клиенты и ничего толкать не надо, а просто объяснять принцип работы. в любом случае, если ты даже будешь курьером, необходимо знать оборудование, и поэтому завтра стажировка и не епёт.
На следующее утро я опять сидел в офисе, а стадо бабуинов танцевала и орала на этаже выше. Танцы прекратились и через пару минут зашли несколько мужиков. Меня познакомили с (хз, как его, пусть будет с Саней, вроде так и было). Саня был прикольным, общительным. Худой, чуть облысевшим, и в нем немного чувствовались какие-то кавказские корни. Он сказал "Бульбулятор, все в твоих руках и поэтому их никогда не стоит опускать" и протянул мне левую руку. Да, он был одноруким бандитом  и ничего такого не говорил, конечно. Тут меня, конечно, взяла гордость что мой наставник настолько специалист в газовом оборудовании, что даже отсутствие правой руки ему не помеха. Нас было четверо, четыре пацана и мы погнали в определенный район города на маршрутке.. Я спросил у Сани:
- В чем заключается то суть работы?
- Мы организация Газ Регион, проверяем газ и газовое оборудование. Устанавливаем датчики утечки газа. Очень нужные вещи кстати да и платят нормально. Ща,  вместе походим и сам все поймешь.
- А ниче что я выгляжу немного молодо и какой из меня специалист газового оборудования?

- Да не, это даже плюс. Значит, ты хороший специалист что в таком возрасте уже в такой должности. А вообще у нас и моложе люди работают

Дальше я услышал насыщенные истории успеха каждого члена своей команды.
Мы доехали до района, каждый взял определенные дома и мы погнали. Подошли к подъезду, Саня вытащил связку ключей от домофона, штук 10-15 там было и начал по очереди прикладывать. Ничего не подошло и начал по порядку звонить. С домофона послышалось:
- Кто?

- Проверка газа и газового оборудования, откройте, пожалуйста, дверь.
Открыли. Постучались в дверь и тут началось. Каждый раз скрипт такой:
1.  Здороваешься, заходишь;
2.  Подходишь к газовому оборудованию;
3.  Типа проверяешь. Спрашиваешь нету ли запаха газа и т.д. Открываешь духовку , спрашиваешь: "А когда вы пользуетесь духовкой, вы в конце проветриваете его? Надо обязательно проветривать".
4. Дальше лезешь и смотришь вентиляцию. Говоришь что ежегодно надо прочищать. Делаешь замечания.
5...
6. Делаешь вид, ну вроде все, отлично у вас. Потом делаешь охуевшее ебало и: "ОПЛЯ!!! А что у вас нет датчика газа?", хозяин в ужасе: "Это еще че за хуйня?" , " Всмысле хуйня? Ты че ебу дался? Вы че телевизор не смотрите? Вон в хуево-кукуево мильон людей погибло, потому что была утечка газа и произошел взрыв. ГАЗ - ЭТО ВАМ НЕ ШУТКИ! (это обязательно надо сказать, как можно дибильной интонацией)
6 а) Когда мы приходим домой, че мы делаем? Праально! Включаем свет. А когда мы заходим с улицы то запах даже не почувствуем. Включили свет. Искра. Буря. БАХ! И пизда тебе и твоей хате.
б) Представь, ты лежишь такой и чуть заснул, а плита начала пропускать газ. Так ты во сне нихуя не почувствуешь. А потом бац и бабах! Себя угробишь и соседей тоже
в) Поставишь на плиту суп, а он закипит, побежит и потухнет плита. Соответственно что? Взрыв и хате опять пизда.
Но слава богу есть такой аппарат, который в случае утечки газа будет подавать звуковой сигнал! И существует социальная программа и только сегодня и только для вас в качестве исключения мы готовы предоставить по совершенно низкой, доступной и практически охуевшей цене данный чудо аппарат! А вообще где вы были, когда месяц назад ходили устанавливали эти аппараты? Вот вашим соседям уже давно их поставили! Будем ставить? Клиент соглашается. Втыкаешь чудо аппарат в розетку, подносишь зажигалку, наша чудо-машина начнет орать как ненормальный. Ты делаешь довольное лицо, смотришь на клиента, типа "Видишь, какой охуенный аппарат!".  Устанавливаешь, под потолком чудо машину. Смотришь на хозяина с гордостью сделанной работы и спрашиваешь: "у вас пенсионный есть?".Он тащит, если есть. Говоришь "вообще аппарат стоит 10 тыс. только сегодня и только для вас 5 тысяч рублей, а вообще уже давно 10-13 и у вас последний шанс спасти свою жизнь, дальше даже церковь не поможет. Если не сейчас за 5, то потом за 10 будете!" Гони бабло, ща оформляться будем. Некоторые на этом моменте отказываются, т.к. в порыве страха что в хуево-кукуево погибли сотни людей, они не слышат о стоимости и сразу соглашаются на покупку, а потом в конце до них доходит, что денег то у них сейчас таких нет совсем. Вежливо прощаешься и уходишь как настоящий газовик. Ведь мы не впариваем и не портим репутацию.

В целом, они рассказывают о каком-то законе вероятности, что из 10 квартир 1 покупает. И это якобы работает. Мы с Саней прошли 2-3 дома. И он ничего не продал. В тот день вызвали наряд и нам пришлось показывать документики. Саня был в спецодежде, а я как приличная гопота с улицы: кросовки, джинсы, черная куртка. И мент решил обшмонать меня, я был не против, не хотелось ехать в отдел. В ходе шмона он лез в карманы джинсов и полез пальцами в маленький кармашек, который есть во всех джинсах, но его смысла я не знаю. Сделал удивленное и довольное лицо, отошел чуть назад и сказал вытащить из кармана пакетик. "Нифига се"- подумал я. И начал вытаскивать.. Я вытащил пакетик странно чуть посиневшего цвета и мы все трое: мент, второй мент и я,  уткнулись в него с вопросом "Это что за хуйня?". С интонацией Архимеда, второй мент спросил "Это что, презерватив?". Я улыбнулся и сказал что он прав. Тут я постарался не заржать, а мент, который шмонал меня, ушел в машину слушать рацию. Только потом я вспомнил что я закинул презерватив в тот карман в спешке, чтоб не спалиться, т.к. выкинуть было некуда. Сколько раз он постирался там..
Саня написал объяснительную, показал какой-то документ им, что у нас все норм. И мы пошли дальше. В конце дня обратно поехали в офис. Мне сказали ждать, Саня пошел к главной "HR" чтобы сообщить свои мысли обо мне. Саня вышел, туда зашел парниша, который также стажировался сегодня, но в другой команде. Он вышел весь злой, громко хлопнул дверью и ушел. Видимо, его не взяли. Дальше пошел я, меня взяли.

Второй день. Я пришел с утра. Меня позвали на второй этаж. И тут я понял что насчет овец я не ошибся. Это были "бизнесмены", стадо, у которых не было никаких моральных принципов. Все были всегда "На джусе". Они так говорили, когда какой-то хозяин квартиры начинал конфликт или отказывался брать их аппарат. Это означало "Все классно и нет причин расстраиваться, жизнь прекрасна". Была "планерка". Обсуждали кто сколько продал вчера, цели. Потом включили музыку и началась "зарядка". Каждый выходил и показывал движения, остальные повторяли. Движения не были ограничены моральными ценностями, это были позы раком, что-то из стриптиза и и т.д. Без разницы что показывать. Потом меня и другого парня представили и сказали что мы новенькие. И, разумеется, "обряд посвящения". Поставили 2 стульчика, туда сели 2 девушки. Саня вышел со мной за компанию. Ну я как идиот немного подвигался, попой повертел. Моя дама резко встала, посадила меня на стул и залезла на меня, начала танцевать для меня. Не раздевалась, но движения были похабными. Она не отличалась особой красотой, я даже слышал что раньше она была из древней профессией. Рост низкий, ножки толстенькие, не жирные, а просто мышцы. 
У меня  возникло отвращение от этих людей. И понял, что хватит экспериментировать, если побуду сними еще некоторое время, я стану таким же уебищем.
В конце планерки главный затяжной "ХОООООООП", все подхватили, хлопнули в ладоши и разошлись. Нас, 2-х новеньких, отвел в отдельную комнату один из бизнесменов и показал скрипт продажи, то что я описал выше. Рассказал свой путь успеха и что только тут его признали и он стал человеков. Мы отрабатывали скрипт.
Принцип работы таков, что чем больше продаешь, тем больше твой %. Аппарат стоит 5 тысяч, продавец получал 1 тысячу, чем больше твой уровень, тем больше получаешь. Норма - 2 продажи в день, но плана никакого нет, просто без продаж ты не растешь. Люди иерархией выше, вроде вообще не работают, а получают деньги от твоих продаж, ну это скорей всего те, кто берет город и развивает сеть там. День я с ними опять походил, мне дали спецовку, отсканировали паспорт. В конце дня опять собрание, опять несут хрень что они боги бизнеса, они бесподобны и т.д. Я спросил могу ли я на ночь оставить спецовку тут, Саня с вопросом посмотрел на меня, но ответил, что можно.
За ночь я понял что я не могу так ходить и наебывать бедных стариков, что данная секта не для меня и не пошел на следующий день. Мне несколько раз позвонили с утра, я не взял трубку, больше не звонили.
Считаю, что опыт был полезен, хоть и проходил просто так 2 дня.

Показать полностью
-29

Как откосить? Вдруг кто что подскажет.

На пикабу огромное количество специалистов, и я не раз встречал людей редких профессий, которые помогали другим пикабушникам.
Настала пора призыва для молодежи, даже для меня как ни странно. Но как правильно поступать, чтоб не прослыть очередным куском мяса для военкомата я не знаю, впрочем, как и большинство. Я готов бы отслужить, но пугает лишь то, что во время призыва берут всех, даже умственно отсталых дегенератов, которые "знают" законы жизни. И не хотелось бы участвовать в лоторее, где ставка - твое здоровье. Тем более, мыть деревья и косить траву ложкой я и в саду могу научиться.

Был бы очень благодарен, если бы вы дали пару советов. Я заочник. Найти свою болезнь в расписании я не в силах, никогда не любил идти в больницу.

2615

Кризис не повод не быть в тренде

Моё самое выгодное вложение денег в одежду случилось года 4 назад. Уже который сезон думаю приобрести новую куртку, а старая с каждым сезоном все моднее и моднее..

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор для геймеров

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор  для геймеров Видео, Длиннопост

Переключаемся на вторую скорость: «Месяц геймеров» на Пикабу в разгаре. Не обращайте внимания на календарь. На конец августа мы оставили самое интересное. Второй пост посвящаем геймдизайну и храбрости. Читайте историю Антона, который тестировал монитор LG UltraGear 34GK950G.


Всем привет! Меня зовут Антон, и я геймдизайнер. Моя специализация — нарративы, игровые ивенты и механики погружения. Занимаюсь, в основном, мобильными играми, но работал и над проектами на ПК. Несколько лет проработал в офисе, и теперь на фрилансе.


Ребята из Пикабу предложили мне протестировать игровой монитор LG UltraGear. Поработать на мониторе с Nano-IPS матрицей — интересный опыт, поэтому я быстро согласился. Хотя уже по пути домой мне стало немного не по себе.


О первом впечатлении


Первое, что бросается в глаза при знакомстве с LG UltraGear, — коробка. Она прямо мощная. Тащишь ее из магазина (или из офиса Пикабу, как я), и все вокруг видят, что у тебя в руках бомбический экран для игр. Именно для игр. Упаковка с первого взгляда дает понять — продукт для геймеров. На коробке изображен сектант с мечом в черном балахоне. Видимо это производит сильное впечатление на окружающих, потому что старушка на лавке возле подъезда испуганно меня перекрестила, пока я корячился с огромной коробкой в дверях.


Притащил, выдохнул и принялся за распаковку. В комплекте поставки у LG UltraGear тонкая металлическая опорная стойка-бумеранг и стопка макулатуры с инструкциями. Стойка крепится к пластиковой подставке, чтобы регулировать высоту и угол наклона. Собирается монитор просто, справится и ребенок (но понадобится отвертка). Монитор на подставке держится плотно, хоть и выглядит пластмасска внешне ненадежной.


Из приятных элементов дизайна — матовая задняя часть корпуса и аккуратный пул разъёмов. Из неприятных — красный и черный цвета оформления. Сочетание не совсем в моем вкусе, но это субъективно.


Комплект кабелей монитора стандартный: USB, HDMI и DisplayPort. Важно: кабели не слишком длинные, поэтому рассчитывать на то, что монитор и системный блок будут стоять в разных частях комнаты, не стоит. Для подключения экрана к ПК я использовал DisplayPort, а к Mac подключал его через HDMI. Разъема USB-C у монитора нет. Зато есть удобная функция переключения между каналами входа через интерфейс: можно не вынимать кабель и переключаться между, например, компьютером и приставкой.


При подключении монитора на задней панели активируется цветная LED-подсветка. При желании ее можно кастомизировать по цвету или отключить совсем. В меню экрана меня особенно впечатлил «Режим игры» с возможностью настроить частоту матрицы на 120 Гц. Производитель как бы намекает: эта вещь не для работы. Она для того, чтобы запустить Battlefield 5 на максималках.

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор  для геймеров Видео, Длиннопост

Теперь пора признаться: несмотря на то, что я работаю над играми, настоящим геймером я себя не считаю. Люблю посидеть пару вечеров в Civilization или одной из игр Paradox, играю в проекты, над которыми работаю. Но основные продукты мейнстримной индустрии, вроде AAA-шутеров или RPG, для которых как раз и создаются такие мониторы, — это не мое. По правде говоря, у меня даже нет железа, которое раскроет потенциал монитора в таких проектах. На игровом компьютере у меня установлена старенькая GeForce GTX 760, а работаю я с Macbook Pro версии 2017 года. Ни мощной видеокартой, ни разъемом DisplayPort этот ноутбук похвастаться не может, подключать монитор к нему придется через переходник.


К моменту запуска монитора я начал паниковать. В голове уже набатом стучало «Проваленный обзор», и я малодушно подумывал о том, что стоит вернуть монитор, пока не поздно.


О характеристиках


После недолгих метаний, я все же взял волю в кулак, а себя и мышку — в руки. Монитор же мне дали на тестирование как геймдизайнеру, а не геймеру. Решил, что попробую пару дней поработать за ним, а там видно будет.


У монитора очень быстрая матрица, но вытянуть ее до 120 Гц мои видеокарты не смогли. Пришлось ограничиться скромными 60 Гц. Технология Nano-IPS, о которой много пишут, впечатляет. Я параллельно прогнал простые тесты на LG 34GK950G и моем стандартном мониторе AOS i2475Pxqu с IPS-матрицей. Понятно, что весовая категория несопоставима, но все же просто для статистики: точность попадания цветов на sRGB отличалась на 8-9%.


Еще один важный момент: на заводских настройках монитора до калибровки цвета немного скорректированы относительно стандарта sRGB. Как пишут в профильных СМИ, это сделано, чтобы картинка получилась насыщеннее. Надо вам оно или нет, решайте сами. Но лучше калибровать монитор под себя.


Glow-эффект на IPS — типичная история. На практике это выглядит как искажение цветов при взгляде на монитор с разных сторон. Чаще всего слева изображение будет сероватым, а справа — отдавать желтым. В UltraGear на рабочем расстоянии в метр Glow-эффект не заметно. Угол обзора монитора близок к 180 градусам. Крошечные засветы можно обнаружить по бокам экрана, только если искать целенаправленно, начитавшись обзоров в интернете.


В общем, картинка сочная и яркая. Настройка простая. Для синхронизации с Mac придется установить драйвера с официального сайта (для ценителей ретро в комплекте есть CD).


О работе геймдизайнера


Закончив настройку, я сел за новый монитор. Моя работа — это таблицы, таск-менеджеры, инструменты для мержа в программную библиотеку, Photoshop для сборки макетов, иногда Twine. Допом к этому Slack и мессенджеры для коммуникации. В основном у меня постоянно открыто четыре-пять окон, между которыми я переключаюсь на двух мониторах.


Разумеется, LG UltraGear никакого второго экрана не предполагает. Перебрасывать взгляд с шикарного 34-дюймового монитора на 17-дюймовый Macbook — неудобно, неправильно и вообще аморально. Поэтому я просто отключил экран Mac и использовал пространство громадины от LG как единственную рабочую область.

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор  для геймеров Видео, Длиннопост

Подсознательно я был уверен, что один монитор, даже очень большой, ни за что не заменит два. Кажется, здесь срабатывает что-то вроде навязчивого стремления человека все распределять по категориям: на этом мониторе буду смотреть задачи, а на этом их выполнять.


Разрешение LG предполагает, что он заменит собой примерно полтора монитора, но на деле же оказалось, что рабочая область ощущается лучше, чем даже два экрана. На это несколько причин:


1. Сказывается эффект пространства: на огромном экране даже слегка уменьшенные окна ощущаются большими. Работать с двумя или тремя одновременно вполне комфортно.


2. Не приходится тратить время на переключение внимания. Кажется, это ерунда, но книги по осознанной работе учат, что именно такие микродействия разрушают концентрацию, из-за чего падает эффективность. Мозгу проще воспринимать работу на одном мониторе как единое целое. Эффект переключения срабатывает здесь в меньшей степени.


3. Изогнутая форма. Изначально она вызывала вопросы. Казалось, что это хорошо для игр, имитирующих периферийное зрение и широкий угол обзора человека, но для работы будет неудобно. На деле вышло иначе. Переключая окна, все равно приходится крутить головой. Изогнутая форма для этого гораздо удобнее.

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор  для геймеров Видео, Длиннопост

В работе с таблицами пригодился «Режим чтения», который включается из основного меню монитора. Нагрузка на глаза ощутимо снижается, картинка становится мягче.


Одна из фишек, которую LG предлагает владельцам широкоформатных мониторов, — утилита OnScreen Control. Программа помогает настроить игровой режим, установить пресеты и скорректировать настройки экрана. Но самое главное — удобно поделить экран на рабочие зоны. Пользователям Windows 10 этого не понять (там и так неплохо реализована эта функция), но для MacOS с его неудобным SplitView это просто подарок.


Об отдыхе (и играх, конечно!)

«Старушка возле подъезда испуганно меня перекрестила». Геймдизайнер тестирует UltraWide-монитор  для геймеров Видео, Длиннопост

С работой разобрались. Пора отдохнуть и протестировать монитор в том, для чего он, собственно, и создан.


На моих любимых стратегических играх монитор не раскрывается. Да, угол обзора шире, детали выглядят немного интереснее, но это все. Результат меня не устроил. С таким монитором хотелось попробовать чего-нибудь особенного. Поэтому я решил установить, наконец, Pathologic 2 (ремейк классической «Мор. Утопии»).


Чтобы моя видеокарта выдержала испытание мощным монитором на не самой оптимизированной игре, пришлось добавить охлаждение, досрочно поменять термопасту, перевести монитор в режим FPS и немного разогнать старенький GeForce. Но, черт возьми, это того стоило. Степь Pathologic 2 в 3,5K поработила меня на пару суток. Монитор усиливает эффект погружения в играх, которые рассчитаны на плотное знакомство с сеттингом, деталями и персонажами. В какой-то момент я даже задумался о том, чтобы обзавестись таким экраном. Но только после апгрейда компьютера.

Итог


Несмотря на то, что LG UltraGear 34GK950G позиционируется как продукт для развлечений, некоторые особенности его конструкции оказываются очень полезны для рабочих задач. Расстраивает в этом смысле разве что отсутствие USB-C и некоторые элементы дизайна. Хотя последнее — придирка и вкусовщина.


Впрочем, продукт не про работу. Он для игр, и в этом он крут. Как часть игровой системы монитор смотрится бомбически. Быстрый отклик, отличная цветопередача, гибкая система настроек и частота 120 Гц. В общем, все что нужно, чтобы погружаться в игровые миры следующего поколения с топовой видеокартой.


Читайте также:


— 15 игр в формате 21:9 – для полного погружения

Показать полностью 4 1
Отличная работа, все прочитано!