bellatorluminis

У меня всё ровно наоборот. Бабушка выделяет из детей сына, а дочь, мою маму, не любит. Из внуков я - любимица, потому что долго была послушной и выросла у неё на руках, мою сестру она ненавидит за характер, внука (сына сына) держит где-то посерединке - по праздникам созваниваются.

И главное, она этого никогда не скрывала. Мне очень обидно за маму, потому что она живёт с бабушкой, лечит, заботится, а в ответ получает только ненависть, особенно в последние годы, когда начались возрастные заскоки. Хотя и в мамином детстве она лупила её так, что однажды сломала ребёнку семи лет об спину ручку швабры.

Зато сын, живущий отдельно, хороший. Мама лекарства принесёт - не пьёт и говорит, что она ей специально подсунула плохие, он принесёт то же самое - пьёт исправно, помогают, ещё и звонит ему отчитывается и благодарит.

На сестру с самого её детства бабушка может наорать матом только за то, что у сестры хватает смелости ей перечить или высказывать своё мнение. Я долго была удобной и послушной, лет до 20, потому и любимица.

Этим летом родители уехали на море с сестрой и её парнем. В прошлые годы МЧ сестры с ними не ездил, и они по очереди с дядей заезжали к бабушке проведать. Видя, что никакой инициативы от семьи дяди нет, я, благо работаю удалённо, приехала из другого города, чтобы бабушка постоянно была под присмотром. Для понимания: дядя живёт с женой в двушке, жена не работала ни дня в жизни, на трамвае до бабушки - 15 минут, его сын живёт в 15 минутах пешком от бабушки и в это время вместе с женой был в отпуске.

Сколько я выслушала от него... И мало внимания ей уделяю, и перечу, и не слушаюсь (смею делать в своём доме в 28 лет что хочу, ишь ты!), и не лечу, когда ей плохо (под маминым руководством по телефону давала все таблетки и делала уколы). Приезжая раз в три-четыре дня отчитывал меня, а я разрывалась между его советами и мамиными, потому что нередко они не совпадали. Закончилось тем, что он мне сказал - приехала, так обязана всё терпеть от бабушки и рядом с ней сидеть, а я честно ответила, что приехала не ради неё, а ради мамы, ради того, чтобы мама спокойно отдыхала и не думала, что с бабушкой и как она.

Я не могу сказать, что я не люблю бабушку. Но обида за маму и сестрёнку меня жжёт до того, что я плачу, когда думаю об этой несправедливости.

Спасибо, что дочитали. Мне надо было выговориться.

Небиволол - срок годности до марта 2022 г.

Мемоплант - срок годности до ноября 2022 г.

Отдам за "Спасибо", не откажусь от вкусняшки.

Москва и МО

Без рейтинга

До сего момента была только читателем Пикабу, но тема оказалась очень близкой.

Мне не хватает папы.

Так было не всегда. Но в последнее время я стала часто ловить себя на этой мысли.

У меня, как у любого человека, есть отец. В моём случае это чужой мужик, вписанный в документы, благодаря которому я мечтаю сменить фамилию и отчество. Он ушёл (мама его выгнала), когда мне было шесть лет. Детская память весьма избирательна, и почему-то одно из ярких воспоминаний – это как он стоит в коридоре на коленях перед мамой. Причиной их расставания стало бесчисленное количество его любовниц, которых мама знала по именам-телефонам-адресам. Он даже хотел назвать меня в честь одной из них.

В следующий раз мы увиделись через десять лет на юбилее бабушки – с ней я общалась все эти годы и порой ездила в гости. После этого несколько раз я попыталась с ним созвониться, несколько раз перебрасывались смс, даже встречались. Мне не понадобилось много времени, чтобы понять, что этот человек мне чужой. Ни любви, ни привязанности – скорее, было нечто негативное, и то зарытое так глубоко, что я не могу (не хочу?) его вытащить и распознать. Нечто сродни презрению. Я прекратила писать и звонить первой, даже в его день рождения. Он иногда шлёт сообщения, поздравляя с праздниками, но и их я оставляю без ответа.

Через несколько месяцев после ухода отца из семьи появился отчим, которого меньше чем через полгода я стала называть «папа». Этот момент прошёл для меня как для ребёнка совершенно безболезненно – возможно, потому, что мы и раньше с ним пересекались, он со мной играл и не был для меня чужим человеком. Одно из самых ярких воспоминаний (до сих пор, а прошло уже 20 лет) - как он показывал мне, пятилетней, фокус - выловил из лужи сушёную рыбу. Вспоминаю, и каждый раз восторг пробуждается по-новому.

Папой я стала называть его примерно через полгода после того, как он к нам переехал. Этот момент я тоже помню очень чётко. К нам должна была приехать дедушкина тётя, и мама на одной из прогулок попросила меня называть Вадима при прабабушке папой. Через месяц иначе я его уже и не называла. А в 11 классе, когда заполняли кучу всяких документов, одноклассники и учителя удивлённо спрашивали: он что, тебе не родной? Потому что все помнили, как он меня водил в школу и забирал из неё, переодевал в холле и делал причёски на все праздники.

То, что он у нас есть, на самом деле – большое везение. Благодаря ему я дважды побывала в деревне (которая, не много, не мало, находится от нас за тысячу километров). Он подтолкнул маму впервые поехать на море – да так и ездим вот уже шестнадцать лет подряд. И самая большая благодарность просыпается во мне, когда я понимаю, что он ни на минуту не отходил от мамы, когда она сильно болела. Мне было восемь лет, я не осознавала серьёзности ситуации, и узнала, насколько всё тогда было плохо, спустя почти десять лет. И, конечно, они с мамой подарили мне самую большую радость моей жизни – сестрёнку, которую я никогда не позволю называть сводной.

Четыре месяца назад умерла мать отчима, и я не могу себе простить, что не нашла в себе сил нормально поддержать его - потому что с ней у меня взаимоотношений почти не было. На похоронах он познакомил сестрёнку со своим сыном от первого брака (старше меня на три года и женат на моей однокласснице - мир тесен). Самое главное,  что я после этого услышала от сестры - у неё не изменилось ко мне отношение, не появилось восприятие "сводная" (просто до этого момента мы никогда вслух не обсуждали наличие разных отцов). В сестрёнке я души не чаю - лет в 16 сказала маме: прости, но мне кажется, что её я люблю больше, чем тебя.

Я очень хорошо помню, как в старших классах читала допоздна, параллельно ожидая папу с работы – он часто приходил за полночь. Слышала, как отпирается дверь, и шла ставить чайник. А потом сидела и смотрела, как он ужинает, и мы вместе пили чай (а иногда и что покрепче). Спустя ещё пару лет я начала курить и могла делать это, не прячась и не стесняясь, сидя с ним за одним столом. Он не поощрял этого, конечно, но у обоих родителей всегда была логика «лучше сколько угодно [условно] с нами, чем по чуть-чуть за углом». Да, здесь ещё речь была о качестве выпиваемого и выкуриваемого.

Мне не хватает Друга. Друга-мужчины, опоры и поддержки, которую мне хотелось бы видеть в папе. Не хватает мудрого советчика, сидящего вечером, ночью на тихой кухне и курящего последнюю на сегодня сигарету. Не хватает человека, которого можно на что-то раскрутить (кто бы знал, с какой тоской я вспоминаю поездки на рыбалку и за грибами). Я знаю в глубине души: случись что – он грудью встанет на мою защиту и порвёт на куски. А я со своей стороны помогала деньгами и звонила по несколько раз в день, когда он болел прошлой осенью. Но я такой человек, который не умеет читать тишину. И я очень давно не слышала, чтобы он говорил «я люблю тебя» или хотя бы называл доченькой.

Я скучаю по папе. И очень сильно его люблю.

P.S. Этому посту около трёх лет - я писала его для творческого проекта. Сейчас внесла в него некоторые корректировки, но большая часть скопирована оттуда. Когда этот пост возник в голове как идея, я боялась одной мысли о том, чтобы его выложить, боялась маминой реакции. Потому что он назывался "У меня никогда не было папы". А потом вспомнила, что он был. Тот мужчина, много лет назад сидевший поздно ночью на кухне с рюмкой коньяка и синим пэл мэлом и проникновенно рассуждающий о том, кого мне выбрать - Серёжу или Андрюшу. И не менее проникновенно утверждающий, что оба - дураки на букву "м".