ar8mida

ar8mida

пикабушник
1377 рейтинг 795 комментариев 9 постов 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
0

Отбиваем желание сектантов с вами общаться. Быстро, качественно, с гарантией

Дело было где-то полтора месяца назад.
Время где-то между утром и обедом, я честно пытаюсь проснуться. Звонок в дверь. Глазка у нас нет, потому спрашиваю, кто там. Мне доносится в ответ:
- А взрослые есть кто дома?
Тут стоит сделать ремарку - голос у меня таки не столько взрослый, сколько реально детский.
Приоткрываю дверь - за дверью две тётки:
- Ой, извините, девушка... - и дальше начинают явно отработанную пластинку: - В этом году сто лет с тех пор, как Иисус начал править на небе, бла-бла-бла...
Обрываю их на полуслове:
- Извините, я пастафарианец, - а так как я ещё функционирую на автопилоте, то лицо у меня абсолютно спокойное, разве что немного грустное и виноватое.
Тёти на секунду подвисают, потом одна осмеливается спросить, а что это.
НУ Я И ПОЯСНИЛА... В всё тем же неизменным выражением лица.
О, ЭТИ ЛИЦА, КОГДА ОНИ УСЛЫШАЛИ О ВЕЛИКОМ ЛЕТАЮЩЕМ МАКАРОННОМ МОНСТРЕ! К концу же моего краткого объяснения, они просто зависли, а в глазах разве что синий экран не светился.
Я ещё раз извинилась, и тихонько закрыла дверь. Потом с полминуты постояла в коридоре, осознавая, ЧТО это только что было, и стекла на коврик, пытаясь не ржать в голос.
Прошло полтора месяца. Сектанты к нашей квартире не подходят на пушечный выстрел. Посмотрим, на сколько ещё их хватит.
3

Студенческое

Историю эту рассказала мне подруга пять лет назад. По её словам - история произошла с её одногруппником. Дело было на зимней сессии.

Идёт экзамен по математическому анализу у первого курса. Конечно, шпаргалок нет только у самых ленивых или у самых умных.
Парень (косая сажень в плечах, рост под два метра, если не зашкаливает) судорожно списывает с миниатюрной шпаргалки-гармошки. Тут к нему подходит экзаменатор:
- Позвольте спросить, что это у Вас там такое?
Парень срочно пытается придумать способ извернуться, но так и не найдя подходящей отговорки, встает во весь рост, берёт в руки несчастную бумажку и, имитируя игру на гармошке, уныло запевает во весь голос:
- А я игра-а-аю на гармо-о-ошке у прохо-о-ожих на виду-у-у-у! К сожале-е-енью…
Все присутствующие тихо (вру, очень громко и истерично!) хохоча сползают со своих мест, а преподаватель с трудом сдерживая смех в спешке, дабы не потерять лицо, выходит из кабинета. Парень, пользуясь возможностью, дописывает то, что ему надо было, и прячет несчастный клочок бумаги аккурат к возвращению препода в кабинет…
Тройку парню таки поставили за находчивость.

И на последок, вспомнился разговор с одной знакомой тогдашней второкурсницей, ныне давно уже выпустившейся:
- Да что там анекдот про «две сосиски и шестнадцать вилок»! Богато живут!
- А у вас как там?
- А у нас семь человек и один пакетик чая.
2

Из огня да в полымя

Эту историю мне сегодня рассказала подруга. Я, отсмеявшись, попросила её записать специально для Пикабу. Публикую "как есть".

Напротив моего дома есть такая длиннющая десятиэтажка с ТЦ, построенным до третьего этажа оной.
Ну и вот, благодаря гениальной архитектуре, первые два этажа жилых помещений не имеют, а третий этаж спокойно продляется крышей ТЦ. То ись, прыгнул с балкона на крышу - и гуляй не хочу.
Началось всё сегодня с того, что у одного чувака в одной из таких квартир на том самом "вип-этаже" загорелась кухня(вроде, там планировка довольно долбанутая, сразу и не разберёшь).
Вроде печальное событие, жалко человека и тэ дэ... Но стою, пялюсь из окна на развитие событий. Не каждый день в нашем городе что-то происходит.
И тут... Подкопчённая оконная рама открывается-отваливается, из окна выпрыгивает и несётся к неведомым далям по жестяному покрытию жирный и такой же подкопчёный, как рама,...КОТ.
А за ним - тот самый чувак, в одних трусах и майке. Под валящим третий час мокрым снегом.
С криками вроде "Стой, гад!", слышными через дорогу, он гонялся за несчастным животным по обледенелой крыше минут пятнадцать. Наконец поймал и впихал в окно соседней комнаты.
Кота, видимо, жизнь ничему не научила и он вернулся на пожарище. Только для того, чтобы по прибытии страшных дядей-пожарников в шлемах и несгораемых костюмах снова сигануть из окна и, в два прыжка преодолев пресловутую крышу, взлететь на рекламный стенд возле ТЦ...
-6

Простите, но теперь уже мне нужна ваша помощь, Магнитогорск. Обещаю после пост удалить.

Ещё раз здравствуйте.
Тут есть пикабушники из Магнитогорска или часто там бывающие?
Расскажите, пожалуйста, где можно остановиться на три-семь дней? Снять квартиру или номер в гостинице? Где надёжно, а где могут обмануть? Сколько это будет стоить? Насколько заранее нужно обо всём договариваться?

Хочется приехать в середине октября к подруге на день рождения, но я не знаю, где можно будет остановиться. Никого знакомых не имею и никогда раньше не была у вас. Сама живу в Новосибе.

Заранее огромное спасибо за информацию.
10

Special for парни: "Зачем девушки в туалет парочками ходят?"

Когда мы с подругой это писали, то были в достаточной степени упороты. Поэтому просьба - тапками слишком активно не швыряться.

Кто-то раскрывает тайны мироздания, а кто-то как Дали – пишет трактат о пуках. Вот и мы, как девушки, решили раскрыть страшноужасную теоретическую базу о том, почему девушки любят ходить в туалет парочками. О. да, парни! Вы наконец-то поймёте если не часть, то хотя бы тень женской логики.

Итак, сама суть: зачем тебе нужна подружка в туалете? Основных функции тут две: подержать/покараулить вещи и поболтать с ней по пути туда-обратно да и просто в процессе, чтобы скучно не было(ну или срочно посплетничать, чтобы никто лишний не услышал, тоже бывает). И если со вторым пунктом ещё всё более-менее (по нашей субъективной оценке) понятно, то первый, про вещи, я думаю, придётся пояснять.

Что значит это слово – «вещи»? Чаще всего – телефон с кошельком. Ну или сумка.
Представьте себе, но с ними куче проблем. Если это сумка – часто бывает так, что в кабинке её некуда приткнуть – на стенах или дверце нет крючка, на который можно было бы её повесить, а ставить на пол, который часто бывает конкретно так загажен (увы и ах, но эта проблема преследует и женские туалеты), а после брать её в руки… Ну вы поняли? А оставить на подоконнике/столе/тумбочке/проч. вне кабинки стрёмно, ибо могут украсть. Наличие подружки решает эту проблему – одна держит две сумочки, другая пользуется благами цивилизации, потом роли меняются.
Сейчас вы скажете: «Ну а с кошельками-телефонами-то какая проблема?» Да та же самая. Некуда приткнуть. Ну не в кармане же пытаться удержать, в сама деле?
Как это: «В смысле – пытаться?» Парни, мужики, ну вы что! Это у вас – ширинку на джинсах расстегнул – и готово. А нам приходится брюки до колен спускать. И естественное последствие – то, что лежит в карманах так и норовит вывалиться в унитаз. И приходится то ли брюки поддерживать, чтобы они на пол не упали, то ли телефон от унитаза беречь. (А на юбке и вовсе карманов зачастую не предусмотрено. А возни с ней и колготками ещё больше: юбку наверх, коглоточки с трусиками вниз, и за тем и другим уследить, чтобы раньше времени ни то, ни другое никуда не уехало.)
То же самое, когда пытаешься удержать его в руках. Мешается. То ли телефонокошельки держишь, то ли одежду. А когда одеваться обратно начинаешь – вообще цирк! Хорошо, если зубами сможешь себе помочь. Потому что телефонокошельки в большинстве своём слишком крупные, чтобы их спокойно в руке удержать только двумя пальцами или в лифчик между сисек запихнуть.

Надеемся, после этого вы перестанете задаваться вопросом: «Почему парочками?»
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!