alliebert

Привет, всем. Хочу поделиться личным опытом в познании себя, надеюсь кому-нибудь пригодится.

Долгое время начиная с 14 лет, как я начал интересоваться девушками в моей жизни был потерян покой, и дело было даже не в девушках, в дальнейшем поймёте почему. Очень долго я страдал от того, что отношения с ними не клеились и постоянно ныл и расстраивался почему всё так плохо, почему им нравятся кто угодно только не я. Лет в 18 меня накрыло и я понял что ныть это глупо и надо как-то решать свои проблемы. Тогда мне пришла в голову мысль, что нужно заняться пикапом, раз книжки пишут то наверно есть какие-то способы, начитавшись разной литературы по этой теме начал подходить к девушкам на улице и знакомиться старался как мог, были дни когда за день подходил больше чем к сотне (благо город большой) и где-то через пару месяцев это начало давать свои плоды, чему по началу я был безумно рад.

Но вот прошло немного времени и мне стало снова грустно, тогда я подумал видимо в моей жизни мало приключений, тщательно обдумав этот вопрос взвесив за и против я пошёл ва-банк. Мною был устроен день "Да" в который я принимал заявки, пообещав сделать всё, что попросят меня сделать указанное в комментариях на стене. Проблему это как мне казалось решило на ура. Мне написали столько жести, что описывать здесь я это всё не буду, а то придётся ставить тег "жесть", одно из простого было ехать в другой город отмечать новый год с сорокалетней женщиной и переспать с ней, а мне на тот момент было 21. На все желания ушёл целый год. Мне казалось вот ОНО целый год треша, который веселил и дарил мне кучу эмоций. Но к моему сожалению осознал, что всё что только можно я уже попробовал и меня перестало вставлять, потому  что повторяться скучно, а придумать что-то новое далеко не просто.

И вот на меня опять упало то чувство бремени. Снова ощущения уныния, ничего не хочется, ничего нового и интересного, как будто проживать уже нечего и лимит исчерпан. Так продолжалось около года и вот меня в очередной раз посещает мысль о том, что видимо я не достаточно зарабатываю, вот будь у меня достаточно денег, тогда-то я бы нашёл как развлечься. Начал активно перебирать работы и искать место где бы платили нормально и был бы какой-то уверенный карьерный рост. Задача конечно не из простых, но через год мне удалось выйти на зарплату так скажем выше среднего (не хочу кичиться цифрами). Всё материальное, что мне действительно хотелось вдруг оказалось доступным мне и действительно открылся целый пласт развлечений, который ранее был закрыт, да что уж говорить элементарно возможность кушать не в какой-то там столовой или дома стоя час у плиты, а в ресторанчиках какое-то время грело мне душу. Прошло около пол года снова перепробовав всё, что только можно угадайте какое чувство вернулось ко мне...

Тогда я ударился в философию и изучение духовных практик, я не верующий, но многие из них направлены на контроль эмоций, пытаясь понять как можно больше моё чувство всё больше росло и углублялось, казалось это не помогает, а только усугубляет проблему. И пустота во мне растёт до безграничных размеров, ничего не имело смысла, казалось этот мир не может дать мне ничего ради чего стоит жить.

Почему я не самовыпилился? Меня не покидало другое чувство, уверенность что есть лекарство для таких печальных случаев и что оно  витает в воздухе, нужно только вот-вот поднапрячься и всё получится. Мною предпринимались и другие попытки описание, которых заняло бы слишком много букв, поэтому опустим их.

И вот спустя ещё некоторое время ДОШЛО, дошло настолько, что во мне поселилось глубокое чувство свободы и благодарности к этому миру, мне стала приятна моя работа, приятны мои отношения с девушкой, которые порядком уже наскучили к тому моменту, приятно общаться с людьми к которым отношение было мягко сказать не очень. Что же это? Всего один вопрос, который я себе задал и который я повторяю, когда по привычки тянет сбиться с пути.

ЧТО Я МОГУ ДАТЬ ЭТОМУ МИРУ?!

Поясню для тех, кто ещё не понял в чём суть, всё что я делал было направлено на удовлетворения моих удовольствий, удовлетворения моего ЭГО, желание постоянно быть лучше других, постоянно контролировать ситуацию и т.д. Но теперь я больше не играю в эти игры и даже этот пост я пишу не для того, чтобы набрать как можно больше плюсов, а только из желания поделиться опытом, чтобы возможно хоть кто-то сэкономил кучу времени не наступая на те же грабли. Ни в коем случае не призываю положить хер на себя и жить  только ради других, суть в другом, перестать потакать этой бездонной яме, она никогда не заполниться, вам всегда будет мало-мало-мало, вам нужно будет ещё-ещё-ещё и ещё. Пока вы не загляните глубоко внутрь себя и не поймёте, что можете не только брать, но и отдавать.