absolutleypohui

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/vechnaya_borba_5999985#comments

Вспомнилась похожая ситуация. Только в гораздо жестких условиях.

Примерно лет 7 назад отрабатывал я последнюю (10й класс) летнюю практику. Жара тогда стояла "аномальная". Нас как раз отпускали в полдень, когда начиналось пекло, но в отличии от большинства одноклассников, которые до дома доходили за 5 минут, мне нужно было выполнить целый квест, а именно:

1. Дождаться автобуса, который ходил раз в час по ощущениям. (но по табличке раз в 20 минут)

2. Влезть в этот автобус. (повезло, даже если залез последним, хоть и будешь обречен повторять этот пункт на каждой последующей остановке)

3. Продержаться 30 минут поездки ( самый легкий пункт был для меня)

4. Выйти из автобуса на своей остановке. (были редкие случаи, когда люди проезжали лишние остановки)

И вот, в очередной раз втиснувшись в примерно такой, но более потрёпанный пазик,

я обнаруживаю, что оказывается на 35 градусной жаре, под солнцем, было гораздо холоднее чем в нём, потому что вентиляцию переполненного автобуса обеспечивала лишь одна боковая форточка, да окно водителя. Хотя обычно в таких маршрутках перманентно держали открытыми два аварийных люка в крыше.

По стечению людских потоков и обстоятельств я оказался как раз под таким и понял, что этому ПАЗику нужен герой.

К моему удивлению люк легко открылся, хотя я боялся что он заварен к хуям неисправен, но реальность оказалась намного сложнее...

Примерно через минуту мне в плечо настойчиво постучали. Повернув голову я увидел "сухую" женщину лет 40-50. которая сверлила меня взглядом.

- Молодой человек, закройте люк. - потребовала она.

- Неа. (превращать ПАЗик собственными руками в газенваген я точно не хотел.)

- Мне дует.

- Мне тоже.

Просверлив еще немного меня взглядом, она уцепилась в ручку и закрыла люк.

Естественно, я тут же легко открыл его обратно...

Примерно, еще одну остановку мы играли с ней в игру "открой-закрой".  Хоть ей и приходилось  немного подпрыгивать, чтобы ухватиться за ручку, она явно не собиралась "сдаваться" школьнику.

Сразу скажу, что  по упертости я ей проиграл, потому что, когда в очередной раз осыпав меня кучей оскорблений, она закрыла люк, меня посетила одна неприятная мысль: "Никто из людей в переполненном автобусе не пытался её как то урезонить, все смотрели на этот цирк, в котором я был клоуном и молчали. Значит всех всё устраивало. Ну ок, значит будем ехать в сауне."

Собственно, что потом и произошло. Люди так же ехали, обливались потом, вытирались платками, тяжело вздыхали и молчали... 

Закончилось это тем, что на очередной остановке зашёл папа с  дочкой и со словами: "вы что, ебанулись тут совсем"  снова открыл люк.  Интересно, что та "женщина" ему даже слова не сказала после этого.

Забирал вчера монитор с пункта выдачи интернет магазина. Запаковали они мне его в эдакую коробку-чемодан с ручкой, метр в длину и пол метра в высоту. Заказал такси до дома, стою жду перед магазином. 

Тут из-за угла нарисовывается троица уже не совсем молодых людей и не совсем славянской наружности.  А надо сказать, что улица, где расположена точка доставки, не особо проходная и в тот момент я стоял там вообще один. Видимо они меня тоже заметили и вместо того, чтобы идти куда-то в жилые дворы, резко свернули в мою сторону.  Я сам  1,80 ростом и вполне крепкой комплекции, но не понаслышке знаю менталитет цыган, поэтому крепче сжимаю хлипкую пластиковую ручку чемодана и уже просчитываю в голове все возможные ситуации. Но в каждой из них, моя широкоформатная прелесть очень рискует заработать битые пиксели.  И пока в моей голове разрабатывались гениальные и не очень стратегии, эта смуглая троица уже подошла ко мне.

Их главный, кинул оценочный взгляд на меня и мою покупку, неожиданно, с энергичностью менеджера из эльдорадо и цыганской дикцией начал читать  рэп:

- ЗДАРАВСТВУЙТЕ ВАС СЛУЧАЙНА НЕ ИНТЕРЕСУТ ДУХИ ПАРФЮМЫ КРЕМЫ, КРЫСТЫНДЫОР, ЖИВАНЩИ, НИНАРИЧЫ, ДОЛЧЕЭГАБАНА...(и еще десяток неизвестных мне производителей)"

Я вроде на тот момент не сильно был похож на человека, который жаждет купить "КРЫСТЫНДЫОР". Да и посмотрев, на пустые руки троицы я не совсем понял,  откуда они будут доставать всё это добро. Поэтому тактично сказал:

- Спасибо, не интересует.

- ЧТО САВСЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ? (обиженно)

- Совсем.

После этого они развернулись и пошли в обратную сторону обсуждая что-то на своём родном. Отойдя метров на сто, он развернулся и крикнул в мою сторону:

- А ЧТО ЖЕ ВАС ТАГДА ИНТЕРЕСУЕТ?

Для меня, честно, это был очень глубокий философский вопрос, на который у меня до сих пор нет ответа, но чтобы он не мучился до конца жизни, пытаясь  узнать ответ, я просто покачал головой и нагло соврал: - "Вообще ничего не интересует".

Конечно, после того как они ушли, я проверил все свои ценности на их наличие в карманах и убедился, что в руке не осталась одна ручка от чемодана.