YumoYhh

YumoYhh

пикабушник
пол: мужской
поставил 277 плюсов и 111 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
24К рейтинг 287 комментариев 111 постов 24 в "горячем"
17

Миф и Singer (adn #48)

Миф и Singer (adn #48) Мифы, Singer, Интересное, История, Истории, Рассказ, Слог, Adn, Длиннопост

Представьте себе какого-нибудь бэцика из спального райончика, в силу своей тупости считающего себя самым умным и фартовым. Один раз он становится свидетелем того, как один из местных пройдох, по имени Артур, хвастался перед дворовым планктоном, тем как он поднялся, прохавав одну фишку и срубил на ней капусту. Но сейчас он занялся более серьёзными делами и «по-кентовски» сливает рабочую схему, заключающуюся в поиске и покупке на рынках и барахолках старинных швейных машинок Singer и перепродаже их барыгам с антикварных скупок.

Дело в том, что в этих машинках есть платиновые детали, за которые любой барыга заплатит годный бабос, а владельцы машинок об этом не сном ни духом, ведь при царях все были тупые и платина не считалась драгметаллом. Так же в некоторых машинках есть красная ртуть, но это не точно и что с ней делать тоже непонятно, но стоит она дорого.

С третьего раза высчитав на калькуляторе профит, наш семечно-пивной друг решает переквалифицироваться из дворовой босоты в кладоискателя, чтобы поправить свои финансовые дела, никогда не знавшие хороших времён. Поэтому на следующее утро, надев кепочку и нацепив очёчки известного бренда Gusi, предварительно купив у бабушки семечек, типочек трясётся на трамвайчике в сторону ближайшей барахолки. Побродив среди кучи хлама минут десять, он видит заветную машинку у дедушки божего одуванчика, продающего свои нехитрые пожитки.

Канареечный мозжечок типочка моментально вскипел, под немытыми подмыхами зажурчал водопад, а в горле пересохло от предчувствия лёгких денег. Стараясь сделать каменное лицо и с трудом пытаясь совладать с предательской дрожью в губах, наш додик начинает окучивать дедушку. Разговорившись с ним по душам, каких только историй пацанчик не услышал. И про то, что эту машинку привезли с войны, возможно из самого Рейхстага, и что она дорога деду как память, ведь машинка кормила всю его семью в голодные послевоенные годы, когда его мать обшивала на ней всех соседей.

А заграницей, говорят, что она стоит миллионы. Но, так как типочек напоминает деду собственного внука, то дедушка отдаст машинку по сходной цене. Цена-то сходная, но у парниши столько денег нет.

Заложив в ближайшем ломбарде свой телефон с битым экраном и золотую цепочку, бэцик наконец-то становится счастливым обладателем раритета.
◾️
Но мысли о море пива и куче тёлочек разбиваются о суровую правду жизни, ведь помотавшись по антикварным скупкам и магазинам, он долго не мог понять, почему с него все ржут, а многие, увидев у него под мышкой старое одоробло, даже говорить с ним не хотят. Вспотевший как последний поц, протягавший как придурошный весь день тяжелую ношу, до нашего друга под вечер всё же доходит, что с машинкой что-то не так и от неё надо избавиться, забыв этот проклятый и полный унижений день как страшный сон, ведь если на районе узнают, куда девался телефон с цепочкой, то славы вселенского лоха ему не миновать.
◾️
Пережив бессонную ночь, наш несостоявшийся Ротшильд с самого утра едет зайцем (так как все деньги прокатал вчера на проезд по скупкам) обратно к деду, который с радостью готов бы взять обратно машинку, но вот незадача. Вчера он почти всё потратил на лекарства и может вернуть только треть суммы, на что бэцик и соглашается, а что делать? Денег на дальнейшие поездки у него просто нет, да и позору он вчера натерпелся столько, что и вспоминать стыдно.
◾️
Быстро пересчитав деньги, типочек поспешно ретируется, а дедушка, поставив машинку на место, довольно посвистывает, закуривая сигаретку. Тут у него зазвонил телефон, лежащий во внутреннем кармане, достав который, он с радостью проговорил в трубку:
— Да, Артур, да. Приходил ещё один оболтус, спасибо. Да. Да, это уже второй на этой неделе. Да. Буду ждать других. Ты прав, внучёк, пока на земле будут лохи, дела наши будут неплохи! ◾️
Занавес!
◾️

Дорогие подписчики и читатели, в виду проблем личностного характера не могу пока так часто радовать вас историями, но буду стараться делать это, как только появляется свободная минутка. Авторство: Antic Daily News, истории по тэгу ADN

Показать полностью
6

Детектив (adn #47)

Детектив (adn #47) Adn, Детектив, Истории, История, Люди, Рассказ, Интересное, Длиннопост

В конце ХIX века в бурлящем Нью-Йорке Рендальф Хёрст издатель «New York Evening Journal» и Пулитцер, издатель «New York World», вовсю бодались друг с другом за звание лучшего писаки и издаваки в Нью Йорке, стараясь первыми напечатать горячие новости.
🔎 
После того, как Нелли Блай стала настолько знаменита, что не смогла проводить свои сенсационные расследования, позиции Пулитцера пошатнулись, а Готэму нужен был новый герой...
🔍 
Естественно, что в Нью-Йорке самым рыбным местом для сенсаций был городской морг, в котором и собрались пронырливые журналисты, в ожидании трупа, а ещё лучше — старой доброй расчленёнки, про которую любили читать во все года, а в наше время ещё и смотреть, ведь быдло за уши не оттащишь от леденящих душу подробностей в говнорередачах а-ля «ЧП-инфо».
🔎 
И на их счастье Бог хоррора и трэша смилостивился над журналистами и в один из мрачных и холодных осенних вечеров подогнал им роскошный подарок — даже не обезглавленное тело, а его часть! Что может быть лучше?!?! Ведь чем больше «пазлов» в этом деле, тем больше сюжетов для сенсаций. Обрубок какого-то работяги был замотан в золотисто-красную ткань и выловлен в реке неподалёку. Испытав анальную дрожь, а затем и мурашки по всей спине, писаки принялись разглядывать жмура, чтобы на следующий день выдать сенсационную новость.
🔍 
Обычно журналисты хайпили на подобных делах, но потом, когда всем становилось на них пофиг, эти дела благополучно превращались в глухаря, перемещаясь в пыльный архив. Но в этот раз журналисты расстарались, это дело привлекло всеобщее внимание и общественность жаждала, чтобы его непременно раскрыли.
🔎
Нью-йоркские копы только в фильмах крутые, а по сути своей — обычные мусора, поэтому на них надежды не было, а это значило, что та из газет, которая распутает это шикарное, с точки зрения пиара дело, та и заработает себе славу номера один. Поэтому с подачи Хёрста и Пулитцера почти все журнашлюхи начали рыскать по холодному и сырому Нью-Йорку в поисках зацепок, ведь местный бомжонд со скрипом на зубах жаждал подробностей.
🔍
Но улик в этом мрачном деле никаких не было, а унылой жопой радостно не пукнешь, поэтому журнальё и радо было что-то написать, но, в отличии от российских СМИ, до фейковых новостей опускаться им было западло, поэтому все запаслись попкорном и ждали новых обстоятельств. Первым их обнаружил Нед Браун, который работал на Пулитцера.
🔍
Девятнадцатилетнему парнишке повезло быть рядом, когда в морг привезли найденную вторую часть кровавой мозаики, так же замотанной в золотисто-красную ткань. На сей раз находка была сделана на одной из зловонных нью-йоркских свалок, о чем говорил адов чад, исходивший от зловещего свертка. Превозмогая тошноту, Нед изучил этот обрубок и увидел, что на груди у жертвы не хватает куска кожи, будто кто-то ножом срезал татуировку, а руки у трупа ухоженные, несмотря на то, что чувак явно был из работяг.
🔎
Нед решает проверить, а не был ли покойный массажистом, ведь только у них среди прочего рабочего класса ухоженные руки и нет траура под ногтями. С самого утра, несмотря на пронизывающий до костей ноябрьский ветер и срывающийся дождь со снегом, Браун отправился в грязные рабочие кварталы по баням и саунам, но на сей раз не для плотских утех с падшими женщинами, а поузнавать не пропадал ли в какой из них массажист, и в одной из турецких бань его ждал сюрприз.
🔍
Действительно, у них пропал массажист по имени Уильям Гульденсуппе, на груди у которого была тату с портретом своей мамзели. Но где жил этот массажист и как звали его даму сердца туркам было абсолютно пофигу, ибо они сами не лезли в дела этих развратных неверных, да и других не шибко-то посвящали в свои.
🔎
Продрогший Нед бежит в редакцию и окоченевшими от холода пальцами описывает результаты своих поисков, которые становятся главной сенсацией на следующее утро, и газета Пулитцера опять оказывается мегапопулярной, как во времена Нелли Блай. И это несмотря на то, что преступление так и не было раскрыто, а записано в глухари, ведь след был безнадёжно утерян, ввиду невозможности разыскать сожительницу убитого.
🔍

Но Хёрст не сдаётся и отправляет своих дурнолистов по всем галантерейным лавкам, продающим ткани, чтобы те нашли место, где была куплена та злосчастная красно-золотистая ткань. Вскоре выяснилось, что в одной из лавок было продано довольно большой рулон точно такой же ткани. А купила эту ткань некая Августа Нек. Удалось пробить её адрес и расспросив соседей, журналисты узнали, что у этой дамочки было два сожителя Мартин Торн и Уильям Гульденсуппе.
🔍
Явно пасьянс грамотно складывался, поэтому решено было вызвать копов и уже с места происшествия, как в настоящем детективе, описывать события, добавляя в описания смачные выражения и пикантные подробности. Когда полиция обыскала квартиру мисс Нек, то обнаружили тайник, где был спрятан набор Джека Потрошителя — нож мясника, пила и револьвер. Под давлением прессы дамочка во всём призналась.
🔎
Любовников судили, Августу Нек приговорили к тюрьме, а Мартина Торна казнили. Но больше самих преступников расстроился Пулитцер, детище которого утратило звание лучшей газеты Нью-Йорка.
🔍

Автор: Antic Daily News, остальные истории по тэгу ADN

Показать полностью
11

Югослав (adn #46)

Югослав (adn #46) Люди, Интересное, Югославия, Слог, История, Истории, Adn, Рассказ, Длиннопост

В 90-х годах ХХ века, на Балканском полуострове происходил невероятный шухер и творились совсем хреновые дела, о которых, на удивление, мало кто знает. Со стороны, все выглядело как цыганская свадьба под бадяжным коксом, где каждый упоротый ромал, поймал буйного и схватившись за нож, пытался доказать другому, что его трава зеленее, кровь благороднее, а в его таборе сплошь и рядом одни рембаки и универсальные солдаты.

Чтобы осветить этот период, хотелось бы начать серию опусов о событиях тех лет, но сделать этого без прошлого unreal, поэтому стоит обратить внимание на Балканского Аль Капоне, отца Jugoslavia country - Иосипа Броза Тито (не путать с шалунишкой-порнушником Тинто Брассом). Будущий тру-диктатор родился в 1892 году, хотя непонятно зачем, мастерски свистел о том, что родился в 1893 году. Его жизнь представляет собой идеальный набор сюжетных поворотов и событий для стандартного отечественного сериала, снятого на смартфон. Успев поучаствовать в Первой Мировой войне, что удивительно, на стороне Австро-Венгрии и получив знатных пропистонов от царских войск, Тито попал в плен, получив исправительные работы на Урале.

В 1917 году он регулярно становился на лыжи, но так же регулярно был схвачен, отфигачен и возвращён обратно, за что среди зоновской братвы получил погонялово «Бумеранг». Выйдя по амнистии, Тито, имея невероятную харизму и стальные balls, участвовал в протестах в Петрограде, а также в свистопляске под названием Гражданская война на стороне Красной Армии, что вызывает невероятный facepalm у многих. Во время этого движла, сумел жениться на Наташе местного разлива и склепать ребенка, который еще будет участвовать во Второй Мировой.

Перед самой войной Тито занимался политической работой, а когда стало понятно, что "Ярык, бочок потик" и Европа запылала красным пламенем, он организовал отряд бравых командос-партизан, которые раздавали знатных звездюлин как своим политическим соперникам, так и немцам. После окончания WOWII, буквально сам себя провозгласил правителем и создал Союзную Федеративную Республику Югославию, объединяя все живущие рядом народы, коих было немало.

Политика Тито представляла собой вертлявую жопку кошки, которая лавировала от легкого флирта с Совком, до жесткого порева с США, умудряясь все время сохранять власть и про народ не забывать. В отличии от совкожопой мелкой промышленности югославы умудрялись гнать годноту. Весь совок отчаянно фапал на югославскую одежду, обувь и спорттовары, а некоторые дамы ещё и на пролетарского индейца — Гойко Митича, кста, этот красавчик ещё жив и судя по фоткам, ещё способен время от времени расчехлить свой томагавк.
⚫️
Внутренняя политика была нацелена на объединение всех балканских народов под эгидой "Братства-единства", которая, в последствии, и сгубила всех, устроив вселенский звездец.
⚫️
В свое время Иосип загорелся идеей присобачить к Югославии близлежащие Румынию, Болгарию и Албанию, но правители тех стран не особо горели желанием делиться властью с каким-то сербо-хорватом и методично морозились, да и СССР поглядывал на эту идею с легким напряжением в районе днища.
⚫️
Используя режим кнута и пряника, Тито был бесменным правителем до 1980 года, пока методичное курение, бухло и горячие балканские женщины не отправили его в ящик. После чего, все достижения полетели в глубокую клоаку, и в 90-х разгорелся самый настоящий инфернальный кровавый треш, но об этом этом в следующий раз.
⚫️

Всем спасибо за поддержку. Вас, дорогие подписчики, уже приличное количество, продолжать о людях или истории античности ? Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Показать полностью
11

За 80 дней, Нелли Блай (adn #45)

За 80 дней, Нелли Блай (adn #45) Adn, Нелли Блай, Вокруг света за 80 дней, История, Интересное, Люди, Истории, Рассказ, Длиннопост

Многие из Вас читали роман Жюля Верна «Вокруг света за 80 дней», который буквально сорвал башку многим читателям бесконечной сменой красочных пейзажей и увлекательных событий.
🌎
Это сейчас полно разных передач и всяких трэвэл и говно-трэвэл блохеров, рассказывающих нам о разных заморских странах. А в конце XIX века народ был не балованный от слова совсем, и посетить 2-3 заморские страны было таким же чудом, как услышать в маршрутке джаз вместо шансона.
🌍 
Поэтому для многих планка обогнуть весь мир за 80 дней, поставленная Жюлем, считалась Mission impossible. Но для Нелли Блай, прошедшей огонь и воду, и медные трубы — любые преграды были как для подбуханного кабачного бычья каждая дамочка в красном платье.
🌎 
Поэтому она предлагает Пулитцеру побить рекорд бумажного Филеасса Фогга, попутно описывая свой путь на страницах его газеты. Еврейско-венгерские корни Пулитцера сразу учуяли профит в этой затее, и он даёт добро, снабдив Нелли всем необходимым, и отправляет её в путь.
🌏 
14 ноября 1889 года она отправляется из США в Великобританию, а от туда во Францию, где встречается для интервью с Жюлем Верном, получая его одобрение на этот кипиш.
🌍 
Далее Нелли отравляется в Италию, на ходу описывая сервис транспортных компаний, девизом которых в основном была фраза «Забитый буй — залог успеха». Не добавляют радости и мелкие неурядицы, которые тоже заставляют Нелли с самого начала отставать от намеченного графика.
🌎 
Вскоре её начинают атаковать женихи с фразой «Тебя люблю, трамвай куплю», которым строптивая Нелли даёт от ворот поворот, считая что все её попутчики оптом долбанулись, но настоящая причина повышенного либидо её спутников вскроется чуть позже. 🌏 
Тем временем Пулитцер, будучи человеком наших кровей, хайпит по-полной. Он устраивает лотерею на страницах своей газеты, обещая тому, кто точнее всех угадает время завершения кругосветки, тур по Европе и 500 фунтов на пропой. Для участия в лотерее надо всего лишь купить газету, и отправить в редакцию вырезанную от туда анкету.
🌎 

Таким образом Пулитцер умудрился продать 800 000 экземпляров газеты, а это Вам не хрен собачий, и даже по нынешним временам это солидный кушец, не говоря уже про 1889 год.
🌏 
Пока Пулитцер отправляется в магазин за самой большой лопатой, чтобы грести бабос, у Нелли очередные траблы. Уже почти прибыв в Гонконг, её очередной несостоявшийся хахаль чуть не вышвырнул её за борт. Благо дело обошлось и Нелли прибыла в Гонконг даже опережая график.
🌍 
Но тут её ждали неприятные новости. Оказывается, что журнал «Космополитен», узнав про затею Нелли, тоже решил хайпануть и устроить кругосветные покатушки для своей журналюшки, но в обратном направлении. Звали её Элизабет Бислэнд, и она была гораздо лучше упакована бабосом и уже опережала Нелли на 3 дня. В добавок ко всему, конкуренты не стеснялись устраивать западлянки Нелли на протяжении всего пути, и женихи со спермотоксикозом, были, как оказывается, только цветочки.
🌎 
До Нелли доходит, что большинство негараздов были абсолютно неслучайны. Она делится своими соображениями со своей хитропопой палочкой-выручалочкой — Пулитцером и тот, когда Нелли прибывает в Сан-Франциско, арендует для неё личный поезд, который в максимально короткие сроки доставляет Нелли в Нью-Йорк, что позволяет ей обогнать свою конкурентку и завершить кругосветку за 72 дня. 🌏 
К слову, Элизабет Бисленд, которая имела гораздо больше шансов на победу, по каким-то непонятным причинам опаздывает на пароход и является в Нью-Йорк на 4 дня позже. И сдаётся мне, что Пулитцер не ограничил своё форсирование событий только тем, что нанял личный поезд для Блай, ведь её победа принесла ему один лям вечнозелёных убитых енотов. В общем, ай да Пулли, ай да сукин сын!!!
🌍 
Блай стала настолько знаменита, что теперь её все узнавали. К тому же ушлый Пулитцер где только не размещал её лицо в рекламных целях, получая за это космический бабос, а платя Нелли обычную зарплату журналистки.
🌎 
Теперь Нелли не могла проводить свои интриги, скандалы, расследования, ведь её разоблачали в два счёта. Поэтому с журналистикой пришлось завязать, потому, что без инсайдерской информации её статьи превратились унылое гумно.
🌎 

Нелли начинает ездить по стране с лекциями и вскоре выходит замуж за 70-летнего миллионера, после смерти которого она возглавляет его компанию, но увы, разоряется.
🌍 
Это заставляет её вернуться в журналистику, а когда началась Первая Мировая война, она становится первой в США женщиной, ставшей военной корреспонденткой. После войны она ведёт свою колонку, помогая обездоленным женщинам, за равноправие которых она всегда боролась.
🌎 
В 57 лет она умирает от пневмонии, которая усугубилась во время войны, успев за свою недолгую жизнь столько, сколько современным журнашлюхам не хватит сделать и за 10 жизней.
🌏

Остальные истории по тэгу ADN

Показать полностью
8

Невероятная афера (adn #44)

Невероятная афера (adn #44) Adn, Афера, Франция, Париж, История, Истории, Люди, Рассказ, Длиннопост

Сегодня я расскажу Вам о невероятной афёре, которая произошла в 1925 году.
Некий Виктор Люстиг прибыл в Париж в поисках сладеньких французских Л’Охов.

Попивая кофе в одном из парижских бистро, он прочитал в газете, что знаменитая Эйфелева башня потихоньку изошла вся на унылое гуано и пора бы ей дать ладу, пока эта здоровенная хренотень на завалилась и сильно не попортила вокруг всю парижскую архитектуру.

Надо сказать, что изначально не все парижане были в восторге от постройки этой башни, которая должна была быть входной аркой Всемирной выставки 1889 года и через 20 лет её должны были снести. Многие утверждали что это металлическое ушлёпище сильно портит непревзойденный парижских вид.

Ги де Мопассан терпеть не мог башню, поэтому обедал в ресторане, который находился в прямо самой башне. На удивлённые вопросы почему он ест именно здесь он отвечал:
- Потому, что это единственное место в Париже, откуда не видно эту Л’ядскую башню!

Но, нет ничего болеет постоянного чем временное и башня вскоре полюбилась парижанам. На её вершине разместили радиостанцию и башня уже имела практическое применение, как картина, закрывающая дырку в стенке из всеми нами любимого «Простоквашино».

Однако парижане тогда ещё на пришли к общему мнению - «грець з нею, нехай стоїть», поэтому были такие люди, которые думали, что башню всё же снесут. 
Именно на этом и решил сыграть Виктор Люстинг. Он нафармазонил себе липовые документы, по которым он являлся чуть ли не главным почтальоном и радиоведущим всея Франция.

Далее, Люсёк отправил официальные письма главным барыгам по вторчермету, с приглашением посетить его в дорогущем парижском отеле для тайной встречи. На встрече Люся сказал, что с башней пора кончать, ведь содержать её один сущий гемор, одной только краски надо адовы тонны, что бы эта фигня не поржавела. И чтобы не вызвать возмущение парижских донжуанов, которые любят водить парижанок в ближайшие от Эйфелевой башни кусты, было решено башню сдать на металлолом и провести тайный аукцион. Счастливым победителем аттракциона невиданной щедрости стал Андре Пуассон.

Люся быстро сдрыснул в Вену с кучей бабосиков. Когда Андрюха понял, что его развели, и дабы не выглядеть лохом на весь Париж, он не стал идти в полицию, а молча ушёл в недельный запой.
Когда Люся понял, что его никто не ищет, он решил провернуть этот трюк ещё раз, в надежде, что и в этот раз ему попадётся благородный лох.

Но жадность фраера сгубила, и лох попался неблагородный и жутко обидчивый. Он заявил на Люсьена в полицию и тот побыстрому слинял в США.
Однако не долго музыка играла, не долго фраер танцевал, и в 1935 году Люсьен попался. Его арестовали и судили. 

Наш неугомонный друг, ожидая приговора, попытался сбежать из тюрьмы, но не получилось. В итоге этот финт ему стоил ещё дополнительных 5 лет тюрьмы, что с пятнашкой, которая ему светила ранее, составило 20 лет строгача на Алькатрасе. 
В 1947 году он там и умер от пневмонии.

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Показать полностью
321

Тролль Уильям Коул (adn #43)

Тролль Уильям Коул (adn #43) Троллинг, Англия, Веселье, Познавательно, Истории, История, Adn, Люди, Длиннопост

В чопорную и унылую викторианскую эпоху в Лондоне жил безбашенный чудак по имени Уильям Гораций де Вин Коул.
Чувак был ещё тем фееричным троллем. А так как денег у него было как у дурака фантиков, то масштабы его троллинга были безграничны.
🎩
Самым годным его отжигом считается хохма с инспекцией самого крутого на тот момент корабля Великобритании - Дредноута. Он был настолько крут, что его именем было названо целое поколение военных кораблей. Естественно, что всякую гражданскую шалупень туда не пускали.
Коул узнал, что в Лондон прибыл император Абассинии и переодел своих кентов в арабские шмотки, предварительно позвонив на корабль и предупредив о важном визите самого императора! Себе Коул отвёл роль переводчика, отдав роль императора своему дружбану.
Когда ряженые заявились на корабль, то их встречали при полном параде во главе с адмиралом. Чуваки забацали фоток и побыстрому свалили, но шило в жопе у Коула свербело, и он отправил через пару недель разоблачительную статью в газеты, приложив фотки в доказательство того, что любой лошпет может попасть на сверхсекретный корабль.
🎩
Моряков за такой косяк отодрали как самую грязную палубу, а Коул хайпанул.
Однако когда в вскоре в его дверь постучали и Коул открыл дверь, то смеяться ему перехотелось – на пороге стояли злющие морские волки с Дредноута, которые без лишних слов устроили ему игру «море волнуется раз, море волнуется два...», отмудохав его как паршивую корабельную обезьяну.

Тролль Уильям Коул (adn #43) Троллинг, Англия, Веселье, Познавательно, Истории, История, Adn, Люди, Длиннопост

Но это абсолютно не отбило у Коула желание заниматься куитой, и уже вскоре он, гордо стоя на тумбе в центре Лондона, костплеил премьер-министра Великобритании, расписючивая от его имени свою собственную партию лейбористов. То, что такое политическое самобичевание было липой, вскрылось только через неделю.
🎩
Ещё наш друг любил прикалываться над своими знакомыми. Прогуливаясь с кем-то, он подсовывал спутнику в карман свои золотые часы, а потом, подходя близко к полицейскому посту, предлагал пари, кто кого обгонит. Когда его знакомый срывался с места и уже был почти около копо-поста, Коул начинал орать:
– Держи вора! Он украл мои золотые часы!
В итоге копы принимали и паковали знакомого, находили часы в кармане и как последнюю шантропу тащили в участок.
🎩
Так же наш шалунишка мог снять карету и ездить с голым женским манекеном по всему Лондону. Когда карета подъезжала к полицейскому, то Коул выкидывал манекен из кареты на полном ходу с криком:
– Пошла вон, шалашовка неблагодарная!
Естественно, что офигевший коп свистел на всю улицу, привлекая всеобщее внимание.
🎩
Один раз Коул шёл по Пиккадилли и заприметил группу скучающих рабочих, которые ждали начальника, которого в глаза не видели. Коул сделав сложное лицо, подошёл к ним и представившись их новым начальником, приказал перекопать Пиккадилли, что привело к огромным пробкам, из-за которых Лондон гудел весь день.

Тролль Уильям Коул (adn #43) Троллинг, Англия, Веселье, Познавательно, Истории, История, Adn, Люди, Длиннопост

Ну и на закуску расскажу, на мой взгляд, самую фееричную хохму, которую отчебучил Коул.
Разузнав на каком спектакле будет присутствовать король, он выкупил билеты на места в партере в определённом порядке. После этого он вышел на улицу и принялся раздаривать билеты, но не кому-попало, а лысым.
Когда король взошёл в свою ложу и опустил свой благородный взор в зал, то увидел, что среди всех голов, блестящими лысинами было вырисовано похабное слово. Как это примерно выглядело Вы можете увидеть у меня в сториз.
Спектакль был сорван, а Коул ржал аки птеродактиль.
🎩
Однако бизнесмен из Коула был не такой знатный как юморист, и он не смог сохранить свои деньги, умерев в нищете. Но деньги никогда особенно не интересовали его, а вот пошутить он обожал и умел, до сих пор оставаясь королём английских шутников.

🎩
Остальные истории по тэгу ADN

Показать полностью 2
5

Береговой (adn #42)

Береговой (adn #42) Береговой, Космос, Люди, История, Истории, Рассказ, Adn, Длиннопост

Когда с 1961 года СССР стал главным экспортером людей на орбиту Земли, то Жора тоже захотел узнать, не врет ли Гагарин, и действительно ли земля из космоса голубая, а не коричневая, как думал он.

Береговой вступил в ряды космонавтов, но в этой песочнице с Жориком играться не хотели. Все летели в космос чтобы получить «героя СССР», а у Жоры в коллекции уже такая награда была, поэтому у многих на шее сидела крупная зелёная жаба и сильно их душила. 
Даже Гагарину он не нравился. Свои слова Юра подтвердил фразой: «Пока я жив, Береговой в космос не полетит». И как в воду глядел.

С 1966 года советская космонавтика вступила даже не чёрную, а коричневую полосу, причём по уши.
Сначала умер Королёв, а потом и «Гагарин долетался», сняв тем самым с Берегового гагаринское проклятье. Естественно, что америкосы сразу дали совку глотнуть выхлопных газов своих ракет, и вышли на первое место.

Такие результаты в турнирной таблице по космическим гонкам, ой как не нравились руководству СССР, поэтому оно начало шпорить конструкторов в разработках, что привело к тому, что те в спешке начали пороть горячку, что естественно привело к серии неудачных запусков и даже гибели космонавта. И тут все вспомнили про палочку-выручалочку Берегового.

Надо сказать, что это был полёт «последнего шанса» как для Берегового, которому уже тогда было 47, а это пенсионный возраст для космонавтов, так и для для «Союза-3», ведь если бы полёт оказался бы фэйловым, то проект «Союз» похоронили бы вместе с Береговым. Этот вариант не нравился обоим. 

Жору катапультировали с Байконура 26 октября 1968 года. В полёте он натерпелся жути, не выполнив основную задачу - состыковку с Союзом-2, но выявил уйму косяков, которые по прибытию на землю, быстро исправили, превратив Союз из гадкого утёнка, в лебедя, который взмахнув крыльями, полетел на первое место в космической гонке, перед этим надменно потеревшись местом под хвостовым оперением об лицо американской космонавтики.

Жорик получил 2-го «героя» и стал нереально крут. Справедливости ради надо сказать, что ему героя и так бы дали, но согласитесь, что вживую эту награду гораздо приятнее получать чем посмертно.

Теперь Берегового часто звали на тусовки в Кремль, что один раз чуть не стоило ему жизни.

Береговой был похож на Брежнева не только первой буквой фамилии, но и фейсом, а так как стриглась вся элита в одном барбершопе у одного мастера, то Береговой даже без грима мог бы выиграть в шоу « Один в один», пародируя Брежнева, предварительно скушав килограмм водчёнки, чтобы мямлить как генсек. 

22 января 1969 года при въезде в #ремль в Берегового стрелял некий Ильин, хотевший вколотить в гроб Брежнева. Однако хитмен перепутал цель и не на того напал.

Увы, водитель погиб, а Береговой был ранен осколками стекла.
В 1972 году Жора стал рулить центром подготовки космонавтов и это были «золотые времена» для советских спэйсменов. В общем все жили долго и счастливо. 

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Показать полностью
2610

Ручка Фишера (adn #41)

Ручка Фишера (adn #41) Adn, Космос, Ручка, Истории, История, Мифы, Рассказ, Познавательно, Длиннопост

Есть миф, что тупые америкосы потратили миллионы долларов на изобретение шариковой ручки, способной писать в космосе, а советские космонавты писали обычными карандашами.
✍️
Однако это не совсем так. В самом начале именно американские космонавты в космосе писали карандашами, но грифель постоянно крошился, а в условиях невесомости графит мотылялся по всему кораблю, норовя либо попасть космонавту в глаз, либо – в электронику, что было чревато коротким замыканием. И вообще, легковоспламеняющиеся материалы совсем не гуд в космосе, что на своём горьком опыте доказал пожар на Аполлон-1.
✍️
Советские же космонавты писали восковыми карандашами, поэтому вместо графита по всему кораблю плавали другие отходы - куски бумаги, что тоже было совсем не айс.
✍️
Так же не верно, что американское правительство всадило кучу бабоса в изобретение ручки. На самом деле её изобрёл Пол Фишер, решивший создать шариковую ручку, которая будет писать хоть в невесомости, хоть у чёрта в пекле.
Ручку то он создал, но она стоила 6$, тогда как обычная – 30 центов. Естественно, что простому обывателю она нужна была как бомжу печенье. Не мудрено, что поначалу продажи такой ручки были унылые, как осеннее гумно в стихе у Пушкина.
✍️
Но всё изменилось, когда Фишеру позвонили из NASA и закупили партию ручек для космонавтов. Для Фишера это был #джэкпот. Он не растерялся, и сразу дал ручке новое название – SpacePen, и сообщил всем, что его ручку юзают космонавты. Естественно, что с такой рекламой продажи ручки взлетели в космос вслед за космическими кораблями.
✍️
Фишер ещё знатно хайпанул после того, как американцы слетали на Луну.
Он поведал историю о том, что когда космонавты уже собирались валить с Луны, предварительно сделав кучу селфи и наснимав мегагодных видосиков, то их ждал сюрприз. Оказалось, что тумблер зажигания отвалился и запустить двигатели Аполлон-11 было невозможно, а это означало, что для всего экипажа одновременно заиграла музыка из песен «One Way Ticket to the Moon» и «Остаёмся зимовать».
✍️

Пока Нил Армстронг и Майкл Коллинз орали: «Хьюстон, у нас проблемы! Чем воспользоваться вместо тумблера зажигания, чтобы запустить движки?»,
Эдвин Олдрин спас всю миссию Аполлон 11 при помощи космической ручки, вставив её вместо тумблера и тем самым запустив двигатели.
✍️
Благодаря этой истории Фишер грузил свои ручки вагонами, что принесло ему кучу бабоса, хотя NASA никак не подтверждало, но и не опровергало эту историю.
✍️
Однако через много лет Олдрин издал свои мемуары, где описал эту ситуацию. Он написал, что воспользовался пластмассовым фломастером, а не металлической ручкой, дабы панель управления не закоротило. Марку фломастера я не запомнил, да это и не важно, ведь та фирма давно разорилась, а вот SpacePen процветает до сих пор, потому что Фишер умело прибрехал в рекламных целях. Реклама, как известно, двигатель торговли, а без рекламы даже очень годный товар зачастую обречён на забвение.
✍️

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Показать полностью
9

Нерон (adn #40)

Нерон (adn #40) История, Истории, Псих, Нерон, Рассказ, Веселье, Познавательно, Adn, Длиннопост

Когда Древний Рим стал империей, то не все императоры, приходившие к власти были хорошими людьми. Некоторых даже было сложно назвать человеком, ведь абсолютная власть постепенно полностью стирала всё человеческое в этих людях.
🔥 
9 июня 68 года нашей эры мир вздохнул спокойно от того, что отправился к праотцам адов соддомит, чемпион среди психопатов, пример подражания для Панина в шпилеве собак, любитель лютого хоррора, инцеста и просто отмороженный социопат — Нерон.
🔥 
Если внятно и подробно описывать его жизнь, то обычного человека, не падающего в обморок при слове х@й, все равно будет тошнить дня три и, возможно, понадобится помощь психиатра, ибо минимум нервный тик с заиканием будет ему обеспечен. Самые тошнотворные фильмы типа «СалО» Пьера Пазолини будут казаться беспонтовыми романтическими комедиями и медовыми соплями для тринадцатилетних девчушек.
🔥
А так как ADN это познавательно-развлекательные истории, а не самоучитель а-ля «Как стать конченным психопатом», то углубляться в подробности протекшей крыши данного героя я не буду, а оставлю это психиаторам.
🔥
Итак, Ниро начал править в 16 лет под опекой матери Агриппины, сестры Калигулы, и философа Сенеки. Маман сама была не промах, отправив на тот свет двух своих предыдущих мужей — первого ради денег, второго ради того, чтобы власть получил её сын Нерон, который, как поговаривали, был сыном её брата — Калигулы, того ещё развратника.
🔥
Изначально Нерон не шибко то и лез в государственные дела, отдав инициативу сенату, а сам был больше по части оргий. Ну а поскольку в юности был он довольно годным юнцом, то любой перед и зад был открыт для него. Поднаторев в оргиях, Нерон захотел стать Чёрным Властелином Римской Империи. Он быстро понял, что почём, поэтому как колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл.
🔥
Матушку сослал с глаз долой, а когда та с первого раза не поняла, то вообще «заказал» её античным хитменам. Сенеке, чтобы не умничал, показательно сшили левое дело, однако будучи знатным звездоплетом тот отвертелся, но урок усвоил. Правда через время, когда у Нерона крыша окончательно уехала, он ещё раз участвовал в заговоре против него и таки пошабашил.
🔥

Что уже говорить про его каких-то других врагов или соперников калибром поменьше? Они исчезали как тени в полдень. Кого казнили, кого отравили, с кем произошёл несчастный случай. А Нерон присваивал себе их имущество. В общем это был беспредел с большущей буквы Б, включавший сюда и лядство с оргиями.
🔥
Чувство собственной офигенности у Нерона было такое, что он, как Басков, испытывал стояк от собственного изображения в зеркале. Ну, а поскольку собственный талантище он хотел нести в массы, то Нерон стал актёром. Окружение было в шоке, но не только стерпело, а и аплодировало стоя на всех его представлениях, хоть и не очень искренне, ведь бухло и обжорство превратили некогда красивого юнца в обрюзгшее животное, которое абсолютно не тянуло роли Гераклов и прочих античных супергероев.
🔥
Однажды беременная жена Нерона после его выступления как-то толсто протроллила муженька и у Нерона снесло башню, да так, что тот относковал её до смерти. Далее вообще пипец. Осознав, что он натворил, Нерон долго горевал, но потом стал искать себе очень похожую на неё женщину. Женщины не нашлось, но был очень похожий на неё юнец. Хз, как там было с медициной в Древнем Риме, но парню сделали трансгендерную операцию и он стал женой Нерона.
🔥
Единственное, чего не делал Нерон — он не имел отношения к пожару в Риме, сгоревшего на треть. Однако на освободившемся месте Нерон отгрохал себе невероятный по помпезности дворец, набитый роскошью как маршрутки людьми в час пик. «Наконец-то в мире появилось что-то достойное меня» — сказал Нерон.
🔥
Весь этот театр абсурда древние римляне долго терпеть не могли. Если на бесчисленные оргии и разврат римляне смотрели сквозь пальцы, ведь сами были любители почихвостить юнцов, наградив лучшего из них, провозгласив лауреатом, то постройка дворца, сильно ударившая по карману империи — выглядела как открытое издевательство и проявление абсолютного пофигизма к горю окружающих, будучи по-сути пиром во время чумы, ведь многие римляне пострадали в результате пожара.
🔥
Поползли слухи, что Нерон специально поджог Рим, дабы при виде огня было более атмосферно петь о гибели Трои. Такие жертвы ради спецэффектов римляне не заценили и поднялся бунт. Нерон бежал на виллу своего секретаря, но его вычислили и там. Под топот копыт бежавших его арестовывать римлян, Нерон хотел покончить с собой, но силы духа не хватило. Он попросил перерезать ему горло и умер со словами: «Какой великий артист погибает!».
🔥

Остальные истории можно прочитать по тэгу ADN

Показать полностью

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone

Чем Авито напоминает Пикабу? (нет, мы не сошли с ума)


Это тоже большое сообщество, где все решают люди. Как проводить время на площадке, на каких условиях продать товар (или отдать его бесплатно), у какого продавца из тысячи вариантов покупать и как рекламировать вещи. Здесь можно найти, кажется, все что угодно: из любой точки России и по выгодной цене.


А еще хорошие объявления на Авито – как хороший пост на Пикабу (особенно если их составляют пикабушники). И на обоих сайтах можно найти уникальный «контент» – вещи, которые больше нигде не купишь, и посты, которые больше нигде не прочтешь.


В нашем проекте «Магистры Авитономики» мы попросили трех пикабушников – косплеера, геймера, автолюбителя – рассказать нам о своем опыте покупки и продаж на Авито:

@Leiradna – админ сообщества «Косплей»

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Когда увлеклась косплеем, Авито не раз приходил на помощь в создании образов. Костюмы часто фэнтезийные, найти подходящие готовые вещи просто невозможно. Но некоторые базовые предметы выручают – например, обувь. На Авито всегда можно найти недорогую обувь на любой размер по выгодной цене. Причем несезонные модели: босоножки в декабре или меховые сапоги в июле.

Или совсем уж необычные дизайнерские варианты вроде высоких зеленых ботфортов, которые и в магазине не факт, что встретишь. Были случаи, когда я листала раздел обуви на Авито, отсортировав его по цене, и находила удачные варианты на будущее. Смотришь на обувь и заранее представляешь, под какого персонажа она хорошо подойдет!».

@TenUp – иллюстратор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Из игровых девайсов на Авито я брал PlayStation 4, PlayStation 2, PlayStation Vita, move-контроллеры для PS VR, второй геймпад для PS4. Первое правило бойцовского клуба покупки игровых девайсов — хороший тест-драйв. Погонять самому минут 5-10 в приставку — необходимый минимум, чтобы не остаться у разбитого корыта.


Казусов с покупкой не было, но забавно сначала звонить человеку, а потом видеть его вживую. Например, PS2 продавал паренек со звонким голосом. Думал: ну, подросток избавляется от приставки. А оказалось, что это был дедушка лет 65 на вид. При этом видно, что он не приставку внука продает, а сам в нее играл: подробно мне рассказывал, как пользоваться freemcboot, какие есть примочки и все в этом духе».

@lanstlot – коммерческий директор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Наверное, это профдеформация, но я быстро понимаю, когда человек в хорошем смысле продает что-то адекватное, а когда со мной говорит и пытается что-то втюхать «продаван 80-го уровня». В итоге выбор пал на продавца, который на мой вопрос о состоянии капота ответил: «Что ты от него хочешь? Ему 15 лет! Пошарпанный, да. Критичных царапин и вмятин нет. Покрасишь и норм будет».

Я за честный диалог. Приехал по указанному адресу, в жизни человек оказался приятным в общении и адекватным. Быстро договорились о доставке и цене 10 000 рублей вместе с доставкой (да-да, я поторговался для приличия), я оставил залог и поехал по своим делам. На следующий день капот приехал в мастерскую. В цвет мы попали только со второго раза, но это совсем другая история. Факт остается фактом, максимально честный и немного грубый продавец с Авито помог мне найти адекватное решение проблемы по адекватной цене».

Читать истории полностью


И зачем вам наши истории?


Для того, чтобы написать свою – еще увлекательнее! Если вы тоже однажды покупали или продавали что-то на Авито, расскажите об этом нам. Мы принимаем ваши истории в специальной форме. И в течение двух-трех дней опубликуем их на странице проекта, чтобы все могли прочитать.


А что там с призами?


Авторы трех самых интересных историй, присланных пользователями, получат классные призы – iPhone XR с красивым пикабушным чехлом. Победителей определит наше жюри.


Ждем ваши истории до 7 апреля, а 10 апреля назовем имена владельцев новых «айфонов».


Отправить свою историю на конкурс

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!