XuTcoHe

Всем привет!

У меня огромная просьба к разработчикам: пожалуйста, реализуйте уже возможность подписаться на комментарии к посту и к ветке/веткам комментариев. Иногда действительно хочется узнать, чем завершилось обсуждение того или иного вопроса, а спамить в стиле "постою в очереди"/"отпишусь, чтобы не потерять ветку" и т.д. — ну это костыль. Находить такие ветки через сохраненные сообщение тоже такое себе, особенно если сохраняешь много + можно тупо забыть об этом в суете. А тут хоп, ТС или кто-нибудь отписался в ветке и ты получаешь уведомление об этом. Удобно же?

Данный вопрос уже поднимался и не раз, и вроде как реализация этой фичи уже была в бэклоге у разработчиков, но проходят годы, а воз и ныне там (комм 1, комм 2). Отсюда у меня вопросы — в чем причина, что этого до сих пор нет:

1) Это сложно? На мой взгляд скорее всего нет, так как эта функция уже есть для самих авторов комментариев.

2) Будут большие нагрузки на сервер? Можно добавить возможность подписки на комментарии от определенного рейтинга или сделать вовсе платной функцией.

3) Будет невостребованно? Так проведите АБ-тест и узнайте.

И хотелось бы узнать ваше мнение, уважаемые пользователи, нужна ли такая функция на ресурсе?

Понимаю, что данный сабж поднимался здесь уже ни раз, но всё же, мне сейчас нужно выговориться и выслушать рекомендации от людей, которые через это прошли.

Не знаю, с чего начать. Очень долго решался, писать сюда или нет, но выхода нет. В любом случае, хуже уже вряд ли будет.

Основная проблема в том, что у меня сейчас куча задач и обязанностей, которые жизненно необходимо делать, но я не могу их делать. Я хочу, я пытаюсь, но как только приступаю, то сразу ступор, и я не могу ничего делать. А из того, что я делаю, мало что доставляет чувство радости, если вообще доставляет. И из-за этого возникает невыносимое чувство вины перед близкими, да и перед самим собой за то, что я себя просто убиваю этим. Я не ною, я понимаю, что нужно с этим что-то сделать. Но если бы я мог с этим справиться без чужой помощи, я бы не стал писать этот пост.

Нет, я не инвалид (ни умственных, ни физических ограничений нет), не совсем тупой, просто обычный человек. Но я не могу ни на чем сосредоточиться и начать делать что-то полезное (помимо обычных бытовых вещей, кроме помыться, приготовить поесть и т.д.). Дело не в том, что я зажрался, вовсе нет. Я остался без работы месяц назад, на мне ипотека, то есть мне срочно нужно искать работу, чем я и занимаюсь, прохожу собесы, беру тестовые задания, но я их даже выполнить не могу. Не потому что, я не знаю как (я знаю как, частично это умею, частично знаю, что нужно подучить, чтобы это сделать), но я не могу сесть, сосредоточиться на задаче и выполнить её. И так со всем. Мы с женой живем в недостроенном доме с черновым ремонтом, я сам потихоньку могу начать делать ремонт хотя бы покомнатно (заштукатурить, покрасить), я начинаю это делать и практически сразу прекращаю. Это как-то неконтролируемо всё происходит. И я не знаю что с этим делать.

Жена меня за всё это не корит, не ругает, относится с пониманием (возможно она думает, что это связано со стрессом после смерти моей матери, которая умерла месяц практически у меня на руках после тяжелой, затяжной болезни. Возможно частично доля правды в этом есть, но в моем понимании дело далеко не только в этом).

Я сейчас понимаю, что это последствия затяжной прокрастинации, которую я годами кормил и до этого критического момента она если и мешала, то не так сильно и жить можно было. Эта самая прокрастинация началась ещё со школьной скамьи, с класса 6-7-го (лет 14 назад, получается), когда меня во второй раз с моей исследовательской работой с районного этапа не выпустили на республиканский этап не смотря на то, что я занял призовое место, а вместо меня отправили ребенка какого-то учителя. Тогда я перестал стараться и делать что-либо для своего нормального развития, просто стал плыть по течению и всё свободное время заполнил играми, книгами, музыкой и соц сетями. Да, я сдался, по натуре своей я меланхолик, и думаю, этот переломный момент (звучит громко, да, но не знаю, как это ещё назвать) и стал отправной точкой. Нет, я не сразу стал лютым прокрастинатором. В первые годы вплоть до окончания универа я ещё старался что-то делать временами (тренажерный зал, различные участия в активе универа, даже поучаствовал в деятельности строй отрядом, запустили с ребятами свой небольшой веб-сервис), но опять же большинство из этих вещей хоть мне и нравилось, но делалось через не могу. Но с каждым годом всё становилось гораздо хуже и теперь я даже и не вспомню, когда в последний раз прочитал какую-нибудь книгу.

Полтора года назад я наконец-то собрался и в Казани сходил к психологу. Я долго мониторил разных специалистов, по отзывам и резюме. Выбрал, как я считал, опытного и хорошего специалиста. Но прием меня разочаровал. Специалист считала, что всё у меня в целом в порядке, но выписала седативы, которые как оказалось уже лет 15 не продают в России и запрещены на её территории, а также пыталась втюхнуть японские чудо-таблетки из кораллов (по факту какой-то небольшой комплекс витаминов с оверпрайсным ценником, около 5к вроде стоили), которые точно помогут. В общем для себя решил, что с таким подходом специалиста выбирать не стоит, решил искать через знакомых, но попасть на другой прием так и не удалось, так как в это время пришлось уехать на время на малую родину в другую республику домой из-за смерти отца жены от ковида. В то же время началась болезнь моей матери, поэтому пришлось остаться здесь, чтобы можно было заботиться и о родителях (мы с женой в семьях младшие дети, так у нас заведено. В целом мы и не были против, но всё же тяжеловато было оставлять друзей и жизнь, которую мы строили в другом городе).

И в эти последние полтора года, которые мы проживаем в селе, мы взяли новый дом без ремонта в ипотеку (просто жить и работать всё время с родителями было тяжело и непривычно, раз уж остались здесь, надо было обзавестись своим жилищем), потихоньку начали делать в нём ремонт, работать (на удаленке), в свободное время заботиться о родителях, помогать им. Из всего этого в последний год я справлялся только с последним пунктом - помощь родителям, в большей степени моей маме (возить по больницам, лечить, да и просто проводить с ней время). На всё остальное меня не хватало, я постепенно всё больше и больше терял концентрацию, деградировал в плане своей рабочей деятельности. После смерти матери (за что я также себя до сих пор виню, что не приложил достаточно усилий, чтобы хоть немного не помог продлить её жизнь. Я понимал, что ей осталось жить года 2 от силы, когда у неё обнаружился асцит третьей степени, хотя в больнице никто про это не говорил, но и лечения толкового не давали и что можно сделать также не говорили. Да что уж, ей за эти полтора года её болезни так и не смогли диагноз поставить (из-за чего конкретно асцит появился) из-за этого гребаного ковида с бесконечным закрытием больниц. Она уже сама была не против умереть, но в то же время не переставала бороться, очень хотела увидеть лето и теплые дни, чтобы посидеть в беседке во дворе среди зелени и немного погреться (лето в Башкортостан ещё до сих пор не пришло, а она мерзла сильно в последние месяцы из-за нарушенного кровообращения), всё ждала, пока очередное направление в РКБ дадут. Но не дождалась. В день её смерти когда я пошел в больницу за справкой о смерти к терапевту, терапевт узнала меня и сказала, что ваше направление в РКБ готово, можешь забрать. Очень странный спектр эмоций в этот момент испытал - и разозлиться хотелось, и засмеяться от отчаяния. В итоге просто сказал, спасибо, уже не нужно, и объяснил причину своего визита) времени свободного стало больше, да и работы как таковой уже не осталось. Но концентрация и возможность делать что-либо свелась вовсе к 0, если ещё ниже не упало.

Я старался самостоятельно выбраться из этого состояния, но не выходит. Я понимаю, что нет волшебного решения этой проблемы, поэтому прошу у вас каких-нибудь рекомендаций по выходу из этого состояния, желательно пошагово. Я не могу и дальше в нём находиться. Бесконечно прокрастинировать, деградировать, грустить, винить себя за всё это - это тяжело, но выйти из этого порочного круга я сам не могу, не выходит. Да, видимо я просто слабак. Если так, то не очень страшно. Больше опасаюсь того, как бы у меня хроническая депрессия не была, но самостоятельно ставить диагнозы - такое себе.

Я понимаю, что такой пост на развлекательном ресурсе не найдет большого отклика (но в других соц.сетях я не обитаю, это единственная площадка, на которой я провожу время), но всё же искренне надеюсь, что хотя бы несколько вспомогательных комментариев получу. Много раз видел, что на пикабу действительно помогают.

Живу в регионе. Нашу районную больницу (на район в ~30 тысяч человек) к лету окончательно закроют (оставят лишь несколько отделений, остальные все сокращают), начиналась эта дичь, если не ошибаюсь, в 2018 году. Теперь по всем серьезным причинам будут везти, да и уже возят, либо в столицу региона (в Уфу, ~110 км), либо в другие города рядом (которые тоже не близко, ближайший в 80 км, но в них больницы не больницы). Но все "прелести" оптимизации здравоохранения почувствовал в последние полгода.

Сначала в ноябре потеряли тестя, на фоне ковида случился инсульт (Местная больница опять же долго всё тянула, оборудования никакого нормального нет, тесты не делали, о том, что ковид, узнали только сделав рентген (а раз уже на рентгене всё видно, то поражение легких минимум 50%, нам так сказали, по факту так и оказалось, около 60%) и решили срочно отправить его в Уфу в Зубово. Ну как срочно. Отправили из больницы домой и скорая забрала его только через полторы сутки. Тяжело, когда видишь, как человек нормально в скорую на своих двоих, его забирают, две недели его там "лечат", при этом никакой связи с ним нет, тебе говорят, всё ок, идёт на поправку, улыбается, ест (чтобы хотя бы это узнать, приходится подкупать санитаров, чтобы получить крупицы информации и передавать домашние бульоны и другую еду, которую можно есть), ждешь, надеешься, а потом спустя несколько часов сообщают, что он умер под ИВЛ (хотя про ИВЛ ничего не говорили до этого, всё ок), сердце не выдержало. И ты забираешь уже просто тело в черном мешке, который открывать даже нельзя, чтобы нормально попрощаться. И особенно тяжело не сколько из-за смерти тестя, я понимаю, что люди умирают, а больше тяжело из-за горя других членов семьи (жены, тёщи и другие родственников и близких)).

Потом умер отец друга детства (да и в целом семьями дружим уже больше 20 лет). У отца друга случился инсульт за рулем при поездке в деревню, скорая к нему ехала час (хотя больница была на расстоянии ~15 км), забрали, продержали несколько часов, ничего не могли сделать, потом уже повезли в Уфу (ещё +2 часа). Пока там приняли, положили ещё +2 часа, пол тела уже парализовано. Опять платить санитарам, искать связи, чтобы хотя бы ухаживали нормально. В больнице ничего не делают, сотрудники даже не подходят толком (откуда знаем? потому что его сын всё это время был там, присматривал, помогал поднимать и т.д.). В итоге через 2 дня ему становится плохо, увозят в реанимацию, и только тогда делают МРТ и оказывается, что оторвался тромб, но было уже поздно (почему не сделали МРТ сразу же, как привезли - большой вопрос. В деталях могу ошибаться, так как всё по словам друга). У друга в этот день как раз был день рождения, звонил, рыдал, истерил, отец умер практически на руках (образно, конечно), не понимал, что вообще делать, а я кроме как слов моральной поддержки ничего и высказать не мог.

Буквально через пару недель также по причине инсульта умирает очень близкий друг семьи, практически родственник (с самой юности дружили семьями (это был друг, можно сказать уже брат тестя) - вместе работали, жили в общаге, потом квартиры рядом получили, через все невзгоды и печали вместе проходили, да и через счастливые моменты тоже. Но это уже лирика). Опять же, сначала забрали в местную больницу, потом спустя час решили везти в Уфу. Но отъехав от больницы через 15 минут он уже умер в машине скорой помощи, также оторвался тромб. Его сын только поехал в больницу, узнать там номер водителя скорой на всякий случай. Зашел, сидел ждал пока выйдет, а в этом момент уже заходит медсестра, с которой уехал его отец (или кто там с больными едет) и тогда он уже понял, что номер уже больше не нужен.

Всем им было по 60 лет. А это же только те, кого я лично и близко знал. А сколько знакомых и незнакомых. И такая злость берет из-за всего это пиздеца со здравохранением, неужели нельзя это всё на более ранней диагностировать? Все мужики были работающими, явно проходили медосмотры, неужели совсем ничего нельзя было продиагностировать заранее.. Вся эта оптимизация, повышение пенсионного возраста. Такими темпами, большинство мужиков эту мизерную пенсию и не увидят никогда. А пенсионные отчисления ведь немалые, можно было их часть хотя бы на лечение своих болячек (если бы их заранее продиагностировали, конечно) пустить или свои женам, которые одни остались передать, чтобы на бедность их не обрекать.

Это лишь подводка к моей текущей ситуации.

Также сейчас с мамой уже пять месяцев (как раз после смерти тестя, сразу после этого всё началось) по больницам мотаюсь, у неё асцит. До сих пор точный диагноз поставить не могут, но пока решили, что из-за цирроза печени (самое обидное, что мама вовсе не пьет алкоголь и не курила никогда). Через столько унижений приходится проходить (даже в больницах, как и в полиции, ебучая палочная система по больным. Особенно в онкологической клинике. С этого я дико охуел. План по районам, если план выполнен, то ни-ни, в другой раз, если доживете. Но к счастью на наш район оставалась одно место, нас приняли, обследовали, онкологии не оказалось. На самом деле надеюсь на это, но опять же, диагноз никакой не поставили и нас просто выписали направив к гепатологу). В больницах ни лекарств, ни других медикаментов. В начале марта выписали список лекарств на 20к + и лечение по месту жительства. Но тут ни лекарств, ни систем - ничего, всё самим покупать. Плюс выписали систему из плазмы (свежезамороженной) и альбумина, так как из-за асцита из организма вместе с жидкостью немало белка. Но самое смешное то, что плазмы нет нигде - ни в районной больнице, ни в РКБ. Тут уже пришлось пойти на принцип, так как сколько месяцев впустую проездили (у мамы за это время уже раза 3-4 жидкости с брюшной полости сливали по 15 литров, все лекарства и системы которые назначали, покупали сами и ставили на дому, денег ушло немало), а время идет (% выживаемости при асците и циррозе печени небольшой, а тут ещё хронических болячек куча у мамы. Да и тяжело видеть, как она высыхает на глазах), пришлось в наглую в районной больнице требовать госпитализацию в РКБ (так как я понадеялся, что хотя бы там получится выбить плазму для лечения, в нашей районной наотрез отказались хоть чем-то в этом помогать, мол, нашей больнице такое не положено. Да и сомневаюсь, что у них хотя бы оборудование для разморозки этой самой плазмы), опять же сначала пришлось искать людей для этого. Направление нам не выписали (оказывается районные больницы не имеют право делать этого), взяли лишь направление на повторный прием, мол, сами ебитес как хотите, на этом наши полномочия всё. Но в РКБ также нам отказали, сказав, что, нет ни плазмы, ни лекарств и никогда не было, у нас мест нет, езжайте к себе в район, и лечитесь чем хотите. Пришлось добиваться вызова заведующей отделения, дождались её, но она также просто повторила то, что нам сказали до этого. Но в итоге удалось договориться хотя бы на госпитализацию и в свой ДР (1-го апреля), маму положили в больницу и в тот же день сообщили, что для неё удалось выбить плазму и альбумин. Пока идёт лечение, на днях её выпишут, надеюсь будет какая-нибудь польза.

Но честно, я в шоке от того, что происходит в стране. Как можно закрывать больницы в районах и ещё больше увеличивать нагрузку на столичную республиканскую больницу, куда и до этого отправляли пациентов со всей республики? Такая ситуация не только в нашем районе, но и в других аналогичных. Как все эти люди с сел, деревень, вообще могут во всем этом сориентироваться? Тем более люди пожилого и предпожилого возраста, особенно те больные, которые с трудом ходят. А в основном приходится ездить по больницам самим, в районной больнице попросту нет столько водителей скорой помощи, которые бы могли всех возить в город. Я боюсь представить, что было бы, если бы рядом с мамой меня не было, кто бы мог помогать со всем этим (после смерти тестя мы с женой вернулись к родителям, чтобы побыть с ними, помочь, в итоге так тут и остались. Мы ещё молоды, понимаю, что если сейчас не останемся и не будем помогать, то в будущем будем жалеть). Тупо какое-то обречение части населения на верную смерть в мучениях. А тут ещё и пожарных, у которых и так не всё хорошо (особенно в плане спец техники, у нас в районе советские уралы) взялись дооптимизировать.

Такой тильт из-за этого всего дикий. Тупо непонимание, как жить в этой стране. С каждым днем всё хуже и хуже. Законы, непонятные на что нацеленные, обвал рубля, влекущий за собой рост цен буквально на всё. Хз даже, как в таких условиях брать ипотеку, а уж тем более детей заводить. Тупо страшно. И вся эта негативная обстановка сильно влияет на душевное и моральное состояние, тяжело сосредоточиться в жизни. Надо учиться новой специальности, искать новую, чтобы хоть как-то материальное состояние исправить, но это всё отвлекает, в итоге немалую часть времени я тупо прокрастинирую, а от этого становится ещё хуже. Хоть к психотерапевту сходи, чтобы антидепрессанты выписал. Но был уже неудачный опыт посещения специалиста с опытом больше чем мне лет, который порекомендовал купить седатики, которые уже с середины нулевых у нас в стране под запретом, и как-то нет доверия уже к ним. Прошу прощения за нытье, надо было выговориться.

Я понимаю, что пиздец по жизни не только у меня. Как вы справляетесь со всем этим? Буду благодарен, если посоветуете что-то дельное. (помимо меньше думать, а больше. Это хороший совет, но в моем случае как-то очень уж тяжело голову от мыслей высвобождать, каким-то бракованным стал).

P.S. Прощу прощения за опечатки, мат и логические ошибки в построении предложений.