ViktorVictor

ViktorVictor

На Пикабу
поставил 151 плюс и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
8378 рейтинг 44 подписчика 91 комментарий 11 постов 8 в горячем
20

Пост про то, как я диван выбирал

Доброго дня читатель! Вспомнилась мне такая история:

Возникла у нас с женой необходимость приобрести новый диван. Хотели мы присмотреться к диванам тогда ещё работавшей ИКЕА, но их дизайн нас не устроил. Приглянулся мне там один кожаный диван, но ценник у него был под 100 000 да и большеват он был для нашей комнаты. Возле моего дома находится ТЦ Гранд, где по весьма нескромным ценам продают мебель. В общем, пошли мы с женой туда смотреть диваны и оху*вать от цен, которые гнут продавцы. Обычный угловой диван, цена которому максимум 30 – 35 тысяч, в этом магазине стоит 90 000!!!! Были там диваны и по 250 000 и по 500 000 рублей, «красная цена» цена которым 100 000. Возмущению моему не было предела, как такое возможно?!! Я спросил у очередного продавца, почему так дорого? Это обычный диван нафиг, такой, который в той же ИКЕА стоил бы 35к. На что получал ответ по типу, что это их эксклюзивный дизайн и экологичный продукт и что-то там про ортопедический подход, а ещё про европейского изготовителя. (Ага, щас бля, заливай мне в уши. Штампуете эти диваны на подмосковной фабрике из поролона и велюра, привозите в Москву и умножаете ценник на 3, вот и весь ваш европейский изготовитель).

Мы решили, что покупать в этом магазине ничего не будем, так как будет намного дешевле заказать такой же диван где-нибудь в Саратове или Самаре с доставкой в Подмосковье и цена будет дешевле в 3 раза (кстати, мы так и сделали в итоге).

Продвигаясь к выходу из этого магазина, нас позвала женщина продавец, посмотреть её диваны.

Ну ОК. Начинает она заливать жене про дизайн, ортопедию, флок-велюр, как он блестит на солнце, экологичность и т.д. Далее говорит, цена 100 000 (я стою в сторонке, слушаю всю эту дичь).

Жена говорит, что слишком дорого за такой диван. На что продавец сразу изменилась в лице, насупила нос и брови, и язвительным тоном с укором говорит: «Молодые люди, вот посмотрите», открывает ящик для постельного белья в диване, стучит по его стенке и говорит «это дерево вообще-то!».

От этого аргумента я прям там угарнул в голос и изобразил максимальное удивление «Да ну нах*й, реально дерево!!!??? Вот это да!!! Ящик для белья из дерева, ну надо же, УАУ!»

Дальше она начала что-то там говорить снова про экологичность и про дорогую древесину, на что я ей ответил, что такие же доски, используются для производства паллет и много где ещё, а затем выбрасываются и вообще то у нас в стране не стоит вопрос нехватки древесины, чтобы такие цены лупить и презентовать это как супер эксклюзив «ДЕРЕВО!!».

В итоге, от мадам я получил ответ, который реально охарактеризовал весь их перфоманс: «Ну а чё, москвичи богатые же, всё купят».

Занавес

Пост про то, как я диван выбирал Тупость, Глупость, Истории из жизни, Разочарование, Бесит, Наглость, Мат
Показать полностью 1
177

На хитрую попу, найдётся и хрен с винтом

Только что вернулся из отделения "Почты России", там со мной произошел следующий случай:

возникла необходимость отправить кое-чего из Авито через Почту России. Пошёл в ближайшее отделение. Подходя ко входу в отделение, меня опережает мужичек, лет под 45, причём делает это целенаправленно, увидев меня, ускорив шаг, прошмыгнув передо мной прямо у входа (ну вот есть такие люди, вроде бы взрослые, но ведут себя совсем прям по детски что ли, в каких-то мелочах. Я не знаю как это поведение взрослого человека объяснить, но я помню такого-рода соперничество у меня было в школе, классе так в первом, когда мы бежали в школьную столовку на обед). Увидя это, я улыбнулся и подумал, ну х*й с тобой, беги вперёд, если тебе невтерпёж.

Отделение пустое, клиентов на почте нет вообще (только я и вышеуказанный чел), чел подходит к первому окну, а я подхожу к ближайшему от входа (пусть будет 4м окном).Здороваюсь с работником почты, говорю, что хочу отправить....попутно слышу, что в первом окне челу говорят, что окно не работают. Так это тело, подрывается к моему окну, попутно предъявляя мне:

Чел: - Я, вообще то по очереди!

Я: - по какой ещё очереди?!

Чел:- мне из того окна послали сюда, то окно не работает

Я: - Ну сейчас, подождите, я отправлю то, что хотел и вставайте в очередь, ради бога. Здесь всё равно никого нет :)


После моих слов, чел чуток подвис.

Отправил я свой товар за пару минут. Чел, в это время, стоял рядом в явном негодовании.

Я бы без проблем, уступил место человеку, если бы он не "включил торопыгу" в начале. Хотел быть ох*енно  хитрым, предъявив мне, что я без очереди пролез? - Пшол нахер!

На хитрую попу, найдётся и хрен с винтом Наглость, Глупость, Разочарование, Истории из жизни, Бесит, Тупость, Неудача
Показать полностью 1
742

Ну спасибо тебе, сынок!

Некоторое время назад, услышал эту историю от своего коллеги. Был у него сосед, и звали его, допустим дядя Ваня. А у этого соседа, был сын 19 лет, по имени Коля.

Дядя Ваня, был мужичком старой закалки, любил выпить, и чтобы жена ему не пилила за это мозг. Для этих целей, с наступлением весны и до осени, дядя Ваня переезжал жить к себе на дачу. Не подумайте, что дядя Ваня был алкоголиком, он просто, любил между делом «прилепить» 100 грамм и работать. Под вечер, дядя Ваня уже нормально набухавшись и наработавшись, валился спать. К себе домой, в квартиру, дядя Ваня заезжал примерно раз в неделю, чтобы запастись продуктами и уделить внимание супруге.

Как я уже сказал ранее, был у дяди Вани сынок Коля, который учился в техникуме. Так получилось, что техникум этот находился на окраине города, в 10 минутах ходьбы от дачи, на которой обитал дядя Ваня. Факт близкой локации дачи от техникума, позволял Коленьке водить девиц на дачу для плотских утех без особых проблем с поиском мест для уединения.

И вот, в один из весенних дней, дядя Ваня, ударно потрудившись на своих шести сотках и будучи изрядно пьяным, просыпается среди ночи по малой нужде. Проходя мимо кухни, он замечает, что на диване, сбросив с себя остатки одеяла, лежит обнаженная мадам. (Пока дядя Ваня спал, Коленька, затарившись бухлишком, привёл к себе на дачу девушку лёгкого поведения для определённых целей. Среди ночи, Коленьке понадобилось отлучится (цель его отлучки неизвестна: может быть по большой нужде, а может быть подкупить алкоголь)).

Дядя Ваня, пользуясь удачным моментом, прилёг в кроватку к обнаженной мадам с целью вставить свои пять копеек и пойти спать в свою комнату.

Как рассказывал мой коллега, по прошествии 2 - 3 недель, в доме соседа разгорелся жуткий скандал. Оказывается, что жена дяди Вани, после еженедельной близости с ним, заразилась одним из венерических заболеваний.

Ну как дорогой читатель, прослеживаешь цепочку последствий любовных похождений дяди Вани? Да, всё верно, дядя Ваня словил «трипак» от той мадам на даче. Сынок его, будучи молодым и прогрессивным, пользовался средствами защиты, а дядя Ваня нет.

Закономерно, супруга выгнала дядю Ваню из дома и он, стоя на лестничной площадке, куря сигарету и рассказал эту историю моему коллеге.

И самым офигенным моментом в этой истории я посчитал то, что в продолжительной паузе после рассказа, дядя Ваня, затянувшись сигаретой, выдохнул дым и сказал с обидой в голосе «Ну спасибо тебе, сынок…».

Ну спасибо тебе, сынок! Истории из жизни, Обида, Разочарование, Глупость, Тупость, Лига тупых, Родственники, Нытье, Родители, Неудача
Показать полностью 1
19

Срочная новость: солист Иванушек International Апалонов... или да всем на*рать!

Минут 20 назад, приходит лента новостей на телефон: "солист Иванушек International Апалонов..." . Увидел заголовок, очень заинтересовало, так как когда то, в 90х, очень нравились их песни. Слышал, что у рыжего Иванушки были проблемы с сердцем и потом, он рекламировал тонометры, в общем, предположил по заголовку, что чувак отдал богу душу.

А ну-ка ну-ка, посмотрим, что пишет газета ру :

Открываю, а там вот это.

Срочная новость: солист Иванушек International Апалонов... или да всем на*рать! Глупость, Разочарование, Тупость, Лига тупых, Бесит, Длиннопост, СМИ и пресса, Заголовки СМИ, Кликбейт

Пи*дец новость бл*дь, о*уеть. Всем новостям новость. (Я, конечно, рад, что чувак жив и здоров), но круче новость я видел раньше в какой то газете писали, что кот Б.Алибасова пропал из квартиры продюсера.

Срочная новость: солист Иванушек International Апалонов... или да всем на*рать! Глупость, Разочарование, Тупость, Лига тупых, Бесит, Длиннопост, СМИ и пресса, Заголовки СМИ, Кликбейт
Показать полностью 2
204

Каким ты был, таким ты и остался (продолжение)

Здравствуйте друзья,

После размещения мной моего поста «Каким ты был, таким ты и остался» про патологического вруна Рому, некоторые писали мне в комментариях, что я этого персонажа выдумал и вообще, сам являюсь таковым. Ну что я могу вам сказать, ваше право так думать, переубеждать вас я не собираюсь, единственное, что могу повторить, что этот персонаж не я, он реален и не является моей выдумкой.

За свои 40 лет, мне доводилось трижды сталкиваться с такими патологическими врунами в своей жизни. Первый случай был описан мной в предыдущем посте тут****. Второй случай произошел со мной 20 лет назад, было мне тогда 20 лет и я работал на нефтяном месторождении, в одной добывающей компании. И был в этой компании, на субподряде, водитель Юра, работающий на а/м «Нива» персональным водителем нашего прямого руководителя иностранца. Юра был намного старше меня (было ему 40 с чем-то годиков) и конечно, я его воспринимал как серьёзного дядьку. Юра часто общался с нами и был очень дружелюбен и весьма участлив в любых вопросах. Приезжая на рабочую вахту, компания не предоставляла нам жильё, поэтому я с коллегами снимали однокомнатную квартиру за 150$. Было это не особо дорого, так как мы платили в складчину. И вот, однажды Юра говорит мне, что у него есть знакомая, которая имеет 3х комнатную меблированную квартиру и ищет постояльцев жить бесплатно. «Давай, я без проблем договорюсь с ней, и она пустит на квартиру тебя». Прям всё, 100% сегодня сделаю. Я, конечно, согласился. Но, как оказалось, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра, Юра этого не сделал. Я, в свою очередь, спрашивал у него по этому делу 4 дня подряд, на что Юра мне говорил, что вот прям всё 100% сегодня сделаю. Но как оказывалось, Юра изо дня в день (по его словам) был занят. То на свадьбу внезапно уехал, то в другой город срочно уехал, то ещё какая-нибудь фигня. Когда мне Юра в очередной раз говорил свои отмазки, у меня было ощущение, что мне нагло пи*дят. Но я никак не мог понять, зачем взрослому человеку самому предлагать мне помощь, а потом спрыгивать с этого? Ну не может такого быть! Ведь он же сам предложил, я же его не «тянул за язык». Только лишь на пятый день отмазок, я чётко понял, что Юра – пи*дабол и, если я не заплачу деньги за снимаемую мной квартиру за 150$, я останусь на улице. Заплатив свою часть денег за съёмную однушку, я успокоился и решил больше не связываться с Юрием. Однако, мой сменщик (тоже 20 лет), едва не «загремел» в армию, так как ему Юра пообещал, что при очередном весеннем призыве, он договориться со своим знакомым комиссаром из военкомата, что его признают негодным. Нужно ли говорить, что мой сменщик ходил за Юрием 2 недели, предлагая передать деньги, чтобы отмазаться. На что Юра говорил, что уже всё порешал и денег не нужно. Как оказалось, Юра никуда не ходил и знакомого комиссара у него нет и не было. Закончилось тем, что сменщик, понимая, что его на*бали, сам пошел в военный комиссариат и договорился об очередной отсрочке. Опять же, Юра сам предлагал помощь, сменщик его не просил помочь ему.

Также, Юра «помогал» (жестко на*бывал) другим ребятам из нашей смены в вопросах трудоустройства их родственников и личных вопросах. Прозрение на натуру Юры наступало у людей в течении недели, когда они, охреневая от происходящего, понимали, что взрослый дядя Юра просто их на*бал. Сам предложил помощь и сам же слился. Отмазками были такие истории: я собирался поговорить с нужным человеком, но тут пришел мой друг, которому срочно нужно было ехать в соседний город на его машине и по дороге, мы попадаем в аварию. Машина в хлам, друг в больнице, я в ГАИ, и на утро едва выбрался на работу.

Очень ВАЖНО заметить, что это был 2000 год, в то время ещё сотовые телефоны были крайней редкостью и были только у ограниченного круга людей. Поэтому, все вопросы решались по старинке, при личных встречах.

Также, был факт, когда Юра обманул и своего начальника иностранца, которого он возил, пообещав ему организовать встречу с какой-то бабой. Как итог, на эту встречу, никакая баба и не думала приходить, и иностранец просто просидел в ресторане за столиком в одиночестве.

Юра на*бывал людей на ровном месте, по своей собственной инициативе, находясь в хороших отношениях с людьми.

После случая с квартирой, я перестал доверять серьёзные вопросы Юрию. Но вот однажды, Юра говорит мне, что утром он едет на месторождение на машине начальника один, и может забрать меня со съёмной квартиры, чтобы поехать на месторождение вместе. «Зачем тебе ехать на автобусе со всеми в такую рань. Давай лучше я тебя заберу на работу на 40 минут позже, вместе поедем». Конечно же, этот вопрос был пустяковым, и я не думал, что даже здесь меня обманет Юрий. Но, как оказалось, даже здесь, он меня на*бал. В итоге, я проспал свой вахтовый автобус и не дождался Юрия. На перекладных, я добрался на месторождение на 2 часа позже, за что и получил нагоняй от начальника. Подойдя к Юрию, я откровенно спросил у него «Юра, какого х*я ты творишь б*ядь?! А главное зачем ты так делаешь? Вот просто НА*УЯ?!!!». Он отмазался, сказав, что, выехав из дома, у него закончился бензин и ему пришлось поехать на заправку, по пути у него пробило колесо и вот, пока он ставил запаску и заправлялся, прошло очень много времени и он поехал на работу напрямую, едва успев к началу рабочего дня.

Через некоторое время, Юра уволился и его дальнейшая судьба мне не известна.

Из этой истории, я могу сказать, что есть такие люди, которые по-своему опасны для доверчивых людей. Похоже, что человек просто кайфует от того, когда обещает выполнить что-то, чего он не собирается выполнить, и главное, им нравится процесс отмазки от «назойливых/незадачливых» услугополучателей. Другого объяснения просто нет, иначе как объяснить всё это?

Показать полностью
351

Каким ты был, таким ты и остался

Приветствую вас дорогие читатели!

Скажите, вы часто сталкивались в детстве с откровенной ложью со стороны своих дворовых друзей? Помните такие фразы: «да у меня дома целый мешок жвачек», «да я мяч через пятиэтажку перепинул», «я 100 раз могу на турнике подтянуться», «у меня есть все вкладыши турбо (для тех, кто не в курсе, это популярная жвачка была раньше)», «да я с мужиком дрался и вломил ему (говорил 12 летний мальчик)».

Только вот когда начинаешь спрашивать фаты этих утверждений, оказывается, что: мешок жвачек дома, под кроватью, на который спит отец, и этот мешок заставлен пустыми банками и при попытке вытащить его, будет очень шумно и отец проснётся. На просьбу подтянуться хотя бы пару раз – был ответ, что порезал палец или рука болит. На просьбу показать вкладыши турбо – был ответ, что они дома в мешке, который завязан на узел и вот прям никак сил не хватает его развязать, да и вообще, завтра отец увезёт этот мешок к бабушке, которая живёт в другом городе.

Помните такую шнягу? Уверен, что вы периодически встречались с подобным пи*дежом в детстве и сейчас, вспоминаете эти моменты с улыбкой.

Так вот, хочу я вам рассказать подобную историю. Это было время 90х, когда было ох*енным иметь дома видак, а ещё VHS кассеты с фильмами и мультиками. Также, дико крутым было иметь металлическую баночку напитка богов «Кока-кола».

Был у нас во дворе мальчик Рома, который очень любил спи*деть. Пи*дел Рома беззаветно и регулярно, и делал он это без какой-либо причины. Вот, однажды прибегает к нашей компании и говорит:

Рома: Пацаны прикиньте, у меня сейчас дома целый ящик Колы и видак, со всеми сериями «Том и Джери».

Мы: Дану нафиг! Можно к тебе?

Рома: Нет, у меня сейчас дядька пришел в гости, принёс всё это, меня и мамку выгнал из комнаты, там заперся и сидит, смотрит Тома и Джери и никого не впускает в комнату.

Мы: Ну ты хотя бы зайди с нами к себе домой, типа попить воды и заодно, мы хоть через закрытую дверь услышим звуки мультиков.

Рома: Да не, пацаны, у меня сейчас мамка спать легла и дома дверь никто не откроет (дядька мультики смотрит, в перемешку с колой, а мамка спит.

Далее я уже не помню, как мы просили Рому пробраться в его квартиру, он находил сотни причин этого не сделать.

После этого, прилепилось соответствующее погоняло за Ромой – Пи*дабол.

Со временем, мы выросли, закончили школу, разъехались кто куда, обзавелись семьями.

По прошествии 15 лет, при выходе из зоомагазина, я встречаю того самого Рому идущего по улице. Поздоровались, спросили как дела и всё такое. Рома говорит, что сейчас нормально так живёт, работает поваром на нефтяном месторождении. Кстати, на этом же месторождении работал и я, только по другой специальности. Я без задних мыслей, говорю, что круто Рома, я тоже там работаю. И спрашиваю Рому, на каком именно объекте месторождения он работает. Рома начинает «плавать» с ответом: «да я не знаю, как объект называется. Нас просто привозят на машине, мы выходим и сразу на кухню. А что вокруг твориться я не знаю». (от себя, хочу сказать, что не знать названия объекта просто не реально. Для доступа на каждый объект месторождения, необходимо пройти вводный инструктаж, на котором тебе скажут, как называется объект. Также, для доступа на объект, выдаётся специальный бейдж, который пропускает только на конкретный объект и на бейдже указано название объекта). Вспоминая кличку Ромы – «Пи*дабол», я понял, что по прошествии 15 лет, каким Рома был, таким и остался.

Рома съехал с темы, и видя, что у меня в руках пакетик с водой и рыбками, спрашивает меня:

Рома: А ты что, рыбок держишь?

Я: Да, купил небольшой аквариум, 40 литров, для сына, и сейчас вот рыбок ему купил.

Рома: А у меня дома аквариум на 1 тонну. Я стену дома снёс и вместо стены его установил. Меня в этом зоомагазине все знают, так как я периодически сюда захожу и всех рыбок у них скупаю. У меня в подвале есть аквариум на 500 литров, хочешь я тебе его отдам?

Я: Не Рома, спасибо, мне и 40 литрового аквариума хватит.

Рома: А знаешь откуда у меня деньги на это вот всё? Я, короче, деньги нашел, прям целый чемодан. Сел, значит, однажды в автобус на конечной станции и, пока автобус набирает клиентов, я смотрю, в кустах чемодан какой-то. Ну вышел я, открыл чемодан, а там деньги пачками, рубли с долларами. Я этот чемодан схватил и быстрее в автобус. Вот, теперь хожу, кайфую, ни в чём себе не отказываю.

Я: Круто, Рома. Ты молодец! Ну ладно, мне пора, рад был тебя повстречать.

Я шел домой, держа в руке пакет с рыбками, и охреневал от того, что по прошествии 15 лет, этот 25-30 летний парень так и не изменился. Так и остался на той волне Тома и Джери.

Каким ты был, таким ты и остался Истории из жизни, Ложь, Разочарование, Тупость, Глупость, Детство 90-х, Воспоминания из детства, Лига тупых, Воспоминания, Длиннопост
Показать полностью 1
199

Как студентка практику проходила

Около 15 лет назад, работал я в одной серьёзной компании, которая, сотрудничала с местными ВУЗами, и принимала студентов на практику сроком на 1 месяц. И так получилось, что руководил я одним отделом в той компании. И вот, однажды, к нам приходит студентка-практикантка по имени Елена. На первый взгляд, Елена показалась весьма скромной и исполнительной студенткой. Я представил её коллективу, объяснил ей её обязанности и распорядок дня: начало рабочего дня 9:00, обед с 12:00 до 13:00, конец рабочего дня 17:00. В первую неделю Елену работой особо никто не грузил, а лишь просили её помочь кое где: бумагу в принтер положить, распечатать кое чего, сделать копии, сходить к администратору за канцтоварами и так, по мелочи. В общем и целом, относились мы к Елене по отечески и всячески показывали своё дружелюбие, чтобы у человека, после практики, остались самые наилучшие впечатления от работы с нами.

Однако, примерно после 3х дней работы, стала Елена опаздывать на работу с утра и с обеда. Если рабочий день у нас начинался с 9:00, то Елена приходила на практику/работу в 9:40 и точно также с обеда, вместо 13:00, примерно в 13:30. Первую неделю я промолчал, так как это была четверг и пятница, думал, что просто, у студента могли быть институтские дела. В пятницу, перед уходом домой, я намекнул Елене, что у неё, наверное, часы отстают минут на 30, так как что-то выбилась она из рабочего графика. Она заулыбалась и сказала, «я вас поняла». «Ну, вот и хорошо», сказал я.

Как вы должно быть догадались, с понедельника, Елена продолжила приходить на практику в том же режиме, только опоздания её увеличились до 1 часа и приходить она стала к 10:00 и с обеда не ранее 14:00. Примерно в среду, в 11ом часу утра, я встретил Елену, идущую на свое рабочее место, чтобы начать свой рабочий день.

Остановив её, я сказал, что так не пойдёт, раз Вы, Елена, не понимаете намёков, прямым текстом настоятельно рекомендую Вам придерживаться рабочего графика и приходить на работу как положено в 9:00 и в дальнейшем не опаздывать. Для пущей важности, я «включил душнилу» и прочитал ей лекцию, что пока она находится на практике, в рабочее время за неё отвечаю я и т.д. и т.п.

На мою «лекцию», она мне пообещала, больше она опаздывать не будет.

Нужно ли говорить, что в этот же день, уйдя на обед, Лена опоздала на 2 часа, придя на работу в 15:00 вместо 13:00. Так как вопрос стал уже принципиальным, я обратился к Елене с вопросом: а какого, собственно хрена Вы Елена опоздали опять? Ведь буквально утром, Вы пообещали мне больше не опаздывать. На что она мне спокойно так, улыбаясь ответила «А я, когда Вам говорила, что больше не буду опаздывать, то имела ввиду утреннее время, про обеденное время у нас разговора не было».

После этих слов я «впал в ступор» на несколько секунд, ох*евая от услышанного. Немного угарнул и потом сказал, что если хоть ещё раз опоздает утром, в обед, вечером или ещё когда-нибудь, то практика её закончится в тот же день без каких-либо разговоров.

Оставшиеся дни практики, Елена более не опаздывала, а лишь прибегала на работу раскрасневшаяся и запыханная. Заканчивая практику, Елена получила хорошую оценку, так как вопросов к выполняемым ею обязанностям не было, но вот про необходимость улучшить её пунктуальность было сказано лично ей, без занесения в отзыв о практике.

Показать полностью
1409

Как я с тестем за грибами ходил

Однажды осенью, в выходной день, позвал меня тесть поехать с ним в лес за грибами, ну я и согласился. Выехали мы утром и приехали поздно вечером. Результатом нашего похода, стало 4 полных мешка валуёв (валуй –это сорт гриба такой). Собирали эти грибы тщательно, особое внимание уделяли маленьким грибам, так как они самые вкусные. Приехав вечером домой к тестю, часть грибов раскидали по тазикам, залив их водой, так как предстояло их почистить и отмыть. На следующий день, я пришел в дом к тестю, и мы начали чистить эти грибы. Важно сказать, что это была осень и температура на улице была около +3, поэтому, было достаточно промозгло. Через час нахождения на улице, постоянно окуная руки в воду, очень быстро замёрзли руки, пошли сопли и вообще, захотелось перейти в тёплое помещение. Я предложил тестю перебраться в дом или хотя бы предбанник, так как там всё же теплее и там не продувает ветер, на что тесть ответил, что не хочет там грязь разводить.

Что примечательно, перед началом чистки грибов, тесть попросил своего сына Федю, помочь нам в чистке грибов, на что мой шурин сказал своё категорическое НЕТ: «Я грибы вообще не ем, поэтому, мне это не нужно. Вам надо, вы и чистите их». Пока мы мыли и чистили грибы, Феденька играл в компьютер. При чистке, мой тесть пожаловался на сынульку, вот дескать, «Как так бл*дь? Не хочет помогать и ничем его не проймёшь». На что я ему сказал, что это он сам воспитал его так, теперь пожинает плоды своего воспитания.

Начав эти работы примерно с 10 утра, мы закончили часам к 5 вечера. Я замёрз так, шо писец, но, с чувством выполненного долга, пошел к себе домой.

Примерно через неделю, будучи в гостях у тестя, я спустился в погреб за соленьями (история про то, как я погреб помогал копать здесь) и насчитал там 13 банок грибов, закатанных по результатам нашего похода. Было там парочку 3х литровых банок, несколько 2х литровых и дофига литровых.

Выйдя из погреба, я радостно сказал тестю, что во как круто, много банок грибов, грибов хоть нормально поедим зимой. На что тесть скорчил «мину» и как-то сказав пару слов, слился с этой темы.

Наступила зима и однажды моя жена, придя домой от родителей, протягивает мне литровую банку грибов – «папа передал нам». Ну, спасибо ему большое. Эту банку грибов, мы, конечно же, очень быстро съели и всё, на этом грибные гостинцы от тестя закончились.

Придя на новый год к тёще, на праздничном столе были те самые грибы и знаете что, Федя их х*ячил с таким аппетитом, что аж бл*дь диву даёшься. Был новый год, праздничное настроение у всех и я не хотел портить его замечанием в адрес шурина, я лишь просто сидел и смотрел на него с мыслью «ля ты крыса!». Очень хотелось ему напомнить ту историю, которую я описал выше.

После празднования, мы собирались по домам, и тесть спрашивает у шурина «Федя, а у тебя, наверное, грибы уже закончились? на тебе ещё баночку». И суёт литровую банку грибов ему в рюкзак. Что характерно, нам он грибов не предлагал ни в этот раз, ни в дальнейшем.

Спасибо тестю за науку: «не важно, как бы ты сильно не старался быть хорошим для тестя, всё равно, ты будешь х*евым зятем» и то, что что «по любому, родной сын всегда лучше зятя».

Больше на его приглашение за грибами я не вёлся и заявлял сразу, что «как у нас принято говорить, грибы я не ем», хотя, периодически покупаю такие же грибы у бабушек на рынке и демонстративно ем их при тесте с тёщей у себя дома. Тёща меня спрашивала несколько раз «как же так? Ведь ты же говорил, что не ешь грибы!!!». Я демонстративно улыбаюсь, и ничего не говорю. Лишь только тесть отводит глаза и не интересуется этой темой.

Как я с тестем за грибами ходил Истории из жизни, Родители и дети, Разочарование, Обида, Наглость, Родственники, Родители, Воспитание, Зять, Тесть, Шурин, Брак (супружество)
Показать полностью 1
1072

Как я погреб копать помогал

Однажды, после покупки дома родителями моей жены, возникла необходимость у моего тестя выкопать погреб. Погреб задумывался большой, глубокий, основательный размеров так 4х3, и глубиной метра 3. На участке, где планировался погреб, земля глинистая и очень неподатливая: настолько, что нужно рыхлить землю ломом, чтобы потом штыковая лопата зашла на половину штыка в землю. А когда докопали глубже 1 метра, земля стала влажной и копать её стало ещё тяжелее.

Сам я в то время работал, и уходя вечером с работы, шел сразу к тестю, для продолжения копки погреба и после этого, возвращался домой. Не скажу, что меня это сильно напрягало, точнее, я даже не задумывался об этом, так как есть такое понятие как «надо и точка». Прогресс этой копки, по началу, был примерно сантиметров 40 в день и чем больше мы углублялись, тем менее прогрессивным было продвижение.

К слову сказать, есть у моей жены родной брат, который на пару лет младше меня и зовут его Федя. Так вот Федя, по началу, проявлял весьма слабый интерес к копке а когда она стала сложнее, он «подзабил х*йца» на эту копку от слова совсем. Было так, что мы корячимся с тестем в этой яме, а он, придя с работы, неспешно кушал, а потом, сидел в беседке неподалёку и отдыхал от рабочего дня, не принимая участия в этом увлекательном процессе. Я, конечно же, молчал, копал стиснув зубы, но говно кипело, глядя на это расп**дяйство и пренебрежение со стороны своего шурина. На укоры тестя, Федя отвечал, что он устал на работе и копать не хочет, и вообще, он предлагал нанять землекопов, вместо того, чтобы самим надрываться.

Просто так, бл*дь, «не хочу, я предлагал землекопов, а вы отказались, значит копайте сами, это более не мои проблемы». После 2х недель мучений, видя, что прогресс в копании у нас весьма скромный, я предложил тестю действительно нанять землекопов, которые выкопают эту яму в короткий срок и за весьма небольшие деньги (оплатить их услуги я предлагал самостоятельно). Но тесть отказался, сказав, что мы сами выкопаем так, как НАМ нужно и вообще, он не хотел бы пускать посторонних во двор. (Ну пи*дец! подумал я).

С одной стороны, я не хотел обидеть тестя, а с другой стороны, эта копка меня очень сильно утомила. Поэтому, через 3 недели каждодневного копания, на пару выходных, я взял тайм аут, чтобы поделать кое какие дела у себя дома, пополнить запасы продуктов ну и просто отдохнуть.

Оказалось, что тесть сам, в одиночку копал этот грёбаный погреб, в результате чего, получил инфаркт.

Далее, копать погреб продолжили нанятые землекопы, которые сделали всю работу (выкопали яму, вывезли землю, выполнили кладку стен, а также устройство крыши) за неделю.

Надо сказать, что за мой «саботаж» этой работы, тесть сильно обиделся на меня и не разговаривал со мной несколько недель.

Спустя пару месяцев, будучи в гостях у родителей жены, при других гостях, тесть рассказывал, как он с Федей, вдвоём, копали погреб и какой объём работ они выполнили и какие они пи*датые молодцы. Моё участие, там, конечно, не упоминалось. (Ну пи*дец! подумал я снова).

Позже, я сделал вывод для себя «не важно, как бы ты сильно не старался быть хорошим для тестя, всё равно, ты будешь х*евым зятем». И знаете, свыкнувшись с этой мыслью, мне стало легче понимать моего тестя и общаться с ним.

Если эта история зайдёт вам, то я напишу ещё парочку историй из общения в формате тесть-шурин-я

Как я погреб копать помогал Разочарование, Обида, Истории из жизни, Наглость, Воспитание, Родственники, Родители, Родители и дети, Брак (супружество)
Показать полностью 1
11

Восстановление после ковида

Итак, прошлым летом, в июне 2021, я переболел ковидом. Сразу, после того, как спала температура, появилась бессонница. Такой хрени я никогда ранее не испытывал: хочешь спать, глаза слипаются, вроде начинаешь засыпать и через пару минут вздрагиваешь и резко просыпаешься с возгласом «ыыыыыыы!!». Мучился так трое суток, испробовал валерьянку, новопассит, персен –ничего не помогало. Однажды, «хлопнул» литр пива перед сном- хватило поспать лишь 1.5 часа, а дальше опять «ыыыыы!!».

В общем, на четвёртый день этого ужаса, я пошел на приём к психиатру, который назначил мне препарат «Атаракс». И эта штука реально работает, после её приёма в первый день, я спал ровно сутки без перерыва (жену и детей отправил к родителям, а сам был в отпуске, поэтому, никто не будил). Далее, сон нормализовался. «Атаракс» принимал утром и в обед по половине таблетки а на ночь, целую таблетку. Потом, количество таблеток на ночь было увеличено до 2 штук, так как организм привык к препарату.

Постепенно, вздрагивание прошло, и я начал снижать приём таблеток «атаракса» и полностью «слез» с него в начале октября 2021. Однако, появилась раздражительность и проблемы с засыпанием. Хочу отметить, что бессонница и вздрагивание прошли, но вот сам процесс засыпания, стал весьма проблемным: постоянно в голове формируются какие-то мысли и идеи, которые перед сном вот совсем неуместны.

Для восстановления нервной системы я пропил 2 курса «Магнерот», а для отвлечения от мыслей перед сном, я слушал аудиокниги через ютуб. Включаешь аудиокнигу (Айзек Азимов – Обнаженное солнце) через один наушник, ставишь звук потише и слушаешь, попутно визуализируя происходящее в книге, тем самым, избавляясь от своих мыслей.

В течении дня, приходилось принимать новопассит, чтобы избавиться от раздражительности и дёргающегося глазного века, полностью отказался от кофе. Чтобы вернуть прежнюю ясность мышления и концентрации, приобрёл курсы по программированию у одной известной конторы и теперь пытаюсь прокачать свои знания в IT, тем самым напрягая мозг.

Спортом заниматься пробовал несколько раз после ковида, но эффект был противоположным, так как похоже, данный стресс для организма пока ещё не нужен.

Что касается запахов, то они у меня пропадали лишь в первый месяц, далее –всё вернулось, НО, единственное, что до сих пор не восстановилось – это ароматы туалетных вод. Если раньше, я мог чувствовать различия между ароматами, то сейчас либо норм, либо вонь такая, что ваще писец.

Ну вот простой пример, еду я недавно в метро, и рядом, села женщина, от которой пахнет каким-то потом, перемешанным с ссаниной и специями. Девушка молодая, прилично одета и я понимаю, что это такая туалетная вода или духи, и это моё восприятие искажено. Я взрослый дядька, и умею контролировать свои чувства и эмоции, но от запаха духов этой мадам, были рвотные позывы. Пришлось перейти в другой вагон. И людей, с таким парфюмом я встречаю часто.

Чтобы избавиться от искаженного восприятия, я решил последовать совету людей- а именно, выпить «абсент» так как содержащееся в нём вещество туон, якобы помогает восстановить правильную работу рецепторов. Испробовав на себе, могу сказать, что этот вариант не рабочий, т.к. абсолютно ничего не восстановилось.

Сейчас, для восстановления нервной системы, принимаю «тенотен» т.к он способствует восстановлению нейрональной пластичности. Буду надеяться, что тенотен поможет восстановить запахи.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!