ViktorVictor

Работаю довольно далеко от дома, поэтому приходится ехать с пересадкой метро-автобус. Получилось так, что сегодня очень устал на работе и захотелось поехать в автобусе сидя. Отстоял очередь в автобус ( к слову сказать у нас обычно 2 очереди на один автобус : первая -самая длинная и долгая для тех, кто ждёт пустой автобус, чтобы ехать сидя. Вторая - короткая и быстрая для тех, кто готов ехать стоя и заходит эта очередь после того, как перестанут заходить люди из очереди #1.) Я честно отстоял в очереди # 1 минут 10-15, пропустив один автобус. И вот, сев на заветное сиденье начинаю залипать в телефон. Краем глаза замечаю, что очередь 2 уже закончилась и вот уже перед самым закрытием двери, в салон влетает бабка лет 65. Когда я говорю "бабка", я в это слово вкладываю значение не скромной женщины в годах, а прям хабалистой наглой бабки, которая считает, что ей все должны. Помните вирусное видео про бабку, которая кричала " нам ваш интернет на*уй не нужОн !" ? Так вот, бабка в автобусе из той же серии. Пробирается она вглубь автобуса и встаёт возле меня, втиснув сумку мне вбок и в лицо. Отворачиваюсь и стараюсь не реагировать, но вот, после пары остановок, она просовывает руку между мной и впереди стоящем креслом, норально так приложив мне локтём в челюсть. Знатно офигев от такого, я попросил её быть по аккуратней и отодвинуть от меня сумку. На это я получил кучу высказываний по типу "сам дурак" и вообще, мог бы уступить место. На мои доводы, что я специально отстоял очередь, чтобы ехать сидя, и что ей тоже следовало бы подождать автобус, чтобы ехать сидя, ей было наплевать. Более того, в салоне нашлись женщины, которые её поддержали. Вот пришёл домой, сижу и думаю, не му*ак ли я, что не уступил место бабке? Но уж очень нагло она себя вела.

Всем привет! Несмотря на обилие разводов среди молодёжи, свадьба-это всёже торжественное событие в жизни каждой молодой семьи. В Казахстане, данное событие стараются отметить с особой роскошью, чтобы удивить и порадовать многочисленную родню. Рестораны и кафе поднимают большие деньги на данных мероприятиях, всевозможные ведущие и артисты, фокусники, танцоры - стригут бабло с гостей мероприятия, а повара и официанты от души пиз*ят заранее заготовленные хозяевами торжества продукты. Вот и мне недавно удалось побывать на свадьбе своей знакомой. Не могу сказать, что от закусок ломились столы, но еда и алкоголь на столах присутствовали, хотя по уверению родителей невесты еды на столах должно было быть больше. Они даже ходили на кухню разбираться что это за херня. Как оказалось, едой были забиты холодильники на кухне а гостям была вынесена лишь треть угощений. После разборок, еды и алкоголя на столах поприбавилось, но осадочек у родителей невесты остался. В соответствии с развлекательной программой, кульминацией вечера должен быть вынос 3х осетров на пылающих подносах. (Для этих целей, были заранее закуплены и переданы на кухню 3 больших осетра). И вот, наступает тот долгожданный миг, час икс, кульминация и апогей этого вечера: гаснет свет и под музыку официанты выносят 2 пылающих блюда с двумя осетрами. Гости - в радости, невеста и её родители - в @хуе. Где третья рыба то, а? Уплыла? Оказалось, что третьего осетра тупо спи*дили поварихи самым наглым образом. Тот, кто додумался украсть эту рыбу заслуживает премию Дарвина. Я могу понять, что они могли бы незаметно украсть пару бутылок алкоголя, пару килограмм фруктов, мяса, овощей там и т.д. но чтобы бл@дь своровать штучный продукт и надеяться, что тебя на этом не спалят, ну это такое себе занятие. На этом всё.

Доброго дня читатель! Вспомнилась мне такая история:

Возникла у нас с женой необходимость приобрести новый диван. Хотели мы присмотреться к диванам тогда ещё работавшей ИКЕА, но их дизайн нас не устроил. Приглянулся мне там один кожаный диван, но ценник у него был под 100 000 да и большеват он был для нашей комнаты. Возле моего дома находится ТЦ Гранд, где по весьма нескромным ценам продают мебель. В общем, пошли мы с женой туда смотреть диваны и оху*вать от цен, которые гнут продавцы. Обычный угловой диван, цена которому максимум 30 – 35 тысяч, в этом магазине стоит 90 000!!!! Были там диваны и по 250 000 и по 500 000 рублей, «красная цена» цена которым 100 000. Возмущению моему не было предела, как такое возможно?!! Я спросил у очередного продавца, почему так дорого? Это обычный диван нафиг, такой, который в той же ИКЕА стоил бы 35к. На что получал ответ по типу, что это их эксклюзивный дизайн и экологичный продукт и что-то там про ортопедический подход, а ещё про европейского изготовителя. (Ага, щас бля, заливай мне в уши. Штампуете эти диваны на подмосковной фабрике из поролона и велюра, привозите в Москву и умножаете ценник на 3, вот и весь ваш европейский изготовитель).

Мы решили, что покупать в этом магазине ничего не будем, так как будет намного дешевле заказать такой же диван где-нибудь в Саратове или Самаре с доставкой в Подмосковье и цена будет дешевле в 3 раза (кстати, мы так и сделали в итоге).

Продвигаясь к выходу из этого магазина, нас позвала женщина продавец, посмотреть её диваны.

Ну ОК. Начинает она заливать жене про дизайн, ортопедию, флок-велюр, как он блестит на солнце, экологичность и т.д. Далее говорит, цена 100 000 (я стою в сторонке, слушаю всю эту дичь).

Жена говорит, что слишком дорого за такой диван. На что продавец сразу изменилась в лице, насупила нос и брови, и язвительным тоном с укором говорит: «Молодые люди, вот посмотрите», открывает ящик для постельного белья в диване, стучит по его стенке и говорит «это дерево вообще-то!».

От этого аргумента я прям там угарнул в голос и изобразил максимальное удивление «Да ну нах*й, реально дерево!!!??? Вот это да!!! Ящик для белья из дерева, ну надо же, УАУ!»

Дальше она начала что-то там говорить снова про экологичность и про дорогую древесину, на что я ей ответил, что такие же доски, используются для производства паллет и много где ещё, а затем выбрасываются и вообще то у нас в стране не стоит вопрос нехватки древесины, чтобы такие цены лупить и презентовать это как супер эксклюзив «ДЕРЕВО!!».

В итоге, от мадам я получил ответ, который реально охарактеризовал весь их перфоманс: «Ну а чё, москвичи богатые же, всё купят».

Занавес

Только что вернулся из отделения "Почты России", там со мной произошел следующий случай:

возникла необходимость отправить кое-чего из Авито через Почту России. Пошёл в ближайшее отделение. Подходя ко входу в отделение, меня опережает мужичек, лет под 45, причём делает это целенаправленно, увидев меня, ускорив шаг, прошмыгнув передо мной прямо у входа (ну вот есть такие люди, вроде бы взрослые, но ведут себя совсем прям по детски что ли, в каких-то мелочах. Я не знаю как это поведение взрослого человека объяснить, но я помню такого-рода соперничество у меня было в школе, классе так в первом, когда мы бежали в школьную столовку на обед). Увидя это, я улыбнулся и подумал, ну х*й с тобой, беги вперёд, если тебе невтерпёж.

Отделение пустое, клиентов на почте нет вообще (только я и вышеуказанный чел), чел подходит к первому окну, а я подхожу к ближайшему от входа (пусть будет 4м окном).Здороваюсь с работником почты, говорю, что хочу отправить....попутно слышу, что в первом окне челу говорят, что окно не работают. Так это тело, подрывается к моему окну, попутно предъявляя мне:

Чел: - Я, вообще то по очереди!

Я: - по какой ещё очереди?!

Чел:- мне из того окна послали сюда, то окно не работает

Я: - Ну сейчас, подождите, я отправлю то, что хотел и вставайте в очередь, ради бога. Здесь всё равно никого нет :)

После моих слов, чел чуток подвис.

Отправил я свой товар за пару минут. Чел, в это время, стоял рядом в явном негодовании.

Я бы без проблем, уступил место человеку, если бы он не "включил торопыгу" в начале. Хотел быть ох*енно  хитрым, предъявив мне, что я без очереди пролез? - Пшол нахер!

Некоторое время назад, услышал эту историю от своего коллеги. Был у него сосед, и звали его, допустим дядя Ваня. А у этого соседа, был сын 19 лет, по имени Коля.

Дядя Ваня, был мужичком старой закалки, любил выпить, и чтобы жена ему не пилила за это мозг. Для этих целей, с наступлением весны и до осени, дядя Ваня переезжал жить к себе на дачу. Не подумайте, что дядя Ваня был алкоголиком, он просто, любил между делом «прилепить» 100 грамм и работать. Под вечер, дядя Ваня уже нормально набухавшись и наработавшись, валился спать. К себе домой, в квартиру, дядя Ваня заезжал примерно раз в неделю, чтобы запастись продуктами и уделить внимание супруге.

Как я уже сказал ранее, был у дяди Вани сынок Коля, который учился в техникуме. Так получилось, что техникум этот находился на окраине города, в 10 минутах ходьбы от дачи, на которой обитал дядя Ваня. Факт близкой локации дачи от техникума, позволял Коленьке водить девиц на дачу для плотских утех без особых проблем с поиском мест для уединения.

И вот, в один из весенних дней, дядя Ваня, ударно потрудившись на своих шести сотках и будучи изрядно пьяным, просыпается среди ночи по малой нужде. Проходя мимо кухни, он замечает, что на диване, сбросив с себя остатки одеяла, лежит обнаженная мадам. (Пока дядя Ваня спал, Коленька, затарившись бухлишком, привёл к себе на дачу девушку лёгкого поведения для определённых целей. Среди ночи, Коленьке понадобилось отлучится (цель его отлучки неизвестна: может быть по большой нужде, а может быть подкупить алкоголь)).

Дядя Ваня, пользуясь удачным моментом, прилёг в кроватку к обнаженной мадам с целью вставить свои пять копеек и пойти спать в свою комнату.

Как рассказывал мой коллега, по прошествии 2 - 3 недель, в доме соседа разгорелся жуткий скандал. Оказывается, что жена дяди Вани, после еженедельной близости с ним, заразилась одним из венерических заболеваний.

Ну как дорогой читатель, прослеживаешь цепочку последствий любовных похождений дяди Вани? Да, всё верно, дядя Ваня словил «трипак» от той мадам на даче. Сынок его, будучи молодым и прогрессивным, пользовался средствами защиты, а дядя Ваня нет.

Закономерно, супруга выгнала дядю Ваню из дома и он, стоя на лестничной площадке, куря сигарету и рассказал эту историю моему коллеге.

И самым офигенным моментом в этой истории я посчитал то, что в продолжительной паузе после рассказа, дядя Ваня, затянувшись сигаретой, выдохнул дым и сказал с обидой в голосе «Ну спасибо тебе, сынок…».