Usiki.v.Trusiki

Всем добрый вечер!
Возможно я отстал от текущих изменений в работе мобильного приложения, но мне кажется это пробитие дна.
Обновил приложение и теперь в каждом посте, при открытии у меня обязательная реклама.
Видимо, как только она будет запускаться со звуком, приложение придется удалять, а жаль.
Мне будет его не хватать=(

Добрый день!
Хочу поделиться и предостеречь других людей.
Заказал продукты, курьер просто отменил заказ без звонков, без предупреждения и забрал себе продукты.
Поддержка говорит что мои деньги пошли на оплату продукции видимо в пользу курьера.
Ни денег, ни продуктов.
А представьте если бы заказ был на несколько тысяч?

#comment_185063529

Александр давно в бане на Пикабу, но иногда публикует рассказы в ВК, вот притащил один из них, возможно Вам будет интересно, раньше здесь его любили)

Пидерасты.

Производство в Израиле — это гремучая смесь из устаревшего, морально и физически, оборудования, ебанутости руководства, криворукости отдельно взятых сотрудников и умения русскоязычных рабочих. На последних по сути все и держится, не будь тут русских, украинцев, белорусов и так далее, израильтяне давно бы ушли в пешее путешествие по пустыне еще лет на 400, ибо работать они не хотят, делать ни хрена не умеют, но при этом хотят вкусно жрать и сладко спать.

Мы идем по цехам, где производят автобусы. Когда-то давно были заключены договора на поставку шасси и двигателей с заводов Вольво и Мерседеса. Все остальное делают израильтяне, ну как делают прикручивают и приваривают то что опять же заказывается из-за границы. Могли бы конечно и двигатели собирать, но опыт был не удачным. Думаю, что собери они свой двигатель со своим шасси, это чудо ездило бы только задом и только в сторону Иерусалима.

- Ну как ты блядина эфиопская ее прикрутил?! - орет на эфиопа какой-то дедок.
- Что? - отвечает на иврите тот.
- Планку эту криво прикрутил, тут щель. Я же тебе мудаку все вырезал, все сделал, попросил только прикрутить. Три! Три ебаных винта! Чурка ты сраная.
- Что? - хлопал глазами Эфиоп.

Хрень в том что дед говорил по-русски, а эфиоп из русского знал только: ебаный ты род!

- Гриш, чего ругаешься?
- Вась, ну ты посмотри?! Ну как он прикрутил. Скажи ему.

Василий, который знал иврит начал объяснять эфиопу. Тот периодически что-то отвечал.

- Что он сказал?
- Сказал, что сантиметром измерил и что все сошлось. 15 сантиметров справа, 12 слева.
- Какие блядь сантиметры? Миллиметры! 15 и 12 миллиметров!

Вася перевел, эфиоп лишь пожал плечами.

- Что?
- Гриша, он не отличает сантиметры и миллиметры, говорит что это одно и тоже.
- Блядь! - Гриша схватился за сердце.

И так тут во всем! Проемы дверей имеют форму не прямоугольника а скорее трапеции, потому что те кто приваривает детали с трудом представляет что такое угол в 90 градусов. В понимании местных, 90 может быть и 75, и 120, и даже 180 градусов, скорее всего градус того или иного угла зависит не от законов геометрии, а от воли творца на данный конкретный момент времени.

- Ну как! Как я должен работать?! - орет какой-то мужик, ругаясь с начальником — Они все разного размера! Последний раз автобус был на полметра короче! Полметра от схемы.
- И?
- Что и? Как его блядь собирать, если детали, которые мы заказываем идут стандартного размера?! Размера предусмотренного схемой!
- Хм… Ты откуда Вова?
- Из Новосибирска.

- У вас же там академ городок. Значит ты умный так что придумай что-нибудь.
- Что я придумаю?!
- Вот смотри. Тут можно обрезать, там резиночкой закроется, здесь герметиком, а тут грунтовочки побольше, а потом все равно все за красится. Действуй!

Вова лишь вздохнул и начал приляпывать, замазывать и заклеивать многочисленные дыры, неровные углы и кривые проемы.

Цель нашего путешествия была автобус, который этот завод собирал для Норвегии. Да, да не смейтесь. Идиотская схема. Шасси и двигатели прут из Швеции, в Израиле из комплектующих собирают автобус и продают его в Норвегию в три дорога. Хотя такой же автобус норвежцы могут купить через границу. Во-первых потому что как бы кто там не дрочил на святость Запада, воруют и распиливают везде. И в США, и вы Израиле, и в Норвегии. Израильская сторона под контракт с Норвегией получила очень большой кредит, который хрен когда отдаст, Норвежская сторона получила часть от этого кредита плюс какие-то плюхи от правительства. Это уже потом мне рассказал один знакомый с завода. Хрень в том, что контракт сделали таким образом, что в нем прямо классика жанра. Сначала заказ сделали на 100 автобусов по цене 350 тысяч евро за штуку , его и предъявили в банк, когда деньги получили, количество сократилось вдвое, а в конце концов осталось лишь два автобуса. Так что, демократии демократиями, законы законами, бизнес бизнесом а воруют везде одинаково! Но при всем этом, я до конца не понимал, зачем все так сложно, такую схему можно было прокрутить с испанцами, или ил итальянцами, или киприотами, которые находятся через море. Наша роль была скромной в этом проекте, некая оптика, светодиоды и так далее.

Из всего огромного завода народ толпился только возле «норвежского» автобуса. Он должен был стать что-то вроде выставочного образца для норвежцев. Директоров, начальников, менеджеров и прочего отребья было в раза 4 больше чем рабочих, которые шаманили над автобусом. В лучших традициях России, Вася копает 15 человек руководят. Еще одно доказательство того, что везде все одинаковое. Единственное отличии от российских директоров, израильские очень любят фотографировать. Каждый болт, каждую планку и конечно же сам процесс сборки. Он же мало чем отличался от других сборок, потому что технология то одна: кувалда и на глазок.

- Вы с ума сошли! - один из начальников начал кричать на двух рабочих, которые забивали профиль на который устанавливают сидения, огромной деревянной кувалдой.
- Почему?
- Вы повредите профиль!
- На других же все нормально. По-другому его не поставишь, железка на которую он встает вся кривая, ее приварили криво.
- Так! - обратился директор к бригадиру — Почему криво приварили?
- Потому что по другому не умеют — развел он руками
- Почему?
- Потому что они не профессионалы, специалисты за минимум работать не хотят.
- То есть у нас все автобусы вот так свариваются?!
- Да — был невозмутим бригадир.
- Это ужас! Шломо ты видел как они работают?!
- Хаим помолчи а… Нормально. Держится и хорошо — махнул рукой очередной директор.

Шломо наверное единственный из всех присутствующих который не только получал деньги, но и понимал откуда они берутся. А берутся они в Израиле всегда из двух мест: экономия на заработной плате и кредитование. Даже в России, русские чего-то придумывают, сокращают издержки, ищут рынки сбыта, в конце концов придумывают как спиздить не влезая в кредиты. Тут все проще. Набрать кредитов, обанкротиться и снова открыть что-нибудь, что бы еще набрать кредитов.

- А вы по схеме делаете? - не унимался седовласый Хаим
- Что делаем? - ебнул кувалдой мужик и грохот разнесся по всему цеху.
- Профиля!
- Какой схеме? Чего тут по схеме делать? Нарезай, и прикручивай!
- Ужас! Я сейчас — старик куда-то подорвался и вернулся спустя минут 15, с бумажкой — Вот! Это схема автобуса, тут указания всех размеров, винтов, профилей…

Мужики на минуту остановились и уставились в бумажку.

- Поняли?! Читайте и делайте по схеме.
- Поняли. Только мы на иврите читать не умеем!
- Хаим! Ты слышал?!
- Ты отстанешь от них или нет? - оторвался от разговора с нами, Шломо — Заняться нечем?
- Ну есть нормативы!
- Блядь! Не влезает. Ебни там слева, я тут ногой прижму и прикручу!- забасил рабочий.

Ебнули, нажали, прикрутили, вот блядь и все нормативы…

Хуяня в том, что если эти мужики уйдут а они уйдут, на этом заводе даже кривой автобус не соберут, потому что… В общем потому что дебилы.

Во время обеда мы пошли в заводскую столовую. Я отклонился от маршрута и набрав еды на шведском столе, присел за стол с рабочими.

- Мужики разрешите с вами?
- Не вопрос! Смачного! - улыбнулся пожилой украинец.
- Спасибо и вам приятного аппетита.

Люди абсолютно со всех уголков СССР. Русские, украинцы, белорусы, грузины, азербайджанцы, дагестанцы, российские евреи, горские евреи, литовцы не хватало только узбеков и таджиков, хотя судя по разговору парочка из средней Азии работала на этом предприятии год назад. Одного звали Баходир Исакович, узбекский еврей. Пиздец, чего только СССР не по нарожал.

- А чего мужики?! - разрезал шницель олин из рабочих — Ко мне батя из Белоруссии прилетал, привез сала настоящего, водочки, сели с ним и чего то вспомнили, как он на заводе работал. И я подумал, да ебаный род, я так же работаю только в Израиле теперь.
- Ты о чем, Вась?
- Ну смотрите. Заработная плата стабильная, как при совке. Кормят, поят спецовку выдают, подвозят до работы. Раз в год всю семью на курорт вывозят, мне в принципе это нафиг не надо, мы в Таиланд улетаем. Курс вечно стабилен, ни тебе потрясений, ни тебе дефолтов. Международная ситуация правда как и при СССР не стабильная, но партия и правительство бдят. Машину худо бедно купил, не новую, но ездит. С квартирой конечно сложности. В СССР бесплатно давали, а тут только ипотека на 30 лет. А так все тоже самое.
- Да блядь, тоже думал уже над этим. Как при коммунизме живем — зевнул украинец по имени Миша.
- Ага. Капиталисты построили для нас то с чем мы всю жизнь боролись.
- Я бы сейчас вернулся назад. На Чукотку.
- На Чукотку? Миша, ты же с Волыни как тебя на Чукотку занесло?
- Да так же как и сюда на заработки поехал. Там при СССР хорошо платили. Целых 8 лет прожил. Красотища неописуемая, одно плохо было — взял он картошку в фольге и начал аккуратно ее раскрывать.
- Что?
- Нас туда до хуя понаехало.
- Не понял? - покосился на него толстый грузин с огромными усами как у Сталина.
- Анекдот даже такой был. Выходит чукча и чума и смотрит вдаль, смотрит и смотрит. Идет рядом украинец и говорит: Чего ты там высматриваешь, чурка? Чукча отвечает: Смотрю где жить хорошо, однако! Украинец задумался и отвечает: Хорошо там где нас нет! Вот я и смотрю, где вам блядей нет — прищурился чукча, смотря вдаль.
- Это ты к чему сейчас? - пробасил Володя, огромный парень с Западной Украины.
- А к тому мужики, что куда бы мы не пришли, все обговняем. И действительно жили там так же как и тут. Те же смены, те же заводы, все тоже самое, за исключением бытовухи. Уехали из СССР, чтобы вляпаться в СССР на иврите.
- Я чего то не понял, Что разговоры? - поднял глаза литовец — Свобода! Лети куда хочешь. В магазинах все есть, море, живи и радуйся. А вы тут ностальгию развели.
- Витаутас я смотрю ты до хуя куда летаешь! Сутками на работе! - ухмыльнулся Миша.
- Я деньги коплю. Накоплю обратно уеду.
- Во блядь схема! - рассмеялся Миша — Развалить все к херам, потом долго искать у себя еврейские корни, уехать в Израиль, чтобы накопить на квартиру, которую бесплатно давали в совке, который и развалили. Вот поэтому нас русскими и считают везде!
- Вот вот, русские вам не угодили.
- Да причем тут это, просто все через одно место делаем, жить спокойно мы не умеем, нам надо все до основания, а потом репу сидеть чесать в этом Израиле…
- Ой, евреи что лучше? По пустыне 40 лет, то вообще без государства 2000 лет.
- Им хотя бы пиздюлей дали и выкинули из страны. А мы сами себя выебали получается…
- Все Миш! Дай поесть спокойно!
- А ты откуда? - обратился ко мне Миша — переключившись на меня.
- В каком плане?
- В плане из Украины, России, Белоруссии?
- Из России.
- Откуда? - не отставал мужик.
- Из Москвы.
- У-у-у-у-у

В этот момент я понял что на меня смотрит весь стол.

- Да. Вот с Москвы все и началось — резюмировал Миша.
- Что началось?
- Бардак!

Мне сразу вспомнилось из Южного парка: И из-за этих Хадов мы сидим без работы!

- Потому что жила одна Москва…

Разговор продолжился уже без меня, мужики начали на перебой обсуждать как и что могло бы быть и почему стало все именно так а не иначе. И кто больше во всем виноват москвичи или клятые американцы. Что в их понимании одно и тоже.

После обеда мы вернулись к автобусу. Верхняя панель, по всему периметру автобуса, где собственно и должны были проходить наши светодиоды была явно сделана не пор размеру и выпирала со всех сторон. Для объяснений был вызван рош цевет, бригадиры по нашему. Бригадир тех, кто все это и устанавливал.

- Ой пидарасы! Яки пидарасы! Не вы подивитесь!? Яки пидерасы! - качал он головой.
- Петя, ты не головой качай, что делать теперь с этим?! - спросил начальник цеха.
Директора которых стало меньше лишь качали гривами. Остальные директора устали наверное, поэтому после обеда скорее всего пошли вздремнуть, часок другой.
- Сережа ты дивись, яки пидерасы да?!
- Мы не пидерастов обсуждаем а кривую панель!
- Мой батя, царствие ему небесное, когда в Израиль приехал, сказал: Петро, они тут все пидерасты! Лютые пидорасы!
- Петя…
- Я неделю назад им сказал: Пидерасы вы! Пидорасы криворукие! Сделайте хоть раз что-нибудь нормально.
- И что они?
- Что? Вот! Пидорасы сделали педорастню, а что от них еще ожидать?! Нет ну вы подивитесь, яки пидорасы, я же к ним как к родным, а они пидорасы эдакие, э-э-э-э….
- Все- махнул рукой Дима, еще один начальник — У него программа пидерасты включилась, толку от него теперь до конца смены не будет.
- Все Петь иди — махнул рукой Сергей.

Петя пошел по заводу. «Гриша нет ты представляешь яки пидерасы...» Начал каждому кого видит жаловаться бригадир.

- Так и работаем — вздохнул начальник цеха.
- Саш, нам то что теперь делать? - спросил коллега.
- Не знаю… Ничего не готово, насколько я понял даже проводка толком не работает?!
- Да потому что пидерасты подключали… Тьфу ты, привязалось — сплюнул Сергей — Что-то напутали теперь пол автобуса подключено, а половина с перебоями работает, я в этом не понимаю, надо электриков позвать, они пояснят.
- Нет. Думаю нам достаточно на сегодня. Да и объяснение думаю я знаю — усмехнулся я.
- Да, именно. Кругом одни пидерасты! - улыбнулся Сергей.

Мы вышли с завода, сели в машину, включили российскую радио станцию и поехали в офис. Из динамиков по странному стечению обстоятельств вещал какой-то мужик, путешественник и социолог, рассказывал он как раз про Норвегию. «Все думают и считают, что в Норвегии рай! Но это далеко не так. Норвегия получила свой язык только в 1905-ом году, сами же норвежцы это бывшие крепостные из Швеции и Дании. Своей науки и культуры у них нет, врачи все эмигранты. В Норвегии до 7 класса учат алфавит и таблицу умножения. Химия, физика и другие науки не преподаются. Но это не самое ужасное, в Норвегии существует 30 форм различного брака, практикуется инцест и кругом тотальный гомосексуализм».

Мы с приятелем переглянулись и хором произнесли: Пидерасты!

Поэтому объяснение почему автобусы для Норвегии собирают именно в Израиле было найдено. Пидерасты, как сказал Петя, собирают автобусы для пидерастов. Все оказалось более чем логичным...