ToiletSnake

Дело было давным давно и неправда, хоть и диплом педагога, где-то в глубине прочего бумажного мусора кричит из другого конца комнаты - она_все_врет, я работала педагогом. Недолго, правда, потому что совершенно не мое. Ничего интересного за этот период, кроме осознания, что я потратила 4 года в жо, не случилось, зато на практике - всегда пжалста!

Об этом сейчас и пойдет речь.

Я не думаю, что родители героя сегодняшней истории сидят на Пикабу, потому буду называть вещи своими именами. Вещь звали Вовочка и на момент нашего неловкого знакомства в духе: это ToiletSnake, она практикантка и будет вас задалбывать скриптами из вуза, которые не работают - целых два месяца.

Ура!

На первый взгляд - группа как группа. Тридцать человек, делятся на две - по пятнадцать, в редкие минуты отдельных занятий, вроде музыки и латышского. Ничего примечательного, но примечательное было - Вовочка.

Вовочке, как я уже сказала, было пять, а еще у него было ожирение, корявая прическа "под машинку" и... совершенное неумение коммуницировать с внешним миром, кроме как звук "АААААААААА".

Вовочка не был жертвой новомодной и популярной интеграции детей инвалидов в здоровое детское общество, чтобы вырастить из инвалидов здоровых людей через "не могу".

Нет. Вовочка был здоровым и это не я дура и не поставила слово здоровый в кавычки, это так оно и есть.

Многие из нас ходили в детский сад и помнят это время, как достаточно беззаботное. Так оно и есть. Приходишь с утреца, дают тебе кашку с комочками, какаву с пенкой, потом занятия групповые, потом на музыку чапаешь, хлопаешь в такт, рисуешь карандашиками пивной завод, гуляешь, кушаешь, спишь, ешь, о, домой пора...

Детей никто не истязает, ну так, по мелочи. Какая погода осенью, покажи котика, какая это буква. В остальное время - игрушки, хороводы, ритуальное утопление зубной щетки в унитазе - рутина дней, короче.

Но Вовочка (а точнее его маманя) шла против системы, в надежде сделать из Вовочки сильную и независимую личность, ну минимум гения, вырастила пятилетнюю вещь, которая общается как кот - "ААААААА" и "кусь".

Вовочку обучать было категорически ЗАП-РЕ-ЩЕ-НО!

Потом воспитатели мне рассказали премилую историю, как пару раз пытались вовлечь Вовочку хотя бы в групповые занятия с утра. Про травку там, про листики, про бабочек, про то, кто что хочет от деда мороза. Получили закономерное "ААААААААА" и "кусь". А когда вечером его пришла забирать маманя и получила долгожданную "Вовочка дай буську", за буськой последовали "ААААААААА" и "кусь".

А кусь просто так не бывает. Измывались над Вовочкой! К богомерзкому знанию времен года приобщали. Маманя, как истинный адепт культа Питера Пена, твердо решила - мой сыночка будет взрослеть тогда, когда он САМ того решит. А пока... в садик я его конечно отправлю, потому что не отправить и не учить дома - уголовно наказуемо, но учить запрещу...

Распорядок дня Вовочки выглядел примерно так - поел с утра, пошел в угол играться с машинками. Все дети сидят в кругу на стульчиках, занимаются, Вовочка играет. Дети уходят на музыку\латышский\рисуют - Вовочка играет с самолетиками. Свободное время, дети уходят играть - Вовочка тоже играет... Делает детям и воспитателям "кусь". Дети уходят на прогулку, Вовочка - по настроению. Есть настроение - идет со всеми. Нет настроения - играет в группе с самолетиками под присмотром нянечки. Еда и сон - ну хоть тут без проблем! И ест, и спит. Но будить Вовочку нельзя. После сна дети уже поели блинчиков с вареньем, смотрят мультики, ждут родителей - Вовочка спит. Нельзя будить Вовочку. Вовочка сам, в 5 вашу мать лет, решит, когда ему вставать.

Много ли кто из вас мог похвастаться, что в 5 лет вы уже были хозяином жизни? А вот Вовочка может.

А потом придет маманя, Вовочка даст ей "буську" и они свалят в закат, чтобы прийти завтра и этот круг ада повторился.

Я все понимаю, честно. Понимаю отклонения, задержки в развитии, но вот это - не понимаю. Намеренно делать из здорового и крепкого пацана умственного инвалида - вот этого я не понимаю. Ведь едва ли, отправившись в школу с нарисованными оценками, он с таким подходом сможет дальше жить эту жизнь нормально.

А ведь мог бы.

Была в моем универе одна чудная преподавательница, что я до сих пор удивляюсь, как ее на работу взяли.

Это был третий курс пединститута, что совпало с тем временем, когда я поняла, что работать по профессии не буду, и доучивалась исключительно потому что "бросать на третьем курсе жалко".
И вот, появилась на у нас на третьем курсе логопедия. Предмет должен был идти всего полгода и радовал явно больше, чем какая-нибудь философия и я наивно понадеялась, что будет хотя бы интересно. И я не ошиблась! Оказалось - и правда интересно, вот только не в ту сторону, в которую я рассчитывала.
Преподавательница о предмете не говорила ни-че-го. Да и по теме, впрочем, тоже, ведь существовал на этом свете вопрос, который не давал этой чудесной женщине спать по ночам.

Нам всем, обязательно, прям обязательно, нужно родить здорового ребенка!

(то, что кто-то не хочет рожать детей, или не хочет вотпрямздесь и вотпрямщас, для нее, похоже, не существовали как вид)

За три пары я узнала, что:

- нельзя пользоваться мобильным телефоном, только домашним, кнопчным.

А то излучение, понимаешь ли, нехорошее - ребенок с тремя ногами родится.

- нельзя пользоваться микроволновкой
Помним про три ноги!

- Парня, с любой болячкой, даже с аллергией, лучше бросить уже сейчас! А у каждого потенциального ухажера - спрашивать анализы по всем пунктам.

Помни, студент! Там где аллергия на арахис - там же и три ноги!

Спасибо хоть домашнее задавала по теме. Тоесть как.

- Вы реферат мне по этой главе в книге напишите. Но вообще, прочитайте всю книгу сразу! Вам же, как-никак, здорового ребенка рожать...

Пожалуй, на этот пост меня сподвиг человече, который после 7ми лет сидячей работы решил - он бегает.
У меня же все оказалось более прозрачно. За меня решил отец - с завтрашнего дня я - бегаю.
На тот момент во мне было 90кг веса (имею РПП, что вы мне сделаете, я далеко живу), и полное отсутствие спортивной подготовки. А отец был военным. Причем военным из серии "ударил кулаком по столу, и все офигели и исполнили".
Ну, куда деваться. Работы у меня на тот момент не было, бедная студентка, жила с родителями, отвертеться от принудительного бега - никак.
Вот и ладушки, вот и побежали.
Побежали, к слову, прям сразу. Вот от выхода из двери да в горочку. Разминка? В армии разминки не было? Перейти на шаг, если задыхаешься? Беги давай, в армии остановиться никто не даст. Болит? Болит - это хорошо, это значит помогает!
Надо ли говорить, что после первой пробежки в 2км я думала, что глаза вылезут из орбит...

На следующий день все повторилось. Бег, горка, задыхаешься, боль, БЕЖАТЬ.
Черт, да я даже бегать никогда не любила.
И вот, дыхания опять не хватает, все болит, от кола в боку хочется загнать себе туда кол реальный, осиновый, а тебя хватают под руку и бегут ещё быстрее! Мол, на общей тяге пробежишься. Бегать научишься. А там глядишь и человеком нормальным станешь.
Спойлер - не стала.
Экзекуция продолжалась ещё две недели. Вес, к слову, и правда начал уходить, даже бегать стало немного легче, но беда пришла оттуда, откуда не ждали (люди, шарящие в беге, уже догадались)
Колени. Нет, не так, КОЛЕНИ.
Сначала они просто ныли сильнее обычного. Потом стало тяжелее наклоняться. Больнее бегать. Труднее сгибать.
Все сказанное о коленях отцом игнорировалось - болит, значит помогает, это все молочная кислота, потому что спортом не занимаешься, пройдет, не выдумывай.
По его ответам можно было составлять целый цитатник "Как делать не надо, если начал бегать".
А спустя пару дней случилось то, что должно было случиться. И лучше раньше! Мне ещё повезло, кстати.
Колени перестали сгибаться. Каждое движение, в котором участвовали колени - искры из глаз. Да что там искры - я космос видела! И ходить могла исключительно как пингвин. По лестнице спускалась как столетняя бабка, приставным шагом. Один этаж - минут пять, с перерывами на просмотр космоса. Обуться - ваще анреал. Приходилось носить шлепки, потому что в них "запрыгиваешь". А залезая на кровать был шанс отключиться раньше, чем залезешь. Не забываем про космос.
Естественно, от пробежки я отказалась. Я ходить не могла, какое там бегать!
На пробежку меня вытащили, но через метров сто я просто упала в траву и заплакала. Потом в эту же траву меня вырвало. Было стыдно.
Тем же вечером дома меня ждала большая ссора. Если вкратце, то просто приведу эпитеты - ленивая, жирная, халтурщица, обманщица.
На следующий день экзекуция повторилась, но на третий день мне дали денёк "восстановиться". Не восстановилась.
С момента для Х, когда колени просто перестали сгибаться, до священного дня, когда я смогла спуститься по лестнице не приставным шагом прошло чуть меньше месяца.
Было ещё много ссор, обидных слов, рукоприкладства, но бегать я больше не вышла. И не выйду.
А в глазах отца по прежнему останусь ленивой симулянткой.

Издали я уже чувствую запах горящей на факелах смолы и слышу радостное улюлюканье толпы. Летом всегда поздно темнеет, но староста велел дождаться ночи и только тогда разжигать костер. Глупые суеверные создания, наивно считающие, что ведьм жечь надобно лишь по ночам, ведь дневного света мы не достойны.

Кисти рук, туго связанные колючей веревкой, я не чувствую со вчерашнего вечера. Наверняка они уже налились бордовой краской и стали похожи на перезрелую сливу. Изрезанные вдоль и поперек, прижженные каленым железом ступни болезненно ноют. Каждый шаг дается с трудом, а ступать на мелкие камешки — словно идти по иглам.

Уже третий раз меня обвиняют в колдовстве и берут под стражу. Что поделать, если мы всегда выделяемся из толпы румяными щеками, горящим взглядом и белой кожей. Женщины ненавидят таких, мужчины вожделеют, но нам не надобно ни того ни другого.

Говорят, что ведьмы — нимфоманки, только и думают, как бы увести чужого мужа, соблазнить, использовать. С суккубами путают, глупые. Другие же уверяют, что мы едим на завтрак младенцев, на обед — маленьких мальчиков, а на ужин — глаза невинных дев. Снова путают. Глаза мы едим на завтрак.

Я могла бы прожить еще много зим, не меньше трех сотен, но решила, что хватит. Надоело раз за разом проворачивать одно и то же: разрывать туго связанные путы одним движением руки, лишать жизни палачей и случайных прохожих, что только попадаются на пути во время очередного побега, оставляя после себя лишь боль и разруху.

Поначалу это было весело и хотелось повторить. Но со временем надоело. Это как есть одну и ту же похлебку каждый день в течение десяти лет — сперва нравится, а затем становится самым худшим яством, которое только можно себе представить.

Мне плюют под ноги, грозно хмыкают в лицо и надменно кричат: «Поделом!», «Смерть ведьме!», «Сдохни!», а я понуро опускаю голову вниз, любуясь их дырявыми ботинками, из которых торчат обломанные пожелтевшие ногти и с трудом сдерживаю смех.

Нельзя улыбаться.

Впечатляющий в этот раз костер возвели — почти до самых небес вздымается. Ох, как же ярко он будет гореть, освещая ночное небо до самого утра, а густой и смердящий дым заставит простофиль кашлять и отворачиваться, прятать нос под рубаху, укрывать его рукавом. Что угодно, только бы досмотреть сожжение до конца.

— Все готово?

Палач кивает, гордо подбоченившись. Лицо его скрыто уродливой черной тряпкой с прорезью для глаз. Но все равно каждая собака в этой деревне знает, кто же рубит головы беззаконникам и поджигает хворост под ногами не менее чем десятка девиц в год. Просто молчат. Еще одна глупая традиция, которой мне никогда не понять.

Грубыми руками, совершенно по-хозяйски он хватает меня за плечи и волочет к костру. Я упираюсь, выдавливаю из себя слезы, что текут красными струйками по перепачканным углем и засохшей кровью щекам. Кто бы мог подумать, я впервые плачу, не знаю даже — удается ли у меня изобразить боль и ненависть? Впрочем, по радостным выкрикам толпы и их хищным лицам вскоре становится понятно, что да.

Немногословен, как и все остальные. Молча привязывает к столбу, молча заковывает в цепи и затягивает веревки потуже — настолько, что вдохнуть становится непосильной задачей, молча проводит тыльной стороной ладони по лицу, смешивая уголь с кровью. Небрежно и грубо.

Ворох его мыслей так и бьет по ушам, заглушая крики толпы. Ему жалко меня сжигать. Не только меня — всех дев. Они красивые, яркие и сочные. Но такова жизнь, — я ворожу и колдую, а он убивает людей. Дед его был палачом, отец тоже палач, и сын его станет палачом. Судьбу свою мы не выбираем.

Он отходит в сторону, берет в руки факел, а по телу моему проносится волна дрожи. Еще не поздно, совсем не поздно передумать. Делаю глубокий, насколько получается, вдох и закрываю глаза. Не решусь сейчас — не решусь никогда.

Внезапно палач вручает факел стражнику и подходит ко мне вплотную. От его напористого дыхания хочется умчаться прочь — вопреки всем мифам, мы любим ласковых и обходительных мужчин, способных подарить хотя бы крупицу нежных чувств, коих нам не испытать вовек.

Палач приподнимает маску до носа, оголяя густую щетину и жадно впивается в мои губы, до боли сжимает грудь. Вот-вот раздавит, недомерок.

Затем он отстраняется, натягивает тряпку на лицо и бросает факел прямо мне под ноги, а я корчу гримасы ужаса, пытаюсь выдавить еще хоть немного слез и готовлюсь кричать, раздирая горло в лоскуты. На губах остается немного малинового сока — никогда бы не подумала, что такой амбал предпочитает не горькое пиво с мясной похлебкой, а сладкую малину.

Неожиданно приятно.

Люд поднимает факелы вверх, скандирует древнюю молитву изгнания ведьм и ждет, нетерпеливо ждет самого главного — зрелища: воплей, проклятий и отчаянных попыток колдуньи вырваться из огненного плена, покуда она медленно и мучительно сгорает.

Терпеть не могу вонь паленых волос. Дважды мне доводилось наблюдать, как жгли невинных дев. Они умерли еще до того, как огонь коснулся их растрепанных кос. Люди так слабы и ничтожны — задыхаются от едкого дыма, даже не начав гореть.

Я кричу, что есть мочи выкрикиваю первые пришедшие на ум проклятья, когда хочется лишь надрывно горланить от боли, не размениваясь ни на какие слова. Когда дергаешься — становится больнее. Но я должна вырываться, должна вопить и истерично смеяться. Наконец-то можно не скрывать улыбку, став похожей на безумную ведьму, бьющуюся в агонии от жара пламени.

В отличие от презренной людской расы, мы сгораем дотла и лишь тогда покидаем этот мир навеки. Покуда жар не поглотит мое тело до костей, я буду жить, жить и слушать свой крик, вдыхать смрад собственной горелой плоти и думать — а правильно ли поступила? Но дороги назад уже нет, а сомневаться в своих решениях ведьмам не положено.

Огромные языки пламени заключают меня в алую клетку, пузыри на коже моментально лопаются, а я отчаянно дергаю головой из стороны в сторону, желая взмыть в небо.

Глупые, глупые людишки, уверенные, что ведьм надобно именно сжигать. Верьте дальше в эту глупую сказочку, жгите, нещадно жгите уставших от мирской жизни ведьм, ведь вы даже не подозреваете об истинном предназначении сего ритуала. Ведь из пепла, что развеется по ветру, рождается убаюканная северными ветрами или согретая южным солнцем новая ведьма.

Красивые снаружи, но пустые внутри. Чтобы создать жизнь, мы обязаны сгинуть в муках и пучине костров, когда сами того пожелаем. И пусть я прожила короткий для ведьмы век, но наконец-то обрела свободу.

Так уж сложилось, что живу я на данный момент в Ирландии и там же работаю мастером маникюра. И повадилась ко мне пытаться ходить (именно в такой формулировке) нагловатая и глуповатая барышня. Которая оказалась еще и черной. Так себе комбо, скажу я вам. И вот... чуяло мое мягкое место, что эта история  (Как я расисткой стала) будет с продолжением, хотя вера в лучшее во мне все же теплилась. Единороги там, радуга, девочки не какают. Все как надо.

Но к сожалению, клиентка оказалась настойчивой и до жути противной. Так уж повелось, что только я во всем городе смогла сделать ей ногти в тот раз так, что они не отвалились за два месяца и сколько-то там дней. Я, блин, всегда гордилась, что мои ногти держатся до победного и снять их можно только вместе с пальцем, а теперь жалею!

Оказывается, ВСЕ черные в городе, в том числе и те, кто ходят к нам, эту дамочку знают. И вроде вслух говорить не принято, но в разведку бы с ней никто не пошел. Но дамочка оказалась упорной - звонила, писала, умоляла, клялась чуть ли не на крови - приду милыедорогие, прям на 10 минут раньше приду, примите ради всего святого, жить без ногтей от ToiletSnake не мила!

Я начальнице сразу сказала - дело гиблое. Не придет. Как пить дать не придет. Да я с большей вероятностью в казино куш сорву, чем эта красопетка придет по записи вовремя.

Брать я ее не хотела прям до дрожи. Человек вынес мне мозг, вынес мозг начальнице, я уже из-за нее потеряла деньги. Но у начальницы запись была забитая и не оставалось ничего, как снова записать ее ко мне. Так уж просилась.

Я - все еще против. Но салон как бы не мой, хозяин барин. Правда на просьбу заплатить мне за клиента, даже в случае ее неприхода начальница согласилась.

И...

...она не пришла.

Кто бы мог подумать!

Я стоически подождала часик и пошла за кофе.

Клиентка недели две о себе знать не давала. Много воды уже утекло с того времени, эти абсолютно глупые глаза и фраза "я же не виновата, что не прочитала ваше напоминательное смс" уже начали выветриваться из памяти и тут...

Она была внезапна, как пердеж в забитой маршрутке и так же как он - смертельна.

Начальницы в салоне не было - ушла обедать. Я - ждала свою постояшку, до ее прихода оставалось десять минут.

И тут она залетает. Я смотрю - уже сделала где-то ногти. Ядрено-розовые, все обкрошились.

Начинает требовать запись. Отказываю. Говорю, что не пришла уже три раза, пора и честь знать, нельзя так.

Начинает орать.

- Так два же всего было!

- Три, - говорю. Даже запись в книжке показываю - тут, тут и тут. - Три. Все зачеркнуты.

- А я не знала! А я не виновата! Да как ты смеешь меня винить, что я смс не читаю! Не приходило мне ничего! Запиши меня! Или вот давай - ты сейчас мне ногти сделаешь? Тыж свободна? Сделаешь?..

Клянусь Ктулху, даже если бы я была свободна, даже если бы мне ровно этой десятки не хватало бы на аренду, я бы больше ее не приняла. Настолько человек конченый и настолько у него большая дыра в голове.

К счастью, постояшка должна была прийти с минуты на минуту и я была спокойна.

Я в принципе старалась сохранять спокойствие удава. Односложные спокойные ответы с обилием "извините, пожалуйста", поскольку дамочка грязно разыгрывает расовую карту и конфликты мне ни к чему. Я-то уйду, а начальнице этот салон еще держать и работать в нем, нафиг-нафиг.

Но дамочка не унималась:

- Вот знаешь - то, что я три раза не пришла - это ничего! Клиент всегда прав! Ну и что что тебе за эти три раза не заплатили - ерунда какая! Клиент. Всегда. Прав!!!

Да, начальница предупредила ее, еще при третьей записи, что я ее брать не хочу, поскольку если она не придет, я не получу денег, а значит, это прям крайний край крайнего края на крайнем краю.

Ну, а оказывается все банальнее - она просто пробила дно.

- Извините, говорю. Я ничего не решаю. Звоните начальству, просите запись, вносите депозит. Я вас записать не могу.

- Но клиент всегда прав! Ты вот можешь с другими так разговаривать, а со мной - не дам!!! Думаешь тебе можно обижать черных девочек?

- Excuse mua?...

- КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ! ЗАПИШИ!

- Звоните начальству. Я ничего не решаю.

- Но клиент всегда прав!!! Я бы к вам вообще никогда бы не пришла с таким отношением, но только твои ногти у меня по два месяца держатся!

Ни у меня, ни у ее черных подруг (когда она записывалась во второй раз - зацепилась языками с другой нашей черной клиенткой, которая пыталась пролить свет на ситуацию. Свет пролился мимо), не удалось донести, что ногти по два месяца не носят и что на запись надо приходить вовремя.

- Я ничего не решаю. Звоните начальству.

- Ты тут на меня не ори! Совсем обнаглела! Орет, из салона выставляет! Я тебе так с черными девочками разговаривать не позволю! И зарплата твоя - тьфу! КЛИЕНТ. ВСЕГДА. ПРАВ.

Если бы кто-то мне сказал еще пару дней назад, что хоть одно живое существо на планете будет говорить мне это на серьезных щах - я бы попросила его сдать тест на наркотики. Теперь мне очень сильно хочется попросить сдать тест на наркотики эту дамочку.

Как только она хлопнула дверью, перед этим еще раз упомянув "клиент всегда прав" и "как ты смеешь на меня орать", я тут же написала начальнице:

- Сос, ждите звонка, N сейчас позвонит и скажет, что я на нее орала.

Результат превзошел все ожидания. Она, позвонив начальнице, разрыдалась в истерике, что я на нее наорала, обматерила и выгнала ссаными тряпками из салона. А она - всего лишь зашла извиниться и внести депозит.

Ну ешкин-кошкин! Святая наивность, Мария Магдалена на ее фоне - ну просто грязная шлюха, не иначе.

Правда дальше случилось то, чего я совсем не ожидала. Начальница сказала, что возьмет ее сама, правда, по предоплате. А когда она вернулась с обеда, то увидела меня, всю зеленую и мою постояшку в ахуе. Когда она пришла, меня просто трясло. Долго еще не могла отойти от шока.

Зато когда она пришла записываться и вносить предоплату - была тише воды и ниже травы. При начальстве-то, а не какой-то наемной девочке, которую можно оболгать. Что-то мне подсказывает, что человек, на которого в салоне наорал и обматерил мастер, а после этого выставил за дверь, будет вести себя... совсем немного иначе.

Морали нет, есть только ставка.

Ковролева опять не придет, а за этот депозит еще и выебет нам мозг через все доступные отверстия чайной ложкой.

Господи, храни огнеметы, кстати, не знаете, где купить?

(шютка)

Что-то захотелось мне поговорить о... мерзости. Мерзость - моя любимая тема, да и грех не поделиться таким волшебным рецептом. Может у кого соседи противные, стены там в семь утра сверлят или в час ночи включают Сердючку. Или гости, которых вы больше никогда не хотите видеть у себя дома.

Товарищи, выход есть! Просто. пожарьте. селедку.
Этот замечательный рецепт наверняка передавался в нашей семье из поколения в поколение, ведь готовила это, не побоюсь это слова, блюдО, бабка готовила всегда строго по одному и тому же рецепту и очень хвалила. Уж не знаю, была ли это древняя латышская традиция или патологическая жадность, которая начиналась с поедания мохнатых от плесени соленых огурцов и заканчивая протухшей курицей, после которой считалось нормальным трехдневное очищение организма из всех возможных проходов.

Так или иначе, один из ярких Вьетнамских флешбеков моего детства - это духман жареной селедки на всю хату. Ею потом пахло все - диваны, занавески, сковородка! Мне кажется, дешевле было бы выкинуть или сжечь, чем мыть и проветривать. Я до сих пор удивляюсь, как нашу квартиру после такого не подпалили соседи, но дай им бог здоровья. Святые люди.

Рецепт был прост, как два пальца - селедка (обязательно соленая), зажаривалась на сковороде вместе с луком и с маслом, позднее туда добавлялась мука и вода. Блюдо было с подливой! Сейчас бы сказали - соус. Я говорила - вонючая коричневая жижа. Просто тогда мне было что-то около пяти или шести и я еще не умела материться. Пару слов знала, но голос еще не был поставлен и описать в то время вкус и запах одним емким словом у меня не получалось.

Помню еще, бабка утверждала - на вкус лучше, чем на запах. Но никто ничего не говорил, про вид. БлюдО выглядело так, будто его уже ели.

Традиционно оно подавалось с гречкой или пюрешкой и гарнир поливался селедочной жижей.

Вкус - неописуемый. Солено, жирно, горько, скользко и при этом с комочками. Я не пробовала дохлую мокрую собаку, но если бы да - думаю, описание бы не сильно отличалось.

Уже больше 20ти лет никто селедку не жарил, а запах до сих пор помню.