ToiletSnake

ToiletSnake

Внезапна, как змея, в самый неподходящий момент выползающая из туалета.
Пикабушница
16К рейтинг 237 подписчиков 21 подписка 11 постов 9 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
1407

Как я в Ирландию с пустым чемоданом приехала

По запросам трудящихся, решила написать пост о том, как же меня таки занесло в Ирландию, как я тут живу и все такое прочее. Хочется начать с того, это это не история успеха. Это не история о том, как на меня свалились миллионы, я обмазалась деньгами и вообще все проблемы растворились в небытие, стоило мне ступить на изумрудный остров. Нет. Это история жизни, того, как сложились обстоятельства и просто пища на "подумать", что может случиться, если рожаешь дитятку исключительно ради выхаживания своего немощного тела в старости.
Поехали.
Все началось еще задолго до моего переезда. А именно - проблемы в семье. Родили меня ради "стаканаводы", о чем не гнушались напоминать мне с момента, как я научилась говорить. То есть то, что я - стаканчик воды не скрывали никогда и растили меня с "правильными" установками - жить с родителями, работать, отдавать всю зарплату, выхаживать. Потом - похоронить как египетских царей, чтоб со всеми почестями, светомузыкой и дорохо-бохато, и ходить на могилку каждые 2 недели. Типа раз в месяц - не торт.

Надо ли говорить, что ребенок, рожденный ради стакана воды, а не для того, что в мир вдруг захотелось привести нового человека, живет не сладко. "ничего твоего в этом доме нет" - это у меня на подкорке выгравировано, отвечаю. Если судмедэксперты, когда вскрывают тело, обычно находят внутри органы, то вскрыв меня, они сначала увидят эту фразу, а только потом кишки. Когда я пошла в школу, отец переехал в Ирландию на заработки, я осталась с матерью и бабкой, которые меня в принципе не считали за живого человека. Когда я получила паспорт (для поездки на отпуск в Турцию), так я его до 22 лет и не видела. Паспорт всегда хранился где-то у маман, причем довольно хорошо спрятан - вдруг я работу найду, квартиру сниму, убегу куда. Не-не. А стакан воды кто принесет?..

Отец в моем воспитании не участвовал, если не считать ремня и оскорблений. Но вот стоило мне закончить универ и понять, что я, кажется, заруинила свою жизнь, отучившись по маминой указке на специальность, по которой не смогу работать именно морально, что-то всколыхнулось у моего отца. И он решил сделать мне широкий жест - пригласил в Ирландию на две недели. Типа попытай удачу, поживи в комнате, пока соседка в отпуске, попробуй найти работу. Не найдешь - обратно поедешь. Скорее всего не найдешь, но поехали.

Ну а я че - лысый? Я поехала даже не подумав - у меня на руках было целых 100 евро, МОЙ паспорт и целых ДВЕ недели попытать удачу.

Жил отец как оказалось вообще не в этом доме, и даже не в Южной Ирландии, а в северной. А тут жила его знакомая и его друг, который ни за что не платил и сильно меня невзлюбил. При встрече мне сразу было заявлено "нахрена тебя сюда притащили" и все производные. Но расчет был на то, что через 2 недели я уеду, отец вдруг резко станет в моих глазах отцом тысячелетия и вообще это я сама дура виновата, что работу не нашла.

Работу я нашла. С нулевым языком, нулевейшим, в отеле, комнаты убирать. С зарплаты я платила за счета, еду и наконец купила себе одежды и обуви, поскольку из вещей с собой у меня было только нижнее белье и то, в чем я приехала, ведь "у тебя в этом доме ничего нет".

Отец жил отдельно, я жила с его друзьями-товарищами в отдельной комнате, где мне было разрешено жить аж год, с учетом, что я платила за все счета и покупала еду. Вот только зимой меня из этого дома выгнали тумаками в никуда.

Причин для этого было много - разговариваю по телефону - звук мешает. Ночью слишком громко смываю туалет и хули я тут делаю. Еще знатно въелась в память фраза - "ты, сучка, отсюда в любом случае уйдешь, а я - останусь". Я ушла.

В первую ночь ночевала у подруги с работы, две ночи в B&B, а потом нашла комнату в доме, в котором жила девочка из Словении. С ней мы в итоге прожили год и с ней же я впервые узнала, что на человека можно не орать, если он заболел и кашляет, что оказывается смывать туалет ночью - не страшно и что я оказывается очень тихая и незаметная соседка. От родителей и товарищей отца я только и слышала, что я - ужасно громкая и что меня следовало удавить еще при рождении. Для меня это действительно было открытием.

В отеле я в итоге проработала в общей сложности два года. Работая там я накопила на курсы сферы красоты - всегда хотела там работать. Получила международный сертификат ITEC (о чем жалею, но в салоны почему-то брали именно с ним, а не с просто бумажкой с однодневных курсов), и устроилась работать в свой первый салон. А из отеля ушла как и положено уходить с отеля - с лыбой на всю рожу и светомузыкой - уходя из этой обители зла в дождь, я включила Кипелова.

Из первого салона меня уволили через 2 месяца - как оказалось, нанимали исключительно на период выпускных (о чем не сказали), но я и рада была уйти. Ирландские салоны - та еще грязища и наплевательское отношение к клиенту.

В тот же день я решилась на переезд в другой город - в часе езды от прежнего. В тот же день и нашла свою нынешнюю работу - в салоне у русской эстонки, где оказалось чисто, комфортно и уходить никуда не хочется. Так и живу сейчас.

А ведь странно получилось - хотела рассказать о том, как переехала в Ирландию, а получилось только о выживании в экстремальных условиях. Но что имеем, то имеем.

Показать полностью
10204

Как я расисткой стала1

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

Показать полностью
106

Подруга веган или как я словила синий экран

Была у меня подруга-веган. Об этом, что удивительно, я узнала не сразу. Они, оказывается, умеют маскироваться, а потом, в самый неожиданный момент сообщить: "пссс, я веган".

Начиналось все незатейливо. В кафе она брала пиццу без мяса, десерты, уплетала шоколад, любила газировки, да и выпить не гнушалась. Впрочем, все, кто со мной так или иначе тусит - выпить не гнушается. С трезвенниками мне не по пути, да и с веганами, как оказалось, тоже.

А началось все с фоточек еды. Девочка умела готовить и постоянно слала мне фото своего обеда и ужина. Все на красивой тарелочке, аккуратненько разложено, прям как завещали боги инстаграма. А потом - понеслась моча по трубам...

На ее странице все чаще стали появляться репосты о бедных животинках, по пять-шесть в день, так, что лента моих новостей стала полна бедных страдающих животных. Потом меня стали осуждать за заказы или покупку мясной еды. Потом - за сыр, молочку, мол есть же миндальное молоко, зачем тебе, ирод, коровье.

(В пюре видимо тоже надо добавлять миндальное молоко )))

Откуда ни возьмись появилось осуждение моих чит-милов, вроде колы и шоколадок, хотя еще вчера она у меня на глазах уплетала шоколад и запивала его энергетиком. Я уже чуяла, что пахло жареным, но это был мой первый веган и я не успела свалить вовремя.

Причем дама была очень болезной. Часто лежала в больницах, за год нашего знакомства перенесла три операции - она сама в подробности не особо вдавалась, но что-то с животом. Плюс, подозрение на рак. Не оправдалось.

А в один прекрасный день она задала мне прекрасный вопрос:

- Женщина, вот представь. Исчезло во всем мире мясо. Р-раз вот - и нету! И что ты есть будешь?

- Эм...

- Вот у меня, - продолжала она, - куча круп! Маленький огородик! Макарошки. Грибочки. Я еще долго протяну, если мясо закончится. А ты-то что будешь есть?

Я, блин, даже не нашлась, что ответить, настолько этот вопрос был тупым. Но после этого разговора (как оказалось, не зря), я перестала звать ее куда либо и отмазывалась, если она звала меня.

Самый ад, как оказалось, ждал меня прямо дома - и никаких тупых споров вживую не надо. Моя лента новостей уж больно изменилась. Вместо мемасиков там остались только потрепанные собачки, репосты скотобоен и прочие радости жизни. На один мемас - три жалобных поста про собачку.

Я, блин, люблю животных. Но не настолько же!

Финишем стало два потрясающих репоста, которые до сих пор вызывают у меня перед глазами синий экран: доить корову - НАСИЛИЕ! Мед жрать нельзя - ЭКСПЛУАТАЦИЯ пчел!

Словно, перестань люди держать пчел, они редко взяли и перестали делать мед, а коровы вдруг такие хоп и перестали давать молоко.

Тут уж пришлось даму удалять и вносить в чс. Благо, отношения выяснять она не полезла. А я зареклась продолжать обещение с человеком, который мне еще хоть раз заявит, что он "веган по этическим соображениям", потому что те, кому мясо просто не нравится на вкус, мозг мне еще ниразу не выносили.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!