Titimoor

пикабушник
поставил 7665 плюсов и 161 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
Японский язык Лига каллиграфов Критическое мышление Shit happens Я тут осознал что...
51К рейтинг 1280 комментариев 21 пост 17 в "горячем"
598

Коварная Фортуна.

Ну кто не хочет выиграть в лотерею?  Вот я хочу. Вечерами сижу, мух тапком отгоняю, пью чай из блюдца и представляю себя джекпотовладелицей. Иногда даже покупаю лотерейный билетик, а рано утром алчно проверяю сайт в надежде на быстрое и легкое обогащение. "Давай, моя Фортуна, улыбнись! Я буду очень хорошей миллионершей! И ещё я за мир во всем мире" - вру я. И каждый раз Фортуна показывает мне кукиш и говорит: "Иди работай,  белая обезьяна, солнце еще в зените!" А все потому, что Фортуна знает: сколько ты этим алчным людишкам не улыбайся, потом еще и виноватой останешься. Вот одному улыбнулась, а в итоге вот, что...


Есть у нас в Австралии ежегодная лотерея, средства от которой идут на медицинские исследования. Количество билетов ограничено, все билеты стоят от сто долларов и выше. А джекпот шикарный: победитель  получает мерседес, дом у моря и миллион долларов на счет. Всё, что требуется настоящему австралийцу для полного счастья.


И вот приходит муж с работы и рассказывает новость: его коллега выиграл главный приз!  Единственное, что слегка омрачало счастье, это то, что как раз сейчас он в процессе развода и официально  еще женат. А вдруг придется делиться с будущей бывшей? К счастью она не в курсе о его удаче, так что шанс оставить все себе есть. Целый день он  рассказывал всем в офисе, как он планирует скрыть от  жены свой миллион, дом и мерседес. А на следующий день  явился разъяренный: жена всё узнала. Ну, вы понимаете: коллеги пришли домой, рассказали жёнам, мужьям, друзьям, родителям, соседям. И собаке с котом. Понеслось и до жены счастливчика долетело.  И теперь он утверждает, что он самый невезучий в мире человек и Фортуна зло над ним подшутила. Какое коварство!



P.S. По австралийским законом перед официальным разводом супруги должны прожить отдельно около года,  иметь раздельный бюджет и т.д.  И даже можно крутить романы на стороне.

3643

Как моя жадность расизм победила.

В Австралии сигареты стоят очень дорого. Пачка сигарет 30 штук стоит от 34 долларов и выше. Курильщики возмущаются, но правительство сказало: Идите на фиг, люди мерзкие, табакерки бесстыжие. Понакуриваются, а потом по врачам бегают со своим сифилисом и эмфиземой, лечи их за счет государтсвенный. Так что раскошеливайтесь заранее на свои табачные болячки. И мы еще будем повышать, даже не сомневайтесь. А табачные магнаты делают вид, что они вообще не причём.


Для понимания: на 34 доллара можно купить еды всякой вкусной, мясо, масло, сыр, молоко, овощи-фрукты, йогурты-кефиры и еще на торт деньги останутся. Покупая очередную пачку сигарет и вспоминая Цоя, я чувствую себя разорительницей семейного бюджета и вселенским злом.  Но курю.


Стрелять сигареты не принято, но, конечно, бывает. Подходит к тебе человек, первым делом протягивает один доллар и просит продать сигарету. Бывает, подходит человек и вежливо просит, но без доллара. У меня нет принципа никогда не давать сигарету или давать только за деньги: я действую по настроению.  Чаще всего настроение не давать: сигарет беру мало, чтобы экономить и курить меньше. На отказ дать-продать сигаретку, реакция всегда спокойная: нет, так нет.  Но один раз была у меня совсем другая история.


Иду, курю. Навстречу мне два джентельмена, негроидной расы.И просят сигарету, а лучше две. На вид они очень молодые и, как мне показалось, несовершеннолетние. Естественно, я отказываю и иду себе дальше. Сворчиваю в проулок, слышу окрик, понимаю, что зовут меня.  Поворачиваюсь, ко мне бежит один из вышеупомянутых джентельменов.


- Мэм, простите, если я вас напугал, но пожалуйста, все-таки дайте сигарету! - говорит джентельмен.

- Нет, сэр, не дам. Мне кажется, что вы несовершеннолетний! - отвечаю я ему.

- Нет, мэм, я совершеннолетний! Я студент из США! Я могу показать вам свое удостоверение личности!

- Вы совершеннолетний? Тогда найдите работу и заработайте на сигареты, сэр! - говорю я, разворачиваюсь и ухожу.

И тут я слышу натурально истерический вопль: "Вы расистка, мэм! Расистка! Расистка!"


И мне захотелось вернуться и дать ему сигарету. Таким широким расистским жестом: пусть курит, да побольше. Но жадность победила расизм и сигарету я не дала. Видимо, никудышная я расистка. Такие вот дела.

2882

Как австралийцы в пользе соблюдения законов убеждают.

Как я уже писала, австралийцы - народ очень практичный и рациональный. И обладает неимоверным даром убеждения. Например, умеют убеждать соблюдать законы и правила. Вот, например, нельзя в парке по пешеходным дорожкам на машине ездить. И это все знают. Но всё равно на въезде и выезде парковой дорожки всегда будет стоять толстенный железный столб, который не даст проехать. Теория и практика, так сказать: писать законы это одно, а  сделать так, чтобы этот законы соблюдали, то уже нужны столбы, образно говоря. С одним таким столбом мы познакомились лично.


Без машины в Австралии сложно. Да чего уж там, скажу честно: практичски невозможно. Заработав немного денег, мы кинулись покупать машину. И вот у нас в гараже стоит истинно австралийская вишневая Мицубиси Верада ( Mitsubishi Verada) 1998 года выпуска. Наша первая машина. Приобретенная за 1200 долларов. Ощущение у нас было, как у кота Матроскина, когда он корову завел.. Машину мы назвали Чупыркой.


Но был один ньюанс: водить муж умел, но прав у него не было. Пришлось начинать свой официальный  водительский путь с нуля.


Процесс получения прав в Австралии выглядит так:

1.Сдаешь письменный экзамен в компьютере на знание ПДД и получаешь ученические права ("L" ).

Самое основное ограничение:  ты не имеешь права водить машину без сопровождения водителя с полными правами. До получения прав следующей категории должно пройти полгода (а если тебе меньше 25 лет, то год) и ты должен наездить с сопровождением минимум 75 часов, о чем должны быть записи в учетной книге вождения и подпись сопровождающего. Но, повторяю, ездить без опытного водителя с полными правами ты не имеешь права все полгода-год.

2.Через полгода, наездив с полноправовым водителем необходимые часы, ты сдаешь инструктору экзамен по вождению, получаешь права Р1  и можешь ездить сам.

3.Еще через год, если все нормально, то получаешь права Р2.

4. Еще через два года получаешь полные права (FL ) Уже можно выпить бутылку пива перед поездкой. Элита!

Вот такие правила.


И муж, и я понимали, что ученик не имеет права вести машину без  сопровождения водителя с полными правами. Но: "Да ладно.. Авось.. Водить-то я умею"...  И муж поехал сам. Четыре дня  он ездил на работу и с работы, пока на светофоре рядом с ним не остановилась полицейская машина. Просто так совпало. А при виде полицейского, муж виновато потупился и отвернулся. А полицейский увидел виноватую физиономию. Этого было достаточно.


Включив мигалку и сирену и остановив нашу Чупырку, коп вперился хищным взгялдом в виноватого уже совсем водителя и тут же проверил на алкоголь и наркотики. Чисто. Странно: он же выглядит  еще более виноватым! Не так уж и чисто... Гоните права, сэр! А, вот оно, что.  Ученик за рулем один без сопровожения! Попался, подлец.

Итог: вышел из машины и пошел пешком легкой походкой, неся в зубах штраф на 250 баксов. И хорошего вам дня, сэр! Больше так не делайте!


Твою дивизию... Тут идут матершинные слова, которые мне моя мама запрещает писать и произносить. Очень много таких слов.


Поездил муж пару дней на работу на автобусе.  На третий день, со словами: "В одну воронку дважды не попадет!" , садится за руль и едет на работу сам. Почти доехал.  До первой полицейской машины.  И тут уже моментально: "Пиу-пиу! Гоните права, сэр! Ученик! Сам, без сопровождения! Опять? Выходите из машины, вы приехали."


Тяжелой походкой, неся в зубах второй штраф на 250 баксов за неделю, пошел мой любимый пешком. Тут опять идут матершинные слова, которые мне моя мама запрещает писать и произносить. Еще больше таких слов.


Ну как так? А все очень просто: при первом же нарушении, номер машины нарушителя, этого незаконопослушного гражданина с гранатой на шее, сразу попал в полицейскую базу данных. На всех полицейских машинах стоят камеры, которые автоматически сканируют номера машин и, если номер по какой-либо причине в базе данных, на компе у полицейского высвечивается уведомление: кто, что и за что. 


Как вы понимаете, третьего раза не было. Пришлось возить коллег с полными правами на работу и с работы все шесть месяцев.  И еще и в магазин за пивом после работы завозить. 

Вот так нас убедили законы соблюдать. Неукоснительно.

Показать полностью
3397

Свой ребенок, чужой ребенок. Или двойные стандарты.

Я пришла к выводу, что мы, родители, как правило глохнем и слепнем, когда речь идет о наших детях. Но очень зоркие и внимательные, когда речь идет о чужих. Вот тогда у нас включается и ум, и здравый смысл, и опыт жизненный, короче, все интеллектуальные наработки.  И вот история, которая привела меня к такому выводу.


Была у меня подруга. Дружили семьями. У неё сын,  у меня сын. Оба восьмилетки. 

Сын подруги, назовем его Вова,  личность творческая, хорошо рисовал, собирал из конструктора замки, любил философствовать. Убежденный вегетарианец с пяти лет (сходил с бабушкой в мясной павильон и всё, прощай, мясо).

Мой сын, назовем его Дима,  любитель техники, отвёртки и молотка. Не философ. Мясо любит.


Как-то раз подруга попросила меня посидеть с Вовой: ей нужно было уехать на пару часов по делам. Дети включили компьютер в комнате, я шуршу на кухне. В компе была игра, названия не помню, но суть в том, что террористы захватили заложников, нужно заложников спасать. Минут через десять заходит мой мелкий, растроенный.


"Мама, говорит, мы с Вовой играем в игру, ту, где заложники. Так вот он ходит по комнатам и их расстреливает. Прекрати это, пожалуйста, я не могу на это смотреть".

Я порысачила в комнату и своими глазами увидела довольного Вову, который добивал заложников, уже лежавших на полу.

"Вова, что ты делаешь?" - спросила я.

"Убиваю заложников."- спокойно ответил он.

"А зачем?" -  спросила я.

"Мне это нравится" - ответил Вова.


Сказать, что меня ужаснуло поведение Вовы -это ничего не сказать. Нет, я не против стрелялок и игр в войнушки. Мы тоже играли в игры.  Но такое даже представить себе не могли.


У меня было и есть железобетонное правило: никогда не лезть в чужую семью с советами, замечаниями, наблюдениями. Но тут я решила сделать исключение: ведь он общается с моим сыном. Мало ли что у него на уме?  Яжемать. Единственное, что меня волновало, как об этом рассказать подруге-тожематери.


Поразмыслив, я решила представить ситуацию так, будто это сделал мой сын. Посмотреть на её реакцию, послушать, что она скажет, ну,  а дальше действовать по обстоятельствам. Объяснила сыну свою позицию, спросила разрешение. Сын дал добро. Вову он больше видеть не хотел категорически.


И вот пришел момент. Мы шли с подругой по улице, обстановка располагала и я решилась заговорить на эту тему.


"Ульяна, ты знаешь, мой сын в компьютерной игре ходил и расстреливал заложников, а потом ходил и добивал их, лежащих на полу, представляешь? Я даже не знаю, как к этому относиться!"


Она остановилась, повернулась ко мне и сказала:

"Ты хоть понимашь, что это значит? У него же проблемы с психикой! Ты должна срочно отвести его к  психиатру, ты же понимаешь, во что это в итоге может вылиться? Может, он психопат! Ему, скорее всего, нужна помощь и коррекция! Тем более, он же с моим Вовой общается, мало ли что!"


Подруга говорила со мной о моём сыне трезво, рационально и жестко. Это избавило меня от дипломатической куртуазности. Я прервала её речь простой фразой:


"Ульяна, прости, но речь идет о твоем сыне. Я просто не знала, как тебе сказать..."


Она на секунду задумалась, а потом выдала коронную фразу:

"А, фигня! Перерастет!"


Вот так за секунды родительский инстикнт решил проблему. Больше к этой теме мы не возвращались. Через год они уехали в другой город. Надеюсь, перерос..

Показать полностью
538

Как моя сестра мне на моего мужа донесла.

С двоюродной сестрой мы общались редко,  но душевно. Она младше меня на десять лет, но по деловой хватке и практичности старше на все двадцать. Потом я вышла замуж. Мой  муж общался уже вместе с нами: он полюбил её за феерическое чувство юмора и стойкость к алкоголю. Даже тот факт, что каждый её визит заканчивался тотальным выносом моего гардероба, терпел. Ворчал, но терпел, а он скупой, шо капец, так что я-то четко понимаю, насколько он ей благоволил.  Короче, дружно общались годами.


И вот, в один прекрасный день, поехал муж в командировку, получать расчет за проект. Все получил, отзвонился, сел в поезд, утром приехал. Смотрю, вид помятый, видно, что ночь в поезде прошла с пивом, но в целом всё нормально: жив, здоров, деньги привез, всё отлично. Рассказал, что в поезде познакомился с мужиком из Беларуси, что всю ночь квасили пиво в вагоне-ресторане, а проводница им даже в тамбуре покурить разрешила. Ну, ура, что тут сказать. Принял душ, позавтракал и уехал на работу.


А у меня был выходной, мне хорошо было. И тут зазвонил телефон. Звонит сестра: срочно нужно встретиться, немедленно, прям вот сейчас, с утра.  Странно, но ладно.

Является, влетает в квартиру со словами: "Тебе надо срочно это знать!  Твой муж вчера ночью ехал в поезде! Он там такое творил! У него были доллары и евро! Он их тратил направо и налево! Все просрал, что мог! И доллары, и евро! А с официанткой у него точно было!  Он с ней в тамбур выходил! Там такое было, ужас, что было! оставшиеся доллары и евро на неё просрал! Мне все это рассказал знакомый беларус, который с ним ехал!"


Закончив тираду, она вперилась в меня взглядом, как Дракула на кость. Глаза у неё горели злорадством, она ждала моей реакции на сверх новость. И тут я представила себе, как даю ей ведро с попкорном, усаживаю в кресло и начинаю разыгрывать драму под названием: "Мой муж подлец, щас я умру с балкона!" 


Ну, думаю, каракадла злокозненная, веселья захотела? Будет тебе веселье! Беру телефон, набираю мужа: "Привет, милый! Тут сестра моя пришла в гости. С доносом на тебя. Говорит, вы с официанткой в поезде какому-то беларусу доллары и евро в трусы запихивали: она пихала, а ты прям пачками доллары и евро из своего баула доставал и ей давал. Говорит, что ужас, что было, у мужика трюселя лопнули, не выдержали твоих миллионов. Тебе что на ужин приготовить? Хорошо, люблю тебя, пока-пока!" Разговор наш с мужем закончился естественно диким хохотом.


Сестра покраснела, стушевалась и ретировалась, потом год не появлялась и не звонила. Честно говоря, я её простила сразу, как только за ней дверь закрылась: молодая, неопытная, благие намерения, ну недолюбливала она меня, ясное дело, так это же нормально, мы же родственники.


Что было в поезде? Упёрлась ли я рогами в хрустальный небосвод в ту ночь, когда мой муж вышел покурить в тамбур с официанткой? Да я понятия не имею, что там было, как впрочем и беларус, и моя сестра. Моё доверие к мужу не пошатнулось ни на йоту.


Единственное открытие, которое я сделала после этой истории:  оказывается среди мужиков, тоже бывают сплетники. Честно говоря, до этого мне такое бы и в голову не пришло. 

Показать полностью
7207

Немного фактов об австралийских школах.

Я кое-что знаю об австралийских школах:  мой сын школьник, так что от этих знаний откреститься у меня не получилось.  Я совсем чуть-чуть расскажу, среда и так день тяжелый, до пятницы еще далеко...


* Государственная школа малоплатная. Начальная (с 5 до 13 лет) стоит 300 долларов, старшая (с 13 до 18 лет)  почти  800 долларов. Это в год. За что мы платим.

1. Учебные пособия в распечатанном и электронном виде  125 долларов

2. Канцтовары  35

3  Ежегодник  23

3. Доступ к учебным материалам и услугам  470

4. Доступ в библиотеку  70

5.  Изучение японского языка  35

Кроме того,  родители покупают школьную форму и ноутбук, в котором делается большая часть заданий, включая домашку.  Заряжать ноутбук в школе нельзя, поэтому нужно покупать такую модель, которая держит зарядку с 9.00 до 15.30 (столько длится учебный день).

Больше родители ни за что не платят. Никто не собирает деньги на подарки учителям и дни рождения детям, на ремонт класса и новые парты, на ремонт Нотр Дама мы тоже не скидывались.


* Мобильные телефоны в школах использовать запрещено, потому, что:

Во-первых, в Австралии фоткать посторонних людей без их согласия нельзя, а школьники те еще папарацци.

Во-вторых, нечего на уроках свои морды селфить и инстаграмить.

В-третьих, какой-нибудь умелец еще и списывать начнет.

Да и как современный подросток будет с телефоном в кармане сидеть на уроке? Сто пудов начнет в интернетах шляться. А это отвелкает. Поэтому все телефоны лежат в рюкзаках в отключенном виде. Уверяю вас, никто их не использует, потому, что никому не хочется после уроков оставаться и убирать классы вместе с ворчливым и требовательным уборщиком.


* Родительское собрание

Раз в три-четыре месяца учитель проводит родительское собрание. Делается это так: родителям приходит смс с просьбой забронировать удобное для них время для встречи с учителем. В эти дни уроки заканчиваются на три часа раньше, дети идут домой, а учителя общаются с родителями. с каждым индивидуально, минут пятнадцать. Как вы понимаете, ни победы, ни поражения вашего  ребенка не выставят на всеобщее обозрение перед другими родителями, которые потом расскажут своим деткам и своему коту тоже. А некоторые даже  собаке.

Родительских комитетов нет, телефон учителя вы не получите,  любой вопрос решается через приемную школы или школьный сайт.


*Драки, травля, маты, агрессия. Угадайте...

Ну что тут сказать? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок учился в школе, а не дома, вам придется до пяти лет научить его уважать окружающих, их личное пространство и права.  В школу дети идут, чтобы получить знания и если кто-то мешает им их получить, того из школы исключают.  Нет, ребенка не бросят, ему назначат психолога, который определит проблему, методы коррекции, если нужна любая помощь, он её получит. Но уже отдельно от других детей, в индивидуальном порядке. И не за счет нервов и стрессов обычных учителей, конечно же.


Приведу такой пример. Даже не из простой австралийской школы, а из русской частной школы в Австралии. Пришел новый ученик. Через три недели его  отчислили: он спокойно за партой сидеть не хочет, мешает детям, ведет себя агрессивно и враждебно. Всё, прощайте. И плевать на ваши деньги, господа. 


А мой сын, болван, матюкнулся.. И кто у нас три дня мусор на территории школы собирал на всех переменах? Мой болван... И поделом.



Показать полностью
1440

Как я фею вызывала.

Я была послушным ребенком, но слегка чокнутым. Могла проснуться среди ночи и начать петь. "Пропала собака, по кличке щено-о-о-к" - завывала я, радуя родителей. Потом переходила к декламации: "Анчар, как грозный часовой, стоит - один во всей вселенной". Родители терпели.


Мне было пять, когда моя подружка поделилась секретом: она знает, как вызвать фею. И фея исполнит любое твое желание, например, новую куклу. Вы себе представляете? Куклу я не хотела, я хотела волшебную палочку или волшебную голубую бусинку (она существует, я книжку читала).


Для вызова феи существовал очень простой ритуал: ночью, ровно без пяти минут двенадцать, нужно вдеть нитку в иголку. Белую нитку для доброй феи или черную для злой. И ровно в полночь вставить иголку в стену. Всё делать молча и в темноте. А потом лечь спать.


Ночь. Все спят. Я лежу в засаде. Шкатулка с нитками и иголками припрятана с обеда у меня под кроватью. Без пяти минут двенадцать. Вдеваю нитку в иголку, пробираюсь к стене, тыкаю иголкой в стену... Не вставляется!  Спасительная мысль: нужно чем-то вбить! В темноте хватаю железный перекидной календарь, начинаю тихонько постукивать. Не вбивается! Стучу сильнее, еще сильнее...  Слышу шаги мамы, бегу в кровать: я сплю! Мама подходит ко мне, спрашивает, все ли в  порядке, но ритуал требует моего молчания и я молчу. Мама уходит, но мне уже ясно: всё, время на исходе, нужно действовать немедленно. Вскакиваю, хватаю календарь и со всей дури начинаю долбить по иголке...


Ритул был прерван включённым светом и воплями мамы. А потом начала вопить и я, увидав  при свете лампочки, что иголку-то я вбила, но нитки перепутала:  красные взяла вместо белых. Не придет фея..


Впрочем, кое-какая фея все-таки пришла. Наказательная, в угол ставящая, гулять не пускающая. Злая-презлая...

1186

Как спадают розовые очки у понаехавших.

Как отметил один из пикабушников, я пребываю в конфетно-букетных отношениях с Австралией. И розовые очочки имеют место быть. Да, согласна: вот уже пять лет, как я таскаю букеты и ем конфеты, глядя на пауков и мух сквозь розовые очки. Однако не каждая страна позволяет эмигранту такую роскошь неведения. Взять, хотя бы, Израиль, куда уехала моя лучшая подруга.


Далее история с её слов, рассказываю от первого лица.


Приехали мы, значит, в Нетанию. Всё так замечатльно, чудесно,  великолепно. Новая жизнь в правовом государстве, где закон и порядок, где жизнь человека ценится превыше всего. Так мы думали. Отдали сына- восьмилетку в школу. Поговорили о том, что вести себя нужно мирно и прилично,  драки не начинать, хамства не допускать. Закон и порядок, то да сё. Сын понял и проникся.


Первый день школы. Сын приходит мрачный: одноклассник, большой и толстый, его дразнит. Второй день школы. Сын приходит еще мрачнее: тот же одноклассник его толкнул.

Третий день школы. Сын приходит с разбитым, опухшим  ухом: тот же мудак сбил его ногой со стула, когда они обедали. Вот это поворот...

Летим с мужем в школу. Сейчас все выясним, подлеца накажут, справедливость - наше всё.

Хрен там. Учителя включают дурочков: мы ничего не видели, мы ничего не слышали, мы не можем за всеми углядеть. И дают ясный посыл: "фу, репатрианты мерзкие, понаехали на наши налоги жировать!" Ясно. Приходим  домой,  уточняем у сына: когда тебя этот упырь сбил со стула, был там кто-то из взрослых? Да, была учительница. Но она мне не помогла, а просто вышла из столовой и ушла. Ага, еще яснее. Сняла я, значится, очочки розовые свои, конфеты и букеты собрала и выкинула всё это в море Средиземное. Подошла к сыну и говорю: "Мамочка ошиблась чуть-чуть. Веди себя по обстоятельствам, как надо. Короче, фас!!!!" Не поверишь, говорит, но так и сказала. Как собаке бойцовской.


На следующий день пошел муж забирать сына из школы. Встречает его на входе охранник. До сего момента он делал морду кирпичом и смотрел презрительно: понаехали, жируют и т.д.  И тут он подбегает, протягивает руку для пожатия и говорит: "Ну у тебя и сын, во дает! Крутой пацан растет!" Как оказалось, не успел сын прийти в школу, как первым делом получил поджопник от толстяка. Вторым делом сын взял стул и швырнул его в обидчика. Прмазал. Взял второй стул и порысачил добивать. Тот начал с воем улепётывать, споткнулся, упал и стал кричать: "Прости! Прости! Прости!" Сын бросил стул на пол и простил. Толстяк до конца дня прятался в кабинете директора. А учителя? Ничего не видили, ничего не слышали. Больше моего мелкого никто и пальцем не трогал. И куча друзей появилась. Это были единственные последствия истории со стулом.

Подруга с семьей так и живет в Нетании. Она научилась понимать и любить настоящий Израиль, а не ту картинку, которую когда-то нарисовала себе в розовых тонах. Такие вот дела.

812

Эмиграция в Австралию: лирика и практика.

Меня многие спрашивали, почему я решила эмигрировать, почему выбрала Австралию и каков был эмиграционный процесс. Ответить кратко не получится. Простите за длиннопост.

Часть первая. Лирическая.

Некоторые люди считают, что эмигрировать - все равно, что предать родину. И даже спрашивают, как вы могли так поступить? Позвольте мне ответить на этот  вопрос: я уснула в одной стране, а проснулась в другой, ребята. В 1991 году. Эмиграция во сне, скажем так. Проснулась, а родины нет.

Родилась я в СССР, в начале 70-х.  Кто-то вспомнит пломбир и бесплатные квартиры,  кто-то маразм и железный занавес. А я напомню еще один факт: нас воспитывали так, чтобы мы умели жить в родной стране. И научили, конечно же.

И вот в 1991 году Союз развалился.  Новое государство было мне абсолютно чужим. Не потому, что оно было хуже или лучше, чем Союз. А потому, что я не умела в нём правильно жить, по новым понятиям, скажем так. Технически, конечно, я понимала, что нужно делать для того, чтобы преуспеть в новой жизни. Но не могла переступить через свою старую советскую мораль.

Я существовала, честно надеясь, что мой земной путь закончится лет в сорок-сорок пять и всё, свобода. Но однажды, пытаясь уснуть,  я  вспомнила прабабку, которая прожила почти сто шесть лет. И  мне стало страшно: а вдруг еще сорок лет такой жизни?  Сон не шел, я открыла ноут и зашла на сайт, на котором я никогда не бывала, но который любили мой старший сын и муж. И первый пост в ленте был "Интересных факты об Австралии". Это были десять строчек, которые полностью изменили мою жизнь. Утром, дождавшись, когда проснется муж, я ему сказала: ура! мы уезжаем в Австралию!

Старший сын, студент превого курса универа, сказал, что мы болваны и он никуда ехать не собирается. Младший, четырехлетка,  молча ушел в свою комнату и вернулся одетый, с рюкзаком, в котором лежал его любимый Спанч Боб и всё лего, что влезло. В руках он держал  кота и спрашивал, куда его положить, потому, что кот тоже едет с нами. Муж пошел за комп выяснять шансы.


Часть вторая. Практическая.

Прошу обратить внимание, что это исключительно наш личный опыт и прошу  воспринимать то, что я пишу, только в таком ключе. Эмиграционных тропинок много, наша лишь одна из тысячи.


Потратив пару недель и изучив всю доступную информацию, мы с мужем поняли, что подходим под условия 190 визы (профессиональная эмиграция). Получает её главный соискатель и члены его семьи. Главным сосискателем, то есть паровозом, стала я. Потому, что:


1. Имею университетское образование (преподаватель английского и фрнацузского языков)

2 Работала по специальности: курсы английского более десяти лет (стаж).

3. Могу расчитывать на спонсорство  Южной Австралии, т.к в этом штате нужны  учителя английского для тех, у кого он не родной ( TESOL).

4. Могу сдать IELTS минимум на семерки по каждому пункту. 


Вот список сайтов, которые нам помогли в наших изысканиях.

1. Про визы: https://immi.homeaffairs.gov.au/

2. Подсчет баллов: https://immi.homeaffairs.gov.au/visas/working-in-australia/s... ну или на форуме по ссылке ниже

3. Списки востребованных профессий: https://immi.homeaffairs.gov.au/visas/working-in-australia/s...

4. Форум таких же энтузиастов, как мы: http://www.gday.ru/forum/

5. Про эмиграционные агентства ничего написать не могу, мы все делали сами.

6. Цена вопроса: под десять тысяч американских долларов. Без билетов.

7. Время от момента решения до получения визы: полтора года.


И началось...

Переводы и заверка документов, ожидание подтверждения моего диплома и стажа, проверка наших данных, сдача экзамена, медкомиссия, оплата виз. Ожидание...

Стресс, стресс, стресс.. Клок седых волос, печень говорит, да езжайте вы уже, я столько не выпью... И вот одним прекрасным утром захожу в почту, а там: "Поздравляем! Мы дали вам визу!  Целуем, ждем. Австраляки". Через месяц мы уже нюхали эвкалипты.

Прошло уже пять лет. На прошлой неделе мы подали документы на гражданство. Новый клок седых волос на подходе. А ты, печень, просто заткнись: ты вообще перерабатываешь алкоголь в течение двенадцати часов после смерти хозяина.


P.S. Уважаемые пикабушники!

Если вы размышляете об эмиграции и обращаетесь в агенства, это классно. Не каждый захочет  тратить своё время на подготовку документов. Тем не менее, хочу обратить ваше внимание на то, что IELTS все равно придется сдавать самим.

Обратите внимание, что перед сдачей экзамена, у всех сканируют отпечатки пальцев. Два раза. Последний раз это делают перед входом в аудиторию, после чего выйти уже нельзя. И я не уверена, что  эти отпечатки пальцев в не попадают в австралийскую базу данных.

Поэтому, если вам говорят, что кто-то сдаст экзамен вместо вас, подумайте о последствиях.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!