Titimoor

на Пикабу
поставил 8896 плюсов и 203 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
Наука | Научпоп Древний Рим Японский язык Лига каллиграфов Shit happens
63К рейтинг 843 подписчика 1667 комментариев 30 постов 25 в горячем
1464

Как я стала студенткой в 46 лет

Мы прожили в Австралии чуть больше пяти лет. И  в октябре прошлого года получили гражданство. Закончен важный этап, ура, мы граждане Австралии.


И тут я задумалась: кто я? что я? что дальше?  Работа есть, но далеко не работа моей мечты. Мечта есть, но воплотить её нереально. Ведь мне уже целых 46 лет. Куда в таком возрасте-то? Пора признать, что ждет меня судьба тех эмигрантов, которые  крепко держат синицу в руке, на журавлей не пялиться, растят детей и приписывать их успехи своим усилиям. Стакан воды по-эмигрантски. Мне стало тошно. Я окуклилась и предавалась деградации у ночного холодильника.


Однажды младший сын поинтересовался, что со мной происходит. Выслушав унылый поток сознания о моей никчемности, спосил:

- А чего ты сама хочешь? У тебя была мечта?

- Я хотела быть юристом, - машинально ответила я.

- И что тебе мешает им стать?

- Ну, нужно поступить в университет, закончить его.

- Так поступай в университет, мать моя, бабка моих детей!

- Да мне уже 46 лет! Да надо мной смеятся станут!  Да я сама первая над собой смеятся стану!

- Тебевсего46 лет, - коварно возразил сын.

- Уже! -рявкнула я.

- Всего! Тебе до пенсии сколько еще работать?- парировал мелкий.

- До пенсии еще 21 год... Так, стоп. Мне всего 46 лет...


На следующий день я перетащила свой письменый стол  из спальни в столовую и скупила все юридические учебники в букинисте. На  вопрос мужа: что за жуть происходит, я сказала: "Это ужас, дорогой: я буду поступать в университет на юрфак". Муж признал, что это, таки, ужас.


Что нужно, чтобы поступить в австралийский университет?  Выяснилось, что для поступления на юрфак необходимо набрать 96 баллов из 100.  Сумма баллов складывается из школьного аттестата и других академических достижений (курсы, экзамены и т.д). Все эти данные нужно внести  онлайн в единую базу для поступающих,  указать пять-шесть учебных заведений, куда хочешь поступить и ждать, кто тебя подберёт.


Достижений у меня было мало: школьная золотая медаль 1990 года, красный университетский диплом 1995 года. Внутренний голос мне сказал: "Увидев эти твои успехи, дорогая, приёмные комиссии университетов будут рыдать от смеха. А еще пришлют запрос: не вы ли, случайно, дамочка, наскальные рисунки в пещерах рисовали?"


Я послала внутренний голос к воронам, отправила документы и стала ждать. Читала учебники. Мордовала мужа, сына и маму рассказами о том, что я прочитала. Думаю, на тот момент все уже молилилсь, чтобы я пошла учиться и заткнулась. Видимо это и помогло.


Через три недели после подачи документов я получила письмо. Это было предложение учиться в Университете Аделаиды (University of Adelaide).  Меня взяли... 


Я не буду описывать ту бурю эмоций, которая меня охватила. Скажу просто: весь мир исчез, а когда снова появился, то я поняла, что вся моя жизнь изменилась. А в голове осталась одна извилина. Юридическая. Так что, народ, простите. Когда я буду что-нибудь писать, то, скорее всего, это будет из того, что я буду учить в универе.


Кратко: факультет называется юридическая школа (law school);

срок обучения на бакалавра четыре года;

учебный год  начинается со 2 марта;

стоимость обучения около 12 000 австралийских долларов в год;

форма обучения дневная;

предметы в первом семестре:

1. Разрешение споров и Этика (Dispute Resolution and Ethics)

2. Деликтное право (Tort law)

3. Основы права (Foundations of law)


P. S. Вы обратили внимание на тот факт, что у меня дневная форма обучения? Работать днем теперь уже не получится. Угадайте, кто вернулся в клининг?  Се ля ви...

Показать полностью
52

Шутник

Готовлю завтрак. Сын то и дело забегает на кухню с целью перебить аппетит, сожрав всё сладкое, что есть в шкафу.  Ворчу, бурчу, негодую. Пытаюсь заслонить собой шкаф и не дать утащить всю коробку конфет.  Боремся. Внезапно сын восклицает:


- Мама! У тебя что-то на шее!

- А? Что? Паук?

- Нет, какие-то странные символы!

- Серьёзно? Какие?

- Мама, это буквы! Много букв!

- Какие буквы? Назвать можешь?

- Да! Буквы "Д", "Ь", "Я", "В", "О","Л", "И", "Ц", "А"!

- Ааааааааааа....


Шутник бесстыжий. Я с ним еще поквитаюсь. Главное, перестать смеяться и начать планировать месть.

1808

Аварийный выход или битва с ящиком.

Умные люди строят здания, учитывая множество факторов. Один из них - возможность быстрой эвакуации в случае пожара или другой напасти. А потом в здание приходит один дурак и порождает цепочку событий, которая может легко свести на нет все усилия умных людей.  И хорошо, когда все хорошо кончается, как в этой длинной истории.


Моя первая работа в Австралии была простая и суровая:  уборщица. Работала я в семиэтажном здании, одна. Даже не спрашивайте, как я это пережила. Напишу просто: за полгода похудела килограмм на двадцать. А я и жирной-то и не была.


Техника пожарной безопасности в этом здании, как и везде в Австралии, соблюдалась неукоснительно: огнетушители, по два эвакуационных выхода на каждом этаже,  двери открываются простым нажатием ручки.  Никаких замков, засовов, хлама и т.д. В случае эвакуации, люди быстро выходят на лестницы, спускаются на первый этаж и через аварийные выходы покидают здание.  И такие случаи в этом здании бывали.

Один из аварийных выходов вёл на центральную улицу, другой - в небольшой закрытый дворик, где собирались любители покурить. Там же стояли мусорные контейнеры. Мусор туда выбрасывала и я, и работники кафе, которое размещалось на первом этаже здания.


Как я уже писала, изнутри дверь открывается простым нажатием ручки. Но как только ты вышел, дверь тут же захлопывается. И без ключа не войдешь. У меня ключ был, я крутая, а у любителей покурить и работников кафе ключа не было. Конечно, можно было потратить минуту, обойти здание и зайти через центральный вход, но лень, лень и еще раз лень.


И однажды какой-то ленивый дурак поставил у двери аварийного выхода (той, что ведет в курительный мусорный дворик)  пластиковый ящик из-под молока. Прямоугольной формы, перфорированный, штабелируемый. Скажу проще: такой ажурный, с кучей прорезей. Дабы этим ящиком дверь подпирать, чтобы не захлопывалась. И служил он подпоркой три года. Стоял себе в углу у двери рядом с забором. Каждый день его двигали туда-сюда: подпирали дверь, футболили обратно к забору. Всё было хорошо. А потом настал тот самый день, когда что-то пошло не так.


Рано утром я пришла на работу, убрала первые два этажа и поскакала выбрасывать мусор. Пытаюсь открыть дверь, а она не открывается: что-то её заблокировало снаружи. Я сразу поняла, что это ящик, но решила попробовать ломиться дальше, из спортивного интереса. Ломилась я от души, сильно. Но ничего не вышло: заблокировано наглухо. Ладно. Я вышла через центральных вход, обошла здание, проникла в мусорный дворик.  И что я вижу? Ящик плотно сел на болт, который торчал в заборе. И заблокировал дверь.  Я его еле отцепила. Вот такое нелепое стечение обстоятельств. При мысли о том, что могло бы произойти в случае пожара, мне стало дурно. Ящик я выкинула в мусорный бак и успокоилась. Тут бы и истории конец, но..


На следующий день там стоял новый ящик. Я его выкинула в мусорку. В воздухе запахло грозой и битвой.  Уведомила управляющего зданием.


На следующий день ящик стоял там же, привязанный верёвкой. Ящик в мусорку, веревку порезала на мелкие куски, бросила на месте ящика. Думаю, тот, кто его приносит поймёт, что это не случайность. Задумается.


На следующий день проклятый ящик стоял там же, тщательно привязанный проволокой.  Меня разобрал смех. Я понимала, что завтра его прикуют толстенной цепью и думала, где взять кувалду. Или отмычку. Ящик выкинула.


Поразмыслив я пришла к выводу, что зло, приносящее ящик, веревку и проволоку, обитает в кафе. И пошла  говорить с менеджером.  Оказалось, это и был тот самый ленивый дурак. 

Я очень красочно описала ему то, что может произойти. Не постеснялась упомянуть о том, как классно он может войти в историю катастроф.  Мужик проникся. На следующий день у двери стояла бочка из-под масла. Но к ней у меня претензий не было: она не ажурная, на болт не сядет.


Хорошо, когда все хорошо кончается. А в офисах здания мирно работали люди, даже не подозревая о том, какая эпическая битва разыгралась в мусорном курительном дворике.

Показать полностью
213

Суровые австралийские реалии.

Иногда утро в Австралии начинается не с кофе, а вот с такого разговора:


- Дорогая, кто-то съел голубей, которые свили гнездо на крыше нашего дома. Как думаешь, кто? Поссум?

- Да ладно, поссум ест фрукты. Наверное, это наш кот! Гулял ночью и съел голубей.

- Кстати о коте. Я кота уже неделю не видел. А ты?

- И я кота неделю не видела... О Боже! 

- Кто-то съел нашего кота. А потом голубей...

- Аааааааааа......


Так печально началось утро у наших друзей. Но мы еще надеемся, что кот жив-здоров. И голубей съел именно он.  А если не кот? Аааааааааа......

287

Я купил тебе подарки, но я тебе их не отдам.

Есть у меня родственник. Живем в разных странах, но иногда созваниваемся. Человек он, конечно, своеобразный, я это знала. Но то, что он мудак узнала на днях.

Общаемся. Рассказывает он про свого внука. Мол, внук приезжает из соседнего города в гости, давно не виделись (внук с бывшей невесткой живет). Вот, говорит, купил внуку подарки -  бинокль за 700 баксов и айфон. Я себе думаю: ого-го, семилетнему внуку такие подарки дарить..  И где он такой дорогущий бинокль нашел-то? А он продолжает: .... но я ему эти подарки не отдам, они у меня останутся, а то бывшая невестка и её родители ими пользоваться будут...

Ну не мудак, этот старый Скрудж Макдак?

1820

Самолечение. Грустная история.

Наша славянская любовь к самолечению и вкусным таблеткам неискоренима. Я сама долгое время была точно такой же. Жизнь в Австралии меня изменила, но больше всего меня изменил тот факт, что тут без рецепта можно купить только самые простые лекарства. От головной боли, поноса и еще чего-то там. Не забалуешь и в доктора не поиграешь: иди к врачу, там с тобой поиграют. И вот история о том, что бывает, когда простые мочегонные таблетки оказываются не в то время, не в том месте и не в тех руках.


К нашему знакомому приехала мама, навестить его в землях австралийских. Сразу обращу ваше внимание на тот факт, что поскольку ей дали визу и оформили медстраховку, то особых проблем со здоровьем у неё не было. Так, возрастное, как у всех, кому не шестнадцать. Приехав, она тут же перезнакомилась со своими земляками, которые тоже гостили у своих детей. В церковь пошла, там и перезнакомилась. Мило общались и как-то раз она пожаловалась, что  у неё голова побаливает, да и немного отекли ноги.  Так, просто, к слову. Сами понимаете, что разговоры о том, что у кого болит - это часть ритуала общения дам пожилого возраста. И тут одна добрая самаритянка, из гостевых родителей,  дает ей пару таблеточек мочегонных. От отёков.  Ну вот оказались у неё в сумочке эти таблетки. Я не могу себе даже представить, чтобы тот, кто прожил в Австралии хотя бы год, дал бы кому-нибудь своё лекарство. Или взял бы чужие таблетки. Но это же наши, славянские мамы...


Мама знакомого выпивает таблетку. Через некоторое время теряет сознание. И впадает в кому.


Скорая. Реанимация. Откачали. Инвалидность. Она пролежала в больнице еще какое-то время, а потом пришлось лететь домой: виза закончилась. Здоровье было капитально подорвано, она промучилась еще пару лет и умерла. Я не знаю,  смогли бы её поставить на ноги здесь, но там не смогли.

А теперь самое важное. Почему с ней это случилось. Она приехала в Австралию летом. Жара. Много пить не привыкла. А пить нужно много, даже, если не хочешь. В итоге - обезвоживание. Как следствие - отёки и головная боль. Все, что нужно было делать - это пить, как можно больше воды. И пойди она к врачу, ей бы именно это и сказали. Но она выпила таблетку мочегонного и в её, конкретном случае, это привело к таким страшным последствиям.


Я не буду давать советы. Иногда они так же вредны, как и чужие таблетки.  Единственный человек, который вам может помочь - это ваш врач. Старайтесь не заниматься самолечением, если это возможно. Честно говоря, мне до сих пор страшно.

435

История о кенгуру и невозмутимом австралийском водителе. И чуть-чуть про общественный транспорт.

В Аделаиде раннее утро.  Мой автобус выехал с остановки Tea Tree Plaza (Площадь Чайного Дерева)  и направился в центр города, в Сити. Эта дорога называется о-бан (O-Bahn Busway).  Бетоннка с рельсами сделана исключительно для автобусов, чтобы разгрузить дороги и  максимально упростить возможность добраться в центр.  Особенно в часы пик, когда автобусы ходят каждую минуту.  Скорость автобуса на о-бане около 90 км в час. Двадцать пять минут - и ты уже в Сити. Вот, как это выглядит.

История о кенгуру и невозмутимом австралийском водителе. И чуть-чуть про общественный транспорт. Австралия, Кенгуру, Автобус, Общественный транспорт, Реальная история из жизни, Происшествие, Фотография, Длиннопост

Время от времени какой-нибудь малолетний болван, после того, как врач достанет у него лампочку изо рта, решает бросить вызов о-бану и проехать по нему на папа-маминой машине. И застряёт. И вытаскивают его эвакуатором. Народ с облегчением опаздывает на работу, а кое-кто припоминает свои былые подвиги.

Так вот. Едем. Набираем скорость. И тормозим. Мягко так, но сурово. Такое ощущение, что автобус состоит из тормозов, а все остальное в довесок идет.  "Какая машина застряла на этот раз? В прошлый раз была хонда.."- тоскливо подумала я. Но нет. Не машина.

В свете фар - кенгуру. Прямо на наших рельсах. Сидит и смотрит нагло. Мы стоим и ждем, когда же пан соизволит соскочить в сторону. Прыг-скок. Вперед по рельсам дальше, в Сити. Мы трогаемся и тут же останавливаемся: животное устало, прыгнуло аж три раза! Невозмутимый водитель докладывает диспетчеру о Происшествии. И мы стоим. Выйти из автобуса и рявкнуть на нахала? Нет, Боже упаси! Бибикнуть, чтобы он стал заикой и больше к о-бану не подходил? Боже упаси! И вот там, где мы должны были пролетать со скоростью 90 км в час, мы тащимся за меховой кенгурячей задницей, лениво покачивающейся в свете фар. Спешить ему некуда.

"О! Он там не один! Он с другом!"- радостно восклицает водитель.

"Ура! Какая радостная новость!" - отвечают пассажиры и включают видеосъемку.

Пятнадцать минут это безрогий австралийский олень тащился перед автобусом.  Пятнадцать минут мы крались за ним в полной тишине. А потом он резко спрыгнул с рельс и ускакал. Наверное, друг на пиво позвал, спасибо ему.


Ну и традиционно немного фактов, ибо вполне возможно, мои истории веселят только меня, а факты могут быть интересны людям умным и вдумчивым. На этот раз про общественный транспорт. В основном про автобусы.

1. В Аделаиде есть автобусы, трамваи и пригородные поезда.

2. Маршруток нет. Если бы были, полагаю, город бы просто стал в единой пробке.

3. Билет единый на все виды транспорта  и действует около двух часов. Если ты успеешь сесть в свой поезд-автобус за минуту до истечения билета, можешь ехать, куда тебе нужно дальше, без проблем.

4. Цена билета зависит от времени суток и от социального статуса пассажира. В час пик дороже, в спокойные часы дешевле. От 1.80 до 5.30 долларов за билет (приблизительно).  Студентам, школьникам, пенсионерам дешевле, как и везде.

5. Можно купить проездной. Это гораздо выгоднее. Их несколько видов: обычный, социальный и студенческий. При использовании последних двух нужно иметь соответствующее удостоверение.

6. Если нет проездного, билет в автобус ты покупаешь у водителя при входе.

7. В случае, если у водителя нет сдачи или завис валидатор - проезд бесплатный. Ага, все уже подумали про неразменную 50 долларовую купюру? А вот и нет: и с сотни сдачу дадут, без проблем. 

8. Кондуктора в автобусе не бывает. Иногда заходят контролеры. Штраф за проезд "зайцем" 220 долларов. Зайцев не видела ни разу.

8. Водитель царь и бог. Любое его требование выполняется моментально и беспрекословно.

Гусары, ну не надо, ладно?

9. Музыка в автобусах не играет. Только та, что у вас в наушниках, вам лично. Орущих детей на роликах с мороженным, пинающих стулья не видела.

10. За оскорбление транспортных работников можно пойти жить в тюрьму лет на 25.

11. Никто никогда не потребует уступить ему место. Если сам захочешь уступить, то несколько раз переспросят, уверен ли ты в этом. Места для инвалидов и пожилых беременных старушек занимают только те, для кого  они предназначены.

12. Чтобы разгрузить от автобусов дорогу на въезде в Сити, построили туннель. Он обошелся городу в 160 миллионов долларов. Его строили около двух лет, автобус едет по нему ровно одну минуту. После того, как туннель открыли, цены на проездные билеты снизили.  Не знаю, совпадение или нет, на факт остается фактом: обычный проездной на 28 дней стоил 128 долларов, а теперь стоит 101 бакс. Вот такие дела.

Показать полностью
2079

О доброй австралийской медицине и о злобном гастрите.

Upd. К посту есть уточнения пользователей #comment_146543500


Вот я и дожила до момента, когда пришлось столкунться с австралийской медициной. О чем и напишу. Если кто заметил, я пишу только о том, что сама наблюдаю и знаю. Чукча не исследователь, чукча что видит, то и поёт.

Разболелись у меня спина и  желудок. Одновременно. Что делают умные люди? Идут  к врачу. Что сделала я? Правильно: пачка обезболивающего. Не помогает.. Подорожник на лоб, помидоры куда надо и больше таблеток вкусных, конечно.  Позеленев от боли, я поняла нужно сдаваться. Хоть я и инфантильный интроверт, но все-таки.  Терапевт выслушав мой скулеж сказала: гастрит и направила на анализ, искать богомерзкую бактерию хеликобактер пилори , которая  вызывает его, а потом и язву желудка. Все, подумала я, перебирая лихорадочно все, что я знала про что-то там с желудком. Ща придется глотать шланг, а потом жрать овсянку всю мою недолгую оставшуюся жизнь. Брррр...

На абсолютно полный, восьмичасовой тощак, пришла я в лабораторию.

- Сейчас вы будете надувать шарик, - сказали мне.

- Шо??? А где шланг резиновый? - спросила я.

- Чявой? - ответили мне.

Дали какую-то таблетку и глоток воды. Поставили таймер. Как запикало, нужно выпить еще глоток воды. Потом посидела в коридоре семь минут, подождать, пока опять запикает таймер. Запикало, пригласили в кабинет, дали ёмкость из фольги с соломинкой, я туда подула, надула эту мини-грелку, её запечатали, уложили в картонную коробку и на этом все. Через три дня анализ готов. Гастрит.

Я знала, что гастрит лечится набором, состоящим из двух видов антибиотиков и одного препарата снижающего кислотность. Четыре таблетки, два раза в день, семь дней. И всё. Но вот чего я не знала, так  самого главного: лечение проходят все члены семьи, включая детей, потому, что он заразный. Комментарии, как говориться, излишни...


А теперь немного про австралийские клиники. Полагаю, что мои гастритные открытия, скорее всего жалкий писк капитана-очевидности, а про клники, может быть, вы и не знаете.


1. Медицина в Австралии бесплтная. Для граждан и резидентов, разумеется. Из моих налогов вычитается процент, который идет на это благое дело.

Клиники о которых я пишу - это те, где работают терапевты. Есть и другие, где работают врачи узкой специализации, есть больницы. Но первый, к кому все обращаются - это терапевт. Как, впрочем, и везде, я полагаю.

Обычная клиника - это небольшое одноэтажное здание, с парковкой. Крыльца и ступенек нет, соответственно, пандус не нужен.

2. В клинику приходят по записи, хоть по телефону, хоть через сайт. При первом посещении клиники, ты заполняешь анкету. А в последующие разы просто подходишь к стойке регистрации (там нет окошка, просто стойка и за ней два администратора у компов) и говоришь: Дратути, меня зовут Титмоор, я записана к такому-то доктору на такое-то время и садишься ждать, когда врач тебя сам позовет. 

3.Работает клиника с утра и до позднего вечера семь дней в неделю. По моим наблюдениям там работает пять-семь врачей и два администратора.

4. Врача выбираешь сам. И врача, и клинику можно менять без уведомлений и пояснений. История болезни в электронном виде в общей базе данных. Никаких карточек в природе нет.

5. Клиники маленькие. Небольшой холл, десять-пятнадцать стульев, посетителей  больше, чем сидячих мест не бывает, очередь движется быстро. Плазма на стене показывает мультики, вода в кулере,  детский уголок с игрушками рядом.

6. В кабинет тебя вызывает врач. Ты сам терпеливо сидишь и ждешь, когда тебя позовут.

7. Про "я только спросить". Если нужен повторный рецепт, справку, сертификат, то нужно обратиться к администратору и получишь пятиминутную аудиенцию между пациентами.

8. Любой терапевт сам сделает узи, возьмет анализ крови и прочие такого плана манипуляции. Например, у сына врач взяла анализ крови общий и биохимию. Это было не натощак, до этого за час был банан, врач просто написала в бланке пометку о банане, типа погрешность будет, но есть уважительная причина.

8. Более сложные анализы делают в лабораториях. Которые такие же, как клиники. Но можно не записываться, а просто прийти, взять карточку с номером (ага, просто деревяшки в коробе лежат).

9. В клининке нет:

разговоров громких

бегающих детей

орущих детей и взрослых

скандалов-конфликтов

попыток просто самовольно в кабинет

объявления, типа: "Такие-то люди принимаются вне очереди"

10. На стойке регистрации уведомление: "Нулевая толерантность по отношению к любому хамскому поведению. Вас немедленно выгонят и больше вы не будете посещать эту клинику. Мы уважаем вас, вы уважайте нас."

11. Если не пришел на прием штраф 30 баксов.

12. Ну и напоследок о скорых. Только экстренные ситуации. Иначе 900 баксовый счет. Уверяю вас, желающих показать скорякам свежий прыщ на жёпе здесь нет.


Вот такие  дела, народ. А, ну и повторный анализ показал, что гастрит прошел.

Показать полностью
1551

Утренний кофе.

Утро. Время пить кофе.

Ставлю на плиту чайник, беру чашку, открываю банку с кофе, нажимаю на педаль мусорного ведра, засыпаю порцию кофе в мусорку. Все три ложки... Смотрю в пустую чашку, смотрю на кофе в мусорке... Беру банку с кофе, насыпаю новую порцию кофе в чашку. Закипает чайник, нажимаю на педаль мусорного ведра, заливаю кипяток в мусорку. Ладно. Этот кофе я уже заварила.

Наливаю новую порцию воды в чайник, ставлю на плиту. Жду. Начинаю догадываться, каким будет сегодняшний день...

630

Коварная Фортуна.

Ну кто не хочет выиграть в лотерею?  Вот я хочу. Вечерами сижу, мух тапком отгоняю, пью чай из блюдца и представляю себя джекпотовладелицей. Иногда даже покупаю лотерейный билетик, а рано утром алчно проверяю сайт в надежде на быстрое и легкое обогащение. "Давай, моя Фортуна, улыбнись! Я буду очень хорошей миллионершей! И ещё я за мир во всем мире" - вру я. И каждый раз Фортуна показывает мне кукиш и говорит: "Иди работай,  белая обезьяна, солнце еще в зените!" А все потому, что Фортуна знает: сколько ты этим алчным людишкам не улыбайся, потом еще и виноватой останешься. Вот одному улыбнулась, а в итоге вот, что...


Есть у нас в Австралии ежегодная лотерея, средства от которой идут на медицинские исследования. Количество билетов ограничено, все билеты стоят от сто долларов и выше. А джекпот шикарный: победитель  получает мерседес, дом у моря и миллион долларов на счет. Всё, что требуется настоящему австралийцу для полного счастья.


И вот приходит муж с работы и рассказывает новость: его коллега выиграл главный приз!  Единственное, что слегка омрачало счастье, это то, что как раз сейчас он в процессе развода и официально  еще женат. А вдруг придется делиться с будущей бывшей? К счастью она не в курсе о его удаче, так что шанс оставить все себе есть. Целый день он  рассказывал всем в офисе, как он планирует скрыть от  жены свой миллион, дом и мерседес. А на следующий день  явился разъяренный: жена всё узнала. Ну, вы понимаете: коллеги пришли домой, рассказали жёнам, мужьям, друзьям, родителям, соседям. И собаке с котом. Понеслось и до жены счастливчика долетело.  И теперь он утверждает, что он самый невезучий в мире человек и Фортуна зло над ним подшутила. Какое коварство!



P.S. По австралийским законом перед официальным разводом супруги должны прожить отдельно около года,  иметь раздельный бюджет и т.д.  И даже можно крутить романы на стороне.

Отличная работа, все прочитано!