TheShaDFlame

Приболев в разгар работы агиной, я вспомнил прекрасную связанную с ней историю времен военных сборов. Эта история плотно засела у меня в голове…

Преамбула.

Я не отличаюсь прям сибирским иммунитетом (а садик я вообще проболел как раз ангинами). Не жалуюсь, но хвастать точно нечем. Так вот в связи с этой своей чертой я всегда вожу с собой мини аптечку. И отправка на сборы не была исключением.

Что удивительно, но в первые две недели сборов, когда мы каждый день маршировали, бегали, когда погода была не очень, переболели многие (кто кишечным чем-то, кто потемпературил). И вскоре благополучно пол аптечки я раздал, за что был назван «медбратом» (ну, или доктором мартой, я уже не помню 😒)

После присяги нас отпустили на сутки домой к семье. А по возвращению мы должны были продолжить еще двух или трех недельное обучение и сдать экзамены, что по интенсивности на самом деле проще.

И вот по приезду через пару дней меня предательски зазнобило, а градусник взятый у сержанта показал за 39. Сержант присвистнул. Офицеры, что были с нами от вуза о чем-то договорились с офицерами в дивизии и мне дали 4 дня, чтобы вылечить ангину, в которые меня не трогали (нам очень свезло и расквартированы мы были на офицерском этаже и жили в кубриках). После сказали - «дуешь к солдатам в мед сан часть, а там с твоим иммунитетом…»

Собственно фабула.

Лежу я в подавленном состоянии (и плохо и нервно) в кубрике. Заходит наш ком взвода - дядька с серьезным лицом, прошедший чеченскую, говорят слегка контуженный, - смотрит на меня долгим взглядом и выдает:

- че делаешь?

- Болею ангиной - уныло отвечаю я.

Далее он проходит к окну, открывает форточку, разворачивается и выдает фразу, которую я задаю себе каждый раз, когда болею: «И нах#*я?».

И абсолютно не ожидая ответа, разворачивается и уходит.

А я до сих пор, когда болею, лежу и думаю: «а правда, нах#%я?!»

И да через 4 суток я был в строю.

P.s. все пунктуационные ошибки «авторские знаки», все грамматические - собственность невежества автора.

P.s.s. пикабу очень рекомендует тег лига тупых 😂  думаете пора?

Вчера в Москве выбрался вечером в центр прогуляться (можно же наконец). Собственно я, как не очень дальновидный человек, не посмотрел в прогноз погоды (хотя мчс в этот раз прислал смс не на след день после катаклизма) и попал под ливень. Промок, так как даже под навесом заливало отовсюду.

Ну, делать нечего. Заказываю такси до дома. Прыгаю на заднее сидение.

Льет как из ведра. Настроение паршивое. Таксист проскакивает пару съездов в итоге разворачивается под мостом, где стоит экипажа 4 дпс. Нас тут же останавливают.

«Ну, парень явно уже разок нарушил» -, думаю я, но в этот момент к моей двери подходит товарищ в форме.

Далее диалог Г - гаишник и я.

Г: Выходите из машины покажите документы. (Каюсь он не представился, но я не сообразил попросить, тк думал, что просто в паспорт посмотрят).

Я: Окей - *выхожу, достаю паспорт. Гаец быстро листает и отдает*.

Г: откройте багажник. *Водитель открывает*.

Г, обращаясь ко мне: Выкладывай все из карманов. Я трогать не буду.

Я уже с лицом О.о: Ребята, а на каком основани и без понятых?

Г: Проверка, понятые нужны если не ведется съемка, а вон камера - *тыкает на второго гайца, у которого на кармане висит что-то с объективом*.

Я: а я откуда знаю работает она или нет? - *попутно достал телефон, ключи, паспорт и кошелек*.

Г: я похлопаю по карманам? лезть не буду? - *и не дождавшись ответа хлопает по карманам джинс*.

Я стою офигевший, так как они застали меня врасплох (я то думал проверят водителя).

Я: ребята, мне кажется вы офигели.

Г: да чо ты переживаешь? Ничего подкидывать мы не будем. Ты же не Голунов. (Верх цинизма, да?)

Дальше Г, хлопая меня по вот этому мелкому карману джинс, который непонятно зачем нужен: что там?

Я: да фиг знает. Я всякий мусор таскаю, что выкинуть забываю.

Гаец, улыбаясь: доставай. - *достаю какую-то пластиковую стяжку*

Он расстраивается, хлопает по заднему карману. Я достаю оттуда смятый чек (выглядит как белый смятый комок). Гаец открыто радуется, разворачивает и расстраивается. Радуюсь уже я :)

Далее он берет мой кошелек, несмотря на протесты, и поддерживая, сука, светскую беседу «типа куда едешь? Погода говно», открывает карман для мелочи, смотрит туда, потом в кошелек.

Но добило меня другое. Он достает пластиковую банковскую карту. Снимает маску. И, сука, НЮХАЕТ ее.

НЮХАЕТ, Карл! (Sic!) Чо не лизнул то?

Я долго офигевал, насколько ж видимо я похож на наркомана, хотя это вообще не так.

Потом было всего доброго, и мы уехали. Оба в шоке. Я и киргиз-водитель, которого так и не штрафанули, хотя он вертанулся на красный😂

P.s. Конечно, я повел себя неверно. Надо было сразу начать съемку на телефон. Дальше всегда буду так делать. И, да, я понимаю, что проверки нужны, но все же можно это делать более адекватно.

Берегите себя.

Было это лет 6-7 назад.

Возвращались мы студенческой компанией (4 друга) с испанского острова Майорка.

За день до этого, отмечая последние дни каникул и отпуска, мы с дуру умудрились ввязаться с англичанами в драку, и получить люлей от не менее бравых английских вышибал, которые не особо вдавались кто виноват (мы были в английской части острова). Я бы мог сказать, что мы браво сражались, но все же было, как было - нам просто наваляли.

Важный момент состоит в том, что я получил удар висок ближе к глазу. Это все бодро на утро предательски сползло под глаз в виде фиолетового фингала, поэтому ходил я далее в очках.

Мы приехали в аэропорт и планомерно оказались у паспортного контроля. Мои друзья уже бодро подкалывали меня, ведь очки меня явно попросят на контроле снять.

И вот доходит моя очередь и бравый испанец просит меня снять очки. Кидает взгляд и... 0 эмоций. Просто спокойно буднично штамп и до свидания. Я удивляюсь, но, поворачивая голову направо, вижу бритоса с просто наглухо замотанной бинтами головой (как будто с поля боя). «Ну, да, фингалом тут никого не удивишь» - подумал я.

Где-то к 20:00 мы приземляемся в Москве. Я по-прежнему в очках, как идиот. Мы доходим до контроля, и я понимаю, что на паспортном контроле в моем окошке сидит милая девушка.

«Что сказать, если спросит, что с глазом?» - спрашиваю я парней

«Да, кто там спросит. Ну, Скажи с банана упал» - подсказывают мне они.

Я дохожу до девушки, протягиваю паспорт.

Девушка листает паспорт, потом бросает на меня короткий взгляд и говорит: «снимите очки».

Я снимаю. Она бросает такой же беглый взгляд. Смотрит в паспорт. И возвращает взгляд.

Вы видели смайл «О.о» вживую? Вот я видел.

- Что с тобой было? - офигевшим голосом спрашивает меня она.

- Да, я это... Упал с банана - оправдываясь, как школьник перед учителем, отвечаю я , и сразу слышу гогот друзей.

- аааа испанская любовь видимо - отвечает мне девушка, расплываясь в улыбке.

Я угрюмо киваю и иду получать багаж. На выходе из таможенной зоны меня встречает отец.

«Снимай очки»- говорит он мне. Я снимаю. «Ну, в лицо нужно не пропускать, что ж ты» - слышу я...

P.s. Зато на соревнованиях по стритболу на следующий день я выглядел крайне устрашающе :)