Tanjchik

Привет, пикабушники! Крик души. Схожу с ума. Пусть меня закидают тухлыми яйцами, польют из ушата говном... мне все равно. У меня нет близких друзей, я не могу доверить свои переживания НИКОМУ. Самым близким, любимым и родным для меня человеком был мой муж. Уникальный человек, таких больше нет на целом свете. Я его обожаю, и даже слишком. Но я все испортила.

Предисловие (постараюсь вкратце). Когда мы познакомились (8 лет назад), у него на тот момент были проблемы с бизнесом, и он, как честный человек, меня предупредил о них, что на разруливание его ошибок уйдет не один год (2-3 по его подсчетам). Я никогда не боялась трудностей, и, хотя всегда мечтала о состоятельной жизни, я согласилась. Потому что любила. Потому что верила. Потому что знала, что он справится со всем...

Шли годы: 1й год мы стали жить вместе, я забеременела. 2й год: свадьба, я беременная доторговываю в его магазине остатки товара, он вечером меня забирает. Рождение сына 4600, естественным путем. Умирает его мама...3й год: глубокая депрессия, разбиваются остатки былого, тратятся последние накопления. Кредиты - старые, новые, долги и моя вторая беременность о которой я узнаю через пол года после родов. 4й год вместе: родилась дочь. Постоянные упреки со всех сторон. Ведь кредиты были взяты на меня, на моего брата, поручителями шли его сестра и подруга. И на всех сейчас висят его долги. А он чист, на нем ничего... За брата кредит платит мать. Малый займ погасила моя тетка. По крупной сумме мне через суд присудили полностью всю сумму плюс проценты. Но приставы мой доход пока что не нашли. А вот доход подруги нашли, она там щас подпрыгивает. Про сестру не знаю - мы не общаемся уже почти 4 года. Но муж говорит, что у них и так кредиты были просрочены и его долг уже не имеет значение. Родня отвернулась. Осталось пренебрежительное отношение как к нищебродам и неудачникам с большим самомнением. Да, мой муж никогда не прогибался! Даже по пояс в болоте он с высоко поднятой головой мог ответить каждому, какое он говно и обосновать по факту. Думаю, что именно за это многие и ненавидят его, за правду. Особенно его родня, которые просто наслаждались его провалом, и оставили его с маленькими детьми на улице. Без претензий, они не обязаны. Просто, лично я не понимала, почему отец один живет в 4х комн. квартире, а его сын где попало. Но потом и мои отличились, мы попросили провести сделку под мат. капитал, они отказали. Доверия не было - кредиты. 5й год вместе: кредиты, нужда, депрессия. Все мои попытки вытянуть его из дома, хоть как то развлечься сводятся к нулю. А у меня есть как-будто болезнь такая, я когда без движения, без суеты, то начинаю сходить с ума, замыкаться, я признаюсь товарищи - ныла, ездила к гадалкам, снимала порчи и сглазы, умоляла съехать со съемного (по местным меркам очень дешевого) жилья, потому что там я видела черную дыру из-за которой ничего не получится. Говорила, что нам фиктивно нужно развестись, чтобы обмануть судьбу и удача пришла. Он мне долго подыгрывал, и даже ездил несколько раз к этим оракуКалам (теткам). В общем, начался период переездов (который, увы еще не закончился. Мы до сих пор на съемном жилье). Был момент, когда он отвез меня с малыми к моим в деревню, а сам на последние деньги уехал обратно. Он питался одной банкой консервов в день, спал в машине, а потом в гараже отца на полу. Помыться приходил к отцу домой, когда его дома не было (высматривал). А потом туда заехала его сестра и они поменяли замки. А я звонила и ныла, что устала, что не могу жить с родителями, они мне выносят мозг, забери...И еще из-за того, что мы уехали съехали с постоянного жилья рыхнуло еще одно его начинание, голая идея, которая приносила каждый месяц по 6-12 т.р. 6й год вместе: И он забрал нас. Он нашел человека за которого смог зацепиться, пошли деньги. Не большие. Но тогда! Я была счастлива! Муж заулыбался у него опять заблестели глаза, планы, планы, будущее для нас, для наших детей! Человек с которым он связался оказался не гибким в бизнесе, очень узким и ограниченным, упускал все возможности которые были и не давал их мужу (амбиции начальника). Параллельно муж снимает дешманский офис и начинает свою игру. И я тут как тут. Создаю группу в говносетях и РАСКРУЧИВАЮ его дело. Но увы, случайно попадаю на человека, который работает с его типа директором. Ох и получила же я тогда и до сих пор получаю. Обвиняет, что я это специально, т.к. ревновала его, а тот то директор женщина, с бюстом. Опять тяжко...В конце года я выхожу на работу. Легче. Дети в саду, на работе устаю, муж помогает. Он всегда помогал! Он самый лучший в мире муж и отец! Понимаю, что он так ничего не успеет реализовать, дети очень отвлекают. На дом у меня нет времени и сил. Перевожусь на посуточную работу. Ему легче. А меня монотонность сводит с ума. Терплю. Срываюсь на близком моем человеке.... Уговариваю все это время переехать в офис в центр. 7й год вместе: Обстоятельства сработали и он переезжает, пожалуй, в самое козырное место в городе. Аренда - как две моих зп. Семейный совет - говорю переезжай, оно того стоит. А в придачу там моя сверстница, не замужем, детей нет. Меня к конторе не допускает. Берет еще одну девку, свою ровесницу, не замужем детей нет. Как ни зайду - пьют чай, веселятся. Признался, что они ему обе нравятся, как женщины. С ними ему интересно, а я его достала своей ревностью. Он со мной - что еще надо? Контору раскуривали долго. Свои доходы спускал на аренду, домой за хату приносит постоянно деньги, а моя зп уходит под ноль на все остальное. Дети донашивают одежду за другими. Себе почти ничего не покупаю. Мужу шмотки покупаю в интернете. 8й год вместе: Живем в убитом доме, без ремонта, без воды летом. Семейные проблемы его не волнуют, у него нет сил. На прогулки с детьми у него нет сил. Там он счастлив, а от меня уже оскомина. На днях он купил в офис дорогой аппарат (понты, нет необходимости), собирается покупать еще мебель для кухонного уголка и еще один диван. А у сына сколиоз, и врачи настаивают на ортопедическом матрасе. Но он нам не нужен, сказал муж, а вот кулер в контору за 8 косарей - необходим. Я понимаю причину и следствие всех проблем. И проблема эта, в первую очередь во мне. Я не карьеристка, я плохая хозяйка, я довольна глупа. Мы сошлись на чувстве юмора, от которого ничего не осталось... Правда уже не такая смешная как раньше...  И кроме этики эмоций я слабо чем владею... Я заполнена обидой, которая мешает мне жить. А я мешаю жить мужу. За этот год я поняла, что главное для мужа - это дело, это его команда. А мне он отмерил роль официальной жены, которая будет заниматься воспитанием его детей. Но я не могу. Наверное я не могу так любить, как он... Не даром он меня все время попрекает в том, что у меня нет друзей, что меня все всегда предавали. Его комплименты все время в таком духе: ты моя идиотка, ты моя деревенщина, ты моя толстожопая дура. И дела, которыми он все доказывал. А теперь он называет толстожопыми других, дела и комфорт для других, шутки с другими и на работе и после работы шлет им картиночки, видюшки, даже в те моменты когда мы вместе, он всегда с ними на связи, они всегда в его памяти. Блин, да лучше бы физически мне изменил! А может и изменял, кто ж признается?  Ему не возможно что-то доказать он переспорит любого!!!! Без преувеличения! Он мастер слов, эрудирован и обаятелен, он знает себе цену!  Сердце рвется на части. Я не знаю как мне дальше жить. У нас дети. Я не могу дальше с ним. И без него я не могу жить.Я столько раз просила у него помощи, я все это ему говорила не раз. Но ему все равно. Говорит, что это мои проблемы. Советует лечь в психушку. Но тогда меня выгонят с работы, ведь я вооружаюсь на смену, и с этой историей я не пройду психиатра. Его друзья советуют развестись с ним, потому что он реально меня уничтожит, в первую очередь морально.  Мои родители говорят, что у нас дети, и я должна найти в себе силы сохранить семью для них. А мне всего лишь хочется слышать каждый день: "дура ты моя любимая, идиотка рыжая, мерзость толстожопая моя".... Но я знаю, что этого не будет больше никогда. Я все испортила. У мужа никого нет, он говорит, что он сирота. Но он сильный прошел все испытания, в том числе и виде меня, говорит, что я это его кара небесная, то наказание за все грехи. Я его больше не понимаю. Он пошел вверх, а меня оставил внизу, а у меня нет сил за ним идти, я слабак, как он говорит, я падаль.... Пусть мои дети меня простят. И ты, муж, прости меня, пожалуйста. Очередное прости....

Простите и вы, пикабушники, глаза в пелене и дети требуют маму...