TalviArt

Приветствую тебя, моя немногочисленная аудитория. Уже более двух месяцев, как я отошла от публикации своих постов-рассуждений о своём состоянии, покорно выжидая положительную динамику внутренних изменений. Не знаю, иногда мне кажется, что антидепрессанты притупили возможность письменно излагать мысли таким образом, чтобы читатель смог всецело прочувствовать мои мысли. Что-то поменялось во внутренней химии, ибо суждения стали, местами либо слишком скудны по содержанию и насыщенности, либо излишне взрывными, не моими, будто. Я намеренно дала время своему организму накопить тот самый пресловутый серотонин, которого мне так не доставало, в течение стольких лет. Ощущения очень неоднозначные, но результат явно не тот, которого я ожидала.

Итак, поговорим об изменениях. СНЫ. Именно сновидения первыми подверглись трансформации. Удивительно, что путешествия в царство Морфея стали в разы более обеспокоенными, чем были до приема антидепрессантов. Невольно начинаешь чувствовать себя пророком или обдолбанным в слюни шаманом, который переборщил с галлюциногенными препаратами, потому как сюжеты снов стали повторяться с пугающим постоянством. В моём же случае, это непрекращающийся сценарий сцен войны в городке моего детства. Одна и та же локация, которая в среднем, через день (если не каждый), дублируется в моём неглубоко дремлющем мозгу. Весь этот ужас панически разбегающихся в стороны людей, гул истребителей над головой, череда взрывов и хаотичных выстрелов не позволяют спокойно отдохнуть, и без того, моей выпотрошенной нервной системе. Мои сны давно перестали ассоциироваться с чем-то благостным, я понимаю, что с ужасом жду наступления каждой ночи.

Далее, общий фон. Появилось некое ощущение естественного спокойствия, однако, как мы все знаем, антидепрессанты выступают в роли временной опоры и никогда, полностью, не способны решить основные проблемы, связанные с перекосом нервной системы. Ежедневно я задаюсь вопросом: употребление СИОСЗ действительно приносит мне хоть маломальское облегчение, или это пресловутый эффект плацебо? Мои занятия когнетивно-поведенческой терапией, возможно, приносят слишком скудные результаты. Уверена, мне не хватает внутреннего заряда.

В один из последних походов к психиатру, я тысячный раз спросила о том, как справиться с ощущением внутреннего демона, который, хоть и с меньшей периодичностью, но по-прежнему подталкивает меня к совершению суицида или нанесению себе физического вреда в «лице» порезов, ударов и иных травм. При этом, я сразу указала, что осознаю нерациональность этих мыслей, и согласна с абсурдностью данной особенности моего мышления, отметила, что постоянно ищу логические доводы своим мыслям (к чему, собственно, и призывает когнетивно-поведенческая терапия). Также, отметила, что устала ходить в вечном трансе, описала, насколько губительно для меня понимание того, что моё тело, словно, живет отдельно от меня, что даже незначительная физическая нагрузка вызывает дикую тахикардию, резкие скачки давления и предобморочное состояние. На что доблестный представитель отечественной психиатрии выписал мне неслабый такой нейролептик, применяемый в классической практике лечения шизофрении, увеличил дозу антидепрессантов, однако отменил мои легкие снотворные, сказав заменить их травками по типу валерьянки и мяты. Не стану описывать, насколько меня унесло на задворки осознания своего «Я», когда я, всё же, приняла половину таблеточки, направленной на подавление признаков несуществующий у меня шизофрении. Скажу лишь, что мне, как победителю по жизни, удалось словить весь основной спектр побочек данного чудо-препарата и чуть не встретиться лично с Создателем, но это уже детали, которые не требуют особой концентрации внимания.

Что ж, на одном специалисте свет клином не сошелся, и я неугомонно продолжу искать «целителя», который, надеюсь, поможет мне оседлать внутреннего демона и откроет дверь в чудесный мир отсутствия неврозов, в котором я прожила бОльшую часть жизни.

Хотелось бы отметить, что те, кто будут и дальше говорить о том, что моё состояние выгодно мне самой, и существовать за счёт моего мужа (кстати, благодаря которому я хоть как-то выгребаю эти нелёгкие времена) – это моя базовая и конечная цель, могут смело отправляться в пешее путешествие к всемирному фаллическому символу, билетик в один конец оформлю с большим трепетом и любовью ^^

Всем остальным, кто поддерживает меня – огромные лучи добра и обожания, благодарю каждого, кто откликнулся на мои мысли. Искренне надеюсь и дальше продолжать знакомить Вас со своими рассуждениями. Берегите себя, пупунечки :-)

Доброго времени суток, мои дорогие. Вот пошла вторая неделя начала приема антидепрессантов, транквилизаторов и снотворного. Сложно пока говорить о каких-то явных изменениях, ведь АДы еще не заработали в полную силу. Однако за этот небольшой промежуток мне удалось добраться до самого потаённого уголка своей души, в котором поселился центровой ужас моего бытия. Вспоминается аналогия с сюжетной линией первой части фильма «Сайлент Хилл», где Роуз поэтапно, пробирается в самую глубь личного ада несправедливо замученной девочки Алессы. И её боль приобретает поистине материальную природу, способную разрушить всё на своём пути. Об этом и узнаёт Роуз, в качестве награды, за успешно пройденные испытания, по пути путешествия в истерзанное подсознание одной из главных героинь.

Хочу отметить, что мне удалось пройти подобный опыт, конструктивная аллегория которого действительно напоминает некое паломничество вглубь себя. Факторами для этого выступили мои многолетние проблемы со сном и обострение тревожного расстройства, как побочный эффект привыкания к компонентам антидепрессантов.

В один из вечеров мой мозг тщетно пытался перейти в стадию полноценного сна, однако, взамен, сознание проваливалось в непреодолимые дебри ужаса и панических приступов, которые брали верх над осознанием реальности мира. Это я сейчас, находясь в относительно здравом понимании механизма привыкания нервной системы к антидепрессантам, на фоне изнуряющей бессонницы, уяснила, каким образом мне «посчастливилось» достичь состояния, близкого к bad trip. Наконец мне удалось столкнуться, лицом к лицу, с тем, что взяло контроль, над моей природой и не отпускает её в течение уже более двух лет. Этот враг, имеющий в своем арсенале бесчисленное множество масок, ловко притворялся дружелюбным защитником моей пошатнувшейся веры в людей и в мир, в целом. Тернистым путём обострения моего тревожного расстройства, которое переросло в посттравматический синдром, была тщетная борьба с многоликими проявлениями главного внутреннего демона, имя которому Страх Смерти.

После столь значимого для меня открытия, я начала оглядываться по сторонам и поняла, что всё, что исходит от меня, есть проявление и воспевание этой самой непреодолимой обреченности перед конечностью материальной природы. Этот страх живет в каждом из нас, являясь основополагающим элементом инстинкта самосохранения. Однако, в данном случае, влияние этого самого инстинкта на мою природу приобрело излишне глобальный характер. Мои картины и очерки, моя агорафобия и социофобия, мои панические приступы и падения в обмороки, моя бессонница и дереализация – всё о нём. Всё, что продуцируют мои мысли и действия, продиктовано этим необъятным ужасом, который взял меня за горло и продолжает, с моего позволения, сжимать тиски.

Как мне стало, со временем, известно, данная фобия напрямую возникает от страха жизни, которая проходит мимо, которую не прожил, которая способна и привести к самой смерти. Чего уж, жизнь сама по себе – явление, которое всегда подводит каждый функционирующий организм к летальному исходу. Однако, как бы банально не звучали данные выводы, моя жизнь и вправду остановилась. Моё подсознание уверено, что я была убита, еще тогда, 15 ноября 2018 года, когда мой муж, в очередной раз слетел с катушек и чуть не задушил меня по-настоящему, без преувеличения данного факта. Предшествующие и последующие данному факту события только возвели неконтролируемый страх смерти в условный рефлекс, который был вбит моим бывшим супругом глубоко в подсознание. Мне понадобилось несколько лет, чтобы выявить главного виновника моей покосившейся картины мира. Оказалось, что всё настолько просто, оттого это ужасает еще больше. Впереди – годы выработки новых установок, которые построят на рунах моей личности новый каркас мировоззрения. Пожелайте мне удачи…

Доброго времени суток, мои хорошие. Вот посчитала нужным акцентировать внимание на такой теме, как поддержка тех, кто попал в нелегкую жизненную ситуацию, в особенности, касающуюся трудностей психической целостности.

Приобретя такие «замечательные» диагнозы, как генерализованное тревожное расстройство и посттравматический синдром, я на собственной шкуре ощутила то, насколько безжалостно общество может реагировать на моё, мягко сказать, не совсем адекватное состояние. Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что эти люди стали недостойны уважения, но выводы, касательно их, уже давно сделаны и соответствующее мнение под их фамилиями уже написано, для кого-то пока карандашом, а для некоторых -жирной красной пастой :-)

Возможно, так устроена природа, причем первоначальная инстинктивная её ипостась, где выжить должен сильнейший, без права дать шанс оступившемуся. Я более, чем уверена, что именно этот принцип и доминирует в современном обществе, хотя чего греха таить, эта модель была актуальна во все времена. Но чёрт подери, мы все стали забывать, что именно сострадание, поддержка, эмпатия и желание хотя бы понять суть проблемы человека, попавшего в беду, отличает нас от животного мира, чтобы не говорили о том, что мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших и, так сказать, одичавших.

Однако, для кого-то, видимо, безусловные рефлексы намного сильнее моральных принципов, и, видимо, это нужно просто принять и двигаться дальше. К примеру, первыми из своего «прайда» выкинула меня, как семья мужа, который почти два года чесал об меня кулаки, подпитывая этим свою неуравновешенность, так и моя собственная семья в лице матери, тети и их мужей\детей. Последние руководствовались тем, что нормального человека бить не будут, посему, ты – «битый фаил», и подлежишь удалению.

Этот пост – не жалоба, а лишь сбор наблюдений за реакциями окружающих людей, которые весьма шаблонным образом (как я поняла, со временем) реагировали на то, как моя психика стала увядать и то, почему я «окуклилась» от влияния окружающей среды, пока моё моральное состояние проходит капитальный ремонт:

- «ТЫ СЛИШКОМ СЕБЯ НАКРУЧИВАЕШЬ, ПОЙДИ РАЗВЕЙСЯ, ТЕБЕ ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ»;

- АГОРАФОБИЯ? НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ВПАДАЛ В СТУПОР ОТ УЛИЦЫ, ТЫ ПРОСТО НЕ ХОЧЕШЬ РАБОТАТЬ;

- «ТЕБЕ УДОБНО БЫТЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ, СИДЕТЬ НА ШЕЕ И Я МОГУ»;

- «ТЕБЯ БИЛИ? НУ И ЧТО, ПЛОХИЕ ЛЮДИ ВСЕГДА ПОПАДАЮТСЯ, ИВИ ДАЛЬШЕ. А ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ ТРАВМОЙ, ЗНАЧИТ ПРОСТО НЕ ХОЧЕШЬ»;

Другие же просто молча обрывают все контакты с тобой, медленно или резко. Притом, что никого из окружающих я не достаю жалобами, рассказами и описаниями своего состояния, ибо прекрасно осознаю, что у всех своя жизнь и свои проблемы, и что фонить негативом, когда вокруг итак не сказка, тоже не хочется. Как правило, многие, с кем я раньше годами близко общалась, разделяя тонны приятных моментов, видя, что я стала совершенно иной, замкнутой, орущей от открытых пространств, просто перестают писать и звонить, отходят в сторону, как здоровые клетки от какой-то дефектной, поврежденной раком или иной хворью. Судя по моему опыту, все, кто выпадал, на несколько лет из привычного течения жизни из-за психических расстройств, проходили этот этап, и это уже можно считать нормой.

Но сейчас я хотела бы обратиться к тем немногим, буквально единицам, кто остался рядом, несмотря ни на что: хорошие мои, я вам безумно благодарна за терпение и понимание, за то, что стараетесь помочь, как можете, как получается, ваши намерения несут доброту и искренность. И у меня будет несколько небольших просьб к тем, чьи близкие страдают тем или иным психическим расстройством, но несмотря на это, Вы желаете им помочь:

- В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ПОМОГИТЕ ПОСТРАДАВШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ДОЙТИ ДО СПЕЦИАЛИСТА, чтобы ему была оказана квалифицированная медицинская и психологическая помощь. Этот старт просто необходим на пути исцеления больного, потому как если не снять острые симптомы заболевания, никакие уговоры, поддержка, тренинги и йога не будут эффективными, в полной мере.

- ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА И ВО ВРЕМЯ ТЕРАПИИ, КОТОРАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ДОВОЛЬНО ДЛИТЕЛЬНОЙ И РАСТЯНУТЬСЯ НА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если Вам важен тот, кто попал в беду, постоянно давайте ему об этом знать. Говорите о том, что любите его, что будете надеждой и опорой, несмотря ни на что. Уверяю Вас, что смерти подобно то состояние, когда психика катится по наклонной с невообразимым ускорением, а вокруг остались только порицающие тебя люди, загоняющие своим отношением все ближе к двухметровой яме. Проверено на себе, знаем, видали-с.

- ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СТРАДАЕТ НЕКОНТРОЛИРУЕМЫМИ ПРИСТУПАМИ ПАНИКИ, АФФЕКТНОЙ ДЕРЕАЛИЗАЦИЕЙ, ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЕЙ и подобными проявлениями – пожалуйста, старайтесь сами не паниковать в такой момент, а просто обнимите и дайте понять мягким спокойным тоном, что всё хорошо, опасности нет, что Вы всегда рядом и не позволите случиться чему-то дурному. Если больному необходимо принять успокаивающий препарат – проконтролируйте дозу, ибо в состоянии аффекта можно и с дозировкой переборщить.

Знаю, это очень сложно. Знаю, что близкие люди пострадавших психически людей мучаются, порой, не меньше их самих. Эта беда становится общей и бремя этих состояний делится на несколько человек. Но если Вы по-настоящему любите того, кто попал в беду, прошу Вас, не лишайте его права на попытку вырваться из порочного круга внутреннего саморазрушения. Уверяю вас, что такие, как мы, травмированные и изломанные, на самом деле, гораздо больше хотим жить, чем умереть, несмотря на то, что и жизнь нас пугает настолько, что, порой, смерть кажется единственно правильным выходом для всех. Берегите себя.

Доброго времен суток. Пока жду приёма к психиатру, боюсь, как бы не натворить глупостей. Этот пост я пишу не для того, чтобы поплакаться, а в рамках исповеди, как перед алтарём, абсолютно ничего не ожидая взамен.

Я продолжаю глушить свое нестабильное состояние транквилизаторами, но к ним уже выработалось привыкание, а повышать дозу я боюсь, ибо синдром отмены будет очень жесткий (знаю, проходила).

Всецело сознаю, что мои посты должны воодушевлять людей на новые попытки изменения жизни к лучшему, собственно, с этой целью я и пишу свои откровения. Однако новый год принёс мне ощущение какого-то беспросветного тупика. Будто обухом от топора огрело осознание моего реального положения вещей.

Напомню, что в течение полугода я самостоятельно пыталась бороться с посттравматическим синдромом и генерализованным тревожным расстройством, будучи уверенной в том, что только сила мысли и чтение мантр поможет мне справиться с наплывающей прокрастинацией. Еще раз хочу отметить, для тех, кто приобрел подобные диагнозы: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЛЕЧИТЬ ГТР И ПТСР САМОСТОЯТЕЛЬНО, БЕЗ КОНТРОЛЯ ПСИХИАТРА И ПСИХОТЕРАПЕВТА, в особенности, если Вы чувствуете, что лучше Вам не становится.

Как только я сбежала от мужа, я всячески пыталась развивать свою арт-деятельность, несмотря на то, что мне всё сложнее выходить на улицу и вообще адекватно существовать за пределами квартиры без того, чтобы впасть в состояние аффективной паники и дереализации. Эти попытки, к сожалению, практически не увенчались успехом, как бы я не рекламировала свои арт – услуги в сети. Несмотря на это, я старалась убедить себя в том, что «Москва не сразу строилась» и нужно немного потерпеть.

Далее, из-за того, что мой сынишка остался с бывшим мужем, я ежедневно созваниваюсь с ними по Вайберу. И, если честно, мне всё труднее контактировать с экс-супругом из-за непрекращающихся флешбэков, которые только усугубляют моё состояние. Да, черт подери, мне невыносимо говорить с человеком, который изуродовал мою психику, как ни в чем не бывало. Чтобы понять, каким образом была разрушена наша семья, очень рекомендую (!!!!!!) посмотреть фильм «Дорога перемен», и всё станет на свои места.

Также, я вижу, как мой ребёнок всё холоднее относится ко мне, всё реже хочет со мной говорить. А на днях он мне прямо сказал о том, что не любит меня, а любит папу (сыну 4 года). Для меня это был удар ниже пояса. Одна из практикующих психотерапевтов посоветовала мне поистине полезную вещь – контактировать с ними, как можно реже, чтобы снизить частоту травмирующих флешбэков, иначе мне будет невозможно выйти из порочного круга посттравматического синдрома. Но я не могу не связываться с сыном, по которому безумно скучаю, которого мне так не хватает, и который всё сильнее отдаляется от меня.

Нас с моим нынешним гражданским мужем не поддерживает никто, он всё тянет на себе сам и очень от этого устает, как физически, так и морально. Его родственники спят и видят, когда мы с ним разорвём отношения, ибо не желают понимать, что человек с развивающимся посттравматическим синдромом не способен не просто работать, а элементарно выходить на улицу, самостоятельно. И никакие самоуговоры и логические доводы не помогают, методы парадоксальной интенции тонут в угаре от транквилизаторов, вперемешку с невыносимым ужасом, когда заходишь в общественный транспорт. Организм настолько резко переходит в режим напряжения, что я, попросту, стала терять сознание. Это у меня появилась такая новая реакция на паническое восприятие реальности.

Хорошие мои, говорю, как есть, я на грани суицида. И я серьезно задумываюсь об этом. Останавливает меня, от этого шага, только тот факт, что мой нынешний гражданский муж попадёт в большую беду, если я это сделаю в нашей квартире, где мы сейчас проживаем. Он – единственный, кто всерьез интересуется мной, моим состоянием и судьбой, в принципе. И я не имею права его подводить, совершив столь эгоистичный поступок. Он умолял меня оставаться рядом с ним, до последнего, иначе его жизнь, попросту, разделится на до и после, и вряд ли вернётся в прежнее русло. У меня, иногда, возникали мысли просто исчезнуть и сделать это на нейтральной территории, чтобы меня никто не нашел, но это также доставит немало проблем моему мужу. Я безумно люблю этого человека, который делает для меня всё, что в его силах, идёт против своих родственников, против всех, только чтобы сберечь меня. Однако мне подсказали, что психотерапия должна будет проходить в обязательном порядке около двух лет, учитывая мое состояние. И если на психиатров мы найдём деньги, и на препараты, то на многолетнюю психотерапию финансы, попросту, взять будет неоткуда. Я никого и никогда не буду просить о том, чтобы кто-то нам помог материально. Даже из моего реального окружения никто не в курсе, насколько наша ситуация сложна и, отчасти, тупиковая. И об этом я никогда не буду трубить во всеуслышание, иначе, кроме жалости и порицания я ничего не услышу. Да и у всех свои проблемы, заботы и семьи.

Всё чаще мне кажется, что без меня моему гражданскому мужу будет лучше. Он так страдает, вместе со мной, и так устал. Хотя он единственный, кто просит, даже умоляет не сдаваться, я вижу, как я становлюсь для него токсичным источником негативных эмоций и проблем. Из-за меня он влезает в долги, а мои незначительные доходы едва ли способны помочь ему покрыть финансовую брешь. Мне абсолютно некуда и не к кому идти за пределами той квартиры, в которой мы сейчас проживаем. Да мне и никто не нужен, кроме моего Мужчины, который ежедневно, вместе со мной, борется за моё право на новую жизнь. Но надолго ли его хватит? Я постоянно чувству себя виноватой перед ним. И состояние моё просто невыносимое – часто плачу, от слез подскакиваю среди ночи, даже во сне мне нет покоя. Постоянно молюсь о том, чтобы у нас всё наладилось и продолжаю делать всё, что в моих силах, дабы улучшить нашу семейную жизнь. Правда, я пытаюсь… Но, с каждым днем, мне всё страшнее осознавать реальность, всё страшнее за то, что я потеряю контроль над разумом и совершу непоправимую ошибку. Да простит меня Небо за эти гнусные мысли, но я чувствую, как силы ежедневно покидают меня.

Доброго времени суток. Итак, мне официально диагностировали ПТСР (постравматическое стрессовое расстройство, он же посттравматический синдром, афганский синдром). У этого диагноза много «имён». Однако речь пойдет сейчас не о симптомах данного недуга, ибо, кому станет действительно интересно, что это за зверь и с чем его едят, могут незамедлительно обратиться за консультацией к доктору Гуглу.

Я искала хоть какие-то полноценные статьи о том, где специалисты смогут грамотно осветить тему непонимания обществом человека, попавшего в беду после пережитого насилия или иной травмирующей ситуации. Но ничего конкретного, по данной теме, мне найти не удалось, лишь вскользь упомянутые факты об этом, утопающие в общих психологических рекомендациях о том, как справиться с пережитым потрясением. А ведь общественное порицание, порой, способно только усугубить и без того разбалансированное состояние дезориентированного человека.

Я пишу уже далеко не первый пост – рассуждение на подобные темы, где сталкивалась с просто чудовищными комментариями, прочитав которые начинаешь сомневаться в том, что у человечества, в принципе, есть хоть какие-то шансы на спасение своей духовной составляющей. К примеру, некто, представившись ветераном чеченской войны, дословно заявил мне следующее: «У меня психика закалена в 95-м году в Чечне и где твоя психика бы потекла вместе с говном и "неуместным" сарказмом когда бы увидела хоть раз безголовых товарищей и таких жирных ворон от человечины, что они не могли летать. Так, что если твоя крыша течёт, то возможно не просто так. Закон эволюции - слабый должен уступить место и ресурсы и тем кто более жизнеспособен». Т.е. налицо выдвинута теория сверхчеловека Ницше, которая. по сути, пропагандирует фашизм и истребление слабых, по определению одного или группы взятых лиц. Я уважаю любых ветеранов и низко преклоняюсь перед их мужеством, однако, когда кто-то из их числа позволяет себе подобные высказывания, то, как по мне, все его героические заслуги автоматически обнуляются. Ведь это тоже самое, что напрямую пожелать сдохнуть женщине, пережившей насилие, ребенку, который потерял в аварии своих родителей, мужчине, который остался вдовцом после мучительной смерти супруги от неизлечимой болезни, и т.д. И если данная категория травмированных людей не способна справиться со своим горем в определенный момент времени, то это становится поводом не просто преуменьшать значимость их состояния, но еще и «топить» за их истребление, как слабых элементов социальной системы? Никто не учитывает, в такие моменты, что у «каждого своё «больно», у каждого свое «страшно», и что ломается психика не только на полях боя, и степень тяжести последствий таких травм может ничем не уступать состоянию потерявшего реальность бойца от пережитого ада боевых действий.

Далее - непонимание со стороны окружающих. И ведь ладно бы, если каждый придерживался всем известной саркастической позиции: «Тебе грустно? Ну не грусти, сходи развейся и не заостряй так на этом внимание». Некоторые умудряются обвинить жертву в том, что именно она, и только, спровоцировала на себя агрессию. И да, многие считают, что человек, переживший любого рода насилие, начинают занимать выгодную позицию, прикрываясь своим нынешним состоянием. И сейчас я приведу примеры реакции окружающих на мои симптомы ПТСР, которые шаблонно звучали в мой адрес, словно записанные на повторе. Напомню, что классические проявления последствий травмы заключаются в следующих проявлениях:

- НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ ВСПЫШКИ УЖАСА И ПАНИКИ (СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА). Реакция окружающих: «Возьми себя вы руки, черт подери, ты что, не видишь, что вокруг ничего не страшного не происходит?»

- АУТИЗАЦИЯ, НЕДОВЕРИЕ СОЦИУМУ. Реакция окружающих: «Ну и долго ты будешь сидеть взаперти, чё, небось, выгодно существовать за чужой счёт? Вон наши прадеды войну прошли, нечего тут слыть содержанкой, ищи себе работу!»

- ГИПЕРБАЛИЗИРОВАННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА ПРОИЗОШЕДШЕЕ. Реакция окружающих: «Виновата – так и разгребай теперь. А если нет твоей вины – так тем паче, чего тебе париться? Иди и живи, как ни в чём не бывало.»

- ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Реакция окружающих: «Ммм, ну конечно, транквилизаторами проще закинуться, чем выйти на работу, так наркошами и становятся, ты на верном пути».

- СИЛЬНАЯ ФОРМА ДЕПРЕССИИ (СТРАХ ЖИЗНИ). Реакция окружающих: «А не станет рядом твоего мужа – на помойку пойдешь побираться? Нравится жить взаймы?»

- ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ И ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ. Реакция окружающих: «Твою мать, тебе лечиться нужно, психопатка. С тобой ходить стыдно!»

- РАЗЛИЧНЫЕ ФОБИИ (СОЦИОФОБИЯ, АГОРАФОБИЯ, и т.д.) Реакция окружающих: «Ну-ну, деньги закончатся – быстро перестанешь страдать х**нёй».

- ОБОСТРЕНИЕ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ. Реакция окружающих: «Конечно проще по врачам бегать, чем на работу, ага?»

- РАССТРОЙСТВО СНА. Реакция окружающих: «Мало устаёшь, оттого не спишь, работала бы на двух работах – забыла бы, как тебя зовут».

- ОТТОРЖЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ (ОЩУЩЕНИЕ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕКА, БУДТО УБИЛИ В ПРОШЛОМ, А СЕГОДНЯ ЕГО НЕТ В ЖИВЫХ). Реакция окружающих: «Видимо, у тебя слишком много времени, если возникает столько мыслей. Выйди на работу. А? Боишься открытого пространства и транспорта? Ну я тоже так могу сказать, лишь бы поныть в закрытой квартирке».

- СО ВРЕМЕНЕМ СОСТОЯНИЕ УХУДШАЕТСЯ. Реакция окружающих: «Сама виновата, что загоняешь себя в эти дебри. Пойди да развейся, нечего ныть».

Самое парадоксальное, что львиную долю подобных комментарий я слышала от самых близких мне по крови родственников. От тех, кто вроде как должны поддержать добрым словом в трудную минуту. Для них мой диагноз не значит ничего, никто из них, кроме моего отца, который, казалось бы, толком не принимал участия в моей жизни, даже не поздравили меня с Новым годом.

Однако самое гадкое, что многие комментаторы оставляют под моими постами пожелания моей скорейшей смерти, рекомендации о том, чтобы я больше не размножалась и прекратила ныть на публику. И, если бы я заявила о том, что кто без греха, тот пусть первый бросит в меня камень, уверяю, что спустя несколько минут я была бы забита до смерти. В мире становится всё меньше места для сострадания. Но Боги им судьи…

О чём бы думали люди, будь у них возможность расправить крылья и отдаться потоку ветра? Здесь бы главенствующую роль играли не только законы физики, но и полнейшая свобода мыслей. Осознание, что тебя ничего не тяготит и, несмотря на мощные крылья, ничто не столкнёт вниз, ускоряя падение свинцовым грузом проблем. Что есть проблемы и боль? Это всё относительные понятия. Однако, как же важно быть собой, настоящей, простить себя за то, что не выжила, однажды и пытаешься построить судьбу заново.

Почему разум не признаёт оправданным сумасшедшее, просто непреодолимое желание жить? Как долго смирение с собственной смертью будет перевешивать законы сегодняшней реальности, где ты, вроде бы как, жива… И среди руин, вдребезги разгромленных городов из устоев осознанности бытия, есть совсем небольшой просвет. Это как портал в новое измерение. Но как бы он не был притягателен, ты продолжаешь чувствовать себя призраком, который кричит этому миру о том, что нет, погодите, я же еще жива, не заказывайте по мне панихиду, не отмечайте год, не носите четные цветы на могилу, не зажигайте поминальную лампаду, я всё еще здесь…

Всего лишь один живой луч надежды, такой настоящий и животрепещущий, единственное напоминание о том, как выглядит мир людей, добрая его часть. Застрявшему в зазеркалье есть ли спасение? Где выход? Я всё еще жива… Прошу, Небо, даруй мне шанс возродиться в своё уставшее тело, измученное, избитое невидимыми обухами топоров, истерзанное незаметными лезвиями. Так страшно стать обитателем чистилища, с каждым днём, всё больше, теряя нити, что связывали меня со столь привычным мне миром. Господи, моё время еще не пришло, дай мне сил на возврат, ибо я всё отчётливее слышу твой глас, изо дня в день, а не звуки окружающей реальности. Как же мне страшно…