«Записки тревожника». Антидепрессанты и неугомонный внутренний демон
Приветствую тебя, моя немногочисленная аудитория. Уже более двух месяцев, как я отошла от публикации своих постов-рассуждений о своём состоянии, покорно выжидая положительную динамику внутренних изменений. Не знаю, иногда мне кажется, что антидепрессанты притупили возможность письменно излагать мысли таким образом, чтобы читатель смог всецело прочувствовать мои мысли. Что-то поменялось во внутренней химии, ибо суждения стали, местами либо слишком скудны по содержанию и насыщенности, либо излишне взрывными, не моими, будто. Я намеренно дала время своему организму накопить тот самый пресловутый серотонин, которого мне так не доставало, в течение стольких лет. Ощущения очень неоднозначные, но результат явно не тот, которого я ожидала.
Итак, поговорим об изменениях. СНЫ. Именно сновидения первыми подверглись трансформации. Удивительно, что путешествия в царство Морфея стали в разы более обеспокоенными, чем были до приема антидепрессантов. Невольно начинаешь чувствовать себя пророком или обдолбанным в слюни шаманом, который переборщил с галлюциногенными препаратами, потому как сюжеты снов стали повторяться с пугающим постоянством. В моём же случае, это непрекращающийся сценарий сцен войны в городке моего детства. Одна и та же локация, которая в среднем, через день (если не каждый), дублируется в моём неглубоко дремлющем мозгу. Весь этот ужас панически разбегающихся в стороны людей, гул истребителей над головой, череда взрывов и хаотичных выстрелов не позволяют спокойно отдохнуть, и без того, моей выпотрошенной нервной системе. Мои сны давно перестали ассоциироваться с чем-то благостным, я понимаю, что с ужасом жду наступления каждой ночи.
Далее, общий фон. Появилось некое ощущение естественного спокойствия, однако, как мы все знаем, антидепрессанты выступают в роли временной опоры и никогда, полностью, не способны решить основные проблемы, связанные с перекосом нервной системы. Ежедневно я задаюсь вопросом: употребление СИОСЗ действительно приносит мне хоть маломальское облегчение, или это пресловутый эффект плацебо? Мои занятия когнетивно-поведенческой терапией, возможно, приносят слишком скудные результаты. Уверена, мне не хватает внутреннего заряда.
В один из последних походов к психиатру, я тысячный раз спросила о том, как справиться с ощущением внутреннего демона, который, хоть и с меньшей периодичностью, но по-прежнему подталкивает меня к совершению суицида или нанесению себе физического вреда в «лице» порезов, ударов и иных травм. При этом, я сразу указала, что осознаю нерациональность этих мыслей, и согласна с абсурдностью данной особенности моего мышления, отметила, что постоянно ищу логические доводы своим мыслям (к чему, собственно, и призывает когнетивно-поведенческая терапия). Также, отметила, что устала ходить в вечном трансе, описала, насколько губительно для меня понимание того, что моё тело, словно, живет отдельно от меня, что даже незначительная физическая нагрузка вызывает дикую тахикардию, резкие скачки давления и предобморочное состояние. На что доблестный представитель отечественной психиатрии выписал мне неслабый такой нейролептик, применяемый в классической практике лечения шизофрении, увеличил дозу антидепрессантов, однако отменил мои легкие снотворные, сказав заменить их травками по типу валерьянки и мяты. Не стану описывать, насколько меня унесло на задворки осознания своего «Я», когда я, всё же, приняла половину таблеточки, направленной на подавление признаков несуществующий у меня шизофрении. Скажу лишь, что мне, как победителю по жизни, удалось словить весь основной спектр побочек данного чудо-препарата и чуть не встретиться лично с Создателем, но это уже детали, которые не требуют особой концентрации внимания.
Что ж, на одном специалисте свет клином не сошелся, и я неугомонно продолжу искать «целителя», который, надеюсь, поможет мне оседлать внутреннего демона и откроет дверь в чудесный мир отсутствия неврозов, в котором я прожила бОльшую часть жизни.
Хотелось бы отметить, что те, кто будут и дальше говорить о том, что моё состояние выгодно мне самой, и существовать за счёт моего мужа (кстати, благодаря которому я хоть как-то выгребаю эти нелёгкие времена) – это моя базовая и конечная цель, могут смело отправляться в пешее путешествие к всемирному фаллическому символу, билетик в один конец оформлю с большим трепетом и любовью ^^
Всем остальным, кто поддерживает меня – огромные лучи добра и обожания, благодарю каждого, кто откликнулся на мои мысли. Искренне надеюсь и дальше продолжать знакомить Вас со своими рассуждениями. Берегите себя, пупунечки :-)
