Записки «тревожника». Может пора перестать приносить себя в жертву самой же себе?
Доброго времени суток, мои дорогие. Давайте представим, что Вы находитесь в заброшенном доме, и вот, напротив себя, Вы увидели монстра, уродство которого не поддаётся никакому описанию. Вы знаете все его намерения: он желает Ваших страданий, медленной, очень медленной смерти, он жаждит потери Вашей личности, Вашего стержня, он взращивает в Вас, ежеминутно, непреодолимый страх. И страх этот настолько ослепляет, что далеко не сразу приходит жизненно важное осознание: всё это время, напротив Вас, стояло лишь огромное зеркало. Интересная аллегория, не так ли? Порой наше собственное сознание способно выполнять роль настолько искусного убийцы, что его изощренность можно сравнить только с чудовищными деяниями печально известных потрошителей.
За каждым сбоем психики стоит своя грустная история. Если исключить органическую природу возникновения диагноза, то своё внимание можно направить на печальную статистику: корнем надлома личности становится та или иная психологическая травма, а также, возможна и их совокупность. В первую очередь, затрагивается единство самооценки и уверенность в контроле над ситуацией вокруг. Если психотравмирующие обстоятельства превышают эмоциональный порог, который, единовременно способен сдержать ответную реакцию на потрясение, то возникает внутренний надлом, который способен породить множество негативных реакций. Часто это запускает нашего внутреннего критика, который дорастает до масштабов того самого беспощадного чудовища, что представлено в аллегории выше. Как правило, этот монстр взращивается постепенно, время только даёт ему подкормку и укрепляет почву для роста.
Внутренний критик, которому дали власть над контролем всего, что происходит вокруг, из подсознательного щита превращается в палача, который ежедневно вырывает с корнем части Вашей личности. Закладывается программа на саморазрушение. Причин этому может быть масса, и чтобы перечислить, хотя бы, основные из них, необходимо написать отдельный пост, а возможно и не один. Сегодня я бы хотела рассмотреть именно тот механизм самобичевания, который активизирует процесс медленного жертвоприношения себе же самому.
В подтверждение этой теории приведу пример из своей жизни. Я сломалась. Как образ Фриды Кало из её авторской картины «Сломанная колонна». Только сейчас, на тридцатом году жизни, я начинаю осознавать, насколько безжалостно я наказывала себя, изо дня в день. Так не каждого осужденного по закону подвергают пыткам, как я себя осудила и заперла в одиночную камеру строгого режима. Причём это заточение напоминает камеру смертников, в ожидании финального приговора, пока моё сознание не даст команду выйти в открытое окно 17-го этажа. Чтобы наверняка… Насколько человек способен ненавидеть себя, просто поразительно. Точнее нет, не ненавидеть, а быть беспощадным судьёй и палачом. Только вот грехи, мною порожденные, были значительно меньше той степени самосуда, который я совершаю над собой ежедневно. Для чего я принесла свою душу в жертву себе же самой? Так сложно всё это принять… Все мои картины вокруг меня об этом, все мысли об этом, все бессонные ночи об этом, все страхи жить дальше об этом. И жиром я стала обрастать далеко не только потому, что стала затворницей и мало двигаюсь. За жировыми прослойками я прячу свою неготовность проживать свою жизнь, и заедаю страх брать ответственность за свои действия не от природного голода, а потому, что не идентифицирую себя в этой реальности. Меня выдрессировали сводить все стрелки на себя, по делу или без дела, и теперь нужно учиться жить заново, ибо кроме самопоедания не осталось места здравому восприятию себя в этом мире. Это чума и проклятье, от которого нужно избавляться. Перерождаться всегда больно.
Я много лет терпела тот факт, что я нежеланный ребенок для своей матери, мне удавалось жить самостоятельно и строить вою реальность на протяжении многих лет. Как умела, но я выживала и была в относительных ладах с самой собой. Однако, когда я оказалась в ловушке абьюзивного брака и обратилась к маме за помощью, когда мой бывший муж, в очередной раз, чуть не убил меня, мать сказала, чтобы я сама разбиралась в своих проблемах, что у нее своя семья и вообще ей пора на работу. Есть такая особенность у матерей, чей ребенок стал нежеланным: намеренно или подсознательно, они подталкивают свое чадо к смертельной опасности, чтобы их жизнь прервалась волею судьбы: разжимают их руку перед оживленной трассой, предлагают самостоятельно добраться до садика или школы, не встречают детей с факультативов в темное время суток и т.д. Им наскучила роль матери, они отключили себя от ответственности за своего ребенка, вне зависимости от возраста. Именно эта особенность проявилась и в случае отказа моей мамы хоть в какой-то помощи, когда моя жизнь действительно висела на волоске. Но я выжила, несмотря ни на что. И сейчас не ожидаю от окружающих жалости. Что угодно, только не это.
Спустя полгода, как я покинула дом своего бывшего мужа, я всё еще не могу осознать тот факт, что все дороги для новой жизни открыты, что внутренний критик убивает меня абсолютно неоправданно и что пора бы его уже отодвинуть от поста рулевого моей жизнью. Теперь закладываю в себя новую программу – учусь ценить себя и свою природу, склеиваю свою личность по кусочкам, несмотря на трудности осознания мирной обстановки вокруг. Сложно преобразовать в условный рефлекс жизнелюбие и самоидентификацию в окружающей реальности. Но не с этого ли следует начинать исцеление? Да, посттравматический синдром не пройдет без таблетированного лечения. Но разве не менее важно стимулировать себя на перерождение? Однажды мы умерли, чтобы воскреснуть вновь. А как Вы возрождаетесь из пепла?
