Записки «тревожника». Я совсем запуталась…⁠⁠

Доброго времен суток. Пока жду приёма к психиатру, боюсь, как бы не натворить глупостей. Этот пост я пишу не для того, чтобы поплакаться, а в рамках исповеди, как перед алтарём, абсолютно ничего не ожидая взамен.

Я продолжаю глушить свое нестабильное состояние транквилизаторами, но к ним уже выработалось привыкание, а повышать дозу я боюсь, ибо синдром отмены будет очень жесткий (знаю, проходила).

Всецело сознаю, что мои посты должны воодушевлять людей на новые попытки изменения жизни к лучшему, собственно, с этой целью я и пишу свои откровения. Однако новый год принёс мне ощущение какого-то беспросветного тупика. Будто обухом от топора огрело осознание моего реального положения вещей.

Напомню, что в течение полугода я самостоятельно пыталась бороться с посттравматическим синдромом и генерализованным тревожным расстройством, будучи уверенной в том, что только сила мысли и чтение мантр поможет мне справиться с наплывающей прокрастинацией. Еще раз хочу отметить, для тех, кто приобрел подобные диагнозы: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЛЕЧИТЬ ГТР И ПТСР САМОСТОЯТЕЛЬНО, БЕЗ КОНТРОЛЯ ПСИХИАТРА И ПСИХОТЕРАПЕВТА, в особенности, если Вы чувствуете, что лучше Вам не становится.

Как только я сбежала от мужа, я всячески пыталась развивать свою арт-деятельность, несмотря на то, что мне всё сложнее выходить на улицу и вообще адекватно существовать за пределами квартиры без того, чтобы впасть в состояние аффективной паники и дереализации. Эти попытки, к сожалению, практически не увенчались успехом, как бы я не рекламировала свои арт – услуги в сети. Несмотря на это, я старалась убедить себя в том, что «Москва не сразу строилась» и нужно немного потерпеть.

Далее, из-за того, что мой сынишка остался с бывшим мужем, я ежедневно созваниваюсь с ними по Вайберу. И, если честно, мне всё труднее контактировать с экс-супругом из-за непрекращающихся флешбэков, которые только усугубляют моё состояние. Да, черт подери, мне невыносимо говорить с человеком, который изуродовал мою психику, как ни в чем не бывало. Чтобы понять, каким образом была разрушена наша семья, очень рекомендую (!!!!!!) посмотреть фильм «Дорога перемен», и всё станет на свои места.

Также, я вижу, как мой ребёнок всё холоднее относится ко мне, всё реже хочет со мной говорить. А на днях он мне прямо сказал о том, что не любит меня, а любит папу (сыну 4 года). Для меня это был удар ниже пояса. Одна из практикующих психотерапевтов посоветовала мне поистине полезную вещь – контактировать с ними, как можно реже, чтобы снизить частоту травмирующих флешбэков, иначе мне будет невозможно выйти из порочного круга посттравматического синдрома. Но я не могу не связываться с сыном, по которому безумно скучаю, которого мне так не хватает, и который всё сильнее отдаляется от меня.

Нас с моим нынешним гражданским мужем не поддерживает никто, он всё тянет на себе сам и очень от этого устает, как физически, так и морально. Его родственники спят и видят, когда мы с ним разорвём отношения, ибо не желают понимать, что человек с развивающимся посттравматическим синдромом не способен не просто работать, а элементарно выходить на улицу, самостоятельно. И никакие самоуговоры и логические доводы не помогают, методы парадоксальной интенции тонут в угаре от транквилизаторов, вперемешку с невыносимым ужасом, когда заходишь в общественный транспорт. Организм настолько резко переходит в режим напряжения, что я, попросту, стала терять сознание. Это у меня появилась такая новая реакция на паническое восприятие реальности.

Хорошие мои, говорю, как есть, я на грани суицида. И я серьезно задумываюсь об этом. Останавливает меня, от этого шага, только тот факт, что мой нынешний гражданский муж попадёт в большую беду, если я это сделаю в нашей квартире, где мы сейчас проживаем. Он – единственный, кто всерьез интересуется мной, моим состоянием и судьбой, в принципе. И я не имею права его подводить, совершив столь эгоистичный поступок. Он умолял меня оставаться рядом с ним, до последнего, иначе его жизнь, попросту, разделится на до и после, и вряд ли вернётся в прежнее русло. У меня, иногда, возникали мысли просто исчезнуть и сделать это на нейтральной территории, чтобы меня никто не нашел, но это также доставит немало проблем моему мужу. Я безумно люблю этого человека, который делает для меня всё, что в его силах, идёт против своих родственников, против всех, только чтобы сберечь меня. Однако мне подсказали, что психотерапия должна будет проходить в обязательном порядке около двух лет, учитывая мое состояние. И если на психиатров мы найдём деньги, и на препараты, то на многолетнюю психотерапию финансы, попросту, взять будет неоткуда. Я никого и никогда не буду просить о том, чтобы кто-то нам помог материально. Даже из моего реального окружения никто не в курсе, насколько наша ситуация сложна и, отчасти, тупиковая. И об этом я никогда не буду трубить во всеуслышание, иначе, кроме жалости и порицания я ничего не услышу. Да и у всех свои проблемы, заботы и семьи.

Всё чаще мне кажется, что без меня моему гражданскому мужу будет лучше. Он так страдает, вместе со мной, и так устал. Хотя он единственный, кто просит, даже умоляет не сдаваться, я вижу, как я становлюсь для него токсичным источником негативных эмоций и проблем. Из-за меня он влезает в долги, а мои незначительные доходы едва ли способны помочь ему покрыть финансовую брешь. Мне абсолютно некуда и не к кому идти за пределами той квартиры, в которой мы сейчас проживаем. Да мне и никто не нужен, кроме моего Мужчины, который ежедневно, вместе со мной, борется за моё право на новую жизнь. Но надолго ли его хватит? Я постоянно чувству себя виноватой перед ним. И состояние моё просто невыносимое – часто плачу, от слез подскакиваю среди ночи, даже во сне мне нет покоя. Постоянно молюсь о том, чтобы у нас всё наладилось и продолжаю делать всё, что в моих силах, дабы улучшить нашу семейную жизнь. Правда, я пытаюсь… Но, с каждым днем, мне всё страшнее осознавать реальность, всё страшнее за то, что я потеряю контроль над разумом и совершу непоправимую ошибку. Да простит меня Небо за эти гнусные мысли, но я чувствую, как силы ежедневно покидают меня.