Записки "тревожника". Страх смерти
Доброго времени суток, мои дорогие. Вот пошла вторая неделя начала приема антидепрессантов, транквилизаторов и снотворного. Сложно пока говорить о каких-то явных изменениях, ведь АДы еще не заработали в полную силу. Однако за этот небольшой промежуток мне удалось добраться до самого потаённого уголка своей души, в котором поселился центровой ужас моего бытия. Вспоминается аналогия с сюжетной линией первой части фильма «Сайлент Хилл», где Роуз поэтапно, пробирается в самую глубь личного ада несправедливо замученной девочки Алессы. И её боль приобретает поистине материальную природу, способную разрушить всё на своём пути. Об этом и узнаёт Роуз, в качестве награды, за успешно пройденные испытания, по пути путешествия в истерзанное подсознание одной из главных героинь.
Хочу отметить, что мне удалось пройти подобный опыт, конструктивная аллегория которого действительно напоминает некое паломничество вглубь себя. Факторами для этого выступили мои многолетние проблемы со сном и обострение тревожного расстройства, как побочный эффект привыкания к компонентам антидепрессантов.
В один из вечеров мой мозг тщетно пытался перейти в стадию полноценного сна, однако, взамен, сознание проваливалось в непреодолимые дебри ужаса и панических приступов, которые брали верх над осознанием реальности мира. Это я сейчас, находясь в относительно здравом понимании механизма привыкания нервной системы к антидепрессантам, на фоне изнуряющей бессонницы, уяснила, каким образом мне «посчастливилось» достичь состояния, близкого к bad trip. Наконец мне удалось столкнуться, лицом к лицу, с тем, что взяло контроль, над моей природой и не отпускает её в течение уже более двух лет. Этот враг, имеющий в своем арсенале бесчисленное множество масок, ловко притворялся дружелюбным защитником моей пошатнувшейся веры в людей и в мир, в целом. Тернистым путём обострения моего тревожного расстройства, которое переросло в посттравматический синдром, была тщетная борьба с многоликими проявлениями главного внутреннего демона, имя которому Страх Смерти.
После столь значимого для меня открытия, я начала оглядываться по сторонам и поняла, что всё, что исходит от меня, есть проявление и воспевание этой самой непреодолимой обреченности перед конечностью материальной природы. Этот страх живет в каждом из нас, являясь основополагающим элементом инстинкта самосохранения. Однако, в данном случае, влияние этого самого инстинкта на мою природу приобрело излишне глобальный характер. Мои картины и очерки, моя агорафобия и социофобия, мои панические приступы и падения в обмороки, моя бессонница и дереализация – всё о нём. Всё, что продуцируют мои мысли и действия, продиктовано этим необъятным ужасом, который взял меня за горло и продолжает, с моего позволения, сжимать тиски.
Как мне стало, со временем, известно, данная фобия напрямую возникает от страха жизни, которая проходит мимо, которую не прожил, которая способна и привести к самой смерти. Чего уж, жизнь сама по себе – явление, которое всегда подводит каждый функционирующий организм к летальному исходу. Однако, как бы банально не звучали данные выводы, моя жизнь и вправду остановилась. Моё подсознание уверено, что я была убита, еще тогда, 15 ноября 2018 года, когда мой муж, в очередной раз слетел с катушек и чуть не задушил меня по-настоящему, без преувеличения данного факта. Предшествующие и последующие данному факту события только возвели неконтролируемый страх смерти в условный рефлекс, который был вбит моим бывшим супругом глубоко в подсознание. Мне понадобилось несколько лет, чтобы выявить главного виновника моей покосившейся картины мира. Оказалось, что всё настолько просто, оттого это ужасает еще больше. Впереди – годы выработки новых установок, которые построят на рунах моей личности новый каркас мировоззрения. Пожелайте мне удачи…
