Предыдущий пост вызвал некие эмоции у читателей.. сразу говорю, что все, что я здесь пишу это просто мои мысли.. советов я не прошу.. Мне просто нужно выговариваться, что я и делаю.. Но, в моих постах каждый видит только свое.. свою боль.. поэтому я вижу некий негатив в мою сторону и это нормально.. У кого что болит, тот на то и реагирует...
Вчера ходили на ПМПК с ребенком.. Она в 6 классе.. Да, учеба хромает.. не спорю.. Она вообще к учебе относится пофигистично.. Ходит в школу ради забавы.. с подругой встретится)) С 1 по 3 класс вроде бы еще более менее.. С 4 по 6 трэш полный.. Когда мы с ней раньше садились за уроки, это было нечто.. Сопли, истерики, рёв.. Мне было ее так жалко, но в то же время меня это бесило.. Ведь не дура она!! Просто надо с головой в учебу, а не с другим местом.. На ПМПК я долго не соглашалась, потому что знала, чем это может все закончится.. Тесты она прошла плохо, завалила математику и русский.. Там был еще тест на сообразительность, какой итог я не знаю.. Но, судя по тому, что итогом были слова - я не могу рекомендовать ей остаться в 6 классе, не пройден материал 5 класса.. Заключение будет хреновым.. Во время теста по математике дочь заплакала.. Там было как будто давление со стороны члена комиссии, она разговаривала грубо, две другие были более сдержанны.. Это как в фильмах - злой добрый полицейский.. Я как то пыталась вмешаться.. Говорю, что дочь нервничает.. Да я и сама бы разнервничалась в такой обстановке.. И их ледяной ответ: Она знала зачем сюда идет.. таких как она у нас много, а время идет.. там следующие дети.. ПИ...ец!!! Так и хотела сказать - это ваша работа!!! Промолчала.. Вышли, дочь в слезах.. Там не было психолога, хотя он там нужен!! Чтоб отслеживать поведение и реакции детей.. Потому что дети разные.. на кого то давление дает обратный эффект.. Если ребенку не дается учеба, какого хрена на них давить??? Я понимаю, что мы упустили время.. Я как мать, не сидела над ней с уроками, не было репетиторов.. (да и денег на репетиров тоже).. Вот по факту, и не надо было соглашаться на ПМПК.. это с одной стороны.. С другой стороны, дочери надо было пройти через этот опыт стыда и унижения, и страха того, что оставят в 5 классе, чтобы уже понять, что шутки кончились и пора браться за учебу.. Что дальше будет, не знаю.. пока сидели в кафе и кушали блины, разговаривали с ней.. Мне сейчас нужно как то ее подтянуть по математике.. репетиторов в городе в принципе нет.. Думаю, с помощью ИИ составить программу..
В данный момент я нахожусь на больничном.. я думала это простуда, ан нэээт. Обострение остеохондроза шейного. Болит шея слева и между лопаток.. при этом состояние, как при простуде.. Была температура не большая, и самое главное это давление!!!! Скачет туда сюда.. бывало с утра 130-80, днем ниже, к вечеру еще больше)) При чем, препараты от давления не особо помогают в таком случает.. Мне пришлось вызвать на дом врача, нужен был больничный и нужно было понимание, что со мной происходит.. Мое наблюдение - всегда вызывайте врача!! А то, мало ли что)) Пришлось соврать, что температура в моменте 38.. Когда пришел врач, давление было 160-80.. Он спросил, сколько мне лет))) Сам в шоке.. а я и подавно.. то ли кино было захватывающее, то ли молодой врач так меня взволновал...))))
Пришлось выпить каптоприл, под язык положила.. обожгла в итоге всю слизистую.. давление по тихоньку спало.. Врач выписал Толперезон на ночь.. и от давления что то.. Дочь выкупила только Толперизон.. Из продукции НЛ у меня только коллаген.. помочь себе этим я не смогла.. но, если бы у меня был Биодрон и Биосеттинг, мне стало бы лучше гораздо быстрее.. Ах, да.. еще Магний и витамины группы В.. потому что эти добавки как раз для расслабления мышц..
Вчера я ходила на прием, больничный продлили.. потому что давление до сих пор скачет.. и боль не проходит.. Выписали кучу всего.. Я выкупила Сирдалуд, Нимесулид и гель с кетопрофеном.. Вчера выпила Нимесулид днем..к вечеру давление 140-100.. чего??? я была в диком шоке и страхе.. пришлось вызвать скорую, чтобы проверить сердце на кардиограмме.. все норм в итоге.. это все нервы и остехондроз, как сказал мне врач скорой.. Вообще я подумала, что такое давление поднял Нимесулид.. Но, врач заверила, что не может быть такого...
На ночь выпила пол таблетки Сирдалуда.. с утра давление в норме.. сейчас тоже.. но голова как пьяная.. Что самое интересное, смешное и пугающее для меня было с утра это то, что мне нужно было сдать анализ мочи сегодня.. И соответственно пописаать в баночку.. вот тут то меня и торкнуло, что я не могу нормально пописать)) Я очканула.. в инете прочитала, что с Сирдалуда может так расслабить мышцы,что мочевой пузырь так себя ведет и нужно срочно вызывать скорую)) Я цедила, цедила, в итоге уехала в больницу и.... там порожнилась до конца)) У меня отлегло, конечно.. но осадочек остался)) вопрос- пить или не пить Сирдалуд снова?
Вообще это все давно длится, вся эта история с остеохондрозом и давлением.. я до конца так и не долечилась в прошлые разы .. но сейчас нужно довести до здорового конца эту историю.. Потому что в марте меня увезли на скорой в больницу с зажимом позвоночной артерии.. там у меня не только давление было, но и потолок ходил кругом.. Сейчас в ход идет психосоматика, я разбираюсь сама с собой.. потому что на пустом месте ничего не болит.. пока все.. выговорилась))
У моей мамы есть сад. Он достался ей по наследству от родителей. Мама пахала в нем, когда была молодой, и сейчас, в свои 74 года, продолжает пахать «под старую жопу».
У нее болит абсолютно всё: спина, ноги, поясница. Денег на содержание этого сада катастрофически не хватает на её пенсию.
Но она упорно туда идет. Я не верю, что ей это в радость. Это не радость — это программа. Сценарий, из которого она не может выйти, потому что «так надо», «земля же пропадет», «родители оставили». Пока я жила в другом городе, она как-то справлялась сама. Но как только я вернулась на родину — всё.
Долг, вина и детские страхи заставили меня впрячься в эту лямку.
Я терпеть не могу сад. Это вообще не моё. Грядки, земля, прополка — меня от этого воротит. Но сейчас я там в роли мужика: копаю, кошу траву, таскаю тяжести.
Да, основную работу она делает сама, но я — её бесплатный чернорабочий.
Почему я не могу просто сказать: «Мама, нет. Я не приеду»?
Потому что внутри сразу просыпается та 12-летняя девочка, которая до ужаса боится маминого гнева. Мама обидится. Мама не поймет. Начнется прессинг. И этот страх, тянущийся из детства, парализует мою волю.
И этот пост не про грядки. Он про то, как мы ломаем себя ради вещей, которые ненавидим.
Посмотрите на психосоматику: у мамы болит спина, и у меня болит спина, ноги и поясница. Наше тело буквально разваливается от непосильной ноши! Ноша мамы — это её сад и её сценарий.
Моя ноша — это чужой сад, страх обидеть маму и тотальное чувство вины. Мы обе убиваем свое здоровье на этих грядках через силу.
Мой путь сейчас называется «Вернуть своё». И вернуть своё — это в том числе вернуть себе право сказать: «Мама, я люблю тебя, но этот сад — твоё решение, а не моё. Я больше не хочу ломать свое тело там, где нет моего сердца».
Пока я не нашла в себе силы отказать ей полностью. Я всё еще копаю и кошу. Но то, что я наконец-то увидела этот страх и призналась в нем себе и вам — это начало моего освобождения.
Признавайтесь: в каких сферах вы ломаете себя прямо сейчас просто потому, что «надо» или «стыдно отказать»? Давайте ломать сценарии, а не свои спины.
Сегодня я хочу сорвать самый тяжёлый фасад со своей жизни. Мне нужно выговориться. Без купюр и красивых масок.
Недавно мы разговаривали с дочкой, и она спросила, почему я никогда не хожу никуда ночевать — ни в гости, ни на дачу. И я ответила: «Взрослые ночуют дома». И в эту секунду меня прошиб ледяной пот. Я поняла страшную вещь: у меня ничего нет.
Мне 47 лет, а у меня из посуды — три потертые тарелки и доставшиеся в наследство кастрюли почти столетнего возраста. Оглядываясь назад, я осознала: в далеком 2014 году я сама, своими руками, поставила свою жизнь на полную, тотальную паузу.
Когда я, ожидая ребенка, уезжала обратно в свой маленький уральский городок, на мне были огромные розовые очки. Гормоны радости играли вовсю, я жила в полном доверии к миру. Но стоило дочке родиться — пелена спала. Началась суровая правда выживания. И я испугалась.
Моя психика мгновенно включила режим «Временщика». Каждую секунду, каждый день все эти 12 лет я жила только одной мыслью: «Это всё временно. Я всё равно скоро уеду отсюда туда, где настоящая жизнь». И эта мысль парализовала меня хуже любых цепей. Зачем покупать красивую посуду? Зачем обустраивать уют? Зачем покупать новое бельё или строить глобальные планы здесь, если я всё равно планирую уехать?
В итоге я 12 лет прожила в черновике. Я бесконечно меняла съёмные квартиры, районы, каторжные работы — и это приносило только опустошение. Я потеряла саму себя. Была только функция «я-мать» и «я-дочь», которая бесконечно подстраивалась под чужие требования и чужие огороды, полностью предав свои собственные желания.
Как на этот 12-летний «чемодан в голове» отреагировало моё тело? Наше тело — это идеальный биокомпьютер, оно никогда не врёт. Когда ты годами запрещаешь себе пускать корни и жить «здесь и сейчас», организм материализует этот ментальный запрет в виде физических зажимов:
Многолетняя ломота в ногах и зажим в бедрах. Бедра и стопы отвечают за опору и движение к личным целям. Мои ноги буквально выкручивало, потому что я ментально отказывалась стоять на этой земле. Я запретила себе принадлежать этому пространству, и тело физически лишило меня устойчивой опоры.
Падение зрения. Психосоматика глаз проста: «Я панически не хочу видеть ту реальность, в которой оказалась». Мой мозг просто включил фильтр размытия на этот затянувшийся унылый быт.
Хроническое истощение. Когда ты каждую секунду тратишь колоссальный ресурс на удержание мысленного чемодана и обслуживание чужого контроля — твоя внутренняя батарейка сгорает до нуля.
Где выход? Вчера мне хотелось выть от жалости к себе и упущенного времени. Но сегодня внутри меня, сквозь эти слёзы, рождается совершенно другая, тихая и праведная сила.
Мне впервые стало абсолютно всё равно на чужие оценки и бесконечные советы со стороны. Толку-то от них?
Я поняла главное: ни один другой город не спасёт меня, если я не разрешу себе ЖИТЬ прямо сейчас, в этой точке. Я больше не хочу сидеть на чемоданах. Моё решение — это не импульсивный побег, а пошаговый возврат себя:
Я начинаю с тела: убираю дефициты и даю себе элементарную заботу. Я ломаю матрицу «временщика»: я избавляюсь от хлама из прошлого века и покупаю СВОИ новые, красивые вещи для себя — прямо здесь и сейчас. Я учусь переводить свой внутренний ресурс и писательский навык в цифру, создавая свою независимость из дома.
Мне 47 лет. И это не конец. Это точка, где я официально увольняю всех внутренних судей, закрываю старые архивы и начинаю писать сценарий своей жизни набело.
Кто из вас ловил себя на этом синдроме отложенной жизни? Кто тоже годами ждёт «подходящего момента», умирая в настоящем? Давайте поговорим об этом в комментариях.
