StaLLin92

StaLLin92

Пикабушник
поставил 86548 плюсов и 108 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
31К рейтинг 58 подписчиков 8 подписок 59 постов 19 в горячем

Холодильник

Одна женщина легла в больницу. Что-то там с коленным суставом. На каждом этаже в больнице стоит холодильник. Туда могут ставить передачки и скоропорт болезные. Так вот. Она стала свидетелем разговора по телефону деда с, видимо бабкой. "всё хорошо, уколы делают. Капельницы ставят. Нет, не приезжай. Ничего не надо. ТУТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПОЛНО ЕДЫ"

А мне понравилось

А мне понравилось. Была тут мысль, что не всем нравится читать про стареньких людей с фото. Что воевали. И что таким читателям не стоит заходить 9 мая.

Я один из немногих, кто не знает всех воевавших предков. Да, может плохо искал. Сам виноват. Но, когда читаю Вашу историю. Вашу маленькую историю, но, большого человека. Я думаю, что не всё потеряно. Спасибо тем, кто помнит

Про технарей

Когда я учился в шараге, на одном из уроков физики у нас проводили тест. Типа за год. Интернеты тогда появились уже, но не все их освоили. Но у меня был отец, который в физике асс. Я взял на понт физичку, можно ли позвонить другу. Она разрешила. Оба варианта сдали тест на отлично. За 10 минут. Одно из лучших воспоминаний за время учебы

Про Отцов. С большой буквы

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Медицинский юмор

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы"

Про куриц

Не знаю, как ответить на пост, но расскажу всё равно. Может городским жителям будет интересно. Если курице, которая вывела цыплят, подсадить цыпленка он другой куры, которая цыплят своих бросила, то первая его заклюет, скорее всего. А курицы иногда бросают детишек. Но есть один способ. В шприц наливают водки, грамм 50. И дают это курице. А потом цыплят подсаживают. И утром она их воспринимает, как родных. Однажды курица высидела только одного. К сожалению. А другая семерых. И их бросила. Представьте степень охуевания первой, когда она проснулась с дикого бодуна, заглянула под себя и такая "ох ебать, что же я вчера хуевертила?"

Про медведя

Серега достал сигарету. Покрутил ее в руке. Бросил задумчивый взгляд в чернеющее небо.

-Костян, вот есть один анекдот, бородатый. Хочешь расскажу?

-Трави, раз уж начал.


-Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!

-Дурак ты, Серега. И шутки у тебя дурацкие. Костя, заядлый охотник, ни разу не браконьер, разлил по третьей рюмке. -А хочешь я тебе анекдот расскажу?
Пару лет назад пошел я за грибами. Гнилой мост у нас знаешь? Тот, который в лесу, за 8 километров от деревни? Так вот, пошел я туда. Уже на месте был, наклонился за подберезовиком. И понимаю, что на меня кто-то бежит. Ох, Серега... поднял голову, разогнулся и обомлел. Пестун! (Медвежонок, 2-3 года). Тогда у меня возникла только одна мысль: "ебаааать... приплыл". Возникло бы мыслей больше, но не успело. Всё было очень быстро. Я почуствовал дыхание у своей жопы. А потом это дыхание начало подниматься. Дошло до затылка. Потом дикий рык и приземление медведицы на задние лапы.

На этой фразе они выпили.

-А дальше то, что случилось?
-А дальше? Ну... что дальше. Дальше я навалил в штаны. Прямо навалил. Одновременно с этим смирился со смертью. В руках то у меня только ножичек. А я не Ди-Каприо. Но произошло неожиданное: ничего не произошло. Медведица рыком подозвала к себе дитя и стояла. А я положил ножичек, корзинку, просто пошел. Очень медленно. Аккуратно. Она шла сзади несколько километров. Потом отстала. Видимо, за ее территорию вышел. Я ни разу не повернулся. И ее не видел. Но это было смертельно страшно.
Костя выпил прямо из горла. Серега закурил. Начался дождь.


Эта история была рассказана мне вчера. Верить или нет, дело ваше.

Показать полностью

Крысеныш

Вот честно, ребят, не знаю, зачем пишу. Ленту разбавить позитивом? Может. Действо происходит сейчас. Работу работаю, а курилка у нас метрах в ста. И посередине есть колодец. С насосом. Так вот, иду я и замечаю что то странное на крышке колодца. Подойдя ближе я разглядел крысеныша) То ли их травили, то ли просто жара дала о себе знать...В общем он был при смерти. Когда я взял его за шкирку, перенести к воде, он даже не огрызался. Теперь умылся, попил, кайфует) не смог я убить беззащитное создание, которое нуждалось в помощи

Крысеныш Крыса, Доброта
Показать полностью 1

Эффективный менеджер

Вводные: кампания "А". Сотрудники, компании "А". В какой-то момент нагрузка на сотрудников выросла. Начальство требует более качественно выполненной работы. И объемом больше. За те же деньги. Сотрудники компании "А" возмущаются. Но работают. Кто-то уволился, кто-то стал работать усерднее. Но то на то и выходит. Дела компании без изменений. Руководство это вообще не устраивает. И принято решение: разыграть тендер. Его выигрывает одна Московская фирма. И оставляет и сотрудников, компании "А", и ту же зарплату. Хотя я вру. Зарплату уменьшили ровно на тысячу. Ну и вот сидят там, ждут результатов

Эффективный менеджер Работа, Как-то так

Диверсант

Живет и до сих пор здравствует мой знакомый, назовем его Руслан. Действительно, его же так родители назвали, зачем им перечить? В прошлую зиму, в 2019 году, получается, решил этот товарищ встать на путь работы постоянной, трудотерапией физической прочистить мозг свой серый, лишь одним грехом наполненный.
Был и есть этот товарищ родом из деревни, совсем не обделён физическими данными, соответственно, выбор работ пал на сельхоз предприятие. Расположено оно в той же области, где и он проживает, но в другом районе. Ехать туда около 200 км.
На предприятии этом вроде бы всё хорошо: молоко от коровок, в количестве неограниченном, питание тоже предоставляется. Сигарет пачка, мужицких 200 грамм вечером. Питание, кстати, разнообразное: что попросил, то и привезут. Нет, немного не так, конечно) Если ты хочешь борща, то тебе привезут не борща, а свеклу, мясо, картошку и всё из борща вытекающее. Всякие печенья-пряники навалом, тортики. Чтоб не грустил рабочий люд.
А вот по 200 граммам уточнение нужно сделать: больше начальству не жалко, но они не хотят, чтобы рабочие утром "болели". Поэтому выбрали такую норму. Нет, магазинов рядом нет. Ближайшие 25 км точно нет. Поэтому так все и жили. Нужно сделать небольшое пояснение: начальник об этом нюансе говорил сразу.
Мужики там, по рассказам Руслана, работали кто по году, кто по пол года, деньги получали, ехали по домам, там все пропивали за месяц, после ехали назад. Так и жили.
Теперь к сути истории. Развязка, что ли. Отработал Руслан тот восемь месяцев, пришла пора расплаты. Оговорено было 15 деревянных в месяц. Вначале. По итогу ему должны были дать 120 тысяч. Но выдали около 80. Аргументировав это тем, что "вычитаем за алкоголь". Хоть это и не было оговорено.
Что же делает Руслан? Нет, в разборках смысла нет. Работал он неофициально. Кричать тоже глупо, можно от друзей начальника выхватить. Он, с головушкой поникшей, выходит из кабинета, идет на автобус. Едет до областного центра. Берет такси и 20(!!!) литров спирта, чистого, через "своих". Едет обратно, по-тихому отдает мужикам. Угащайтесь, говорит. И уехал.
Работа встала на две недели. Может это было и не очень красиво, не спорю. Но я не против таких методов. А спирт тот начальник долго пытался найти. Но не смог. Да и мужики через две недели забыли, куда в этот раз спирт запрятали.
Ведут почти здоровый образ жизни

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!