Sharkon

*Автор ничего не добавлял от себя, даже наоборот, мог что-то подзабыть. Поездка длилась 20 минут.*

Добрый день...Не люблю я ваш район, ужасные дворы, хрен развернёшься. Вот, бывает, девочки такси заказывают, так они специально говорят, чтобы я не заезжал во двор, не беспокоитесь, мы говорит, ножками дойдём до вас, а вы припаркуйтесь, где вам удобнее. Вот это правильный подход, а нам на работе говорят: «Ничего не знаем, клиент всегда прав». Вообще, что это значит – "клиент всегда прав"? Вот недавно приезжал к нам директор из Москвы и говорит: «Клиент всегда прав». Боров жирный. А я ему говорю: «Ну вот представь, едешь ты за рулём, а я тебе нож к горлу. Что, прав я?». Он язык прикусил, молчит, потеет, свинья толстая. «Или вот, например», - продолжаю я, - «молотком тебе по голове стукнул, и что, прав я?». Ну и всё, заткнул его. Если клиент тебе не нравится, высадил его и поехал. Ну нажалуется, так ведь такси сейчас как грязи, перешёл в другое и работаешь. Таксист это ведь вообще-то опасная работа. Нельзя вот так сразу сказать по человеку нормальный он или нет. Может он маньяк, или нож у него, кто знает? Посмотри на Чикатило. Никогда по нему не подумаешь, что он больше шестидесяти людей прикончил. Вот недавно одного полковника вёз, начальника УВД местного, так он рассказал, что в Покровке маньяка задержали, который двух девочек пятилетних изнасиловал. Ну что у такого человека может быть в голове, который детей насилует? Извини меня, пять лет, как говорится, в таком возрасте не сисек не жопы, а он их изнасиловал. И ведь по новостям тихо – не про изнасилование не про задержание ничего нет. Поэтому, мы таксисты и разговариваем с клиентами, чтобы понять их психологию. У меня права недавно закончились, и я ходил их обновлять. Прихожу за справкой, а там бабушка старенькая в очках сидит. Спрашивает: «Где работаете?». Я отвечаю: «В такси». Так она мне сразу же справку выдала, даже другие вопросы задавать не стала. Спрашиваю: «Почему», а она отвечает: «Потому что вы – таксисты, сами психологи. Без этого в этой профессии никак. Так что если ты таксист, значит точно нормальный». Ну и всё, выдали мне сразу же права. Хотя, конечно, такси для меня это вообще хобби, так, выехать, на пиво заработать. У меня родственники в Германии живут. У самого четырёхкомнатная квартира в Дюссельдорфе. Но это не важно. Я вообще машины из Германии гоняю. Вот, недавно, бэху семёрку гнал. 2014 вроде года. Сколько она стоит там в ойро этих. То есть в евро, совсем уже по-немецки говорю. Ну не важно. В общем, на рубли это 270 тысяч, плюс 170 растаможка. А продал я её за 940, так клиент ещё и доволен был. А откуда такие цены у нас на растаможку? Коррупция. Ты думаешь, откуда у нас эта плитка на тротуарах? Плиточный завод в Кемерово принадлежит племяннику нашего губера. Он ведь вор законченный, а порядочные люди как мы с тобой во власть не попадают, ну ты и сам это знаешь. У меня тётка с ним работала, говорит, что нечистоплотный он был как свинья. Ботинки никогда не снимал, потому что на весь офис носками воняло, воротничок у рубашки всё время черный, грязный. А в итоге вот – губернатор стал. А всё почему? Да потому что наказаний нет. Вон в Германии, например, работаем мы в офисе. Начальница моя 1000 ойро из сейфа достаёт, и тут я захожу в этот момент. Я говорю: «Мне 500 и я молчу.». Она лезет в сейф даёт мне 500, я тут же иду и сдаю её в полицию. Ей - срок, мне – ничего. А почему? Потому что она начальник, а я простой рабочий. Там, чем выше должность, тем выше срок. Вот недавно в Германии начальницу из городской администрации на 7 лет посадили. А за что? Им приказ пришёл, служебные камри раздать работникам бесплатно. Ну сколько этим камри лет? 3 года? Да они ещё лучше чем новые! Она с них решила, ну, в смысле с работников, по 500 евро взять. В итоге всё, посадили её. А всё почему? Да потому что в Германии уважение к работникам, а не чиновникам. Вот, представим, я - фермер, и ты – чиновник пойдём в банк брать кредит. Мне сразу дадут, а тебя рассматривать долго будут. А почему? Да потому что я рабочий человек, я людей кормлю, произвожу здоровые продукты. А у нас что? Производить невыгодно! Люди понабрали себе паёв и не знают, что с ними делать. Неконкурентная наша продукция. Чтобы свинью нормально откормить тебе 6 месяцев надо! Китайцы что придумали, гранулы такие, их в воду бросаешь, они разбухают, и кормишь порося. За 2 месяца 60 килограмм набирает! Как с таким конкурировать? У меня знакомый свиней разводит, 10 на продажу, 5 себе. Так вот те которые 10, за 2 месяца их откармливает, а себе конечно уже нормальных, по пол года кормит. Сейчас все продукты такие – обычно курица до 5 килограммов за 2 месяца доходит, а сейчас ей этот комбикорм сыпешь – две недели всего надо! Ну и где здесь здоровье? Я вот врача подвозил, она мне рассказывала, что в каждом организме сидит вирусная клетка, и ждёт, чтобы в рак превратиться, и вот такая еда её пробуждает – отсюда и онкология. Тетка умная, заведующая в больнице, ну нет смысла ей мне врать, простому таксисту… Так, где высадить? Здесь? Приехали. До свидания.

Один из самых часто распространённых аргументов как в реальной жизни, так и в интернете — «а вот у моей подруги с её парнем…». Казалось бы, после этой фразы обычно следует полнейшая глупость, но, как оказалось, я однажды сам чуть не стал участником данной истории, едва не предоставив пару аргументов в копилочку радикальных веганов.

Как-то раз, мы с моей будущей супругой, ещё во времена её невоинствующего вегетарианства (сейчас она одна из «наших»), решили побаловать себя гамбургерами. Разумеется, всё вкуснее, когда ты готовишь это своими руками и с любовью, поэтому, мы предварительно сходили на рынок и закупили всё необходимое — булочки, сыр пластиками, соус, помидоры, салат, маринованные огурцы, соевую хрень и мясной фарш.

Фронт работ оказался разделён на два направления — я занялся нарезкой овощей, а супруга подготовкой ингредиентов для котлет.

Я быстренько управился со своей частью, и теперь сидел на табуретке, мило ведя беседу с будущей женой. Супруга стояла возле раковины, уже управившись с будущими котлетами для соевой хрени, и готовилась добавлять специи в фарш, дабы сделать его вкус незабываемым. Она добавила соль, перец, взяла в руки бутылочку средства «биолан» и…

— Ты чё творишь-то?! — выпалил я, резко подскочив с табурета, и тыча пальцем в бутылку с моющим средством.

Супруга посмотрела на меня, как на умалишённого.

— Всё нормально, успокойся, всё по рецепту, я заранее прочитала. Так вкуснее…

— Ах, по рецепту…

Её слова оказали на меня воздействие.

Я сел обратно на табурет и успокоился. И правда, чего это я? Наверняка она знает, что делает. По рецепту же, я ведь его не читал верно? Наверняка так вкуснее…

Жена, увидев, что я успокоился, вернулась обратно к готовке, и плеснула несколько капель, прямо как в рекламе.

— «Какой нахрен рецепт»?!

Я вскочил с табуретами, погрузил обе руки в фарш, и швырнул в мусорку здоровенный кусок испорченного продукта, у которого в центре, в небольшой выемке, красовалась небольшая зелёная лужица моющего средства.

— Ну и что это было? — супруга посмотрела на меня осуждающим взглядом, всё ещё продолжая сжимать в руках бутылку с потенциальным орудием преступления.

Я снова ткнул пальцем на вещественное доказательство.

Она торопливо перевела взгляд на бутылку, похлопала глазами несколько секунд, а затем изошлась хохотом. Если бы вся готовка происходила в маршрутке на сцене театра, то я уверен, что водитель бы не справился с управлением, спровоцировав опрокидывание транспортного средства, и кулисы бы задёрнулись, символизируя окончание представления.

Мы конечно посмеялись с этой ситуации. По рецепту это должно было быть подсолнечное масло, а совсем не «биолан», в чём меня тут же поспешили заверить. Я поверил. Даже котлеты в итоге удалось пожарить из оставшегося фарша (я оказался слишком скуп, что выкинуть весь «потенциально отравленный» мясной продукт).

Гамбургеры, оказались очень вкусны, хотя, сомнения конечно были, так как после этого случая я ещё несколько раз оставлял её одну.

Эта ситуация заставила меня осознать две важные вещи. Первая — как появляются слухи «вот у моей подруги…». Ведь если бы я отошёл в тот момент или отвлёкся, наверняка бы заработал пищевое отравление, а радикальные веганы получили бы в копилочку одно «а вот один парень со своей девушкой ели гамбургеры, она соевый — и с ней всё в порядке, а вот он ел мясной — и помер».

Вторая мысль несколько попроще — люди готовы верить в любую несуразицу, находить объяснения даже на самые нелогичные ситуации, если они исходят от людей, которых мы любим.

Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.

Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.

— Что такое? — я сразу догадался, что этот ничем невыразительный взгляд предзнаменует крайне неожиданный вопрос.

— Я тут со Светкой на днях общалась… — начала издалека супруга.

Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.

— … она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус… Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так…

На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.

— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?

— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.

— Шаурма? — переспросила супруга.

— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?

— Ну… Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь…

— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей… А в остальном мире — через шаурму!

Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.

На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму…».

Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.

— Хорошо у тебя в гостях, конечно, — я мельком бросил взгляд на часы, которые показывали пять минут десятого, — но мне пора домой. Завтра на работу, надо выспаться, как следует.

— Эх, вот вы — жаворонки, встаёте с первыми петухами, ложитесь с первыми фонарями, — Серёга задумчиво потянулся на стуле, уставившись куда-то в потолок. — Я раньше двух ночи вообще уснуть не могу, а подняться из кровати раньше десяти часов — вообще кажется немыслимым! Что поделать, таков совиный образ жизни.

— Совы, жаворонки… — пожал плечами я, — не верю я во всю эту фигню. Мы же всё-таки люди, а не пернатые. А такой режим дня просто удобнее — так уж устроено общество наше, что все заведения, не связанные со смертными грехами, за исключением, быть может, почты и МФЦ, работают в светлое время суток. Они и понятно, эволюция, так сказать. Не думаю, что где-нибудь в селе ты найдёшь хоть одну «сову». А про тебя вообще всё понятно. Честное слово, я бы поверил в твои проблемы со сном, если бы не знал, что ты две недели назад вернулся с вахты, после чего распоясался, наверстывая упущенное. А там ты каждый рабочий день вставал строго по будильнику на пионерскую зорьку.

— Есть такое, — признался Серёга, — но какой ценой?! Клянусь, я с трудом находил в себе силы, чтобы вырвать своё бренное тело из постели. Иногда мне казалось, что я уже проснулся, и готовлюсь к работе, но это лишь моё бестелесное воплощение путешествовало по балку.

— А может быть это от того, что у тебя смена двенадцатичасовая, после которой ты ещё находишь силы, чтобы полночи рубиться в карты с остальными вахтовиками?

— Такую вероятность я бы исключать не стал…

— А уж сном о пробуждении вообще никого не удивишь!

— Ну не знаю… — товарищ неодобрительно помотал головой. — Я вспоминаю себя в студенческие годы, и та же самая история — беспробудное веселье по ночам, и прекрасный, здоровый сон на лекциях по философии.

— Тоже их припоминаю, — согласно кивнул я, — потому что мы вместе тусовались все пять лет! Как видишь, ничего, перестроился, нашёлся бы повод.

— Ежели всё было бы так просто… Кто виноват, что у тебя организм работает, как у попугая — накинул тряпочку, ночь, снял тряпочку — день, и неважно, какое время суток? У остальных всё не так…

— Ёб… — едва сдержался я. — Всё и есть просто! Совы, жаворонки… Расскажите организму о таких вещах! Начнёшь соблюдать режим — ложиться спать и вставать по часам, перестроишься за две недели. А там уже неважно, кто ты — жаворонок или сова.

— Расскажи это моему соседу! — завёлся Серый. — Каждую субботу и выходные, вот уже на протяжении трёх лет, что я живу в этой квартире, мой сосед начинает делать ремоит, едва первые лучи солнца осветят стены нашего дома! Типичный жаворонок! Хорошо, что я на вахте большую часть времени, иначе бы прибил его. Хочешь сказать, что и это лечится?

— Во-первых, твой сосед не жаворонок, а самый натуральный, извините меня, петух — встаёт спозаранку, оповещая всех о своём подъёме. Так, что думаю, следует добавить ещё одну птицу в твою неофициальную классификацию. А во-вторых, да, лечится, — кивнул я, — либо разговорами, приводя разумные аргументы, почему так делать не стоит, либо приложением некоторой кинетической энергии к соседу в область чуть понижу лба. Или ты уже пробовал что-то из этого?

— Хм-м, — Серёга призадумался, — нет, эти варианты я пока не рассматривал, однако был близок. Но могу заверить, что тебе не стоит вестись на объявления всяких тёмных магов по наведению порчи и сглазов. Бесполезная хрень! Вуду также не работает, в будущем даже не рассматривай.

— О-о-окей, — протяжно ответил я, — не особо и собирался. Просто, я-то свои методы уже применял на практики. Вот, слушай, жил у нас сосед-студент, постоянно, посреди ночи врубал музыку, аж стены тряслись…

— Почему жил?

— Переехал, — развёл руками я. — Не суть. Ладно бы он хоть что-нибудь нормальное включал, Арию там, или КиШ, но ведь нет, всякие «муси-пуси»! Как понимаешь, такого пробуждения посреди ночи не пожелаешь и врагу.

Серёга понимающе закивал.

— Так вот, — продолжил я, — решил провести с ним воспитательную беседу, после очередного приступа музыкальной пытки. Поднялся, позвонил в дверь. Сначала никто не открывал, но едва я свет в щитке вырубил, со мной сразу пошли на контакт. Объяснил гражданам, что включать музыку посреди ночи некрасиво. Были, конечно, аргументы против, но я, всё-таки, сумел объяснить ребятам, что такое третий закон Ньютона, и почему все жители подъезда с радостью им это продемонстрируют. Сработало! Так, что если даже моих знаний школьной физики хватило объяснить, почему не стоит шуметь по ночам, то с твоими «талантами» и подавно сработает!

— Наверное, ты прав, — почесывая огроменный кулак, согласился со мной Серёга. — Среди сов, оказывается, тоже бывает всякие негодяи.

— Так это и не сова был! — воспротивился я. — А дятел обыкновенный! Так что, как видишь, видовое разнообразие в нашем авиарии крайне высоко, и поэтому делить всех подряд на сов и жаворонков не стоит.

Я снова взглянул на часы. Пятнадцать минут назад я уже должен был ехать домой.

— Всё, Серый, не могу. Если поздно вернусь, жена меня прибьёт. Она ужин готовила как раз к моему приезду, и если я вернусь домой, а он остынет…

Я невольно поёжился.

— В общем, бывай, до субботы.

Товарищ проводил меня к порогу, я оделся, и уже собирался отчаливать, но решил дать совет товарищу перед уходом:

— Если действительно хочешь перестроить свой организм, попробуй лечь спать прямо сейчас. Лучше всего поесть перед сном и почитать что-нибудь на ночь. Вдруг сработает. Завтра утром расскажешь, получилось или нет.

Мы пожали друг другу руки, и я поехал домой.

После сытного ужина, приготовленного супругой, было грех не отправиться в кровать, а так как я старался вести праведный образ жизни, то едва моя голова коснулась подушки, я тут же погрузился в сладостный сон…

Признаться честно, я немного лукавил в разговоре с товарищем, что просыпаться под КиШ намного легче, чем под «муси-пуси», а «Ели мясо мужики» так вообще, невольно пробуждает аппетит с утра.

Я поднял трубку. На том конце раздался воодушевлённый голос моего товарища:

— Твой совет сработал! — восторженно напел Серый.

— Какой совет? — пытаясь удержать грань между полным пробуждением и дальнейшим засыпанием, спросил я.

— Перестроить режим. Я сделал всё, как ты сказал — плотно поел, принял ванну, почитал учебник физики перед сном, и, ей богу, клянусь, не заметил, как уснул! И вот, проснулся с первыми лучами солнца, полным энергии и сил. Получается, я всё-таки не сова, как думал изначально, а жаворонок!

— Который сейчас час? — нечленораздельно промычал я.

— Пять сорок! — радостно ответил Сергей.

— Нет, Серёга, ты не жаворонок, — задумавшись, произнёс я, — ты дятел.

На той стороне воцарилась тишина.

— Неудобно получилось, — наконец согласился Серый. — Прошу прощения, спокойной ночи. Пока!

Он повесил трубку, а я лишь горько усмехнулся. Ночи, как же!

Мне оставалось ещё пятьдесят минут сна, которые я не собирался тратить впустую, и, обняв покрепче супругу, чей сон не нарушишь даже сиреной, знаменующую вторжение печенегов и половцев, я вернулся в сладкую дрёму, пытаясь поскорее доспать недоспанное.

— Откуда произошла жизнь на нашей планете? – зеленокожий спикер в тёмном балахоне вызывающе облокотился на тумбу перед ним, и принялся вещать. — Это должно быть известно каждому разумному жителю нашей планеты. В Священном Писании говорится, что ещё до начала времён, Всемогущий Кентавр — наполовину конь, наполовину титан, скакал по Чёрному Ничто. Он так яростно скакал, что из-под его копыт то и дело высекались искры – так зародились звёзды, а иногда, выбрасывались целые комки небесного полотна — так появились планеты. Одна из планет так понравилась Всемогущему Кентавру, что он спустился на неё, и захотел остаться. Но, к сожалению, он не мог это сделать, ведь ему надо было двигаться дальше, отчего, он проронил несколько слезинок — так появилась вода и морские жители. Он взял свою кровь, и проронил несколько капель на Землю — мужчина в балахоне ударил себя в грудь, — так зародилась растительность, а вместе с ней и орки. Затем, он плюнул под копыта — в месте плевка возникли горы, а в горах появились эльфы. После этого, он взял несколько капелек пота, и бросил их вниз — так возникла пустыня и гномы. Великий Кентавр уже собирался уходить, но ему предстояла долгая дорога, поэтому он помочился на дорожку. Так и появились первые люди, — орк-оратор растёкся в улыбке, явно считая, что ему удалось задеть своего собеседника.

Профессор Уинкерботтом даже не повёл глазом.

Раздался звук сирены, сигнализирующий о том, что время оппонента подошло к концу, и сейчас время человека защищать свою позицию в телевизионных дебатах.

Проповедник стоял с довольной ухмылкой, а зрительный зал, состоящий преимущественно из орочьей аудитории, радостно улюлюкал ему.

— Ваше время, профессор, — орк-ведущий, в костюме, и с планшетом в руках, передал слово представителю людей.

— Спасибо, — профессор легонько кивнул ведущему. — Что я могу сказать? Ну, во-первых, проповедник Мог-Тар, вы либо плохо знаете свою религию — ибо в Писании говорится, что люди произошли из перхоти Всемогущего Кентавра, а вместе с ними, на Земле появилась и магия, либо вы просто расист. За первое вас надо лишить сана Церкви Свидетелей Всемогущего Кентавра, а за второе посадить в тюрьму.

Оппонент яростно пытался что-то высказать профессору, но в выключенный микрофон у него это с трудом удавалось сделать. Учёный же, не обращая внимания, продолжал:

— Давайте легонько пробежимся по вашей теории. Кентавр – полутитан-полуконь. Как минимум, это означает то, что до этого существовали титаны и кони. Откуда они взялись? Священно Писание умалчивает. Идём далее. Кентавр – это в принципе нежизнеспособная единица. От слова «совсем». Это существо, которое обладает двумя системами кровообращения, двумя пищеварительными системами, причём, абсолютно разными как по энергозатратам, так и по количеству прогоняемой через кровеносные сосуды, собственно, крови. Представить в наше время, что Эволюция сотворила что-то такое? Как говорится, «Всемогущий Кентавр упаси».

В зале раздалось неодобрительно перешёптывание, лектор же, не обращая внимания, продолжил.

— Да, да, и ещё раз, да. Эволюция. Это уже давно не теория, а вполне факт, который надо принять, и спокойно жить с этим. Но некоторые до сих пор считают, что нашей планете пятьдесят тысяч лет, а не миллиарды. Уму непостижимо! Я понимаю, что для вас, трудно представить, что орки, люди, эльфы гномы, и другие расы имеют общего предка, но, это факт! Как минимум это очевидно потому, что все гуманоидные виды могут иметь потомство друг от друга. Палеонтологами уже давно найдены скелеты, которые показывают плавные изменения от общего предка к каждой из рас. Они также объясняют, почему произошли те, или иные изменения.

Профессор сделал небольшую паузу и обвёл слушателей взглядом:

— Хорошо, начнём с орков. Когда-то, а именно несколько миллионов лет назад орки, эльфы и гоблины были одним видом, вот только предки орков решили пойти по пути набору мышечной массы, чтобы выживать в лесных условиях, и не опасаться хищников, а эльфы — по пути древолазания, увеличивая свой рост и длину конечностей. Как итог — первый вариант оказался успешнее, и древним эльфам пришлось мигрировать на запад. После чего, уже где-то двести тысяч лет назад, внутри эльфов снова произошло большое разделение — часть осталась в лесу, и теперь они известны всем, как лесные эльфы, а часть ушла жить в горах, и теперь это — горные эльфы. Что же касается предка орков и гоблинов, то из-за постоянного увеличения размеров, количество потребляемой пище древними предками увеличивалось, и на всех её стало не хватать, поэтому, часть будущих орков и гоблинов стала уменьшать свои размеры, и получать энергию не из еды, а из солнечного света. Именно поэтому, у большинства их потомков кожа зелёного цвета, хотя это, уже, конечно, по большей степени рудимент. Так как в лесу мало света, вашим предкам пришлось покинуть лес. Потом произошло разделение на древних орков и древних гоблинов по размерам — больше поверхность, больше солнечной энергии — это ветвь орков, меньше поверхность — необходимо меньше энергии, это уже гоблины. В конечном итоге выжили те виды, которые перешли на охоту, и поняли, что данный тип питания энергетически более выгодный. Те же древние орки, чья ветвь эволюции выбрала набор мышечной массы, теперь известна как дикие огры, и их ветвь обитания в дикой среде так и осталась тропическим лесом.

Учёный ненадолго прервался, чтобы посмотреть на оставшееся для высказывание своей позиции время, и продолжил:

— Предков гномов же, древние гуманоиды загнали в пещеры, под землю. Как известно, под землёй нередко бывают утечки горючего газа, и те гномы, которые владели магией, первым же делом создавали огонь, таким образом, погибая от взрывов. Ведь что такое магия? Способность превращать один вид энергии в другой вид энергии. Ничего сверхъестественного. Куча научных работ написана на эту тему, а в школах — контроль над магией одна из дисциплин, наравне с химией, физикой и математикой. Так вот, те же древние гномы, которые не умели пользоваться магией — выживали, в отличие от представителей других рас. Поэтому, гномы единственная раса, которая не умеет пользоваться к магией, и обладает группой генов, блокирующих возможность воздействия магией на них. Тёмные же гномы…

Раздался звук сирены, оповещающий о том, что время у спикера вышло. Профессор Уинкерботтом тяжело вздохнул:

— Что ж, про происхождение людей я расскажу как-нибудь в другой раз.

— Уважаемые зрители, — ведущий вновь оказался в центре внимания, — вы прослушали обе точки зрения оппонентов. У вас на креслах есть пульты. Проголосуйте за того, чьи аргументы в ходе этой дискуссии вам оказались ближе. Напоминаю вам, что синяя кнопка — позиция проповедника Мог-Тар, церкви свидетелей Священного Кентавра вам кажется ближе и убедительнее. Красная кнопка — позиция профессора Уинкерботтом вам кажется резоннее и правдивее.

В студии заиграла простенькая мелодия, которая старалась разбавить царившее молчание на время голосование.

— Время вышло, — огласил ведущий, — пожалуйста, выведете нам результаты голосования.

Повисла тишина.

— Шестьдесят девять на тридцать один. Похоже, что в ходе этой дискуссии именно профессор Уинкерботтом оказался убедительнее. А теперь, заключительная реплика от каждого из оппонентов.

Проигравший взял первое слово:

— Все те гуманоиды, которые отрекаются от Священного Писания, помните, что после смерти вы будете гореть в геене огненной!

— Спасибо, за ваше мнение, проповедник Мог-Тар. Профессор?

— Тридцать один процент… Это слишком много…

— Спасибо, профессор. А я напоминаю вам, что каждую пятницу, ровно в восемь вечера, мы ждём вас у нас на передаче «Принципиальные взгляды». Я её ведущий Трагг-Кор. Увидимся на следующей неделе! Пока!

Хуже революции может быть только революция в понедельник. К такому выводу пришёл Сергей Анатольевич Вульф, завалившись на работу с утра пораньше в первый будний день. Занятия в школе начинались в половину девятого, а это означало, что у учителя физики имелось в распоряжении целых полчаса, чтобы с помощью кофе и мыслей о Великом, привести себя в порядок.

Через еле разлепленные щелки глаз виднелись невнятные очертания предметов на кухонном столе учительской каморки. Сергей Анатольевич на ощупь достал четыре кружки, примерно на глаз насыпал в них кофе, и включил греться чайник, который с субботнего вечера стоял заполненный водой.

Лишенный чувств и эмоций, физик уселся у окна, ожидая дальнейшей участи.

Почти одновременно в каморку завалились два заспанных тела — Адольфа Иосифовича и Моисея Генриховича. Математик и биолог обменялись с Вульфом кивками головы, и уселись рядышком у окошка.

— Ненавижу понедельники, — Адольф Иосифович решил озвучить то, что висело у всех на языке. — Они всегда начинаются так внезапно

— А кто любит? — Моисей Генрихович адресовал этот вопрос скорее куда-то в космос, нежели Громову. — Покажи мне хоть одного человека, который обожает понедельники? — данный вопрос уже адресовался повыше, куда-то ближе к господу.

Дверь в каморку снова отворилась, и в комнату, весь, сияя словно взрыв трансформаторной будки, вошел их товарищ — Ким Чен Ым Ким Чен Ым Ким Чен Ым, он же Ким Чен Ым, он же просто Тэнгу.

Ким так сильно сиял, что Вульфу пришлось ещё сильнее сомкнуть глаза, дабы не ослепнуть.

— Привет всем, народ! Как настроение? Шикарный сегодня день, не правда ли!?

— Неправда! — в один голос ответили физик, биолог и математик.

— Как знаете, — Тэнгу пожал плечами и налил в стоявшие на столе кружки кипяток. — Вот, — он поставил на стол перед товарищами живительный эликсир, — угощайтесь.

Словно в фильмах про зомби, руки тут же потянулись к заветной цели. Ким уселся рядышком, тихонько дуя на кофе, и ожидая, пока его товарищи наконец-то вернут себе волю к жизни.

Раздалось робкое «А-а-а…». Ребята постепенно обретали силы к существованию.

Кофе учителя литературы наконец остыл, и Тэнгу сделал неуверенный глоток.

— Ах, хорошо! Что может быть лучше свежезаваренного растворимого кофе по утрам? Правильно, ни-че-го!

— Сон, Тэнгу. Сон, — наконец выдавил из себя Моисей Генрихович. — Сон вообще может быть лучше многих вещей, это я тебе как биолог говорю. Но в данном конкретном примере — сон во сто тыщ крат раз лучше, чем кружка растворимого кофе.

— Спорное утверждение, — пожал плечами Ким Чен Ым, делая ещё один небольшой глоток.

Вульф сидел напротив Тэнгу и буровил его взглядом. Ким заметил это.

— Что-то на лице у меня? — поинтересовался учитель литературы.

— Да, — медленно ответил Вульф. — Счастье. Не могу понять, как оно там оказалось?

Тэнгу лишь дружелюбно отмахнулся.

— Опять шутишь, Вульф. Вот за это мы тебя и любим.

— Да какие тут шутки? — физик серьёзным взглядом посмотрел на товарища. — С тобой явно что-то не так.

— Как это? — удивился Ким.

— Да вот так! Утро! Понедельника! А ты светишься как рыба с Фукусимы! О чём это говорит… Кто твой дилер, признавайся!? Где нам взять таких наркотиков!?

Ким заговорщицки посмотрел на своих товарищей, и даже отставил кружку с кофе.

— Раскусили, значит… Ладно, слушайте…

Ким наклонился поближе к товарищам, они последовали его примеру.

— Нет никаких наркотиков, — тихонько прошептал Ким, отстранился в сторону, взял кружку с кофе и сделал ещё один глоток.

Моисей негромко, из-за утренней слабости, стукнул по столу.

— Да он над нами издевается! Мы тут сидим, страдаем, а он над нами шутки шутит!

— Да расслабьтесь вы! — наконец серьёзно ответил Тэнгу. — Возьмите пример с Грома! Сидит, никому не мешает…

— Мне просто очень… очень плохо, — наконец выдавил из себя Адольф Иосифович, уронив скупую мужскую слезу.

— Да что ж вы раскисли то так? Хорошо, так и быть! Расскажу вам, в чём секрет мой. Но учтите, не у каждого он может сработать…

Преподаватели вновь навострили уши.

— Чтобы утро понедельника было не таким тяжёлым…, — Тэнгу, как мастер слова, выдержал литературную паузу, — нужно, страдать от понедельника в воскресенье.

— Он снова издевается над нами! — в этот раз уже Вульф стукнул по столу, явно недовольный издёвкой своего товарища.

— Да не издеваюсь я! — обиженно произнёс Ким. — Я совершенно сурьёзен! Говорю вам, это работает!

— Каким же это образом?

— Да потому что страдать утром понедельника на работе, намного проще в воскресенье днём дома! Вот так ты выстрадал свою недельную норму боли и унижения, и в понедельник с новыми силами приходишь! Работает, посмотрите на меня!

Вульф оценивающе посмотрел на Кима, а затем невнятно пробурчал:

— Не хочешь, значит, дилером делиться, ну и не надо.

Учителя синхронно сделали глоток кофе, и уставились в окно. Каждый думал о чём-то своём, но Вульф старался о Великом, чтобы попытаться наконец избавиться от проклятья понедельника.