Sharkon

Рассказ.

- Добрый день. Вы знаете, где находитесь?

- Да, конечно. Я нахожусь в месте, где придумывают мошеннические схемы, которыми потом пользуются, чтобы вытягивать деньги из пенсионерок.

- Сейчас было очень неприятно. Мы не просто место, мы - мозговой центр! Пенсионерки – это лишь одна из ступеней. Мы придумываем махинации для целых стран, например: доллар, Зенит-арена, продукты без ГМО…

- Нет-нет, я вам верю. Просто говорю о том, что держится на слуху.

- Хорошо. И так, вы являетесь кандидатом в нашу команду аналитиков. Знаете, что нужно, чтобы попасть к нам?

- Разумеется! Придумать мошенническую схему, которая позволит заработать денег, и на эти деньги купить членский взнос в вашу организацию.

- Верно. И так, вы готовы?

- Иначе бы меня здесь не было!

- Тогда приступим. Излагайте.

- Схема простая, поэтому, очень сложная. Финансовая пирамида…

- М-м-м, классика. Продолжайте.

- Да. Финансовая пирамида. Мы рекламируем людям нашу аферу как финансовую пирамиду…

- В смысле, рекламируем? Сразу говорим, что наш проект является финансовой пирамидой?

- Ну да, чтобы вкладчики сразу понимали, чем позже они придут, тем меньше шансов, что деньги вернутся им.

- Так, а смысл?

- Именно. Поэтому в течении пары месяцев рекламируем нашу аферу именно как финансовую пирамиду. Затем открываем её. Приходит первый слой пирамиды – фундамент.

- И…

- И всё. Выводим все имеющиеся вклады

- ??? Что это за пирамида? Здесь же всего один уровень!

- Именно. Все так привыкли к многоуровневым махинациям, ищут везде подвох, а тут – всё просто! Самые хитрые будут считать, что как только откроется пирамида, они самые первые в неё вложат, выдоят её на максимум и вовремя соскочат. А вот хрен – нет никакого вовремя! Это ОДНОУРОВНЕВАЯ ПИРАМИДА, где наверху - ничего!

- Как любопытно.… И свежо! Что ж, даём добро, можете опробовать её. Приходите, как только хватит на первоначальный взнос.

- Договорились! Я даже название уже придумал – ООО «Вектор».

- Давно забытое название… Что ж, удачи вам!

- Всего доброго!

В.- Добрый день, уважаемые дамы и господа! Это программа «Pro здоровье», и сегодня у нас в гостях замечательный человек, выдающийся учёный, доктор всевозможных наук, академик РАЕН…

П.- РАН.

В.- Прошу прощения, академик РАН. Профессор Уинкерботтом, поприветствуем его.

<Аплодисменты>

В.- И так профессор, тема нашей сегодняшней передачи очень активно обсуждается в медицинских кругах. А именно новое лекарство, которое было разработано в вашей лаборатории под вашим же чутким руководством. Расскажите для наших зрителей пару слов о вашем новом препарате, что он из себя представляет, и для кого он предназначен?

П.- Ещё раз здравствуйте. Кхм-кхм. Препарат, разработанный в нашей лаборатории является инновационным, безопасным, и абсолютно легальным. Терапевтический эффект от препарата очень простой – он повышает уровень счастья в организме!

В.- Удивительно, уровень счастья! Раньше из лекарств на такое был способен только героин и морфий.

<Смех в студии>

П.- Именно поэтому я и сделал оговорку, что он абсолютно безвреден и полностью легален.

<Смех в студии>

П.-Продолжим. Препарат представляет собой таблетки, которые пациент принимает, когда испытывает недостаток счастья в организме. В девяносто пяти процентах случаев эффект наступает в течение пяти-пятнадцати минут, Эффект, лекарства, конечно, сугубо индивидуальный.

В.-Что вы под этим понимаете.

П.- Ну, знаете, кому-то достаточно таблетку с утра, кому-то перед сном, кому-то в середине дня, а кто-то готов их горстями есть!

В.-Профессор, а это не опасно?

П.-Нет, противопоказаний практически нет, если пациент соблюдает здоровую диету. У мужчин, правда, при передозировке возникает риск развития подагры, так что лучше всё-таки придерживаться рекомендуемой дозировки – таблетка в день.

В.-А кто устанавливает дозу?

П.- По сути – никто, у каждого свои ограничения. Но обычно дозировку определяет сам пациент, в зависимости от текущего самочувствия.

В.-Бывало ли такое, что лекарство не помогало?

П.-Как и у любого лекарства. У некоторых есть непереносимость состава, чей-то организм просто индифферентен к активным веществам. Но опять же, повторюсь, в девяносто пяти процентах случаев клиническая картина одна и та же – повышение уровня счастья в организме.

В.-Есть ли какие-то противопоказания?

П.-Как я уже говорил, принимать его может любой человек. Конечно, не рекомендуется детям до четырнадцати лет. Но если всё-таки потребность в счастье есть, то только четвертинку таблетки – стандартная дозировка для обычного человека. С восемнадцати лет можно пить уже целую.

В.-Хорошо. Профессор, а как вы думаете, кто больше нуждается в счастье: мужчины или женщины?

П.-Мужчины, конечно. Большинство из тех, на ком испытывали препарат, являлись мужчинами. Причём, записывались они добровольно. Признаюсь, открытие этого препарата далось мне проще, ведь я, как мужчина, знаю, что нужно для счастья.

В.-А на женщин ваш препарат оказывает влияние?

П.- Безусловно! В меньшей степени, чем на мужчин, разумеется, но тем не менее, результат на лицо. Даже половины таблетки достаточно, чтобы женщина преобразилась и начинала сиять!

В.-Просто потрясающе! Быть может, вы раскроете активное вещество вашего лекарства?

П.-К сожалению, я не могу – коммерческая тайна. Но уверяю вас, что препарат пройдёт все фармакологические исследования.

В.-Тогда, быть может, вы откроете хотя бы название препарата?

П.-О, да без проблем, учитывая, что он скоро будет во всех аптеках страны. Препарат называется «Мясосекс», уверяю вас, он может даже войти в список жизненно необходимых препаратов.

В.-Интересное название! Жаль, конечно, что вы не можете раскрыть его состав.

П.-Увы, сам имею обязательства. Могу лишь только сказать, что в составе имеется два активных вещества, которые собственно и являются одними из главных компонентов счастья.

В.-А какова будет цена нового препарата?

П.-Надо честно признаться – он будет стоить денег. Надо понимать, что активные компоненты препарата это вам не глицин и не витамин C, они действительно дорогие, особенно в наше время, и как за все полезные вещи, за лекарственное средство придётся заплатить. Хочу вас заверить, что цель оправдывает средства, так что вы не пожалеете денег, потраченных на «Мясосекс».

В.-А откуда такая уверенность?

П.-Клинические испытания. А вы что, не верите?

В.-Вы очень уважаемый человек, профессор. Однако я предпочитаю верить своим глазам, а не ушам. Да, о вашем препарате много судачат, вы также продолжаете утверждать, что это лекарство – новое слово в медицине. Но так ли это? Боюсь, я не поверю, пока сам не попробую, уж простите меня за мой скептицизм.

П.-Ничего страшного голубчик, ничего страшного. Ну так что, вы готовы?

В.-К чему?

П.-Уверовать разумеется. Вот, это вам.

В.-Вы принесли с собой на передачу «Мясосекс»?

П.-Да, но не специально. Это мои личные запасы. Я, знаете, всегда ношу «Мясосекс» с собой, на случай, если мне внезапно станет тоскливо.

В.- Ну, раз вы сами ими пользуетесь, почему бы и мне не попробовать. Я не трус, но я волнуюсь.

П.-Что, никогда не были счастливым?

<Смех в студии>

В.-Если я скажу, что был, и тоже принимал тогда препараты, боюсь, меня снимут с должности ведущего «Pro здоровье».

<Смех в студии>

П.-Готовы?

В.-Нет. Дайте воды, пожалуйста… Спасибо. Ну, поехали.

П.-Как на вкус?

В.-Знаете… Приятно. Вкус оболочки очень интересный, никогда такого не встречал у лекарств.

П.-Потому что в нашем случае – это вытяжка одного из компонентов. Да, мы долго выбирали, какого именно, велись ожесточенные дебаты. Кто-то даже предлагал смешать оба вкуса, но я внёс своё решающее слово, и именно поэтому вкус такой, какой есть.

В.-Спасибо вам за это, вкус очень интересный… Ой… ОЙ! О, да! ДА!

П.-Началось? Работает?

В.-Да! Да! ДА, ДА, ДА! КАЙФ!!!

П.-Вижу, вам понравилось.

<Аплодисменты в студии>

В.-Это было что-то невообразимое. Если бы я не являлся ведущим программы «Pro здоровье», я бы попросил сигарету или бокал красного вина.

П.-Интересная идея, на самом деле… Кстати, на вас эффект препарата подействовал очень быстро, обычно это занимает пять-десять минут, а у вас это заняло всего парочку.

В.-Что сказать? У меня очень быстрый метаболизм.

П.-Метаболизм, ну да, конечно… Так как ощущения? Поделитесь с нашими зрителями и слушателями.

В.-Фантастика! Всё что сказал профессор – чистая правда! Я сейчас нахожусь в высшей степени блаженства, если бы мне дали бы этот препарат, в день, когда у меня родился сын, я бы наверное скончался от передозировки счастья!

П.- Голубчик, не бывает такого.

В.-Признаюсь, у меня сейчас такая слабость в теле… Вы мне точно не точно не таблетку снотворного дали?

<Смех в студии>

П.-Можете называть это побочным эффектом. Да, некоторых и правда клонит в сон после лекарства. Но опять же, заснуть счастливым и проснуться счастливым тоже дорого стоит.

В.-Полностью с вами согласен. Профессор, спасибо, что посетили нашу передачу. Честно признаюсь, я ждал сегодняшнего эфира с большим трепетом, ибо каждый раз, когда вы появляетесь в информационном поле, это фурор. Сегодня всё прошло лучше, чем я ожидал – мне дали оценить бесплатный образец вашего нового препарата. И если оценивать его по шкале от одного до десяти, то это десять однозначно! Важное уточнение, шкала, по которой я оценивал – логарифмическая.

П.-Спасибо, мне очень приятно.

В.-А мы прощаемся с вами. У нас в гостях сегодня был учёный, доктор всевозможных наук, академик РАЕН.

П.-РАН.

В.-Прошу прощения. Академик РАН, гений современный науки, профессор Уинкерботтом!

<Аплодисменты>

В.-А мы прощаемся с вами. Это была программа «Pro здоровье». До новых встреч, друзья.

- Он… он смотрит на меня, - парень в белой рубашке сжал со всей силы кулаки. От взгляда незнакомца по его спине побежали мурашки.

- Держись, ты должен сопротивляться! – девушка, одетая в белую блузку и черную юбку подбадривала своего товарища. – Не поддавайся на провокацию!

- Я пытаюсь... – честно признался молодой человек, но этот взгляд… Он пронзает меня насквозь, выворачивает меня наизнанку, пытаясь достать мою душу. Он зовёт меня…

-Ты должен бороться! – настаивала на своём его подруга. – Он ведь просто человек, он не властен над тобой. Он – один из многих.

- Я знаю… Но каждый раз их взгляды пронзительнее и пронзительнее. Я пытаюсь спрятаться от них, но не могу. Вслушайся…

Парень замолчал и закрыл глаза. В воздухе отчётливо прозвучал уверенный мужской голос.

- Ты слышала? – спросил у своей коллеги парень. – Такому ни я, ни ты, не можем сопротивляться. Он зовёт меня. Я иду…

***

Я пытался достучаться до него своим пронзительным взглядом, но всё оказалось тщетно. Он стоял как истукан, и смотрел куда угодно, только не в мою сторону. Иногда я замечал, как он стреляет в меня глазами, но эти моменты были столь мимолётны, что мне не удавалось встретиться с ним взглядом. Я звал его, но он не пришёл, он не откликнулся на мой ментальный зов. Что же… не хотел я этого делать, но придётся применить оружие посильнее…

- Молодой человек, - окликнул я его.

Парень наконец заметил меня, и неторопливо подошёл ко мне.

- Слушаю вас.

- Можно мне меню, в конце-то концов, - начал ворчать я, - ну в самом-то деле, пятнадцать минут уже сижу, хоть один официант бы подошёл!

- Прошу прощения, сейчас принесу, - отчебучил молодой официант, и спустя несколько секунд вернулся с меню в руках.

- Вот, - он протянул мне его, и я, кивнув, принял коричневую книгу у него из рук.

- Спасибо, - произнёс я вслух, а про себя подумал - «Вот сразу так нельзя было сделать?!». – Суп-пюре, шашлык и морс, - решился я, изучив содержимое.

Парень что-то чирканул в своём блокноте, и, забрав у меня меню, удалился.

- Демон во плоти, - весь взмокший от волнения шепнул парень своей коллеги. – Можешь обслужить его? Взамен забирай все чаевые.

- Хрен он что оставит, после такого ожидания, - резюмировала девушка, - не, сам иди мучайся с ним.

Официант скорчил кислую мину, но всё-таки пошёл отдавать заказ на кухню.

Ну а я ругаться не стал, не хватало, чтобы мне ещё в суп плюнули.

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Будете, голубчик, будете. Более того, вы не только будете жить, вы ещё и будете жить очень хорошо!

- Значит, операция прошла успешно?

- Конечно, мой дорогой! Хочу официально заявить, что первая в мире операция по увеличению заработной платы прошла успешно! Если вас интересует, я могу рассказать вам подробности.

- Разумеется, доктор, я буду вам очень признателен.

- Тогда я начну с самого начала. К нам поступил пациент (вы) с жалобами на низкий уровень заработной платы в организме. Существует множество методик, благодаря которым можно увеличить заработную плату, но любой из выбранных курсов лечения очень непростой, и повышение зарплаты идёт довольно медленно. В конечном итоге, не каждый достигает высокого уровня зарплаты в организме, а если и достигает, то на поздних сроках жизни, что является довольно важным критерием при выборе курсе лечения. Но наша методика инновационная – она позволяет увеличить зарплату мгновенно, путём хирургического вмешательства! Как это происходит: имеется человек реципиент – с низким уровнем заработной платы, и человек донор – с высоким уровнем. Путём хирургического вмешательства мы отсоединяем высокий уровень зарплаты от донора и пересаживаем реципиенту. Да донор несёт некоторый ущерб, однако, жизнь реципиента, чей уровень заработной платы близок к летальному, для нас важнее. Самое главное достоинство нашей процедуры – пациент очень быстро осваивается после операции. Человек, получивший донорскую зарплату приспосабливается к ней буквально за часы, и становится способен, наконец, существовать в обществе без каких-либо затруднений! Ну как, вы уже чувствуете изменения?

- Знаете доктор…. Да! Чувствую, как я становлюсь более мужественным, более счастливым – это невероятно!

- Согласен. Это пока прецедент в области медицины. Надеюсь, что мы сможем поставить операцию на поток, и научить этому методу врачей по всему миру.

- И я надеюсь, доктор. Просто представьте, сколько людей помимо меня ещё нуждается в подобной операции. Надеюсь, что своей методикой вы сможете спасти множество жизней!

- Я тоже, надеюсь, голубчик, я тоже надеюсь.

Капитан торгового судна «Виктория» решил потоптать берег на время разгрузки корабельного трюма. Мавританские шелка очень ценились в этой стране, собственно, как и в любой другой Европейской стране этого времени. И хотя заказа на следующее плавание он ещё не получил, выручки с его сегодняшней сделки должно хватить с лихвой, чтобы его матросы могли целый месяц не вылезать из таверны или борделя.

Миновав торговый район, Капитан Иоанн Бургинсон вышел на центральную площадь. В центре площади сегодня, на удивление, оказалось невероятно людно. Толпы людей стояли перед эшафотом и внимательно смотрели на молодого юношу в дорогом камзоле, державшего в руках большой свёрнутый свиток.

Глашатай развернул послание и принялся вещать:

- Возрадуйтесь же, граждане Франции, - начал было юноша, однако, его речь заставила слушателей только напрячься – если королевский двор хочет, чтобы вы чему-то радовались, то надо готовиться к худшему.

Парень осёкся, не ожидав такую вялую реакции со стороны толпы, поэтому решил для уверенности повторить вновь.

- Возрадуйтесь же, граждане королевства, - однако в конце этих слов, юноша показал жест стражникам, стоящим подле него. Стража поняла всё без лишних слов и слегка вытащила мечи из ножен. Аплодисменты не заставили себя ждать.

- Возрадуйтесь же, граждане королевства, - в третий раз повторил глашатай, но уже более уверенно, - наш король вернулся!

В этот раз овации толпы раздались уже без угроз со стороны стражей порядка.

Капитан Бургинсон не ступал на землю Франции уже больше года. Со слухами на море большая проблема, а посему, об обстановке в Европе он узнавал только от других моряков, да по ценам на товары. Дабы пролить свет на события, капитан подошёл к стоящему в отдалении к человеку в костюме доктора, и надеясь на то, что доктор не сочтёт его потрёпанный морским путешествием вид за симптомы чумы, аккуратно поинтересовался:

- Добрый день. Я недавно вернулся из плавания, и, к сожалению, не в курсе последних событий, не подскажите, а куда уходил король, что все так радуются этому?

Доктор удосужил капитана вниманием. Он медленно перевёл взгляд на него, а затем, сделав несколько вдохов через клюв, набитый травами, ответил приглушённым голосом.

- Король уходил в запой. Надолго. Год его не было видно. И вот, наконец – король вернулся! Как простой люд может не радоваться такому событию?

Бургинсон присвистнул.

- Целый год? Наверняка, вскоре после моего отбытия. Поверить не могу, что целый год он пьянствовал. Мой рекорд – два месяца, а у меня здоровья явно побольше, чем у короля. Но после хорошей сделки, почему не дать себе немного отдыха?

- Здоровья у вас может быть побольше, - доктор оценивающе посмотрел на капитана, признавая его атлетическую форму, - а вот денег явно поменьше. Вы же вышли из запоя не потому, что захотели?

- Ну да, деньги кончились, - горько признался Иоанн, - а у короля какая причина?

- Так пора, - развёл руками доктор, - королевство сильно сдало за время его отсутствия, - пора навёрстывать упущенное.

- И что, у него была причина? Не может же правитель вот так просто взять и бросить управление страной.

- Ещё как может, на то он и король – может делать всё, что пожелает. Но причина поговаривают, и правда, серьёзная.

Капитан напрягся.

- Не поделитесь с незнакомцем, если не секрет?

- Да какой секрет? Эту новость только ленивый не обсуждал. Поговаривают, что причиной пьянства стало нападение дракона.

Бургинсон открыл рот, чтобы уточнить некоторые детали, но осёкся на полуслове, и так остался стоять с открытым ртом.

- Понимаю ваше удивление, - продолжал доктор, - о драконах не было слышно уже лет пять, однако, такова реальность. Слишком много зевак видели, как дракон влетел в замок и направился прямиком к королевскому двору.

- И что же он сотворил, змей поганый?!

Доктор выдержал паузу, словно слова давались ему с трудом.

- Ну-у, - начал он, - поговаривают, что он лишил невинности принцессу.

Побагровев от злости, Бургинсон выдал:

- Да как этот ящер вообще посмел напасть на принцессу?!

- Успокойтесь, капитан, - прервал его доктор, - я же специально сказал, что «поговаривают». Ну вы сами подумайте, каких размеров принцесса, и каких размеров дракон. Дракон то, чай, побольше коня будет. Так что если бы всё так и было, принцессу бы разорвало просто. Это только в сказках драконы похищают девушек, чтобы отобрать их невинность. В реальном же мире драконы предпочитают драконих. Но молодым драконам стоит быть реалистами. Женщин драконы тоже могут использовать для утоления естественных потребностей, но только в человеческой форме. Собственно, какая трансформация, такие и удовольствия. То ли дело лошали – красивые грациозные животные, так ещё и не умирают после совокупления с драконом – одна из самых лучших альтернатив… -собеседник капитана слишком увлёкся рассказом, но вовремя осёкся и вернулся закончить свою мысль, - поэтому не стоит верить всему, что говорят.

- Но ведь не на пустом месте люди взяли это, - возразил Иоанн, удивившись таким тонким познаниям незнакомца.

- Не на пустом, - подтвердил доктор, - когда могучий змей влетел на территорию замка, он схватил принцессу. Раз мы уже выяснили, что принцессы драконов не интересуют, скорее всего, он сделал это, чтобы не оказаться подбитым баллистой. И когда он уже покидал дворцовую территорию, то скинул принцессу на ближайшее деревце. К несчастью для принцессы, её первым возлюбленным стал ясень. Я спросил у ясеня, где моя любимая, ясень не ответил мне, лишь молча закурил…. Совершенно иной смысл приобретают строчки этой песни, вы так не считаете?

- Никогда не слышал такую песню, - развёл руками капитан. – Так и что, вы полагаете, что дракон виновен в том, что наша прекрасная принцесса Сесиль лишилась своей невинности? Какой позор на королевский род!

- Если честно, то я так не считаю, - устало ответил врач. - Сами подумайте, в таком платье падать с высоты – это как прыгать с парашютом!

- Пара… что?

- Не берите в голову, - отмахнулся собеседник, - я веду к тому, что никакой сучёк, не проберётся через столько слоёв одежды.

Капитан призадумался.

- Вы полагаете, что это не зелёный змей лишил девушку невинности?

- О, нет, как раз наоборот, я как раз и полагаю, что это был зелёный змей, да только не летающий, а жидкостью внутрь проникающий!

-Жидкостью…?

- Алкоголь! – нравоучительным тоном произнёс врач. – У вас ещё пока его так не называют, но ничего, чуть позже начнут. Да, зелёный змей – алкоголь. Ах, вы бы знали, какую распутную жизнь ведут эти принцы и принцессы – постоянные балы, банкеты, фуршеты. И на каждом из этих мероприятий принцесса прибухивает. Ну а как говорится -  «Femina in vino curator vaginae non est ».

- Вот здесь я с вами абсолютно согласен, - поддакнул Бургинсон, кивая головой в знак солидарности с данным тезисом, - «coeo ergo sum» - так они считают.

- Не сомневаюсь, что так оно и есть. Так или иначе, мне кажется более вероятным тот факт, что какой-нибудь прохвост, вроде сэра Ланцеврота, обесчестил принцессу, и дабы скрыть сей позорный факт, свалили всю вину на дракона. А он попался на такое, дурак….

- Так раз вы говорите, дракона не интересовала принцесса, на кой чёрт он вообще прилетел в замок? Устраивать хаос? Смертоубийства?

- Глупости то не говорите, - с обидой в голосе ответил доктор, - драконы – высшие и мудрейшие существа, им нет никакого дела до людских дел, они живут в своё удовольствие.

- Тогда что он хотел в замке?

- Сокровище. И лишь немного смертоубийств.

- Сокровище? Но вы же говорили, что их нет дела до людских дел, а сокровища очень даже людские дела.

- Вот ответьте мне, капитан, куда дракон будет тратить деньги?

Внезапный вопрос озадачил Бургинсона.

- Э, ну, на развлечения?

- Ересь. Драконы – высшие создания, они могут наколдовать практически всё, что пожелают. Деньги ни к чему им.

- Тогда зачем он напал на замок?

- Потому что какая-то скотина, а конкретно, сэр Ланцеврот, покусился на его драгоценную коллекцию старинных монет.

- Но… зачем? Неужели в наше время коллекционные монеты могут стоить так дорого? Дороже, чем горы сокровищ?

- Только в том случае, если коллекцию этих монет собирал дракон! – в ярости выпалил доктор. – Представьте, какие деньги готовы отдать люди за древнюю коллекцию, собираемую драконом с незапамятных времён. Не удивлюсь, что в конце концов люди начнут наделять коллекцию сверхъестественными силами, словно каждую монету зачаровал сам дракон!

- Вот это да, - присвистнул Иоанн, - вы просто открываете мне совершенно новый мир. Как думаете, дракон вернул свою коллекцию?

- Конечно, - довольно произнёс лекарь, - на то он и высшее создание, чтобы достигать своих целей. Так ещё и рыцарю отомстил – сбросил его в реку прямиком со стометровой высоты. Пускай поплавает в своих доспехах, жестяная банка!

Беседа оставила у капитана положительное впечатление – этих напыщенных рыцарей он не жалел, драконов он не видел, и к счастью, в конце этой истории никто не пострадал.

- Вы так много знаете про драконов, - Сделал комплимент своему собеседнику Бургинсон. Вы их изучаете?

- Да нет же, - отмахнулся доктор, - не в этом дело. Всё намного проще – я и есть дракон.

Капитан опешил от такого неожиданного ответа, поэтому, решил уточнить, на случай, если ему только что послышалось:

- Простите, вы только что сказали, что вы дракон?

- Ну да, - кивнул незнакомец, едва не коснувшись лица капитана птичьим клювом.

- Но… почему вы здесь?

- А где мне быть? В логове у себя лежать целыми днями? Думаешь, капитан, этим драконы занимаются?

Бургинсон замялся, ибо и правда полагал, что драконы имеют именно такой распорядок дня.

- По глазам вижу, что так и думал. Неверно. Ты же моряк, сам знаешь – какого это, когда на море штиль. Скука смертная! Вот и у драконов также. Поэтому мы развлекаемся тем, что принимаем человеческое обличие и живём почти обычной человеческой жизнью. Потому что мы можем.

- Но ведь если вы дракон, значит за вас назначена награда? Что мне мешает ударить вас саблей и получить награду за вашу голову?

- Знаю, что вы несерьёзно, а посему, отвечу. Во-первых, если дракон в обличии человека, то после смерти в этом обличии, человеком он так и останется, пока не найдётся тот, кто сумеет развеять магию. А это другой дракон. Так что вы капитан просто зарубите человека, позовёте стражников, и они отрубят вам голову за смертоубийство. Во-вторых, дракона вы не убьёте – кишка тонка. Знаете, почему я в таком прикиде? – дракон указал пальцем на птичий клюв докторской маски. – Чтобы скрыть драконью чешую. А её не один клинок на земле не пробьёт. Нет, один пробьёт, но какой именно я не скажу, так что здесь риск сведён к минимуму. Поэтому, если вы попробуете меня ударить, я откушу вам голову.

- А если я захочу позвать на помощь….

- Вам никто не поверит. А я откушу вам голову.  Тут немного вариантов, на самом то деле.

Капитан впал в задумчивость. Слова доктора произвели на него эффект.

- Всё-таки, вы меня практически убедили в том, что вы дракон.

- Не полностью? - ехидно спросил лекарь.

- Чтобы я оказался уверен наверняка, мне придётся рискнуть своей головой. А я не хочу.

- Умный поступок.

Глашатай наконец закончил читать свою речь, и толпа взорвалась бурей аплодисментов.

- Интересно, о чём он говорил? – задумчиво протянул Иоанн.

- Помимо того, что всячески нахваливал короля? В конце он объявил, что в честь выхода короля из запоя, по всей стране объявлен пир за счёт государства

Иоанн удивлённо поднял бровь.

- Это должно быть занятно. А чем вы планируете заниматься?

- Я-то? – удивился дракон. – Я планирую как следует прибухнуть. Чего и вам желаю.

Поправив маску на лице, доктор извлёк из сумки украшенный драгоценностями кубок и направился к бочкам с вином, которые уже окружила толпа народа.

- М-да, - только и смог ответить Капитан Иоанн Бургинсон, - хрен поймёшь, что на уме у этих драконов. Тут без полулитры не разберёшься, - и, последовав примеру таинственного незнакомца, - морской волк направился вслед за доктором.

Нервный, слегка истеричный смех раздался справа от меня.

- Значит, я попал в Ад? – сделал вывод мой спутник. – Что ж, полагаю, я заслужил это.

Он закатил глаз и принялся вспоминать свои былые грехи:

- Наверное, мне выпала эта доля за то, что я нахамил старой соседке из своего подъезда. Она ругала меня за то, что я паркую свой автомобиль под окнами, а ей все выхлопные газы поднимались в окно на втором этаже. Я ведь, как последняя сволочь, продолжал это делать, не обращая внимания на её просьбы. В качестве наказания за мою сволочность, она стала раскидывать пшено на мою машину с окна второго этажа. То ли чтобы птички краску поклевали, то ли чтобы просто поднасрали, кто её знает? И снова я повёл себя как хамло, ругаться с ней стал, в суд подал на неё, даже скатился до мелких бытовых пакостей. Бабуля обещала меня проклясть. Наверняка, сдержала своё обещание. Соседка перестала бросать пшено на мою машину, а я, совсем оборзев от безнаказанности и извечности, так и продолжил парковать авто под её и своими окнами. Потому что у меня, СУКА, электромобиль!!!

Собеседник сделал несколько глубоких вдохов, пытаясь вернуть самообладание.

- Наверное, вот и сработала её проклятие. Да я тоже хорош, конечно, опустился до всяких мелких гадостей. А что дальше? Теперь я навсегда заточён в этом месте, дабы до скончания веков испытывать боль, унижение, страдания и муки.

- Мы просто стоим в пробке, - напомнил я ему. – Да, за последний час мы не особо продвинулись вперёд, но говорить вот так вот просто, что мы попали в Ад….

- А ты считаешь, что пробки на Земле – это не олицетворение христианского Ада в нашей реальности?

- Мне кажется, ты всё слишком драматизируешь.

- Отнюдь, всё так и есть, ибо пробка таит в себе все смертные грехи, к которым так падко человечество.

- Да неужели, - с вызовом спросил я, -в таком случае, не соизволишь ты мне их продемонстрировать?

Мой спутник лишь развёл руками и уставившись в окно, принялся выискивать грешников.

- Кто там идёт на первом кругу Ада? – поинтересовался он у меня, прильнув к стеклу.

- Некрещёные добродетели.

- Точно, - щёлкнул пальцами мой спутник, - их легко распознать на дороге. Вон, видишь ту оранжевую Мазду Демио?

Я пригляделся. В первом ряду, прямо перед выездом на перекрёсток стоял оранжевый автомобиль с восклицательным знаком на заднем стекле.

- Девушка за рулём, - прокомментировал друг. – Молодая. Неопытная. Добрая, но, к сожалению, ещё не крещёная дорогами. Машины справа всё выезжают перед ней, а она их всё пропускает и пропускает, ибо они двигаются сплошным потоком и вклиниваются друг за другом. Ей даже нет возможности влезть перед кем-то, поэтому, она ждёт, когда же они все проедут. Но они не проедут никогда, она обречена стоять здесь вечно.

- М-да, - задумчиво протянул я, - ты прямо Лимб какой-то описал. И что, никуда ей не деться с того места?

- Только если она решится повернуть направо, пожал плечами товарищ. - Но она не решится, ибо она ещё не крещена нашими дорогами и культурой вождения.

- Кто знает? – я поставил автомобиль на нейтралку, так как у меня нога уже устала давить на педаль тормоза. – Хорошо, поехали дальше.

- Поехали?! – приободрился мой спутник, но когда понял, что это просто оказалась фигура речи, раздосадовано вернулся к созерцанию виду из окна.

- Дальше у нас сладострастники, - напомнил я ему.

- Я помню, высматриваю.

Наконец, обнаружив кандидатов, он снова указал в сторону.

- Во втором ряду перед нами едет автомобиль.

- Вижу, - кивнул я, - что с ним?

- Как что? Запотевшие стёкла!

- Ну и что? – удивился я. – Подумаешь, кто-то неплохо прибухнул вчера, и сегодня от его дыхания целая завеса образуется.

- Нет, я бы с тобой согласился, если бы не одно – подвеска задняя вверх-вниз ходит.

Я пригляделся. И правда, подвеска машину качалась в такт, словно….

- Срань господня!- только и смог вымолвить я. – Они же… они же!

- Ага, - кивнул товарищ, именно это.

Я попытался заглянуть внутрь, вытягивая голову вперёд, насколько это возможно, но ничего, разумеется, не мог разглядеть.

Машина немного проехала вперёд самую малость, сантиметров двадцать.

- И на телефон не снять, - печально произнёс я. – Конечно, на самом деле мне не особо ты и хотелось это снять. Это аморально, но…. Блин, прямо посреди пробки!

- Я надеюсь, что они едут без водителя, потому что если там присутствует ещё и водитель, раз машина всё-таки движется…. В любом случае, эти души тоже потеряны – в машине сейчас ничего не видно, стёкла лишь частично тонированные. И когда водителю понадобится протереть стёкла…. Что ж, ему предстоит сгореть от стыда. Ему и его девушке. Если там девушка, конечно.

- Ну и времена, - согласился я, - сейчас вообще чего угодно можно будет ожидать. Хорошо, погнали дальше по списку. Следующими у нас идут….

- Чревоугодники, - закончил за меня товарищ, - ну, тут всё просто. Просто поглядывай по сторонам. Я как минимум в двух машинах неподалёку заметил водителей, которые, жрут в такое тяжёлое время.

- Какое такое тяжёлое время? – решил уточнить я.

- Утро. Крайне тяжело время. По крайней мере – для меня.

- Потому что пить надо меньше, - напомнил я ему.

- Меньше не надо, - ответил мой друг, - больше тоже, но и меньше не стоит. В этом и смысл пить – так, чтобы вот в самый раз, - он прервался на мгновение, а затем продолжил, - правда мне чёт херовато немного. Только если чуть-чуть меньше…

- Так, вернёмся к нашим чревоугодникам, - я попытался вернуть диалог в прежнее русло.

- А что с ними?

- Вот и мне хотелось бы узнать. Какое наказание они понесут?

- Самое суровое, - ответил друг, прожигая взглядом толстого водителя, жующего чебурек. – Помимо ожирения и сопутствующих проблем, включая раннюю смерть? Тут даже думать долго не надо – грязный, весь в жирных пятнах салон. В ТАКИХ пятнах, которые вывести будет во много, повторюсь, во много раз сложнее, чем пятна из машины у ребят, которых мы обсуждали чуть ранее.

- Каких ребят? – растерялся я.

- Ну… тех самых.

- А-а-а, - дошло до меня, - ТЕХ САМЫХ ребят.

- Ага, тех самых. Их ведь Т-А-А-А-К много, - стал передразнивать меня товарищ.

- Ну знаешь ли, - обиженно произнёс я, - слегка подкатывая автомобиль вперёд, - хватит говорить загадками. Ты лучше расскажи, откуда тебе известно, что те, - я указал на водителя, доедавшего чебурек, - что эти, - указывая пальцем на автомобиль «влюбленной» прямо сейчас парочки.

- Опыт, - коротко ответил он, - что там, что здесь.

Меня слегка передёрнуло.

- Я надеюсь, ты хотя бы химчистку делал после этого?

- Делал, - честно признался товарищ, - и если ты внимательно слушал, что я тебе только что сказал, одни из этих пятен ОЧЕНЬ плохо выводятся. Вот теперь гадай какие.

Нет, я конечно прекрасно помнил, что он говорил минуту назад. Я уверен в этом. Ну, практически. Это в моих интересах, чтобы я оказался прав, иначе…

- Хорошо. Я тебя, конечно же, слушал внимательнейшим образом, поэтому давай перейдём к следующим по списку. Пока что тебе везло, но я не думаю, что твоё везение будет длиться вечно. Мне кажется, что на этом всё – чревоугодие, это последняя вещь, которую сможешь наблюдать в пробке.

- Вот тут ты, друг мой, ошибаешься. Что ты тут видишь?

Я пригляделся.

- Фокус, и что?

- А это? – он указал пальцем в другую сторону.

- Тоже фокус.

- А это….

- Форд фокус, я не понимаю, к чему ты это всё клонишь?

- А к тому. Четвёртый грех – расточительство. Ну, и жадность. Жадность оставим на потом, на сладкое, так сказать. А вот расточителей, берущих автомобиль в кредит, я тебе выявлю прямо сейчас.

- Подумаешь, - отмахнулся я, - машина в кредит – что в этом такого? Нет, я конечно не считаю, что машина в кредит – это хорошее вложение денег, но если заработная плата позволяет тебе взять кредит и купить машину, то почему нет? А фокус – нормальная тачка, я считаю.

- Только если ты не торгаш, - вставил ремарку товарищ, - если ты уличный торгаш, то брать кредитный фокус –не лучшая идея.

- И что же тебя надоумило на такой диагноз?

- Надпись белыми буквами на заднем стекле.

- А ты не думал, что это просто хобби, так сказать, у человека? Ну или заработок дополнительный, сам сказал, сейчас тяжёлое время.

- Какое время?

- Утро, - напомнил я.

- Точно. Хорошо, если ты мне не веришь, давай проверим.

Мой пассажир достал телефон и начал набирать какой-то номер.

- Что ты делаешь?

- Проверяю.

- Что проверяешь?

- Кем он работает.

- Ты что, звонишь ему?

- Именно, - друг поднёс к трубку уху и принялся дожидаться ответа.

Трубку взяли.

- Алло! Алло! Да, здравствуйте, - начал диалог с водителем из соседней машины мой товарищ, - вы торгуете фотолюминофором??

Очевидно, телефонный собеседник начал рассказывать про свой товар, так как друг начал внимательно его слушать. На какое-то мгновение мне показалось, что он стал покачивать головой, соглашаясь с доводами собеседника, но мои опасения рассеялись, когда он наконец сумел перебить тираду на той стороне:

- Простите, а это ваша основная работа? – друг переключи телефон в режим громкой связи и убрал его от уха.

- А вы почему интересуетесь? – вопросом на вопрос ответил продавец.

- Не хочу покупать у торгаша какого-нибудь, который продаёт товар чисто, чтобы сбагрить. Если вы в этом бизнесе, значит вы стараетесь следить за своей репутацией, чтобы покупатели остались довольны, и снова приходили к вам. А иначе….

- А-а-а, - раздался протяжный звук на той стороне провода, - ну, насчёт этого можете не переживать. Я просто испугался – мало ли, с какой целью интересуется. Нет, всё в порядке. Товар сертифицирован, я вам, разумеется, покажу сертификаты, если захотите. Ну и чек, само собой.

- Всё, всё. Меня устраивает, как будет время, я вам ещё позвоню.

- Хорошо, как скажете.

- Извините, а можно ещё вопрос?

- Да, прошу.

- Тот автомобиль, номер на котором я увидел – это ваш?

- Да, - подтвердил собеседник. А что?

- Куплен в кредит в форд центре?

- Да…. Не понимаю, к чему вы клоните?

- А, да нет, ничего такого, просто увидел вашу машину, а условия в форд центре мне понравились. Ладно, до свидания, я, как и обещал, перезвоню вам.

Друг повесил трубку и с довольной ухмылкой посмотрел на меня, не произнося при этом ни слова.

- Ну и чего ты глядишь на меня, с такой мордой?

- Кто оказался прав? – вопросом на вопрос ответил мой товарищ. Кто? Ну-ка.

- Ты что ли?

- Правильно, я, - растянулся он пассажирском кресле. – Говорил же тебе, что нашёл расточителя – человек, торгующий фотолюминофором в розницу и берущий фокус в кредит – не может не быть расточителем. А теперь, я специально для тебя найду жлоба. То есть, я хотел сказать, жадину. Жадного человека, короче.

- Да, давай, - ответил я, - несколько смутившись поспешностью, с которой мой товарищ находил людей, подходящих под описание.

Он пожал плечами и принялся высматривать водителя, смотря в стекло через моё плечо. Прошло пару минут, но поиски его так и не увенчались успехом.

- Что, не можешь найти? – ехидно ликовал я. – Ну ничего, не расстраивайся, с каждым такое случается.

- Нет, я вроде одного приметил, - указывая пальцем в мою сторону произнёс товарищ, - полюбуйся.

Я повернулся к окну и принялся всматриваться в лица, которые в перспективе могли являться лицами жадных людей. Как выглядят лица жадных людей, я, если честно понятия не имел, поэтому развернулся к своему товарищу за дальнейшими указаниями.

- Не могу увидеть ни одного человека, который бы подходил под эту характеристику. Ты уверен, что ты нашёл именно жадного человека?

Пассажир пригляделся.

- Да, точно, - подумав, наконец ответил он. Нет, сначала мне казалось, что, это экономность, или, даже может быть, расчётливость. Но нет, я ошибался – это жадность, нет сомнения.

Вновь вглядевшись сквозь боковое стекло, я так и не смог уловить, о чём он говорил.

- Куда ты смотришь? – удивлённо поинтересовался мой товарищ. – Что ты там хочешь увидеть?

Я непонимающе посмотрел на своего собеседника.

- Пытаюсь увидеть жадину-говядину, разве нет?

Друг легонько хлопнул себя ладонью по лбу.

- Я ведь совершенно забыл, что так просто ты не сможешь это сделать. Вот, держи, - он достал свой мобильный телефон и протянул мне, - это должно помочь.

Слегка сконфуженно я принял телефон из его рук, на котором почему-то стоял активированный режим селфи-камеры.

- Это… что?

- Это поможет тебе увидеть жлоба, - загадочно ответил товарищ.

- Я вижу только себя, - спустя пару мгновений я добавил, - ну и падла же ты. С каких это пор я жлоб?!

- А вот с тех самых, как деньги стал жопить, так ты и стал жлобом. И поэтому, горишь в геенне огненной, называемой пробка.

- Ничего такого не знаю. Пока не объяснишь суть своих инсинуаций, признавать ничего не стану.

- Хорошо, - кивнул он, - будь по-твоему. Сколько, говоришь, ты зарабатываешь?

- Это очень личный вопрос, - уклончиво ответил я.

- Сотку, - ответил он за меня, - а какой у тебя автомобиль?

- Очень даже хороший, - попытался оправдаться я, но оказался бесцеремонно перебит моим нахальным пассажиром.

- Деу нексия. И ладно, если бы ты экономил, имел жену, детей, пожилых родителей или неизлечимую болезнь. Я бы это понял. Но с зарплатой в сотку ты купил нексию. Б/У! О чём это говорит?

Моё лицо заметно помрачнело.

- Знаешь, - начал я, - я старался держать это ото всех втайне, но ты, выдавая набор несвязанных друг с другом фраз попал в самую точку. Я….

- Жлоб! – закончил за меня фразу товарищ. – Не надо передо мной этот цирк разыгрывать, я прекрасно знаю, что ты здоров, как бак! Точнее, как цистерна. Просто жопишь тратить деньги. Ты получаешь сотку! Нет, это конечно не предел, но и мы живём в двух тысячах километрах от столицы нашей необъятной, и для нашего города это ОЧЕНЬ хорошая зарплата. А ты на нексии ездишь.

- Просто, понты – это не моё. К чему эти дорогие тачки? Машина должна быть удобной, надёжной, практичной…

- Ты купил нексию. Б/ушную. Какого говоришь года?

- Ладно, ладно, убедил меня. Старенькую, ну подумаешь. Давит меня жаба отдавать больше трёх своих зарплат за автомобиль. Прямо как завещал Генри Форд.

- Ты отдал меньше, - напомнил мне мой друг,- я бы даже сказал значительно.

- Посыл понятен. Хорошо, я признаю, что зажал деньги на машину. Но это единичный случай.

Приятель грозно посмотрел на меня, и тяжело вздохнув, я вынужден был признаться сам себе, что нет, не единичный.

- И какой же наказание ожидает меня? – решил полюбопытствовать я, полностью признав своё поражение.

- Тебе холодно? – поинтересовался друг.

- Есть такое.

- А мне нет, я оделся тепло, потому что знаю, что печка в твоей машине – ГОВНО! А ты сам себе выкопал эту ему. И если ты не начнёшь любить себя и свой автомобиль, то каждое утро в эту студёную зимнюю пору будет для тебя таким холодным, как пучины Ада.

- Принято к сведению.

- Так что, перейдём к следующим грешникам?

- Пожалуй, - слегка недовольно, пожал плечами я, - кто там следующий?

- Гневные и ленивые.

- Ну, дерзай, что я ещё могу сказать?

- С этим то совсем просто, я их заприметил ещё в прошлый раз. Смотри, - он снова указал пальцев в мою сторону.

Я нахмурил брови.

- Не дай бог ты сейчас показываешь на меня – в этом случае, я поступлю как настоящий, жлоб, то есть, зажлоблю тепло, которого и так мало отдаёт мой автомобиль. Извини, дружище, но в этом случае мне придётся выкинуть тебя на мороз.

- Расслабься, - не убирая палец, произнёс мой друг, - не о тебе речь. В этот раз. Вон.

Я обернулся, за стеклом стоял автомобиль, который неистово сигналил другим участникам дорожного движения, как будто они могли что-то изменить.

- Чего он добивается?

- Хочет, чтобы они ехали?

- Но… мы же стоим в пробке. Он что, тупенький?

- Не исключено. Нет, я полагаю, он прекрасно осознаёт, что обречён стоять в пробке, но просто когда водила видит, что автомобили сдвигаются на несколько сантиметров, он начинает психовать и дудеть в свою дуду впереди стоящей машине. Водитель впереди стоящего авто не гневен, но крайне ленив. Его бесит лишний раз снимать педаль с газа, ну, или трогать сцепление, чёрт его знает, автомат там или механка. Поэтому он ждёт, пока там освободится впереди пару метров, чтобы подкатиться вперёд не как плебей, но как вельможа – на солидное расстояние.

- А что в этом такого? – удивился я. – Я считаю, в пробках нормально так делать.

- Да, когда такие подкатывания равняются средней скорости потока. А если ты в пробке развиваешь такую чрезмерную скорость, у соседних водителей, того и гляди, дух может захватить от такой невероятной скорости. Гуманнее, надо быть, гуманнее.

- А по-моему, это просто рациональный подход, - пожал плечами я.

- Может быть, - согласился товарищ, - но я сужу по себе. Когда в соседнем ряду кто-то катится с такой скоростью, меня начинает душить стойкое ощущение, что я выбрал не тот ряд. Вон, смотри, уже людям голову задурманил, начинают перестраиваться в крайний ряд. А тот, который позади него, ещё свирепей стал сигналить, из принципа не пускает их – падлюка такая. От того пробка становится ещё сильнее.

Я побарабанил пальцами по рулю, и наконец резюмировал:

- Что ж, зачёт. Переходим к следующим. Кто там по списку?

- Еретики и лжеучители. Здесь нам снова помогут наклейки, вон, - он указал на машину с рекламной надписью на заднем стекле: «Бизнес тренинги для начинающих предпринимателей». Под данной надписью красовался мобильный номер, по которому, как я понял, можно было записаться на эти курсы.

- Какая интересная реклама красуется на этой мазде дэмио, - заинтриговано подметил я, - многообещающе.

- А то, - согласился товарищ, - большому кораблю – большое плавание. Скажи-ка, ты бы не хотел записать на эти курсы?

- Если честно, то не очень, - признался я, - ну нет у меня таланта к бизнесу.

- То есть ты не лох?

- Выходит, что так, - хлопнул в ладоши я. - Нет у меня ни малейшего желания давать им деньги, чтобы научить меня тому, что я и так знаю

- То, что ты не любишь тратить деньги, это мы уже выяснили. Что я могу сказать, возможно, твоя слабость уберегла тебя от ещё одного греха.

- Расточительства? – полюбопытствовал я.

- Нет, просто тупости. Ибо быть тупым – это серьёзный грех

- С этим трудно поспорить. Кто следующий на очереди?

- Еретики. Таких полно здесь.

- Ибо нет Бога, кроме Бога-Императора!

- Ам, нет, не поэтому… - опешил товарищ. – Это цитата из фильма какого-то?

- Это правда жизни, - утвердительно произнёс я. А ты о ком речь вёл?

- Так вон же, слуга Господень?

- Ни креста, не месяца, не вижу. Даже тарелки с макаронами, ты о чём вообще?

- Разуй глаза, вон между рядами шныряет туда-сюда какой-то паренёк, брошюрки свои предлагает.

- И как, успешно? – с иронией спросил я.

- Ты не поверишь, но да. Изнывая от скуки, и не такое гавно почитать согласишься. Конечно, выискивать грешников в пробке намного интереснее, но если бы я этим не занимался, с удовольствием бы отвлёкся хоть на что-нибудь.

- Твоя правда, - согласился я. – Однажды летом я стоял в пробке, и мне стало так скучно и жарко, что я снял с себя футболку и стал переводить гугл транслейтом надписи на ней. Плохо, конечно, не знать китайский язык, но зато я выучил, что значат надписи на моей футболке – «Меня зовут Пан Ли, меня держат на фабрике по пошиву футболок. Надсмотрщику плевать, что я пишу – белые люди не умеют читать по-китайски. Я надеюсь, что это не так, надежда умирает последней»

- Вот это да, - только что и смог произнести мой приятель, - никогда бы не подумал, что тебе может стать НАСТОЛЬКО скучно.

- Ага, - согласно закивал я, - я уже готов был снять с себя шорты, чтобы дальше продолжить увлекательное чтение, но к счастью тогда пробка стала понемногу рассасываться, и я отложил эту идею на потом.

- И правильно. Нечего показывать стриптиз задаром. Пока не покажут плату, нечего поощрять их таким зрелищем.

- И то верно.

- Кстати, мы прошли шестой круг, - напомнил мне друг, - ты же знаешь, что это значит?

- Нет, - честно признался я, - но так уж и быть, веди меня Вергилий.

- Хозяин-барин. Далее по списку идут у нас те, кто совершают насилие. Ну, самоубийц искать не будем, хотя, вон тот парень, который стоит на пешеходной зоне на развязке и смотрит вниз, не внушает мне доверия. Но тут, как говорится, никаких гарантий. Пока не шмякнется, сказать ничего не смогу. Справа от нас автобус с наклейкой «дети» едет. Кто-то так активно жестикулировал, что я заметил карты в их руке.

- Так может они не на деньги играют?

- Может быть. Может на щелбаны, может на деньги, может на интерес. К сожалению, да, признаю, здесь моя теория дала маленькую слабину. Азартные игры у нас в стране запрещены, поэтому самой азартной игрой является литробол – кто кого перепьёт, тот и победил.

- Серьёзный вид спорта, между прочим. Тут знаешь, какое здоровье нужно – ого-го! Так ещё и тренировки постоянные. Стоит только неделю без тренировок провести и всё – можно запросто выйти из формы. Надо тебе серьёзней относиться к национальным видам спорта

- Согласен. Ещё бы городки были так популярны.

- Да, я бы этого тоже хотел.

Друг продолжил мысль.

- Ещё я забыл помянуть богохульников, содомитов. А, точно, и ростовщиков ещё

- Нет-нет, про ростовщиков ты вспомнил, когда назвал содомитов.

- Есть такое дело. Здесь тоже всё не слишком сложно – вон машина с объявлением о микрокредитах, там аэрографити с Иисусом, а вон водила на БМВ щимится из ряда в ряд, не показывая поворотники.

- Ну и редкостный же содомит, - в сердцах бросил я, наблюдая за этим поехавшим персонажем.

- Да, - кивнул приятель, - и за эти его содомисткие наклонности гореть ему в геенне огненной.

- Идём дальше по списку, - напомнил я.

- Верно, нечего останавливаться на всяких содомитах. Далее следует восьмой круг, на котором обитают самые скверные представители рода людского, которые, к несчастью, живут среди нас. Обманувшие недоверившихся.

- Согласен. Ты не доверяешь им, а они тебя обманывают. Вот что за люди?

- Сутенёры и пикаперы. Первые вон стоят, - он указал пальцем на девушек, стоящих возле дороги, - где-то там ошивается их папаня, он же батя, он же сутенёр.

- Не знал, что ты разбираешься в криминальной терминологии.

- А я и не разбираюсь. Обзываю их, как умею.

- Не очень у тебя получается.

- Как умею, говорю же. И кстати, вон, впереди на жигулях объявление об уроках пикапа. Как думаешь, учит профи?

- Не знаю. Но считаю, что не стоит смеяться над такими людьми. Пикап это не когда ты клеишь девушек на крутой тачке – так пикапить любой дурак может, собственно, так любые дураки и пикапят. А вот закадрить девушку на жигулях – вот это действительно мастерство. Так что, считаю, такая реклама только подтверждает уровень учителя.

- Очень интересная теория. А главное, ещё и не лишённая доли смысла. Уверен, что тебе не нужны эти уроки? А что, дешёвый автомобиль у тебя уже есть, осталось только освоить пару методик.

- Спасибо за предложение, но я и так знаю пару трюков.

- Клофелин не считается.

- Да ну тебя! С каких это пор не считается?!

- С тех самых, как мы начали тут перечислять грешников, которые за свои поступки должны попасть в ад.

- Эх, немного не успел. Кто же следующий по списку?

- О, мы медленно приближаемся к самому последнему кругу. Еще немного, и мы достигнем его. Но сначала нам надо пройти этот круг ада. Ведь здесь обитают те, кто обманул недоверившихся.

- Ох уж эти мошенники.

- Не только они. Сутенеров мы уже нашли, обольстителей тоже. А дальше кто идёт? Святокупцы, взяточники, воры и лицемеры.

- Здесь я и сам разберусь. Даже облегчу тебе работу, чтобы по десять раз не зыркал глазами. Вон, стоит кортеж. Из-за которого, собственно, мы все и стоим. Угадай, кто там едет?

- Чиновник какой-нибудь, - пожал плечами пассажир.

- Лучше. Точнее, даже хуже. Там едет патриарх. Ну, или не патриарх, но где-то близко. Я вчера читал в интернете новости, так вот, к нам приезжает какой-то крутой православный духовник. Простой, как три рубля говорили. Нет, я, конечно же, не утверждаю, что он святокупец, коррупционер, вор взяточник и лицемер – пруфов не будет. Просто, считаю, что на нём поиски можно прекратить в связи с утратой интереса.

- Возможно, выяснится, что он ещё серый кардинал, который подговаривает людей совершать дурные поступки.

- Или просто мудак.

- Такое тоже не исключено.

- В таком случае предлагаю перестать обсуждать всяких мудаков, ибо таким образом мы делаем их только известнее, и настаиваю на том, чтобы мы вернулись к обсуждению твоей теории о том, что сейчас мы находимся в самом что ни на есть Аду.

- Как скажешь – приятель довольно скрестил руки, в предвкушении доказательства своей великолепной теории, - готовься встретить представителей последнего круга Ада. С этими словами он зловеще рассмеялся, словно собирался оставить меня там навечно.