Совы, жаворонки и другие птицы⁠⁠

— Хорошо у тебя в гостях, конечно, — я мельком бросил взгляд на часы, которые показывали пять минут десятого, — но мне пора домой. Завтра на работу, надо выспаться, как следует.

— Эх, вот вы — жаворонки, встаёте с первыми петухами, ложитесь с первыми фонарями, — Серёга задумчиво потянулся на стуле, уставившись куда-то в потолок. — Я раньше двух ночи вообще уснуть не могу, а подняться из кровати раньше десяти часов — вообще кажется немыслимым! Что поделать, таков совиный образ жизни.

— Совы, жаворонки… — пожал плечами я, — не верю я во всю эту фигню. Мы же всё-таки люди, а не пернатые. А такой режим дня просто удобнее — так уж устроено общество наше, что все заведения, не связанные со смертными грехами, за исключением, быть может, почты и МФЦ, работают в светлое время суток. Они и понятно, эволюция, так сказать. Не думаю, что где-нибудь в селе ты найдёшь хоть одну «сову». А про тебя вообще всё понятно. Честное слово, я бы поверил в твои проблемы со сном, если бы не знал, что ты две недели назад вернулся с вахты, после чего распоясался, наверстывая упущенное. А там ты каждый рабочий день вставал строго по будильнику на пионерскую зорьку.

— Есть такое, — признался Серёга, — но какой ценой?! Клянусь, я с трудом находил в себе силы, чтобы вырвать своё бренное тело из постели. Иногда мне казалось, что я уже проснулся, и готовлюсь к работе, но это лишь моё бестелесное воплощение путешествовало по балку.

— А может быть это от того, что у тебя смена двенадцатичасовая, после которой ты ещё находишь силы, чтобы полночи рубиться в карты с остальными вахтовиками?

— Такую вероятность я бы исключать не стал…

— А уж сном о пробуждении вообще никого не удивишь!

— Ну не знаю… — товарищ неодобрительно помотал головой. — Я вспоминаю себя в студенческие годы, и та же самая история — беспробудное веселье по ночам, и прекрасный, здоровый сон на лекциях по философии.

— Тоже их припоминаю, — согласно кивнул я, — потому что мы вместе тусовались все пять лет! Как видишь, ничего, перестроился, нашёлся бы повод.

— Ежели всё было бы так просто… Кто виноват, что у тебя организм работает, как у попугая — накинул тряпочку, ночь, снял тряпочку — день, и неважно, какое время суток? У остальных всё не так…

— Ёб… — едва сдержался я. — Всё и есть просто! Совы, жаворонки… Расскажите организму о таких вещах! Начнёшь соблюдать режим — ложиться спать и вставать по часам, перестроишься за две недели. А там уже неважно, кто ты — жаворонок или сова.

— Расскажи это моему соседу! — завёлся Серый. — Каждую субботу и выходные, вот уже на протяжении трёх лет, что я живу в этой квартире, мой сосед начинает делать ремоит, едва первые лучи солнца осветят стены нашего дома! Типичный жаворонок! Хорошо, что я на вахте большую часть времени, иначе бы прибил его. Хочешь сказать, что и это лечится?

— Во-первых, твой сосед не жаворонок, а самый натуральный, извините меня, петух — встаёт спозаранку, оповещая всех о своём подъёме. Так, что думаю, следует добавить ещё одну птицу в твою неофициальную классификацию. А во-вторых, да, лечится, — кивнул я, — либо разговорами, приводя разумные аргументы, почему так делать не стоит, либо приложением некоторой кинетической энергии к соседу в область чуть понижу лба. Или ты уже пробовал что-то из этого?

— Хм-м, — Серёга призадумался, — нет, эти варианты я пока не рассматривал, однако был близок. Но могу заверить, что тебе не стоит вестись на объявления всяких тёмных магов по наведению порчи и сглазов. Бесполезная хрень! Вуду также не работает, в будущем даже не рассматривай.

— О-о-окей, — протяжно ответил я, — не особо и собирался. Просто, я-то свои методы уже применял на практики. Вот, слушай, жил у нас сосед-студент, постоянно, посреди ночи врубал музыку, аж стены тряслись…

— Почему жил?

— Переехал, — развёл руками я. — Не суть. Ладно бы он хоть что-нибудь нормальное включал, Арию там, или КиШ, но ведь нет, всякие «муси-пуси»! Как понимаешь, такого пробуждения посреди ночи не пожелаешь и врагу.

Серёга понимающе закивал.

— Так вот, — продолжил я, — решил провести с ним воспитательную беседу, после очередного приступа музыкальной пытки. Поднялся, позвонил в дверь. Сначала никто не открывал, но едва я свет в щитке вырубил, со мной сразу пошли на контакт. Объяснил гражданам, что включать музыку посреди ночи некрасиво. Были, конечно, аргументы против, но я, всё-таки, сумел объяснить ребятам, что такое третий закон Ньютона, и почему все жители подъезда с радостью им это продемонстрируют. Сработало! Так, что если даже моих знаний школьной физики хватило объяснить, почему не стоит шуметь по ночам, то с твоими «талантами» и подавно сработает!

— Наверное, ты прав, — почесывая огроменный кулак, согласился со мной Серёга. — Среди сов, оказывается, тоже бывает всякие негодяи.

— Так это и не сова был! — воспротивился я. — А дятел обыкновенный! Так что, как видишь, видовое разнообразие в нашем авиарии крайне высоко, и поэтому делить всех подряд на сов и жаворонков не стоит.

Я снова взглянул на часы. Пятнадцать минут назад я уже должен был ехать домой.

— Всё, Серый, не могу. Если поздно вернусь, жена меня прибьёт. Она ужин готовила как раз к моему приезду, и если я вернусь домой, а он остынет…

Я невольно поёжился.

— В общем, бывай, до субботы.

Товарищ проводил меня к порогу, я оделся, и уже собирался отчаливать, но решил дать совет товарищу перед уходом:

— Если действительно хочешь перестроить свой организм, попробуй лечь спать прямо сейчас. Лучше всего поесть перед сном и почитать что-нибудь на ночь. Вдруг сработает. Завтра утром расскажешь, получилось или нет.

Мы пожали друг другу руки, и я поехал домой.

После сытного ужина, приготовленного супругой, было грех не отправиться в кровать, а так как я старался вести праведный образ жизни, то едва моя голова коснулась подушки, я тут же погрузился в сладостный сон…

Признаться честно, я немного лукавил в разговоре с товарищем, что просыпаться под КиШ намного легче, чем под «муси-пуси», а «Ели мясо мужики» так вообще, невольно пробуждает аппетит с утра.

Я поднял трубку. На том конце раздался воодушевлённый голос моего товарища:

— Твой совет сработал! — восторженно напел Серый.

— Какой совет? — пытаясь удержать грань между полным пробуждением и дальнейшим засыпанием, спросил я.

— Перестроить режим. Я сделал всё, как ты сказал — плотно поел, принял ванну, почитал учебник физики перед сном, и, ей богу, клянусь, не заметил, как уснул! И вот, проснулся с первыми лучами солнца, полным энергии и сил. Получается, я всё-таки не сова, как думал изначально, а жаворонок!

— Который сейчас час? — нечленораздельно промычал я.

— Пять сорок! — радостно ответил Сергей.

— Нет, Серёга, ты не жаворонок, — задумавшись, произнёс я, — ты дятел.

На той стороне воцарилась тишина.

— Неудобно получилось, — наконец согласился Серый. — Прошу прощения, спокойной ночи. Пока!

Он повесил трубку, а я лишь горько усмехнулся. Ночи, как же!

Мне оставалось ещё пятьдесят минут сна, которые я не собирался тратить впустую, и, обняв покрепче супругу, чей сон не нарушишь даже сиреной, знаменующую вторжение печенегов и половцев, я вернулся в сладкую дрёму, пытаясь поскорее доспать недоспанное.