Serjee

Пикабушник
поставил 23158 плюсов и 52299 минусов
отредактировал 12 постов
проголосовал за 25 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
60К рейтинг 65 подписчиков 7350 комментариев 11 постов 4 в горячем
10

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки.

Предупреждение:  данный пост может содержит художественные маты,  неоднозначные ситуации, чудеса , срачи, возможны горящие анусы, цветные диваны и вообще молодым и  шутливым лучше сюда не лезть, это скучнее архивов кгб.

Не рекомендуется вомпринимать серьезно. И жаль что получилось немного однобоко, но мы же про судьбу коррупционеров здесь. Аналитку и история одного срача...

И хрен вы что поймете без предыстории. Где тоже многабукв!


По мотивам нескольких постов, собственных комментов, и недавно произошедших в городе Н. событий. Взгляд немного со стороны:

Представьте , что вы  молодой и горячий  журналист, который много времени посвятили анализу финансовых потоков в городе, ищете интересные материалы в архивах следователей,  молоды и не дипломатичены и вообще роете носом землю. Как вы догадались, всячески ищете приключений на задницу. 

У вас появились данные, что не так давно избравшийся мэр  прессует оппозицию и прессу, потихоньку тырит бюджет в офшоры, занимается контрабандной торговлей аккордеонами под своей маркой. и вообще криминальное прошлое и связи с преступным миром  с бандой под названием "Мультики".


До этого он был мэром в другом городе и был досрочно смещен вследствие скандального поведения и связи с  "мультиками" после расследования другого журналиста, однако мэр после пластической операции и сотен заверений о том, что "Я больше так не буду" сново умудрился стать мэром. Вы кропотливо собирая различную информациюб обнаружили, что про многие дела мэра уже были публикации у его коллег, и там было многое:  от слухов о групповой ебле хомячков в сауне прошлой администрации до банальных взяток борзыми щенками .


На ваш наивный  вопрос: а что он еще не сидит, опытные коллеги,  а хер ты его возьмешь, высоко сидит, на центральный канал не пускает, там в основном проверреные журналисты не задающие острых вопросов, из нашей мелкой газеты хер достучишься до народа, хоть и было в прошлом несколько резонансных статей. 


И однажды вы  попали на прессконференцию  мэра на телевизионном канале где задали несколько неудобных вопросов касательно бюджета. На что мэр ржёт,  посылает тебя нахуй и тебя выкидывают из его кабинета в грязь, с запретом мэра на следующие пресс конференции.  Ты возмущенный топаешь в газету и строчишь опус что мэр-мошенник. Но в основном

Т

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост

Ты в ахуе, для тебя мошенничество и прочие дела мэра очевидны! Но остальным очевидно другое: "Ты чё бочку катишь! мэр на каждые выборы и день города раздает бесплатную водку! (правда в обмен на голос ). И он ухоженный и богатый, не то что ты очкарик в свитере!" Да и сам мэр повторяет это почти каждый день из телевизора:" Я хороший, смотрите какой у меня рейтинг!

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост

Обещаю раздавать всем водку (тушенку, сиги, нужное подчеркнуть) бесплатно (хоть она паленая, но народ пьёт, ибо "халява, сэр") и дальше. Обещаю детские садики, высокие зарплаты и вообще. Жаль, что некоторые журналисты козлы и не понимают моей охуительности!" Кстати обещания выполнял,  халявная тушенка раздается регулярно с каких то стырых армейских складов. 

Иногда мэр посылает журналистов и оппозицию нахуй, со своего канала и добродушно шутит про то, а не поджечь ли жителям ради шутки пару редакций ?

Через некоторое время ты ебашишь ещё заметку про приватизированный (рейдерский захват) заводик мэра, и наблюдаешь сюжет фильма Всем похуй-2, ибо схемы, сверки, читать - 

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост

А тебе все эти схемы понятны и непонятно только одно, а почему мэр еще богатеет.  Но следователи прокуратуры оказывается давно интересовались персонажем,  и про прошлые дела тоже знали , и благодаря репортажу всплыли некоторые бюджетные махинации, за что мэра вызвали на 2 недели в Столицу, перетереть со следователями. По возвращении обеспокоенный и обозленный  Мэр заказывает репортаж на своем купленом канале насколько лживые и продажные журналисты работают в газете . В эфире напрямую заявляет

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост

И трясет в прямом эфире пробиркой... (а нет это другая история)... пипиркой ( а не , это из записок про сауну)... Папкой с документами и даже приводит инн той организации!!! И этот инн аж 4 цифрами совпадает с вашим номером телефона!! На этом основании он заявляет, что ты хотел его бизнес цех  с аккордеонами когда то отжать, чтобы развернуть производство цветных диванов, но не получилось и поэтому ты пишешь мстительные статьи, и вообще ты верблюд, воруешь  и владеешь парком иномарок.  Ты охуеваешь от того насколько почти полного несоответствие статьи действительности, подлости и наглости пиздежа, где лишь пара деталей правдива ( да ты  купил недавно иномарку бля!). 

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост

а все остальное ложь и оскорбления! А еще и  справку о неверблюдности ты не можешь предоставить, нужно ко ветеринару сьездить, а он в запое...

В гневе пишешь статью где в таком же стиле пытаешься доказать, что ты невиновен, обвиняешь мэра. кидаешь ссылки на предыдущие статьи. Народ же в репортаже на канале купленном мэром говорит, "Фу как некультурна... Что за журналист такой гнилой? Смотрите сколько хорошего про садики, школы и вообще индексацию пенсий (половина фуфло конечно, но кому нужны пруфы?) пишет мэр, и сколько негатива пишет журналист, какой он предвзятый! Уже третья статья!  Да еще и руки трясутся по бквам не попадают  и  пробелы. Точно наркоман и алкоголик! А мэр умеет петь частушки " (естественно не весь народ, но тот кто высказывал другую точку зрения на канале мэра повырезали из эфира). Тот канал где было много развлекухи и рассказывали где можно будет получит бесплатный пузырь, смотрели многие, и мало кто читал. Поэтому в городе возобладало очевидное мнение.Представили?


Короче итогом противостояния в том городе был предсказуем: журналиста с именем  @zvet1408 в итоге возмущенной толпой  запинали в редакции, он пытался отбиваться и даже позвонил в полицию. Мэр же заявил: "жду тебя через месяц в суде, если ты не балабол"  Но по прибытию полицию ждало лишь безмолвное тело. Видевшие это дело коллеги пытались помочь, но тоже огребли пиздюлей средней тяжести...


Но история не заканчивается!  Произошло чудо. 0_0 В прокуратуре нашлись честные следаки и по материалам коллег журналиста мэром, оказывается заинтересовалась Генпрокуратура и ФСБ! Мэра на следующий день скрутили и на пожизненное. Говорят он напоследок упирался и орал типа "Суки, не имеете права, и вообще я увольняюсь сам!". И от отчаяния даже послал президента. Народ тоже повозмущался, ибо бесплатная водка же! и мэр человек по телевизору хороший, круглый и симпатичный! А журналюга в самом деле плюгавый какой-то, картавит и вообще неспроста после сюжета мэра всполошился, был бы невиновен, то не рыпался и дал бы себя спокойно отпинать!


Произошло чудо-2 ! Журналиста оказалось смогли реанимировать в клинике ФСБ, как важного свидетеля по делу, чего не происходило до этого ниразу! А после выписки даже отсыпали лекарств на дорогу.

Хоть он пока так и остался инвалидом, но возможно здоровье идет на поправку., извинений  не было .

Про первого воскресшего пикабушника, чудеса и пикабушные  разборки. Разоблачение, Stalker1111, Справедливость, Воскрешение, Мэр, Срач, Длиннопост
Показать полностью 6

49,5 оттенков серого (мышей) и генетика...

По  просьбе подписавшихся наконец пилю пост для популяризации генной инженерии. Ибо разносторонних пикабушников интересуют не только котики, сиськи и смешнявки, но и мышки, их пенисы и генная инженерия :) В процессе поиска дополнительных материалов для поста, обнаружил что все уже написано до нас и есть уже хорошая статья освещающая упоминаемое в моем комментарии исследование. Написал Александр Панчин - http://scinquisitor.livejournal.com ,  к.б.н. по специальности "Математическая биология, биоинформатика", научный сотрудник ИППИ РАН и научный журналист. Далее его статья с моими небольшими вставками и редактурой.

Коротко в стиле желтых газет для лиги лени : Эксперименты на мышах иногда дают неожиданные результаты, способы увеличения члена  и уменьшения лысины. Эррекцию теоретически можно будет улучшать с помощью Светы света или нагревания. Немного о гусях. По ДНК (да на глаз или ощупь лучше, но наука не ищет легких путей!) хороший генетик может определить размер груди.

Поехали.

В фильме «Идиократия» ученые вместо того, чтобы попробовать сделать человека умнее, направили свои усилия на увеличение объема женской груди и размера мужского полового члена, а также разработку средств восстановления утраченных функций этого важнейшего органа.

Ученых можно понять: на подобные разработки всегда был и будет коммерческий спрос, но именно поэтому они не смогли спасти падающее в бездну глупости и невежества человечество, не думающее ни о чем, кроме размножения. Увы, судя по некоторым новостям реального мира, наше падение ко дну не остановить даже режиссеру Джеймсу Камерону. Поэтому, как говорит поговорка: если не можешь победить — присоединяйся!

В рамках современной генной терапии мы можем использовать направить обезвреженный вирус, несущий исправленные или дополнительные копии какого-нибудь гена, именно в клетки печени или какой-нибудь другой ткани. Остается только разобраться в том, какой ген и где нужно включить или выключить, чтобы избавить человека от того или иного заболевания, ну а если вернуться к теме статьи — что-нибудь ему увеличить.

(  распространение изменений в геноме же можно сделать самоподдерживающимся: «Мутагенная цепная реакция: редактирование геномов на грани фантастики» ...  до расы черепашек-ниндзя недалеко :) Но на данный момент чистота методов недостаточна, как показали эксперименты китайских генетиков в 2015 году заменить гены удалось только в четырёх случаях из более чем пятидесяти, да и там CRISPR/Cas9 пока всё решала за них. Она не только изменила гены, которые планировалось изменить, но и внесла изменения в те участки генома, которые теоретически не должны были затрагиваться. Что не помешало в 2018 генетику Хэ Цзянькую провести эксперимент с эмбрионами получившими врожденный иммунитет к ВИЧ, дети вроде живы здоровы, но в связи с поднявшейся волной осуждения (ибо есть потенциальные риски делеций и мозаицизма кода в разных клетках)  Китай вроде сейчас заморозил на время такие эксперименты).

Использованию генной инженерии для изменения гениталий животных уже десяток лет. В 2004 году вышла статья в American Journal of Pathology, авторы  которой хотели всего лишь увеличить плотность волосяного покрова мышей. Сделать это им удалось, усилив активность гена, регулирующего работу BMP-белков — факторов роста, играющих важную роль в формировании костей, хрящей и некоторых других тканей.

Полученные генетически модифицированные мыши имели множество аномалий: уменьшенную прорезь глаз, утолщения кожи, превращение сальных желез, открывающихся на краях век, в волосяные фолликулы, и некоторые изменения конечностей. Но один результат был прямо удивительным: у мышей увеличились размеры гениталий (как у самцов так и самок кстати). Судя по приведенным в статье фотографиям, длина полового члена мышей-мутантов  увеличилась примерно вдвое. Стоит отметить, что мыши были фертильны (могли размножаться)!

49,5 оттенков серого (мышей) и генетика... Генетика, Научпоп, Мышь, Генная инженерия, Пенис, Длиннопост

Думаю, что основная часть мужского населения планеты пока еще не готова ради большого размера пениса покрыться волосами в неожиданных местах, но ценность данного исследования не в самом открытии сомнительного метода увеличения размеров полового члена (тем более, что этот метод не поможет взрослым мужчинам). Данное исследование — еще один кирпичик «пазла», проливающего свет на механизмы формирования тканей и органов, в том числе и пениса.

Авторы работы предполагают, что данная генетическая модификация могла повлиять на концентрацию одного из факторов роста — BMP4, активного на кончике растущего пениса. Если это так, то направленно изменив работу гена, кодирующего этот фактор роста исключительно в нужной нам ткани, а не во всем организме, нам удастся «и вишню съесть, и косточкой не подавиться». То есть, избежать упомянутых побочных эффектов и получить только рост полового члена. ( Немного иронии и фактов: группа авторов получивших узкоглазых мышей с большими членами -5 китайцев и Максим Пликус :) В дальнейшем Пликус продолжал исследования с BMP4, в году 2017 даже публиковалась статья о дополнительном раскрытии механизмов роста волос и  облысению, в которых фигурировал данный фактор роста. Также их  исследовательская группа вроде опубликовывала способ противодействия образованию келлоидных рубцов после травм с рассечением кожи.)


Впрочем, пока не известно, удастся ли это сделать на взрослых организмах.  Пока что эффективное применение на грызунах нашел другой фактора роста, который, как оказалось, улучшает регенерацию нервов пениса при их повреждении, важная технология, способная помочь людям, пережившим хирургическую операцию по удалению части простаты, например, в случае рака.)


Что касается гена BMP4, то именно он оказался разгадкой столь животрепещущего вопроса о значительных отличиях между размерами пенисов у разных групп птиц. В 2013 году в журнале Current Biology появилась статья, раскрывающая эту тайну природы. Оказалось, что у курообразных есть все гены, необходимые для развития нормального, полноценного и длинного пениса. У них даже появляется вполне развитый зачаток данного органа, однако из-за чрезмерной работы гена BMP4 во время развития, клетки этого неготового пениса решают покончить жизнь самоубийством (это называется апоптоз), что приводит к уменьшению размеров органа. Если подавить работу BMP4, можно защитить клетки пениса от такой печальности участи и сохранить его размеры. Аналогично у гусеобразных можно добиться уменьшения размера пениса, активировав BMP4. Без ответа остается вопрос о том, хотят ли птички, чтобы им увеличивали пенисы? Может, у них совсем другие ценности?

В 2015 году Швейцарские ученые сконструировали и перенесли в эректильную ткань крыс ген, кодирующий белок, активность которого зависит от уровня освещенности. У таких крыс возникает эрекция, если на их половые органы направить синий свет. Разработанный швейцарскими учеными вариант светочувствительного белка, названный «эректильный оптогенетический стимулятор» или EROS, запускал в клетках эректильной ткани крыс определенные каскады химических превращений, что в конечном итоге приводило к эрекции. Прелесть подхода в том, что эту технологию в будущем можно перенести на взрослых людей, если они не побоятся такой своеобразной просветленной «Виагры». Стоит отметить, что в отличие от классических белков, используемых в оптогенетике*, EROS — это не канал, а фермент, обнаруженный в бактериях. Его светочувствительность была улучшена в лаборатории с помощью мутагенеза.

Классические светочувствительные каналы исходно были обнаружены у водорослей. В ответ на попадание света каналы открываются, пропуская в клетку положительно-заряженные ионы натрия. Если перенести ген такого канала в нервную клетку, то в ответ на воздействие света она активируется, порождая нервный импульс. Подобный оптогенетический подход позволил японскому ученому Сусуме Тонегаве и его коллегам редактировать память грызунов [11], вселяя в них страх перед комнатой, в которой с ними ничего плохого не происходило, но это отдельная история.


Недостатком оптогенетического подхода при работе с крупным половым членом (а ведь даже маленький человеческий член крупнее, чем член грызуна) будет то, что сложно просветить его целиком, насквозь! Поэтому, возможно, EROS для людей придется доработать, перейдя от оптогенетики к термогенетике [12]. Аналогично существованию белков, активируемых светом, есть белки, которые активируются при нагревании. Если гены таких белков встроить в нервные клетки организма, то нервной функцией можно управлять, изменяя температуру. Так с помощью термогенетики удалось повлиять на поведение (в том числе и половое) мушек дрозофил [13]. Теоретически, можно настроить термогенетическое управление эрекцией. Принять горячий душ перед сексом и без того неплохая идея, но так пользы будет вдвое больше!  ( Ну и тогда  мужчинам с гриппом и температурой будет неудобно переносить грипп на ногах и ходить в общественную баню, чему жены будут даже рады)...


К слову, есть еще один перспективный подход уже не к лечению, а профилактике возрастной эректильной дисфункции, основанный на генной терапии. В ряде случаев это заболевание связано с увеличением количества активных форм кислорода, повреждающих клетки и нарушающих работу кровеносных сосудов и гладкой мускулатуры в эректильной ткани пениса. В 2003 году ученые добились замедления старения полового члена у крыс, которым с помощью специально сконструированного вируса ввели ген фермента, нейтрализующего активные формы кислорода [14].


В том же году удалось улучшить эректильную функцию крыс, активируя физиологический механизм, благодаря которому и действует та самая «Виагра». Только на этот раз с помощью генной терапии [15]. Перенесенный в ткани пениса ген кодировал NO-синтазу — фермент, отвечающий за производство оксида азота. Оксид азота активирует фермент гуанилат-циклазу, который производит циклический ГМФ. Повышение концентрации циклического ГМФ в клетках гладкой мускулатуры приводит к их расслаблению, расширению сосудов, эрекции. Есть несколько способов увеличить количество циклического ГМФ в клетках. «Виагра» защищает циклический ГМФ от разрушения, а NO-синтаза увеличивает синтез ГМФ. NO-синтаза и так работает в тканях нормального пениса, но дополнительные копии соответствующего гена увеличивают концентрацию фермента. Преимущество генной терапии перед лекарством заключается в том, что у последнего есть масса побочных эффектов, связанных с его воздействием на другие ткани и органы человека. Генная терапия может действовать локально, ровно в тех тканях, куда мы сделали инъекцию. К тому же терапевтический эффект будет долгосрочным.


Результаты первого испытания генной терапии от эректильной дисфункции, проведенного на людях, были опубликованы в 2006 году [16]. С помощью инъекции пациентам вводили в ткани пещеристого тела пениса плазмиду (кольцевую молекулу ДНК), несущую ген калиевого канала. Активация подобных каналов тоже способствует расслаблению гладкой мускулатуры, что увеличивает приток крови к пенису, вызывая эрекцию. В исследовании было показано, что никаких негативных эффектов от такой генной модификации клеток пениса не наблюдается, а сама плазмида не попадает в семенную жидкость, т.е. безопасна для потомства. У пациентов, получивших наибольшую дозу плазмиды, наблюдалось улучшение их состояния, однако надо понимать, что это хоть и обнадеживающие, но предварительные результаты.

Конечно, есть еще масса нерешенных загадок устройства пениса, но, как видите, наука не стоит на месте , отвечая в том числе и на социальные запросы. Я думаю, что это еще один повод поддержать развитие генной инженерии как для мужчин, так и для женщин. Никто, конечно, не признает этот повод важным или актуальным, но статистика запросов в Google говорит сама за себя...

49,5 оттенков серого (мышей) и генетика... Генетика, Научпоп, Мышь, Генная инженерия, Пенис, Длиннопост

Есть и серьезный научный подход к определению оптимального размера пениса. Так, в 2015 году в журнале PLoS ONE вышла статья, авторы которой предлагали 75 женщинам выбирать между пластиковыми фаллосами разного размера, напечатанными на 3D принтере. Оказалось, что женщины предпочитали фаллосы со средней длиной около 16 см и периметром (окружностью ) около 12 см.


Ну и в заключении надо раскрыть тему сисек. Правда это уже давно не новость,  генетики из частной биотехнологической компании 23andme , которая предоставляет заказчикам услуги ДНК-тестирования и интерпретацию результатов (около 100 евро вроде за тест), в 2012 году в рамках полногеномного ассоциативного исследования проанализировали данные, предоставленные 16 175 женщинами европейского происхождения.

Их ответы на вопросы специальным образом составленной анкеты, включающие размер чашки бюстгальтера и размер бюстгальтера по обхвату грудной клетки, сопоставили с генетическими данными, включающими миллионы «снипов». Анализ проводили с учетом возраста, географического происхождения, наличия в анамнезе хирургических вмешательств в области молочной железы, беременностей и грудного вскармливания.

Исследование выявило локусы, ассоциированные с размером молочной железы: rs7816345 около гена ZNF703; rs4849887 и rs17625845, примыкающие к гену INHBB; rs12173570 около гена ESR1; rs7089814 в гене ZNF365; rs12371778 около гена PTHLH и rs62314947 около гена AREG. Между двумя из этих локусов (расположенных около генов ESR1 и PTHLH) и известными «снипами», ассоциированными с риском развития рака молочной железы, существует выраженная корреляция . Еще один, расположенный в гене ZNF365, находится в непосредственной близости от другого известного «снипа», ассоциированного с риском развития этого заболевания. Еще три локуса (связанные с генами ZNF703, INHBB и AREG) вовлечены в регуляцию продукции эстрогена и формирование молочных желез.

Короче говоря, учитывая все вышесказанное у женщин тоже будет шанс увеличить грудь без регистрации и смс, без хирургических вмешательств, но главное конечно это выявление риска рака молочной железы на ранних стадиях помимо маркеров на мутацию генов BRCA 1 и BRCA2...


Ну и просьба подписавшимся на меня после коммента о гендерных отличиях мозга мужчин и женщин, их влиянии на межличностное общение и поведение в целом - отписывайтесь,  я ленивая жопа в плане написания постов. Ну и респект всем дочитавшим :)

Показать полностью 2
-25

Немного квантовой теории в отношении женской физики.

Немного квантовой теории в отношении женской физики. Квантовая физика, Спина, Девушки, Юмор

Принцип неопределенности Гейзенберга-Трахтенберга гласит, что сложно одновременно наблюдать спин'у девушки и размер.

Отсюда следствия=>

1) чем больше мы видим размеры девушек тем труднее обращать внимание на их спины.

2) При размере 0 у девушек нам определенно интересней вести наблюдение за их спинами.


Бонусные выводы для любителей квантовой физики в комментариях

Знатоки квантовых эффектов, есть еще что добавить?

навеяно постом https://pikabu.ru/story/kvantovyie_chudesa_chast_3_5765566#c...

Немного квантовой теории в отношении женской физики. Квантовая физика, Спина, Девушки, Юмор
Показать полностью 1
4336

Квесты в жизни.

Реальность подкидывает какие-то ебанутые квесты: только что, иду по дорожке, на встречу идёт какой-то старичок и протягивает палку и мешок "подержи, мил человек". Я беру предметы, старик отворачивается и повторяя что-то в духе "ну ты прости, если что" ссыт прямо на дорогу. Закончив это дело он поворачивается обратно и со словами: "спасибо, мужик. рыцарь. граф. милорд. ну и вся хуйня" забирает предметы.



Задание выполнено.

Получен новый уровень:

Квесты в жизни. Квест, Bash im, Level up, Мат
236

В этом предупреждении все прекрасно: И ложь, и 3,14здеж, и провокация.

И еще светлая вера в гомеопатию :) Наткнулся в VK у знакомого на репост предупреждения: "В течение следующих нескольких недель не пить никаких продуктов от Pepsi, так как работник из компании добавил свою кровь, зараженную ВИЧ (СПИДом). Это было показано вчера на Sky News. Пожалуйста, отправьте это сообщение тем людям, которых вы заботитесь."

Погуглил, нашёл много упоминаний об этом, начиная примерно с 9-10 сентября. Например: "Сообщения об этом поступили на телефоны жителей Башкортостана, там вот, что написано: «В течение следующих нескольких недель не пить никаких продуктов от Pepsi, так как работник из компании добавил свою кровь, зараженную СПИДом.» Давайте выясним, правда это или нет?!Мы позвонили сразу в компанию Pepsi. Рассказали о гуляющем в сети сообщении и вот, что услышали в ответ: "Лиля, это сообщение является ложным. Мы рекомендуем его игнорировать и заявляем, что распространяющаяся информация является ложью.""Источник http://sputnik.fm/program/7876_rabotnik_kompanii_pepsi_dobav...
Самое интересное, что люди ведутся и верят, что могут заразится таким образом. От крови носителя, разведенной в миллиардной концентрации, помещенную на несколько недель в агрессивную среду из угольной и ортофосфорной кислот под давлением, а после этого в раствор соляной кислоты в желудке, ага...

-45

У женщин живущих долгое время вместе, синхронизируются циклы, но есть факт удивительней...

Мало кто знает, что температура сотрудника эльдорадо со временем становится 36,99.

-20

Когда нейросеть не считает твою фотку крутой...

"Стартап Everypixel, запущенный российскими разработчиками, запустил алгоритм для определения степени эстетичности и «крутости» фото.Сервис пытается распознать по тегам, что изображено на картинке, и ставит оценку в процентах...."

Когда нейросеть не считает твою фотку крутой... Искусственная нейронная сеть, Нейронные сети, Тег, Уважают, Александр Друзь

ссыль, чтоб померятся крутостью :)

https://everypixel.com/aesthetics

Показать полностью 1
37

Шерлок Холмс. Симметричный ответ.

В ответ на слив российскими хакерами в интернет последней серии Шерлока Холмса, эстонские хакеры слили последний эпизод "17 мгновений весны".
Шерлок Холмс. Симметричный ответ. Хакеры, Шерлок Холмс, Юмор, Штирлиц, Негодование
468

Детство бывшего ребенка. Длинно, с моралью и легким юмором. Автор - Светлана Дорышева.

В детстве со мной много и самозабвенно играли, в основном, папа. Настолько, что мои дворовые друзья звонили в дверь и спрашивали у изумленной мамы: «Здравствуйте, а Витя выйдет?»

Среди прочего, папа со мной часто шутил. Однажды он убедил меня, что я управляю трамваем, двигая ручку водительской кабинки во втором вагоне. Изучил все технические остановки и подстроил все так, что я «останавливала» или «разгоняла» трамвай. А потом я «сломала» ручку и трамвай понёсся с горы на страшной скорости, а папа в панике говорил «что ты наделала?! Впереди поворот! Мы сойдём с рельс, что! что теперь делать?!» Я действительно чуть не поломала ту ручку, пытаясь исправить положение дел, и когда все хорошо закончилось («пронесло! мы все были на волоске!»), я ещё долго считала водительниц трамваев рисковыми и героическими тетками, типа пожарников или космонавтов. Папа не палился неделю, но потом, видя, что я сторонюсь всех ручек в трамвае, все-таки раскололся. Меня больше всего впечатлило, что он вот это вот готовился! запоминал все нюансы пути, чтоб потом такое срежиссировать.

А однажды мы пошли кататься на санках. У нас рядом с домом протекала Красная река (реально красная, от заводских отходов), а за ней были городская больница и морг. И вот там были самые козырные горки. Мы пришли, а народу видимо-невидимо, на всех проторенных горках очереди. Папа говорит: давай отойдем, исследуем новую горку. Я первый проеду на санках, и если там нет никаких ужасных трамплинов, то ты — следом.

Ну хорошо. Папа съехал — аж не видно его. Возвращается, шапка набекрень, запыхался весь, говорит — отличная горка!
— А трамплинов нет?
— нет. Отличная, ровная горка.
Я должна была насторожиться, обнаружив, что санки проломлены, но нет. Поехала, такая расслабленная. И когда я после третьего трамплина собралась, было поздно, потому что я врезалась в дерево и меня засыпало снегом с веток. Папа подошел, разгреб, вытащил. Я, конечно, рот открыла реветь, а он меня всерьез не воспринимает, говорит, давай же скорей кататься — видала, какая отличная горка?! сколько трамплинов?! прям везение! И потом мы еще до ночи объезжали эту горку вдвоем на санках — сидя, лежа, на спине, на животе — пока не доломали их в хлам.

Все детство у меня не было аппетита. Когда папа приходил с работы, из кухни выбегала замучанная пыткой кормления мама и вручала ему с порога ложку: «на! Я больше не могу этого выносить!! Иди ты корми ее!»
— да пусть не ест, — говорил папа.
— она же умрет! Она вообще. Ничего. Не ест. Сутками. Как она живёт?!
— ну умрет-не умрет, посмотрим.
— посмотрим?! ….с тобой разведусь!… врачи…. диагноз… ты хоть знаешь?! — из коридора доносились какие-то невнятные обрывки. — … малокровие!… клапан сердца… умрет!.. иди корми!

И папа шёл. Он рассказывал мне сказки, пел песни, даже научился играть на гитаре, и когда я неосторожно открывала рот, засовывал туда ложку с кашей. Какое-то время смотрел, как каша вытекает у меня изо рта, потому что я так и продолжала сидеть с открытым ртом, не глотая, а потом молча брал мою тарелку и все съедал. Мама была спокойна, что ребёнок поел. Она, конечно, подозревала… но предпочитала верить, что «съела хоть что-то», а за папой закрепился титул «единственного человека, который может ее накормить».

В связи с малокровием мне покупали красную икру и давали с собой в бутербродах в школу. При том, что жили родители бедно. Мама однажды расплакалась, что у неё на стиральной доске расползлась папина рубашка. А на следующий день папа пошёл на работу прекрасный, как принц — во второй и последней рубашке. Свадебной. К моменту бутербродов с дефицитной икрой жили уже получше, но в целом «как все советские люди». Я же их не ела и часто забывала выбросить по дороге домой. Вспоминала уже в подъезде и по такому случаю засовывала за батарею на втором этаже, рядом с почтовыми ящиками. Бутерброды сгнили и были обнаружены мамой. Конечно, сейчас я могу себе представить ее состояние, но тогда я просто сидела на кухне и ждала, пока у всех пройдут хмурые лица. Меня никогда ни за что не ругали в семье, но я остро реагировала на общий упадок настроения. Бабушка, которая знавала настоящий голод и даже арбуз всегда ела с хлебом, конечно, сказала все, как есть. И припечатала: «лучше б Витя съел, что ж выбрасывать-то!» На мысль о том, что он-таки предпочтительней мусорки, папа поднял брови и мы переглянулись. Он сидел в такой же позе, как я, и тоже ждал, когда у всех пройдёт траур.

Папу подозревали во всех моих болезнях. Когда я лежала попой кверху у бабушки на коленях и она искала наименее синячное место для укола, бабушка вкрадчиво пыталась добыть у меня признание:

— Светочка, скажи, папа давал тебе мороженое, когда вы ходили гулять? Я не буду ругать, но я же медсестра… мне надо знать… как же гнойная ангина? Давал мороженое? Давал?
— нет
— а два мороженых? — проницательно спрашивала мама. Но я не кололась. Хотя давал. Два.

Родители брали меня с собой в походы и поездки. Когда мне было лет 8, они с компанией ездили в Гурзуф, и я с ними. Жили в курятнике. Как на зло, все время лил дождь. Взрослые интеллигентно выпивали и резались в преферанс. Кто-то дал мне попробовать «на язычок» вишневую наливку и дня через два она закончилась. Ну, подумали, мало ли, кто-то выпил. Все восхищались, какой я спокойный и удобный ребёнок.

По вечерам папа ходил в единственный бар в гурзуфе и брал меня с собой. Себе он покупал 50 грамм коньяка, а мне — горячий шоколад. Я не знала, что такое коньяк, но от объяснения, что это «спиртное», очень оживилась. Я же уже знала, что «спиртное» — это сладко и вкусно.
— Дай попробовать, — говорю.
— На. — отвечает папа.
Я отхлебнула большой глоток, примерно как я хлестала наливку из горла, и несколько мгновений думала, что умираю. Слезы из глаз, сопли из носа, душа из тела. Этот коньяк не выветрится из меня ещё лет десять — почти до конца университета меня невозможно было уговорить на «спиртное».

Когда я была подростком, ну может чуть старше Алеши сейчас, мы с папой вместе смотрели фильмы ужасов — тогда как раз первый раз показывали по телеку Фредди Крюгера. Мама нам обоим запрещала «это» смотреть, но засыпала рано. А мы смотрели. Когда фильм закончился, папа пошёл спать, а я включила свет в коридоре, в своей комнате, в туалете, в ванной, на кухне, короче, везде, где только можно было, и пошла купаться. Выхожу из ванной — темно.
— Папа?
Тишина. Страшно до одури. Нужно как-то проделать путь до своей комнаты. Или хотя бы до выключателя. И тут на кухне, в темноте, падает вилка.
— Папа?! Это ты? Пожалуйста, скажи, что это ты?!
Я так умоляла, что он сознался. Ну успокоил, утешил, провел до комнаты, пожелал спокойной ночи, все дела.
Я запрыгнула в кровать и чуть не умерла от ужаса. Он подложил мне под простыню упаковку от цветов, которая страшно шуршит при любом прикосновении. Ну какой уж тут сон, пошли ржать на кухню и пить чай с хлебом, маслом и вареньем.

А однажды во время воскресной уборки он достал мамину старую шубу, залез в крошечный закуток между креслом и балконом, накрылся этой шубой и прикинулся ветошью. Не знаю, сколько он там сидел, но он знал, чего ждет — когда мама пойдет на балкон с тазиком белья. И она пошла.

Крику было — не вообразить. Идет себе человек на балкон белье развешивать под Мирей Матье, вдруг из угла с утробными звуками поднимается что-то черное, страшное, бесформенное… Потом — мать в кресле, бросает в него мокрые вещи из тазика и смеется сквозь слезы — «сумасшедший! У меня чуть сердце не остановилось!» А бабушка выбежала из кухни с руками в штруделе: «Что? У кого сердце? Я бывшая медсестра!» И Мирей Матье разливается на всю залитую солнцем квартиру «je suis une femme amoreu-u-use»…

Я с первого класса не разрешала лезть в свои школьные дела и родители это уважали. Мой дневник и тетрадки никогда не смотрели, и их единственным способом узнать, как у меня дела, были «игры в учительницу». Я учила папу всему, что проходили в школе, и с упоением ставила ему колы по английскому.

В старших классах я ждала его с работы с домашкой по физике. Папа — физик по образованию, но заниматься со мной не мог. Все заканчивалось тем, что я бросалась учебниками, а он выходил из моей комнаты с возгласами «ну как можно быть такой тупой!» А когда я читала свою первую неадаптированную книжку на английском и швырялась словарями, потому что не понимала пять слов из шести в предложении, папа сидел у меня в комнате, наблюдал эту адскую истерику и говорил «как ты будешь жить? Жить будешь как?» И добавлял, с интонацией: go to the window!
— что? — остановилась я.
— go to the window! Irresponsible! This is a table!- повторял папа с удивительно красивым произношением и пояснял, — это все, что я знаю на английском. Очень красиво. Гоу ту the ууууин-доууу!
Мне до сих пор смешно, как тогда.

В старших классах я много читала. Папа часто таскал у меня со стола книги и тоже их читал. Однажды спер у меня «Так говорил Заратустра», а потом ходил под дождем без куртки и без зонта, как сверхчеловек. А в другой раз… Тут нужна предыстория.

Я ездила домой со школы на автобусе, а рядом с остановкой была книжная раскладка, где я паслась в ожидании автобуса. Тогда был перестроечный бум книгоиздания — издавали все, что хотели и как хотели, и вот один раз смотрю — маркиз де Сад. Я что-то слышала, но имела лишь смутное представление, что это «что-то такое…» И ладно бы там была Жюстина или Философия в будуаре. Но нет. Там было не что-нибудь, а «120 дней Содома». Я купила, а вечером поинтересовалась. Дочитала до какой-то страницы и, пораженная до глубины души (помним, я — советский подросток, к тому же «девочка из хорошей семьи») спрятала книгу с твердым намерением выбросить ее с утра пораньше.
И вот не знаю — шок стер все подробности — то ли мусоропровод оказался запаян и я оставила ее в закутке в подъезде, то ли я ее плохо заныкала, но следующее, что я помню, так это папу на кухне: сидит, пьет чай с булкой и вареньем и читает 120 дней содома. Я думала, умру от ужаса.

Папа был под большим впечатлением (во-первых, что кто-то выбросил такую книжку, а во-вторых, от самой книжки — помним, что он тоже был «простой советский человек» и не в курсах, как оно бывает…) и честно ее со мной обсудил. Мы подивились фантазии автора, загнались на тему «что если такое подробное пособие попадет в руки маньяка?», а потом расслабились и оборжали, как обычно.

Вообще, я всегда была уверена, что папа тащится от всего точно так же, как и я. И отчасти это было так — он играл в выбивного на равных, никогда не поддавался ни в какие настольные игры, не мог удержаться от соблазна, когда кто-то стоял спиной к нетронутому пышному сугробу… потому с ним и было так смешно и интересно.

Но лет в 14 у меня стали закрадываться подозрения, что все не так просто и безусильно. Мы с младшей сестрой спали в одной комнате, и точно так же, как некогда мне, папа читал сказки на ночь Оле. Я к тому времени успела их подзабыть, поэтому тоже слушала вполуха.

У Оли была любимая сказка «Про молодильные яблочки». В этой сказке у нее был любимый отрывок — про гигантскую птицу, которая выносит героя из пропасти. Лететь пришлось много дней, и у них закончилась провизия. Ох, не долечу, Иван, — говорит птица, — упаду с голоду. Иван отрезал мясо со своей ноги и скормил ей. Она снова жалуется — мол, не долечу, пить умираю. Он напоил ее своей кровью. И так несколько раз, пока он с себя все не срезал и всю кровь ей не отдал. Прилетели. Иван — трупак, естественно. Тогда, сказано в сказке, «птица отрыгнула все назад», приложила к Ивану, куда следует, полила мертвой водой — все срослось. Полила живой — он глаза открыл.

На этом месте пятилетняя Олечка обычно говорила — «читай еще раз про птицу». И папа читал этот отрывок снова и снова, пока не засыпал сам. «Ты заснул! Читай про птицу! Как она его отрыгнула!» Я лежала и охреневала. С птицы, с зомбака Ивана, с папиной судьбы, который снова и снова просыпался, чтобы читать про птицу.
И вот что я хочу сказать про педагогику. Нет ее. Есть люди, живые и разные. Они шутят, швыряются учебниками, пьют коньяк, едят кашу… Главной «педагогике» я научилась у папы. Она такая:

Смотреть на вещи легче.

Еще открытость и любопытство ко всему сущему. Вот как папа: Ницше — так Ницше. 120 дней Содома… ну что ж, значит, они.

Вот и вся педагогика. Сейчас много информации, возможностей тоже, а соцсети повернуты на публичном шейминге родителей за неправильное поведение. Постоянный родительский невроз на почве «правильной педагогики» часто делает людей агрессивными по отношению к другим, «заблуждающимся» родителям. Я читала, что маму трехлетнего мальчика, который играл в шахматы с Карповым в телевизоре, «надо долго бить чем-то тяжелым, а потом ставить записи о детской психологии в изолированной комнате», пока не поймет, тварь, про педагогику. И это — не крайний случай, средней свирепости высказывание, но довольно типичное. Я не в укор — очевидно, людям неспокойно, а от волнения чего только не наговоришь.

Понятно одно — все хотят своим детям счастья. Стараются просчитать, какими действиями его можно гарантировать. Ревностно следят за другими людьми — а они как причиняют своим детям счастье? Чаще всего, те, другие, причиняют его неправильно. Но это иллюзия, что есть какие-то общие правила. По итогу, каждый одинок в этом квесте, потому что у него вот такой ребенок, а не какой-то другой. И сам он — вот такой человек, а не какой-то другой. Ошибки — это нормально. Провалы — неизбежно. Нет «неправильного» поведения. А если и есть, то невроз «правильного родителя» гораздо вреднее самогО «неправильного поведения».

И главное — невозможно просчитать счастье. Невозможно знать, что западёт человеку в память под грифом «счастливое детство»? Будет ли это то, что требовало усилий, самосовершенствования и временных затрат, или случайный eye contact на кухне? Песня в воскресный день? Чай после фильма ужасов? Не то чтобы я за пофигизм, мол, нам не дано предугадать… так какая разница. Я пытаюсь сказать, что счастье не нуждается в просчетах. Счастье — это один из побочных эффектов обычной жизни. Педагогики не существует как самоцели. Самоцель — это, собственно, жизнь. Так что будьте естественны, сердитесь, шутите, отвлекайтесь от детей на другое, грустите, парьтесь проблемами, ломайте санки, засыпайте над книжкой. А счастье… Дети очень чувствительны к счастью, его не надо специально добывать и вручать им в руки. Дети распознают его сами, даже под маской Фредди Крюгера. И контрабандой унесут во взрослую жизнь.

Это был регулярный успокоения родителей пост, которые я неизменно пишу раз в год. И да пребудет с вами сила!

Светлана Дорошева, http://www.nashideti.site/?p=6096

Показать полностью
100

Аварийность на пустом месте.

Взыграла совесть, тут люди ради 10 подписчиков пост создают, а я ради 30 так и не запилил ничего... Пост про особенности коммуникации между полами может настрочу позже, ибо эта тема, как я прикинул, на целую книгу тянет. Лучше почитайте признанных авторов.

Чтоб частично облегчить совесть выкладываю свой комментарий к одному посту, тоже про особенности работы мозга.


Напомнило одну историю про восприятие. В одной европейской стране, на одном из участков загородной дороги в темное время суток периодически возникали аварии, буквально на ровном месте. Представьте трасса, идеально ровная и прямая как ноги манекенщицы, кстати такая же длинная, а широкая, как попа бразильянки, к тому же везде освещённая как в бразильский карнавал. То есть все условия для безаварийного движения? А статистика аварий, подлая сучка, говорит, хрен там, накосячили дорожники что-то с проектировкой или место проклятое, пролегающее через пару индейских кладбищ (маловероятно ибо Европа) и ежедневно пересекаемое табунами черных кошек и бабок с пустыми ведрами. Приняли логичное решение- вызвать экзорцист... снизить скоростной режим. Снизили, но стало еще хуже и после этого уже стали копать.Пошел разбор полетов... Никто дальше не знает точно как дело было? Я в деталях могу наврать... Ладно. Подняли протоколы аварий, выясняется, что все они засыпали в пути. Но почему то на других дорогах в округе такого количества сонных водил нет?! Провели следственные эксперименты, все пучком вроде.
Короче, столбы освещения при определенном выбранном скоростном режиме ( ну там в основ ном добросовестные водители, соблюдающие скоростной режим были) усыпляли водителей. Как?
Ответ был в совпадении трех факторов: Скорость движения, расстояние между мачтами освещения и состояние водителя. На определенной скорости из ритма мелькания фонарей начинал генерироваться тета и дельта ритм (диапазон 1-7 Гц) для мозга водителя. Скажу понятней- гипнотизировало водителей и они уходили в транс. Не всех конечно, а тех кто уже устал и был подвержен в большей степени такому воздействию. Да и у человека едущего домой после тяжелого трудового дня и инспектора, ищущего в чем проклятие этой трассы, разная концентрация внимания ( и соответственно, ритмы мозга), поэтому долго не могли решить в чем проблема пока не обратились к ученым. Ну и соответственно проблема решилась легко, повысили скорость движения ( может пару фонарей еще убрали) и все пришло в норму...


Случай был в 70-х вроде, если кто-нибудь вспомнит подробности, буду рад, серьезно. А то сам не помню, за давностью лет...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!