Прогулка по ханскому дворцу в Бахчисарае станет веселее, если взять с собой чашечку кофе. Но в чашечке вовсе не кофе. Там чуть дальше, по дороге на Чуфут Кале есть замечательный магазин, где можно прикупить на розлив вино и настоечки помимо сувениров и бутылочек с разным алкоголем.
И вот что я вам скажу. Стаканчик бодрящего кофе выходит дороже этого стаканчика настоечки. Тут грамм 200. Вроде 200 р. Кофе 250р...
В деревню каждый год приходило чудо-юдо невъебически огромных размеров и забирало себе самую красивую девушку. И вот в один год он приходит, а нету девушек. Ну и где? он спрашивает? а нету - остались только старые бабы и мужики. Бабы и мужики ему не понравились тогда рн сказал: "убью всех вах тут нахер". Люди ему: ты че, нельзя так. Он тогда им: тогда будете всей деревьей мне хуй дрочить. Ну что поделать, никто не хочет же помирать. Взвалили на плечо его елдак и староста командует:
-вперед!
все топ-топ-топ побежали вперед
-назад!
все топ-топ-топ побежали назад
-вперед!
все топ-топ-топ
-стооооойййййй!!!!! Петра под шкурку закатало
Один другого спрашивает:
-ты жену в жопу ебешь?
-ебу
-а она при этом кричит?
-кричит
-кричит когда всовываешь, ли когда высовываешь?
-когда хуй об шторы вытираю
-=8-[= =]
две бандитских группировки долгое время враждовали, наконец то пришло время зарыть топор войны - сын главы одной группировки женится на дочери главы другой. Сыграли свадьбу, поделили территории, влияние, никто теперь не стреляет друг друга, нет стрелок, все живут мирно, чуть ли не в десна целуются, радуются жизни и хвалят глав за такой мудрый поступок.
Через пару месяцев приезжает доця к папе и жалуется:
- муж изращенец, долбит меня все время в попу. раньше была она у меня как 2 копейки, сейчас как пять копеек (типа советские монетки). Я так больше не могу. Папа сделай что-нибудь.
Папа думал, думал и говорит:
- я не понял - мы что из-за каких-то трех копеек опять войну начинать будем?
Из 80-х
Два мужика в командировке обежают за столом в ресторане. Напротив них сидит привлекательная девушка в короткой юбке и ноги слегка раздвинуты. Они оба туда пытаются смотреть и не могут понять что там темнеет - трусы или волосы. Они зовут официанта и просят еим помочь с ребусом. Уговорили. Тот отходит, якобы роняте вилку на пол, поднимает и заглядывает вблизи ей под юбку. Резко выпрямляется и с "зеленым лицом" подходит к ним. Они ему:
- ну что там???? увидел??? волосы???? трусы????
- м-м-м-мухи....
Познакомился мужик в санатории с барышней, привел ее ебать в комнату. Выпили вина, разделись он на нее залазит, а хуй не может войти. Она ему и говорит:
- Там у меня пизда коростой поросла, так ты ее ноготком подковырни, а дальше по гною как по маслу пойдет.
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
украл в этом посте Жесткий анекдот....лучше не читайте!!! - уж больно хороший
два алкаша спорят на бутылку, что один сделает 2 глотка из плевательницы в кабинете стоматолога. Ну чет, порешали, забились. Этот заходит в кабинет, берет в руки миску и делает глоток, такой, х-х-х-х-х-х-ююююю-п, а потом х-х-х-х-х-х-ююююю-п, х-х-х-х-х-х-ююююю-п, и так 10 раз.
второй стоит рыгает, от омерзения, когда отошел спрашивает первого:
- зачем? мы же на 2 только договаривались
- та там такая сопля жирная попалась, но вкусная, еле обрубил.
